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自私文章1：自私到理直气壮
文/马德
有些人是优秀的监督者，却非优秀的行动者。换一个说法就是，这些人都有一双监督别人的眼睛，却在自己这里熟视无睹，都有一腔公平和正义，却只是要别人公平，要他人正义。尘世间的崇高，便以这样的方式沦陷。
透过别人的不是，应该看到的是自我的不足。然而现实的情况是，一些人，透过别人看到的，永远是别人。这从动机上也不难理解：死死地抓住别人，不过是想巧妙地绕过自己。
这个世界可怕的不是自私的人，而是自私到理直气壮的人。一个社会的深度冷漠及暴戾，都是由这种理直气壮豢养成的。这样的结果是，每个人都活在指责和推诿当中，少了责任和担当。
无私是难以唤醒自私的心的，但规则可以逼其就范。在一个冷漠的世界，温情不过是一抹亮色，要让每一个人都能自知甚或自省，仅凭温良的劝导和引领是靠不住的。也就是说，只有规则强大，理性才会启动，良知才能回归。
自私文章2：自私
犯错并不可怕，可怕的是不知道自己错在哪里。小吴对我的不满似乎无法忍受的表露出来了，有的时候言语间流露出他心里愤愤的不满让我很惊讶，很害怕。因为他是很好的一个人，让他感到厌倦必定是我出问题了。
也许是因为他每每交代的事情我都办的比较毛糙吧，可是，什么工作都让我做，我有三头六臂么，当然，我说了可是，就是在狡辩，在找借口。最近真的很烦，心里很不舒服，觉得这个世界都是灰的，无法逆转，很痛苦，很痛苦。
今天，直属工委召集85后的干部们开了座谈会，如果是以往我的性格和能力，我必会在会上表露出我的光芒，然而，最近真的很痛苦，我没心情啊。发觉妈妈的意外好像改变了很多的东西，比如当时他住院病危的时候，小胡给我带来个消息，顺德那边的宣传部，花12万，把我弄过去。多好的机会啊，可是却是在妈妈病危的时候，哥哥一句话：你走了，就没人看着家里了，就一句话，我看到我自己人生似乎判了死刑了。而今天，是不是对我也意味着个际遇，可我还是放走了。
准备打官司了，小吴说，这种官司，不用请律师，自己辩护都可以，很简单，然后我突然也有这个冲动自己辩护。可是自己写诉讼状。可是，毕竟是外行，心里没底，还是很乱。
事情真的很多很多，占据了我整个内心，快窒息的感觉。
自私文章3：是爱，还是自私
文/梦岩
是因为爱，还是我的自私。
总是那么的在乎你，分分秒秒，总觉得自己想太多。
每每你去玩，跟那些男的，就算我知道是你的同事，可想到就你一个女的。
心总是放不下，是因为爱还是自私，还是不信任你？
找不到借口，找不到理由，我琢磨，每次都这样，真是我想多了吗？
我该怎么做？该怎么想？该怎么变？
我只知道心里很难过，很难过。
很多时候，会那样想，你开心就好。
可是，可是不是因为我……
总怕失去你，很怕，很怕。
我该怎么办啊？
难道不给你跟同事，朋友去玩？
我上班，加班，那么少的时间。
怎么做啊，怎么办啊？能有人告诉我不？
自私文章4：熨帖人心的“自私”
文/钟媛
朋友辉是个公认的好人。散步时见到有人搬抬重物，他会上前搭手；过马路时见到有老人踟蹰难行，他会走到老人身边，放慢脚步，不动声色地陪老人行至对面；遇到有人受伤，他会毫不犹豫地打开自己的车门，全然不顾新换的座垫会不会染上血污；碰到迷路的小朋友，即使已经将孩子送到了派出所，他也会留在孩子身边，耐心地陪护，直到孩子被闻讯赶来的父母揽入怀中……
