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原来我也很日记 篇1
人是万物之灵,但人在大自然中却只是微不足道的一份子。人有喜怒哀乐,人在喜在乐时,就是一朵绽放的鲜花;人在怒在哀时,这一朵鲜花悄无声息地枯萎了。在每一种情绪面前,你或自信,或坚强或气馁,或脆弱。当你看到自己的不足,你应该努力去改变!
小时候,我总是觉得自己又坚强,又自信,是家里的小能人,有什么我能做的事情,我总是争着抢着去做,我总是觉得自己无所不能。摔跤了,我爬起来拍拍灰尘再走;爸妈去上班了,我一个人在家自己做饭吃;生病时,吃那么苦的中药,我从来都是自己捏着鼻子直接喝……
我一直觉得自己很坚强,从不轻易掉眼泪。也许,是我没有经历太大变故,直到那一天,我终于了解到真正的自己了。
那年,那月,那天,那个上午,发生的事情仍旧历历在目,就像大理石上的花纹。奶奶突然说姥爹病重,快不行了,要去看看。我一愣,怎么事先一点征兆都没有,这么大的事情,现在才让我知道!我可是姥爹看着长大的啊!我急忙给爷爷打电话,让爷爷带我去见姥爹,我怕见不到姥爹最后一面。可惜,我还是去晚了,姥爹是在我们到达之前的几分钟走的。家里人连推带扯地把我驱赶出去,说什么小孩子不适宜留在这。我就在外面默默地走着,不知不觉就走到了房子后边的湖畔。
虽然,现在是夏天,但那风却吹得我瑟瑟发抖,风中好像一直有人在喊我的名字。我转过身去,看到了姥爹,他在向我招手,我急忙跑过去,却扑了个空。原来是幻像啊!这时,泪水开闸了,止不住地从我的眼眶中流出。原来,我这么脆弱啊!我坐在湖边嚎啕大哭起来。
火葬那天时,我全程都在,依偎在婶婶怀里,默默地流泪,我们走了多远,我就洒了多远的泪珠。原来,以前的坚强都是表面的,没有经历过风雨,就不知道什么是坚强……
人的一生,有坚强的时候,有脆弱的时候,纵然我有钢铁般的意志,可我内心深处也有柔软的一面,我也有脆弱的时刻。我真希望,世间所有美好的事物都能常驻,但这终究是不可能的,我们唯一能做的,就是珍惜每一天,善待身边的人,这样,纵使失去,也会少了很多遗憾。
姥爹,天堂的你,如今安好?
原来我也很日记 篇2
生活中会遇到很多挫折,有一些将我打败,也有一些被我打败。经历多了,其实谁都可以很坚强。但如何战胜曾经“软弱的我”,需要有一个过程。
记得在九岁那年,父母带我去爬附近的山,当时,我心里想:我是爬不到山顶的。果然不出我所料,还没有到半山腰,就被累打败了,不愿意再爬,哪怕一步,我承认当时我是绝对得软弱、耍滑头。
在那之后的某一天,我又来到了这座山前,想再爬一爬,看看能不能爬到山顶,与累来一场较量,也与那软弱的我来一场较量。这次绝了,我居然很轻而易举地到达了山顶。我想:才几天,我就长大了吗?可能不是这样的吧,妈妈说,“眼是孬熊,腿是好汉”,原来战胜大山只需要坚强!
有点内向的我,在以前很爱哭,总是用哭来解决问题。这次爬山经历,让我学会了与战胜这个爱哭的我。
比如摔倒,摔倒后不起来,总是哭上一场,直到有人来扶,我才肯起来。
可现在,我明白了:多一个人帮助,自己就会少一份坚强。在那一次放学的路上,我不小心被石头绊倒,栽一个狗啃屎。我像以往一样,就在那里哭,坐想有人来帮助我,安慰我,可是没有扶我的,旁边的交谈声越来越大,原来很多人在围观!我的脸一瞬间红了起来,火辣辣的。我连忙站起来,尴尬地往人群后面钻,我自己都有些意外,我自己怎么会站起来!
回到家里,我咬牙马忍痛、自己把伤口包扎起来……那时我才恍然大悟:哦!原来要面子,还是可以变得很坚强,就像爬山一样。
是啊,生活中,我们总会经历许多困难,以前那个软弱的我已经不在了,从此你看到的是坚强的我!
原来我也可以很坚强!
原来我也很日记 篇3
当幸福近在眼前时,有多少人看不清它是什么。我小时候认为幸福是大把大把的零花钱,是一顿丰盛的大餐,幸福离我很遥远,可是经过那几件事我才发现,原来自己也是那么的幸福……
——题记
那是一个寒风瑟瑟的下午,放学时,天上飘着几片煤块一样的乌云,我值日完了,天已经黑了下来,我想这学校只剩下我一个人了吧,我心里不禁打了个寒颤,走出校门,我忽然望见爸爸在大门旁,我一下子扑到了爸爸的怀里,“爸爸!爸爸!”“怎么你这么晚才出来?爸爸都等你好久了。”“我今天值日,所以……”“好了,不说了,赶紧回家吧。”这时天上的乌云更浓了,狂风铺天盖地地撕扯着这黑夜里的一切事物,我感到全身发凉,直打哆嗦,爸爸见了,把他那厚实的外套脱下来,披在我的身上,我说:“爸爸,还是你穿吧。”爸爸说:“不用不用,你冷,还是你穿吧。”我觉得有一股暖流涌上心头,滋润着我的心田,我觉得自己有这样一位好爸爸,是多么幸福啊!
一个闷热的晚上,我翻来覆去睡不着,模模糊糊中听见好像有人进来,原来是妈妈,她踮着脚尖,轻轻翘步进来,慢慢走到我的身旁,望着蹬了被子的我,叹了一口气,说:“哎,这孩子。”然后轻轻地帮我把被子拉上,把全身盖好,轻轻俯下身来,在我额头上亲了一口,感受着动人的一幕,我才发现,原来妈妈平常也是这么关心我,妈妈那平常而又饱含爱的一吻让我深感幸福。
还有一个下午,我生病在家,正在为落下好几节课而发愁,这是,我听见有人在敲门,妈妈去开了门,原来是我的同学们,背着书包来给我补课,他们来到我的床前,我用双臂使劲支起身体,王明说:“李霄汉,你这几天没来,落了好多课,来,我们给你补补吧。”正说着,李红拿出数学课本,翻开书页,当起了小老师,一点一点地给我上课,生怕哪一个知识点我不会,我被这真挚的友情感动了,被这温暖的集体感动了,身在这样的集体里,让我感到无比幸福。
幸福是什么?依偎在父母的怀抱里,呆在那避风的港湾是幸福;生活在温暖的集体里,感受那真挚的友谊也是幸福。幸福是生活中父母无微不至的呵护,幸福是困境中朋友一点一滴的真情,原来我也很幸福!
原来我也很日记 篇4
我站在一扇门前,这是一扇平凡的门,也是一扇特殊的门。说它平凡,因为它只是一扇玻璃门,上装一把铁把手,普通得不能再普通。说它特殊也不假,它即将决定我的成功与否。犹豫了半天,最终,我还是鼓足勇气推开了门。原来,我面对的,是一场考试——博物苑讲解员期末综合考核。
推门进入考场,一股冷气扑来,虽然是盛夏,我却不禁打了个寒战。我站在等待区,百无聊赖地背起了讲解词。突然,思绪飞回到半个月前,那时候的我因缺乏自信,被妈妈送到博物苑小小讲解员培训班,整整一个星期的培训,我没有举过一次手,没有发过一次言,满脸都是害羞与不安,直到讲解实习时,熟悉了环境和同学的我才开朗起来,可新的难题又来了——我在实习时,连哪段话,要指哪件标本、什么时候要说话都不懂,都是别人指什么我就指什么,别人说什么我就说什么,更别提记住讲解词了。那一刻,我的内心是绝望的,仿佛一切色彩都被绝望吸去,留下一片朦胧而深沉的灰暗。我心情沉重地回到家,把这件事告诉了妈妈,并撒了一个谎,告诉她是因为讲解词太长了,而且标注不详细。我竭力推掉一切责任。妈妈听后,没有说什么,而是问我:“如果你努力了,你愿意相信自己的实力吗?”我沉默了。确实,因为每天都在抱怨,实际我练习的时间并不多。我在想明一切后,在心里大声地回答妈妈:“我愿意相信自己”,从那以后,我便多了自信,惊喜也随之而来,我战胜了讲解词,并能一个不错地指出每个标本了。我惊奇地想:原来,我是这么优秀!这就是自信的力量吗?
想到这儿,我不再紧张,而是坦然地接受了考核。考核结束后,老师拍拍我的肩膀,亲切地说:“你讲得不错!”而后,没过几天,我便收到了博物苑的证书,上面大大的“优秀”耀了我的眼。
自信,像一缕阳光,悄悄地将灰暗照亮;自信,像一股温泉,滋润了心田;自信,像一把金钥匙,拥有它的人,终会走向成功……
原来我也很日记 篇5
早晨六点钟,老妈突然把我的被子掀了起来,大发雷霆地说:“都这个点了,怎么还不起来?都还要晨读呢!都快6:30了,快点起来啊!”我努力地将眼睛挤开一条缝,很想不理她,但看见她脸色通红,我有不对劲的预感,就一骨碌爬起来拿起了书本,“空山新雨后”地读了起来,以避免遭受“降龙十八掌”。
晚上写作业的时候,我遇到了一道难题,百思不得其解,无可奈何了,只好轻轻拍了拍爸爸的后背,小心翼翼地说:“爸爸,这一道难题太难了,比奥数还难。你教教我吧。”我本以为不懂就问是诚实的好品质,没有想到爸爸脸阴沉沉的,像一块铁板一样,重声重气地说:“这么简单的题目,你都不会做?你上课听什么啊!”我看到爸爸发这么大火,连喘气都不敢大声,站在一旁听他讲解,却不知道他在讲什么。
记得有一次单元考试,难得透顶了。我只好把试卷塞进口袋里,把它藏得严严实实的,避免被爸爸妈妈发现。晚上,我坐在沙发上和妈妈看《新闻联播》,没想到我正要起身,突然试卷从口袋里掉了出来。我正想捡起来,却被妈妈抢先了一步。顿时,我怔住了,不知如何是好。只见妈妈慢慢地翻开试卷,仔细地端详着半晌,突然大声斥问:“你这语文,怎么考的?这么差呀?70分的试卷,你才考55分,到底是怎么回事?”我站在一旁,准备接受一场暴风雨的洗礼。经过妈妈一晚上的“教育”,我心里不禁感叹到:我到底还是不是你们亲生的?你们怎么这样对我呀!你们这样,我怎么能忍受得住啊?