对于辉的种种善举，众人皆是赞叹不已。一日小聚，微醺的他才对我们吐露了心声。他说：“你们都觉得我是好人、觉得我帮助别人无私大方，其实我帮别人抬东西，是希望当我扛不起重物时，能有人来帮我搭把手；我护老人过马路，是想到我的母亲生性胆小，一个人不敢过马路，万一我们都没在她身边，希望能有个人像我一样，可以陪她过马路；我送受伤的人去医院，是因为我希望在我受伤、痛苦的时候，能有个人向我伸出援手，那样的话，我获救的机会肯定会大很多；我陪走失的孩子等他父母来，是看到他跟我的儿子差不多大，我想到要是我的儿子这样走失了，心里一定会很害怕、很没有安全感，那时候要是有个人能多陪陪他，他才不会太过惊惶……你们看，我哪有你们说的那么无私？从根本上来说，我为别人所做的一切，恰恰是源于我内心当中各种各样的‘自私’想法呢！”
辉说得谦逊，众人仍感不易。人生在世，私心难免。超然无私自然高尚臻至，但对诸如你我之类的凡夫俗子而言，确实有些难以企及。倒不如像辉这样，接受自己的私心，正视自己的私心，升华自己的私心，从身边的每一样小事做起，用顾惜自己所重视之人、之事的态度，去顾惜他人、他事，由此生发出与人为善的本能来。因此“自私”之念，引发诸多无私之行，熨帖人心之余，带动更多人设身处地去考虑他人的感受和需要，长此以往，温情悄然弥漫，不也是世人之幸吗？
自私文章5：我的爱情很自私
爱情本来是两个人的事，一旦爱了一个人，我不会背着我的所爱去乱爱，也决不允许别人侵犯我的“领土”。
拥有爱情的双方互称“爱人”，因为爱情就是建立在爱的基础上的两个人。因此，我弄不懂所谓的“情人”到底是什么地位，跟爱情是什么关系，在爱情的故事中扮演什么角色。
如果情人是爱情之外的又有感情的一个人，那么有情人的那个人要么是已经不爱自己的爱人而有新的所爱，这时就应和你原来的爱人分手，开始新的爱情；要么是背叛自己的爱情寻求刺激，那么情人就是一个很不光彩的角色，只能成为爱情的杀手。
情人不会是爱情之内的两个人，因为没有结婚时的两个人应该叫恋人或爱人，结婚后的两个人也叫爱人，恋爱中的两个人和结了婚的两个人都不会称对方为情人。如果有的人把结婚前的对方叫情人，那么他是准备把爱留给另外一个人，建议正常爱情中的男女不要使用这个称呼。
如果把情人理解为有情的人，那么不知道情人会对多少人有情，情人会不会还有情人，所以，情人是个非常暧昧的字眼，好象跟爱情无关，毕竟对于爱情来说，爱人只能有一个，而情人却一个都不能有！
我的爱情观很是狭隘，狭隘得只能容下两个人。爱情可以博大，却不可以博爱。博大的爱情是两个人的爱积累起来的，而博爱却只能使爱情分开。
爱了，我决不后悔。我不能说为爱赴汤蹈火，因为这种形容很夸张也很残忍，没有一个人想看到自己的爱人煮成熟肉变成灰；我会为爱竭尽全力，永远把爱人放在第一位，只要是我们两个人之间的事，即使明明知道她错了我也会迁就她原谅她，因为我爱她。
爱她我会哄着她让着她宠着她，因为爱的本意就是包容。她可以对我哭对我笑对我发怒，却不可以对别的男人撒娇，因为撒娇是爱情的专利，爱情之外的撒娇是卖弄风情，这样水性扬花的爱人我宁可不要。
爱她我也会紧张她牵挂她思念她，因为爱的本身就是一块磁石，只有两颗心互相吸引，才会碰撞出爱的火花，当磁石变成坚硬的冰块，也就意味着爱情的解体。
爱她我不会要求她为我做什么，只要她遵守爱情的规则，犯了别的错可以改正，犯了爱情的规则却连一次改正的机会都没有，只能留下我曾爱过的遗憾。
不爱，我会选择离开，免得彼此痛苦互相伤害；放手，有时是一种幸福，放下的是矛盾和纠缠。让不爱的心自由，其实也是一种爱的方式。
不爱，我会为她祝福，爱过就是一场伟大的友谊，朋友可以升华为爱情，爱情当然也可以转化成朋友，只不过爱情是两个人的私事，友谊是很多人的财产，没有爱情，朋友仍是一种财富。