到了暑假,爸爸妈妈给我报了一个研学旅游活动,为期20天。我不禁窃喜,终于可以摆脱你们了!终于可以有我自己的自由了!真是太好了!adei,我的爸爸!adei,我的妈妈!
可是,到了军训的第1天,我本以为是美好生活开始了,没有想到第一天我就想爸爸妈妈了,晚上我流泪不止,我怪自己不争气,想他们干什么呀?好日子还没开始呢。到了第二、三天,吃晚饭的时候,我又不争气地想起了他们,心里狠不得爸爸妈妈快点来接我回家。这时,我才明白了:原来,我也很爱你们。
原来,我也很爱你们,我亲爱的爸爸妈妈!
原来我也很日记 篇6
幸福是什么?是那冬天里的一杯暖茶?是黑暗中的一抹朝阳?还是……?
在我十二岁时,我认为自己很不幸,在这个数字化时代呀手机是每个人必备的,我在班级里每天听到讨论最多的就是手机和游戏,当别人聊得火热时,我总会默默的走开,想拥有一台手机的着种子埋在了心底。
于是我辛辛苦苦攒了两个月的零花钱,买了一台二手手机,在有手机的那一段时间内,我整天沉迷于游戏中,成绩直线下降,上课经常睡觉,老师发现了我的异常并且把她的猜测告诉了母亲,母亲在当天晚上搜了我的房间找到了手机,当着我的面把手机碎了,我泪流满面的看着地上破碎的手机,非常痛心!最后脑袋一冲跑出房间离家出走
我在马路上跑着,母亲在后面追喊,我仿佛不知道累一样,跑了好长的路才停下,而此时早已经看不见母亲身影。我也不清楚这是何处。
秋天的夜已稍有些寒意,寒冷使我慢慢冷静下来望着满天繁星我真想大喊道“为什么我这么不幸”饥饿与寒冷交加使我浑浑噩噩的,我走到附近的一个长椅上躺了下来,眼睛缓缓闭上。不知过了多久我被摇醒,四周还是一片漆黑,但母亲站在我面前,她拉着我的手略带哭腔的对我说:“跟我走”我也并没反抗,回到家中,我发现母亲的身上沾了许多泥灰,眼睛也红肿的,她的双手比我的还冷。但她还是先给我倒了一杯热水让我喝,望着母亲已被生活压弯了的身影,这一刻我释怀了:如果这就是我所谓的不幸,那这世间还有我所谓的幸福吗”
幸福是什么,是那冬天中的一杯暖茶,是那黑暗中的一抹朝阳,是那悄无声息的一种关怀
原来,我也很幸福!
原来我也很日记 篇7
自从上个月我的左腿因为滑倒骨折了之后,我就必须依靠轮椅、拐杖和右腿来行动了。体味过史铁生在“最狂妄的年纪”无法自由行动的痛苦后,我慢慢发现我的右腿变得不一样了——右腿的弹跳力和平衡力都变强了!人果然是潜力无穷啊!
还记得小学的时候,我们班流行一个叫“跳高”的小游戏:拿一根约一米长的绳子横着系在离地面10厘米处,跳过去就不断加高,班里的男同学都是这项跳高运动的热爱者。一日,我也心痒痒地想去参加。于是,我跟着同学排了个队。轮到我时,我后退几步再往前冲,猛地一跃,前脚过去了,后脚却被结结实实地绊到了。我就以脸着地的姿势完成了我人生中的第一场跳高比赛,自此,我发誓再也不参与这种跳跃类的活动了。
然而,目前我因为脚伤,不得不面对我的弱项:跳跃。也许是因祸得福吧,我发现在这一个多月的一蹦一跳中,我的弹跳力似乎真的变强了!以前体育课也蹦跶不了两下,一运动仿佛全身的肉都在抗议。现在,每天往返学校,每次上楼都要跳13个台阶,一天就是13x4=52个台阶。果然,人都是逼出来的,你不狠狠地逼自己一把,就不知道潜力有多大,不知道内心有多强大。当我们硬着头皮去做原来最讨厌的事情后,发现也不过如此嘛!我的右腿在一天天的蹦跳中变得更加灵活有力了,虽不能说“如臂指挥”,也算是“收放自如”吧!仿佛被生物改造了一般,各方面的性能都得以大幅度提高,我现在称它为“黄金右腿”。
这不,刚刚在经过一片湿滑的地板时,虽然我已经非常小心翼翼了,但稍不留神,脚下一滑,整个人就要像推土车一般往前冲去。电光火石之间,我的右腿往后一伸、一用力把我整个人又蹬了回来,并同时用双手扶住走廊的栏杆保持身体平衡,才得以幸免二次摔跤。事后还是万分庆幸我的“黄金右腿”又救了我一命啊!
其实天底下的事物都是失去后才懂得珍惜,若不是我的腿骨折了,恐怕我怎么也体会不到平时跑步、打球、上体育课时跑出一身汗的感觉是多么美妙!当然事物都有两面性啦,借着这次机会,克服了我最害怕的跳高,又能减肥,还能提高我的跳跃力和平衡力,“塞翁失马,焉知非福”!
原来我也很日记 篇8
时光是握在手中的沙,随着我们的奔跑,而一点点撒落。当我们回过头时才发现,其实,在这奔跑的路上,我们虽然失去,却也收获很多,变得越来越优秀。
从前,我一直认为我不够出众,永远只可能是大海里的一滴水,沙滩上的一粒细沙罢了。直到现在,我才明白,我也很优秀。
以前我在班里的成绩是非常得差,都是“数一数二的”在一次次的考试中,我感觉自己越来越差。班主任把我叫到办公室,就是“狂风暴雨”一通,我知道我学习差,但每当我在学校听到同学们对我的嘲笑、回到家还要听到家长训斥:“你是个笨孩子,别人都考90多分,就你考了个几十分拿回来见我,不行你就别上了。”我心里感到非常得委屈,默默地在墙角哭泣。于是,我下定决心,我一定要考好,成为一个好学生,不再受他们的嘲笑和责骂。
我要坚持、要努力,于是,我每天早上比别的同学来得早,认真复习功课。下课时,别人都在操场上玩耍,而我就利用这个时间抓紧学习,不会的题目我就去向老师请教。放学时,别人都走了,我还在教室认真复习……
就这样,连续了五个星期,在这期间,我比别人付出的努力要多得多,在这期间,别人说我是什么我也不在乎,我只在乎我自己默默地努力,我坚信只要我付出就一定会有收获。
不多久,我们迎来了这学期最后一次考试,就是我展现实力的时候了,我认真做题。
这天早上,温暖的太阳照射在大地上,阳光明媚,空气清新。上课了,我期待已久的考试成绩终于公布了,老师面带微笑,大喊一声“第一名”,没错这就是我努力学习、吃苦的结果,班里响起了热烈的掌声。
教室里的掌声还在响,我惊喜地发现,其实,那个努力过、拼搏过、付出过汗水的我,原来是那么优秀。
原来我也很日记 篇9
“啪”一声清脆的响声充满房间,我把手放在那片带来痛感的脸,不敢相信地瞪大眼,扭着头来看着他——我的父亲。他高举的手还未放下,因为太过用力而微微颤抖着,嘴微微张着,另一只手伸起来,似乎想说点什么。
我一声不吭,转身把门狠狠摔上,把我和他分隔开来,心也闭合起来。满腹委屈终于爆发,我捂着脸,泪水如断了线的珠子落在手上,流进嘴里,听着自己压抑的哭声——我感到父亲根本不爱我。
只是因为我考得差便打我吗?他对我似乎从来不满意。
我沉着脸,拉着行李准备离开家门,父亲坐在车上,表情不知怎地,竟有些凄凉、悲伤。看到我上车,他张嘴想说什么,却又紧紧抿着。我双手抱胸,仰着头,闭上了眼睛。
到了学校,一连几日我想着父亲那日的行为,感到无比的委屈,听课效率下降得厉害,晚上甚至还会躲在被窝里偷偷地哭。我从来都是父亲的掌上明珠,何时被父亲这般待过!
一连几日顶着高肿的双眼,我无法解开心结。
一天晚上,有同学突然叫我,“楼下有人找你。”我深感疑惑,但还是疾步跑下楼去。初秋,天气转凉,凛冽的寒风吹得我脸生疼,就在这样的目光里,我看到了父亲——他的目光正过滤着每一个从楼上下来的人,最终牢牢地、毫不犹豫地落在我身上。
我走过去,父亲将手中的两大袋东西放在地上,搓了搓自己的手,上前拉住我,问:“冷不冷?有没有多穿点衣服?我给你带来了毛衣和外套,还有一些吃的,你快带着东西上楼去吧,下面太冷了,屋里暖和。”说完了便闭上嘴,慢慢地站在原地看着我走远。
单薄的夹克被冷风吹起来,父亲的嘴唇干裂,看到我回头,对我温柔地笑了一下,我扭过头去,泪水盈眶——这便是我以为的不爱我的父亲。
原来,我也很愚蠢。愚蠢到认为这位最爱我、最疼我的的父亲不爱我;愚蠢到认为带着满腹委屈却来用言语安慰我的父亲不爱我。原来,父亲这么爱我,原来,我这么愚蠢。父亲,我爱您!