不爱，我也就不会恨她，对于爱情，恨是爱得更深的表现，在爱情的辞典里恨是爱的同义词，没有爱情，就失去了恨的理由。如果恨意难消，说明你还在爱着她。
爱，就付出真诚维护爱情的纯洁和神圣；不爱，就彻彻底底的放弃，不要把阴影带进你的人生。爱情原本就是自私的产物，自私不代表只考虑自己，而是一种认真对待爱情的态度！
自私文章6：老子说经的地方
文/袁国燕
一直自私地认为，诗人王勃的“人杰地灵”这四个字，用来评价家乡的楼观台最为恰当，可谓字字珠玑。自从云游的老子遇见尹喜，楼观台这方寂寂之野便因人杰而地灵，成为人类思辨的源头、智慧的源泉。
三千年前，函谷关令尹喜结草为楼，观星望气。一日忽见紫云聚集、滚滚东来，预知大圣人必至，静心等候。不久，伴着一团祥云和紫气，老子骑着青牛云游而来。在尹喜的挽留下，在这里讲经、升天，结晶了一部不朽的人类宝典《道德经》，使楼观台烛照千秋、万代俯仰……
老子无疑是人类生命智慧的启明星，以博大精深的哲思照亮了世界。他曾经讲经的楼观仙地，吸引着无数后人朝奉膜拜，悟道养生。在经台仙地悟道数年的任法融道长，深谙道法自然之玄机，不但将道法自然蕴于书法和讲经，还撰写了《道德经释义》，传播老子思想精髓，更使说经台鸿儒盈门，访客如云。
很幸运，我与这个道风仙骨之地，还是有缘的。参加工作的第一站，就是周至焦镇的楼观邮电支局，离老子讲经的地方仅有十余里。我的单身宿舍在三楼，刚住下的那天，无意间一抬头，厚重的秦岭山很突兀地逼进了眼帘。峰回起伏的剪影，被几团云雾环绕着，仿佛嵌在窗外的一幅山水画。第一次感觉，山是如此清晰，空气是如此洁净，老子是如此之近。我向着楼观台的方向久久眺望着，默默地问自己：我在这个“天下第一福地”迈出步入社会的第一步，是不是也是一种福气呢？
竹翠山青的楼观台，果然是一个福地。同事不但年纪相仿，更一样地热爱福地。我们常常在夜色中结伴，由焦镇向楼观台步行，看黑黝黝如剪影似的山，赏大雪压迫下竹子的玉立，听竹海松涛；或者借着月光去寻找老子手植千年银杏树，甚至模仿着隐蔽的战士，在地上作匍匐状，静听竹笋拔节的声音……玩够了，又步行着回来。十几里的路程，我们轮流唱歌，讲笑话，看月亮，从来感觉不到远，从来感觉不到累。不知是因了青春勃发的轻狂，还是楼观台的仙风灵气。
在歌声和行走中，这里有了百竹园，各种竹子亭亭玉立，竞展风姿；这里有了珍稀野生动物园，大熊猫、羚羊在它的家园里悠哉游哉；宗圣宫重新修建，更显肃穆和神秘；汉白玉老子塑像巍然屹立，继续凝视着世界和自然……白云深处仙都店、疗养基地温泉水，吸引着各方游人问道养生……楼观台，在我们的眼皮底下一点一点丰腴、一天一天奇魅。
两个可爱可敬的人，如楼观台的青竹，一直在心里郁郁葱葱。
一个是负责楼观台景区投递邮件的同事。他清清楚楚地知道楼观景区驻扎多少家单位，每个单位有多少员工。一起上山，他闭着眼睛都知道景区哪有一道坡、哪有一道弯，甚至连哪个景区有多少层台阶、哪个竹林有几百棵竹子，都如数家珍。印象最深的，是被他领到楼观台道观，和道士们一锅吃午饭。那是我第一次走进道观，触碰道士的生活，感觉既神秘又紧张，说话都不敢大声，任所有的感触、疑问和震撼在心里飞溅。后来，从他绘声绘色地讲述中，我了解了楼观台的历史、景区的许多“名人”轶事，慢慢理解了道士的信仰，开始一遍遍研读《道德经》。若干年后，我带着“上善若水”的滋养，从这里出发，让青春的梦想逐渐开花。