原来我也很日记 篇10
成长,是生命长河中一次神奇的旅程。它令幼稚的小树蜕变成参天大树,它绽放了生命的流光异彩,它改变了人身上的缺陷。原来,我也很胆怯。
从小时候开始,我似乎就在退缩中成长,随着时光的流逝,也没有驱散心中的怯懦。十二月的严寒麻木了树木。终于,比赛又要来临了。虽然我做了充分的准备,但心中仍是惶恐不安。赛前准备时,我面前又情不自禁地浮现某人得意的笑容。记得上一次,我如此轻松地就被他打败了,他那么强大,这次我肯定又要惨败了。我实在不愿意再一次在涌动的人群中出丑……想着想着,我决定了退缩。
我跑去寻找老师。看到老师,我垂下头一字一顿地说“老师,明天的比赛我不参加了。”老师的神情顿时凝固了,盯着低头不语的我,许久才说:“这是一次很好的机会,你不能临阵逃脱。这么做,你一年的努力不就前功尽弃了吗?勇敢起来,不要胆怯。”老师又望了望如雕塑般钉在地上的我,叹了口气,说:“你自己决定吧,但老师希望你不要一直胆怯,机会需要勇敢争取。”
我走在寒风之中。咆哮的猛兽意图吞噬这片山野。我在路上徘徊,似乎丢失了什么。我从小就害怕失败,但生命正是需要勇气来温暖。“冬天到了,春天还会远吗?”我就一定会失败吗?失败了,又能怎样?为什么不去尝试呢?我猛然回头,不顾一切向前冲。
比赛当天,周围还是无尽的人海。我压下慌乱的心,勇敢迈向前方……。终于孤独的寒梅勇敢地开放了。那是生命,那是希望,那是勇气的温暖。
原来,我也很胆怯。但人生,永远在成长的路上。我们怎么能让胆怯阻挡前进呢?只要有梅花凌寒独自开的勇气,便不再胆怯。勇气,它使我们绽放生命的希望,它使我们坚强。勇敢前行,便是一种成长。
原来我也很日记 篇11
人生最大的荣耀,不是永远不败,而是屡败屡战——题记
刚步入这个陌生的地方,周围满是稚嫩的眼光。在这里,谁对谁都是一无所知。同学们展现这自己的能力。而我一直没有找到合适的机会。直到我们第一次话剧表演。
初选的时候,我选择了导演这个职务。老师就放心的将所有事交给了我。正好赶上了周六,我刚进家门就开始了剧本的筛选。
但无一例外,大多剧本都是恶搞题材。就当我心如死灰时,我想起了我小学同学发给我的那个剧本,题材还不错,我就选择了它。打印好了剧本,我便开始了道具准备环节。由于钱包空空,我就只能自己动手做了。做了很久,才勉强有了些样子。
回到学校,我便将道具与剧本纷纷发放给了“演员”们。于是乎,我们便开始排练。我很有信心,觉得我一定能成功。所以,我就没在过问他们。
到了比赛当天,“演员”们倒是不紧张,但我却紧张的抖起了腿。为什么呢?因为,我看到了其他班级漂亮的道具与服装,而我们这边却都是些纸板粘成的道具。“演员”便安慰我,还说了什么道具不足,剧本来凑。这是哪门子歇后语啊……
我们是八号,也就是倒数第三个。这样其实也好我们有足够的时间准备。
很长时间过去了。正当我昏昏欲睡之时,主持人说:“八号可以上场了。”“演员”们便走向后台上了场。而我只能默默在心里给他们加油!
我紧盯着台上,生怕他们出错。结果怕什么来什么,台词读错了。但他们立即补救了,可还是很明显。
我闭上眼睛,等待结果出来。“七号,二等奖。八号…一等奖!”我们都兴奋的叫了起来。
这次成功代表不了什么,但我坚信,只要是付出了汗水,就一定会有结果。原来,我也很成功!
原来我也很日记 篇12
我小时候很胆小,只要一听同学讲鬼故事,我就会立马走人,因为那样的话我就会胡思乱想。
有一天晚上,爸爸妈妈出去了,我一个人则在家里看电视,这时候,天上电闪雷鸣,不一会儿就下起倾盆大雨,我认为这没什么可怕的,就继续看电视天上响个雷。
糟糕,停电了,我看见窗外有一个黑影。吓得我全身不得动弹,我一直盯着那个黑影发现它一直都不动,我把头伸出窗外一看,什么呀,自己吓自己。原来是中午晒的衣服。
不过,衣服全湿了。爸爸妈妈回来的时候,要听妈妈唠叨了。
我从我的口袋里拿出小型手电筒去床上睡觉。
那天晚上,我战胜了恐惧,原来我也很勇敢。
原来我也很日记 篇13
一直以来,我认为自己是个很容易放弃的人。上周末雪中跑步的经历,让我重新认识了自己。
周六晚上,天空飘起了鹅毛般的大雪。雪花纷纷扬扬地飘洒下来,在路灯的照射下显得分外美丽。忽然狂风大起,雪花在风中狂乱飞舞。不一会功夫,屋顶、草坪、树冠上好像都涂上了一层厚厚的白色奶油,犹如一个个可爱的蛋糕。爸爸突然兴起,对我说:“咱们明天一起去雪中跑步吧!”我心想:“不就是跑个步吗,有什么难的?”
周日早上,我前脚刚迈出家门就后悔了!外面好冷啊,感觉衣服里的热气一下就被风吸光了,只剩下冰冷的寒风裹着我。这一刻,我真想回到温暖的家里呀!但在爸爸的鼓励下,我还是在雪中跑了起来。刚跑了一会,就感觉我的脸、手、脚都僵了,好像刚从冰箱里拿出来的冻肉。再跑一会儿,全身又出了好多汗水,寒风就更加刺骨了。虽然精疲力竭,但我还是咬着牙关坚持到底了。
回家路上,我对爸爸说:“没想到我还能坚持下来,完成一件事身心放松!”爸爸说:“其实,你一直都很能坚持。你小时候,我们一家去爬凤凰岭,山高路陡,你自己坚持爬到了山顶。爸爸妈妈觉得你挺能吃苦、挺能坚持的!”
经历了雪中跑步,又重温了小时候爬山的故事。我想起爸爸曾经说的:“成功的路上并不拥挤,因为坚持到底的人不多。”今后,无论遇到多大困难,我一定能依靠坚持去战胜它!
原来我也很日记 篇14
人的性格可以改变吗?搞笑的人永远搞笑,内向的人永远内向,开朗的人永远开朗……是这样的吗?
从小到大,我一直认为内向这个词不能用来形容我,因为记忆中的我一直很开朗活泼,直到我上了初中……
“恭喜恭喜,明天你不用军训啦,可以上学啦,要成为真真正正的初中生啦!”妈妈兴奋的声音从背后传来。要知道我可是比她还兴奋,在我小学的时候,我就一直梦想着有一天能够像初中生一样:可以骑自行车上学,可以有自己的零花钱,可以不用带红领巾……但在兴奋里还夹杂着一些不安与害怕,心想:我上初中后会不会交不到朋友,老师会不会不喜欢我,课程会不会很困难……
第二天到了,本以为昨天的烦恼会消失殆尽,没想到那些害怕与不安的心理又浮现了出来。我怀着紧张的心情,踏进了教室,一张张陌生的面孔出现在我眼前,我左顾右盼,看到离我不远处有一个座位,便飞快地跑到了座位上。
“你好!”坐在我左边的同学对我说。害怕,焦虑,紧张……这些复杂的情绪导致我弱弱地对她说了一声:“嗯。”这样的回答让我自己很不满意,我心想:我不是一直都很开朗吗,为什么我突然怎么内向呢?
时间流逝的很快,1个星期过去了,这是一个阴雨绵绵的早晨,本以为我会像小学那样,与同学打打闹闹,无话不谈,没想到我在班里竟然默默无闻,沉默寡言,唯独我有事要跟同学说以外,我不太与同学们交谈。
我正在座位上做着作业,没想到我左边的同学把我叫了出去,我又紧张了,心想:难道是校园欺凌?要把我打一顿?没想到她对我说:“你好内向啊,感觉你一个人好孤单,以后我们一起玩吧!”她的话语很温暖,但我在这一瞬间却感受到了前所未有的冷,并不是身体发肤的冷,这是一种从内而外的冷,大概是对自己的失望吧。在我的理解里,内向的性格并不好,我认为这是懦弱的表现。我的心情犹如窗外乌云密布的阴雨天,内心很不是滋味。
放学后,我把我左边的同学叫了出来,告诉她:“谢谢你,但我认为我不并内向!”没想到她没有生气,反而告诉我:“性格没有好坏,好坏仅在于你对性格怎么理解,怎么试用。”哦,原来是这样,我内心里的乌云散开了,再次看相窗外,原来,窗外的乌云也散开了,出现了一道道彩虹。
原来,人的性格是会改变的。原来,我也很内向。
原来我也很日记 篇15
在老师的安排与期望下,我奔赴外地去参加一场比赛。因为老师的安排,让原来假期的计划都被打乱,在娱乐与比赛之间,我心中的天平却无法测量出二者谁轻谁重。因为不是一场含金量很高的比赛,自己打定了主意“不去”,可在老师递来“比赛通知”的一瞬间变成了“好的”。走出办公室,久久凝视着红纸上的通知内容,长叹一口气就按时间参加了。
刚到比赛场地,老师给我们安排房间。母亲事前和老师讲好的单独住一间,老师却在另一位女生的请求下犹豫了,人数本是奇数,单人的要求完全可以实现的,但是在那个女生梨花带雨、声泪俱下地拒绝与人同住,目光便如同舞台上的聚光灯,转了一圈后,全部照在了我的身上。由于“光线”的“炽热”“耀眼”让我又如往常一样讲出了那句“好,那我来吧!”