还有一个和我年龄相仿的女子，陕南人，被分配在楼观台林场工作。虽然背井离乡，但竹韵绵长的楼观台，早已温润了她的心灵。业余时间徜徉楼观台的山水竹林间，学摄影，把楼观台的一组组美景留在镜头里，又发表在杂志上；学导游知识，凭着自己的聪慧和幽默，居然一不小心成了楼观台的名导，每次有重要来宾和外宾，都点名要她接待；学写文章，楼观台林场抢救大熊猫的事迹，一经发表立即引起了轰动和关注，为大熊猫赢来了更多的关爱……干啥成啥。有次我当面夸她，女子却只是淡淡地谦笑：这是沾了老子的仙气，沾了楼观台的灵气。
莫非真有灵气，从三千年前一直逶迤至今？
在祥瑞之气里，西安又大手笔铸造道德的精神家园。楼观台不仅仅是老子讲经之处，而且成为中国道文化展示区。文化交流、文物博览、旅游观光将在这里融合、繁荣；华夏文化探源与大道文化体验将在这里升华、蒸腾。楼观台的一竹一树一井一石，将永远和道德经一样蓬勃丰美、惠泽万代。
想必，这也是老子在三千年前就预见到的吧。
自私文章7：因为爱所以自私
自私。总是在我唠叨着烦恼，诉说的担心的时候，老妈就会说“你可真自私！”
我是一个自私的人么？我倒不这样认为。
我承认自己在家庭里偶尔是自私的，但是在对外的人际交往中我从来都不会自私。而我在家庭里所有的自私，都是因为爱。可能有人说这是我的借口，但是我只是想站在妈妈的立场，和自己家的立场，想充当一个强大的保护者。我知道自己的力量微不足道，但是我不想他们受到伤害。
我不允许任何人指责我的家庭和我的妈妈，这么说虽然有点孩子气但是我是真的想让妈妈过的好好的。在家里即使是亲戚，他们只要说我妈不好，或者看我妈退休在家觉得她没事做，就找一些活让她做，让我妈辛苦地照顾爷爷，还要帮他们做着做那的，只要是我知道的。我就一定会和他们理论，有时我说话很直白很冲，但是我不想看到妈妈这么累，我这么做是自私，但也是出于对妈妈的爱。
我一直想快快长大，可以保护妈妈不受欺负和伤害。我虽然不知道她以前是怎么一个人苦过来，把我带到这么大，但是我希望她以后的生活可以幸福。所以我经常说，以后不结婚，和妈妈去住养老院。妈妈总是笑我幼稚，是呀，我老了的时候，她也很老很老了，不过我真的很爱我的妈妈，以后就是要嫁人的话，也要带着妈妈一起去。这里的我，肯定又是很孩子气的。妈妈总是那么大公无私，帮着别人忙着忙那的，很少给自己添置点新的衣服，头发也添了银丝，都先想着别人，也顾不得自己的事情。我总觉得妈妈好傻，妈妈就听着我说怎么怎么的，不论她怎么解释，我很难理解。因为我对妈妈的爱，妈妈能理解我的自私，那次和妈妈掏心窝子说了许多话，她笑着说“原来是这样啊！”是的，我的想法很单纯简单，就是让妈妈能快乐点，能多为自己想想，不要对自己的什么都不在乎，所以有时我必须自私。
因为爱所以自私，妈妈就是缺少那么一点自私，而我把她缺少的自私都加在我身上了，以前妈妈是我的保护人，而从现在到以后我都要做妈妈的保护者。但愿妈妈能在我自私的保护下，健康幸福地生活。
也许现在更多的人需要的是爱，而不是自私。因为爱而自私，也是爱大于自私。
自私文章8：爱，应该从自私开始
昨晚和媳妇一起吃火锅，热火朝天。中午因为一些事情没来得及吃，所以锅一上来大家就开始狼吞虎咽，我也顾不得给她夹菜了，先把自己肚子填饱再说。媳妇吃着吃着说，你知道吗，我一个姐妹问男朋友，如果有一天，我们俩什么都没得吃，只剩下一个馒头，你会怎么办，他男朋友说我把那个馒头吃完，有了体力就出去给你找吃的。我一听这个答案有点犯傻，妈的吃饱了出去不回来怎么办，搞不好半路上被哪个妖精捋了去，傻等的女孩子还不饿死了。
在我看来，这个问题就不该提出来，更不能回答，跟老婆老妈掉水里了，该救哪一个一样。我记得有一个典故说，孔子的一个弟子向孔子求教关于死的问题，孔子说，“不知生焉知死”，你连生都不知道是什么，还问什么是死？现在都没有把握好呢，却想一些虚无缥缈的事，谈恋爱的人脑子都进水了？