拖上行李箱走进房间,一下子扑到床上,将自己不甘的表情埋进枕头里。听着楼道的同学们拉着箱子有说有笑地走过,一天的车程让身体有些劳累,不知不觉就在黑暗笼罩的天空里便进入了梦乡。
有人小心翼翼的试探,轻声地呼唤着我的名字,声音随着耳道进入脑海,睁开眼睛,发现是相熟的同学。我惊喜地爬起身,兴奋地问她:“几点了?老师来找我吗?”她摇了摇头,双手按住兴奋如狗狗般的我。
她的眼睛始终不敢直视我的眼睛。“因为有同学后来假期有安排,所以老师把今天你的比赛报名让给了别的同学,让我来和你说一声。”她用着沉重的语气说完。字字都在往我的心火浇油,我顿时怒火中烧,不顾自己的穿戴,跑到老师房前,扣响了房门,却在门被打开的一刹那,我却开始犹豫了。我用颤颤巍巍的声音为我自己寻求一份公正慢慢地,声音却由原来的低低喃喃,逐渐变得干脆洪亮,理直气壮。
原来,我也很有原则,虽总会为人改变自己的选择,但不会因为他人而改变自己的做事原则。
原来我也很日记 篇16
我一生下来就强硬,强硬得似一块在太上老君八卦炉里煅打出来的铁,调皮捣蛋的男生都惧怕我三分,胆儿小的女生们就更别提了。凡是沾惹我的人,一见我火了,都会退避三舍,忙着请别人来转弯道歉。每每这个时候,我总是开心得不得了。
我越来越觉得,我坚强,我从不知道眼泪是什么滋味。可是,谁曾想到,一件突如其来的小事,却让我猛然意识到:原来,我也很脆弱。
那是小学六年级上学期期末考试的时候,考数学。我一拿试卷,高兴得差点蹦起来,太简单了,太好做了,我又能考第一名了!从一年级到六年级,每次我都是考得很好的,得的奖状少说也有18张了吧。唰唰唰,唰唰唰,我的笔在试卷上轻舞飞扬,像是在跳考试三部曲呢,我的心如浪花般欢快地激荡,太好做了,真是太好做了!三下五除二,我做完了,抬头环顾四周的同学,哈哈,他们都还在辛苦闯关呢,那就交卷吧,即能取得成绩第一名,有能拿个交卷第一,这样多的好处,不要白不要啊,我的思维敏捷吧,亲爱的老师同学们,爸妈准得有夸我,又得让同学们刮目相看啦!
可是,这种兴奋并没能让我高兴多久。过了几天,考试结果出来了,我却傻了眼,数学试卷还有一个10分的题没有做,成绩名次是排在全班第12名,我努力争大眼睛,眼珠使劲往上翻,但眼泪还是很不听话地如断了线了珠子般滚落下来。啊,天哪,原来,我也是这样的脆弱啊?!
自此以后,我的狂热降温了,因为我知道了:坚强背后是脆弱,每个人都有脆弱的一面,只是表现的形式不同罢了,我也一样。
原来我也很日记 篇17
在一辆顶着鹅毛大雪往前行的大巴车上,一群人把鄙视的目光投向一个小伙子身上,这其中就有我。
事情是这样的,这天早上,我从老家乘公交回家,上车以后,我就看见那个小伙子坐在窗边,只是他的样子有些奇怪,身子紧紧贴在玻璃上。又到了一站,这时上来一个白发苍苍的老太太,她颤颤巍巍走到小伙子面前停下了,大家以为他肯定会站起来让座,可谁知,他竟把帽子往下一拉,当作没看见一样。这一幕被我和他周围的人看在眼中,于是便出现了开头的一幕。
那小伙子好像也知道大家都看着他,可他头一扭就是不看我们。这时,站在我旁边的一位大叔忍不住了,便对小伙子说:“你年纪轻轻地坐着,让老人家站着,像话吗?”那个小伙子知道自己无理,低下了头,可就是不让座。这时另一个人站起来,让老太太坐下。
大巴继续行驶,到了一个站台,那小伙子下车了,我盯着他的背影,心想:你早该下去了。可是不一会儿,车内越来越冷,我忍不住打了个喷嚏。我纳闷起来:刚才还暖洋洋的车里怎么忽然就这么冷了呢?突然我的眼睛瞟到了刚才那个小伙子坐的座位,定睛一看,那里的窗户有一道细缝,寒风就是从那里钻进来的。别的乘客也发现了,问司机,司机鼻子一哼:“回去修”。
我忽然明白了,那个小伙子是用身体为全车人挡住了寒风。原来,我这么粗心,错怪了小伙子,心里真是惭愧:有时候不能只看事情的表面,要了解事情的真相才能做出正确的判断。
原来我也很日记 篇18
春去秋来,冬雪夏至。童年时期早已在平淡中度过,少年时期也正是如此。但是,远处的大好时光正在指引着你寻找光芒,带你走向星光闪耀。
渺小的人大都一生下来注定平凡,我也是这样。课业成绩呢自小一一般般。当别人上台领奖时,我也如复制一样和别人一起鼓掌,心里也期盼着何时才可以让我体会一次啊。
后来,我也就慢慢放弃了,至少感觉人这么多,那些出彩的事也不会轮到我的。不过,爸爸经常告诉我:“再渺小的星,也会闪烁!”。我便相信这句话。
周末,在舞蹈班,我吃力的完成了所有的基本功,接下来便是古典舞课了。我走心的模仿每个如画一般的姿态,看着镜中的自己,总觉得不够出彩。
随之而来的是一首唐诗夏歌的音乐,我静静的听,身体随之开始拂动,我仿佛看到了春华秋实,看到了朝阳横山,看到了星河嵘光!忽而,嘴角不经意间抹出一脸笑颜。一首之后,老师夸我的神情到位,跳的是全班最好的,让我再次地演示一遍,我内心澎湃,激动难以言表,在众目睽睽下走向舞台中央。
这一次,不!以后,我都要大放光彩,不再默默无闻。
音声拂过,伴随着舞点,一曲韶华映入眼帘。我自由地摆弄着身体,腰间系的花带也如蝴蝶一样飞来飞去,构成了一丝极美的画墨。乐点来到,一曲空跃伴着窗外的清风摇曳缓缓拂开,身后的掌声也如明媚的阳光顷刻撒下,这一刻,我很出彩!