女人都有自私的心。如果他说我把馒头给你吃，我不吃，肯定你也不信。如果你把馒头都给她吃，你不吃，生理上的煎熬，也很难承受。我们看这个问题时容易犯非此即彼的观点，不是你吃就是我吃，最折中的观点是你一半我一半。这些都不是好答案，如果我来回答这个问题（当然，我女友不会问我这个问题），谁最需要谁就先吃啊，你看我现在这么胖，你这么苗条，你吃一大半，我吃一小半啊，以后要是你胖了，那我可就吃大半了哦。同理，如果母亲和妻子同时掉进水里，如果我只救你们其中一个，不是亏欠妻子，就是亏欠母亲，那我余生一定会受到良心的谴责，如果我来回答，那你们谁离我最近我就救谁啊，你以后可要跟紧我哦。
我这个回答很圆滑，却饱含人性。人性是自私的，爱情也应该从自私开始，但是自私绝对不是一个贬义词，它是一种自然的状态，一种本性，你必须认识到它，才能变成无私。我有时看上海电视台的《阿庆讲故事》，一些感情出现危机的男人或者女人在上面一把鼻涕一把泪，诉说着自己为家庭做了多少事情，付出了青春付出了金钱付出了肉体，可是对方一点都不了解，他在外面花天酒地，她在外面有外遇，他花钱养二奶包小蜜，她心狠手辣玩得我昏天暗地。说实话，我从来不同情任何一方，也从来不认为问题只是一个人造成，这才是生活，这才是爱情的真面目啊，你们都认为自己是无私的，从来不认为自己是自私的，而且要用各种手段掩饰自私，太虚伪了。
女人不要相信男人爱你一生一世的情话，男人也不要相信女人爱你地久天长的海誓山盟。我们可以有这种愿望，可以当成感情的润滑剂，但是不要信以为真，这不是好的爱，因为这都不符合人性。我们也不要认为不是你错就是我错，我们都没错。如果男人性无能，男人没有激情，我非常支持女人出去找汉子，找水电工送奶工农民工，这才是你爱她，你爱她你才知道不能压制一个人的欲望，因为你也是自私的，你也知道压抑对一个人来说是一种折磨，推此及彼，真爱就诞生了。如果女人太神经质，女人派侦探捕获你的隐私，如果女人不让你聚会，不让你跟别的女人走的太近，我也非常支持男人出去寻找激情，这世界上还有什么比自由更重要的呢，帕特里克·亨利说“无自由毋宁死”，自由都没有了，还怎么有爱呢，你愿意回家面对一个满脸怨气絮絮叨叨个没完的女人吗。
不要牺牲你自己，你是为了你自己，不是为了其他人，你必须深刻意识到自私，才能走向自私的反面。地震期间，我经常看到有新闻报道说，某某官员不顾自己家人被埋，奋力去救别人，我感到匪夷所思，他自己的家人都不爱都不顾，他能真的爱别人吗。后来想想，我承认救人者的勇气，但是我却怀疑新闻报道的动机，这帮记者都不长脑子，以为说一个人好，就要把他塑造得无比高大，没有一点瑕疵，雷锋就是要全身心为别人从来不为自己着想，红军就是为民服务不拿群众一针一线，一点都不立体不丰富。我宁愿相信救人者在评估以后，觉得救自己家人不可能实现，或者家人已经有人救，看着别人家的孩子在废墟里呼喊，阵阵撕心裂肺的声音就像自己家孩子一样，这样才会狠下心救别人而不首先救自己，这中间有一个自私到无私的过程，我们把自私掩饰了，只彰显无私，无私就显得苍白，没有根基。我还记得有一次《感动中国》采访一个舍己救人的英雄的妻子，问她如果你知道丈夫会在救人后被淹死，你还会让她下去吗。当时我想，如果这位妻子说不会，我肯定会流下眼泪，哪有人愿意失去心爱的人。但是遗憾的是，她居然说会，于是“感动”中国一下子成了“虚伪”中国。这不怪英雄的妻子，这是那个主持人在旁边怂恿的结果，摄像头面向一个人的时候，大家会自然不自然地说假话。
就是有这么一种氛围，让你深处其中自然而不自然地变得大公无私，不无私都不行，所有人都在无私，总不能你一个人自私。这是环境造成，我们只能适应无法改变，该说假话的时候还是得说，把真话都憋在肚里烂掉，省得惹祸上身，范跑跑就是典型。但是对于自己，对生活以及对爱情等诸多细微情感的感触，夜半三更，月色如水的时候，只有自己体会得到。如何享受这些微妙的情感，才是人生的真正意义所在。从哪里开始呢，应该从自私开始，因为爱你就像爱自己，自私的极致才能洋溢无情无尽的爱。
自私文章9：你不是救世主 只是一个自私的男人
看着你从低头不语到满脸兴奋，我是真的忍不住，失落。难道答应让你离开，就这样值得让你兴奋吗？我低低的提出请求，这么长时间不见，难道就不能多待会吗？你无以反驳却用低头不语做无言的反抗。我知道你想走，就算没有语言这一切也可以看的明白。
自上次分手到今天相见整整22天，只是只言片语的交流，甚至不曾通过电话。而你却如同昨天刚刚分离今天又聚一般，未见有一丝留恋。在这22天里，你说你过得和平时没有什么区别，也许这就是我从你的世界里消失后的生活吧，我无法忘记你说的这句话从我的耳朵刺透到我心的感觉。明明会伤我心的话你偏偏去说，让我失落的事情你仍然要做，这样对我你很痛快吗？你可知道在这样微妙的关系下，你任何一句冷言冷语都无异于要把我推出你的世界，这就是你想要的吗，觉得满足了吗？
你说那两个男生几乎每天给我电话。是这样的，他俩几乎每天给我电话，不为别的，只是知道我心情不好，刮风下雨嘘寒问暖，仅此而已。我不能拒绝他们的关心，更不能恶语相加，因为我不能拿着别人对我感情肆意挥霍不当回事，毕竟他们除了关心我别无所求，甚至连对等的要求都不曾提。我知道伤害别人早晚有自己后悔的一天，上天永远是公平的。面对这样的关怀让我偷偷心酸， 我还是忍不住去想，为什么提醒我明天有雨的总是不相关的人，为什么发信息逗我笑的人总不是真正让我开怀的人，为什么我喝多酒陪我没完没了说话的总是我不想理的人。因为在这22天里你不曾询问过我的任何状况，只有一次例外--头一天晚上我给你打了N个电话你不曾接，第二天中午一个信息飞来问我何事，我叮嘱你要少喝酒，你让我注意别中暑，如同对等交换一般的关心。除此之外你不曾给过我一丝一毫的关心。我拼命的对自己说，既然过去了就不要再记着这些事情，不要跟这无穷尽的痛苦纠缠，一切都会过去的，一切都会好起来的。可是每当我想起自己这些天是怎么过的，我都没有办法无视你对我的冷漠和决绝，我想你应该不曾体会睁眼到天亮是什么滋味吧，知道为什么我说我脸上的痘痘你要负直接责任了吧，你用戏谑的口吻问我，是不是因为你而让我夜不能寐，心烦意乱，我没有矢口否认也没有开口肯定，因为我不能肯定接下来你会说什么，我不想在那时那刻掉下眼泪，你对我是否还心存怜爱我已经没有多少信心肯定了，毕竟你是可以把我扔在角落22天不闻不问，若不是我的电话打破僵局不知道你还会这样对我多久。所以我选择沉默不语，留下我仅有的一点自尊在那里苟延残喘。
也许任何人此时此刻都会问我，你为什么不离开他。是的，也许他的心已经起了变化，我手里的局面已经失控，可我不会就这样离开的，我今天已经跟他说过了，不可能事情成这样说句拜拜就能结束的。我不是想威胁他，因为我没有资格，我只是想表达，我不想伤害别人，可我会反弹别人给我的伤害。我得保护我自己，尽管我做的那么不到位。
亲爱的宝贝，我请求你以后不要再挽留他，真爱是你这样卑微的挽留下来的吗？你看看你都得到了些什么？亲爱的宝贝，我还想告诉你，就算这个世界都不再爱你，你也要爱自己。你还要记住，他不是你的救世主，他只是一个自私的男人而已。