眼中带着喜悦,我很开心亦是惊喜。没想到默默无闻的我,竟然在舞蹈方面大放光彩,原来,我也不普通啊。
平凡的人成千上万,不是所有的人都能出彩,但是你要相信幸运是不固定的,说不定下一个出彩的就是你。望着柳树摇曳,小草晃动,春天里万物复苏,我亦如此,我有自己的特点,原来我也很出彩!
原来我也很日记 篇19
时间的长河滚滚向前,浩浩荡荡,势不可挡。不知不觉中,我已经14岁了。现在的我和曾经的我有着天翻地覆的变化,所以,每当我回想起曾经的种种,都不禁会感慨:为什么会有这么大的变化呢?大概,是因为一个人吧。
她就是我小学时的语文老师,还记得小学时的我是一个“异类”。因为我的脾气喜怒无常,眼中又常常带着“冷漠”二字,所以,同学们都认为我很“傲娇”,自然就很少有人与我来往,再加上我是英语老师眼中最听话、懂事的小组长,英语老师又是一个脾气暴躁的人。自然,几乎全班同学都认为我是“异类”,所以我总是独来独往。就在这时,我们换了语文老师。新来的语文老师是一个温柔、亲切的老师。全班同学都很喜欢她,当然,也包括我。她似乎看出了我和其他同学的不同,于是,第二天的自习课,她将我叫到了办公室。当时我是很讨厌学习的,所以成绩一直都在三十多名,我也很好奇,一个其貌不扬,成绩也不出众的女孩,为什么就引起了如星星般闪耀的语文老师的注意?
那节课,语文老师对我说了很多。她说我背东西很快,记忆力很强,很适合学语文。她还说,我很聪明,只要认真学习就一定会有回报。她希望在期末考试中能看到我的进步。三个月的时间转瞬即逝,期末考试的成绩已经出来了。我从班级第三十二名进步到了第九名,在发奖状的过程中,我笑的很开心。我专程去感谢了语文老师,老师也很开心,她说,希望我以后会越来越优秀,进入到班级前五名。
成绩变好了,自然就引起了同学们的注意。有很多同学都要和我交朋友。也就在那一瞬间,我意识到,原来,我也可以这么优秀。现在的我,名列前茅,有很多朋友,性格也变得开朗,爱笑了。很多人都问过我,为什么我成绩那么好,我每次都会回答她们:“宝剑锋从磨砺出,梅花香自苦寒来。”
原来我也很日记 篇20
在过往的10年中,我一直都是个坚强、乐观开朗的女孩,直到10岁那年,一件突如其来的事情,使我发现:原来,我也很脆弱,原来,我也会流泪—— 题记
我是一个一直都很坚强的女孩,10年中,我都不曾脆弱,不曾流泪。因为,我认为泪水是懦弱者的专属。而我,是一个坚强的人。所以,无论遇到怎样的困难和挫折,我都不会流泪。
每当伤心难过、泪腺不受控制时,我总会声嘶力竭的望着那天空大喊:“请给我一个坚强的理由!”
而回答始终都是一样:“不,你不可以脆弱,不可以流泪。因为你是一个坚强的女孩,不会为任何伤心事儿哭泣,不会被任何困难打倒,一切只因你是个强者,一个坚强的人!”这声音刚劲有力,使我的委屈和泪水顿时消失不见了。
有些时候我还会为此苦恼:是谁一直在鼓励我?可当我望向那一碧如洗的天空时,总会有个声音告诉我:是我,是我的心,是心的回音。
在那一天来临之前,我一直都很坚强。坚强地与命运、与挫折困难作斗争,永远不言败!
这一天,终于来临了。
我们一大家子都住在一个小区里。我们家一共有4个孩子,一个堂哥、两个堂弟和我。爷爷是最疼爱我的。一个幽默的爷爷,一个可爱的孙女,在一起说笑话,多么和谐的一个画面!
一切,都是这样的美好,可是终将会失去。
这天,我放学回到家,便去写作业了。一切都像以往那样顺其自然。不一会儿,便看到爸爸妈妈焦急地出去了,我本想问问出了什么事,可这石,关门声重重的响起。我心中产生了一丝疑惑:是不是出什么事了?
7:00 , 8:00 , 9:00 , 10:00……我焦急地等待着。在这时,外面已电闪雷鸣,下起了倾盆大雨。终于,电话铃响了。我接了电话,妈妈草草的交代了我一些事,便将电话挂掉了。
外面雨声大作,风“呼呼”的吹着,使我难以入眠。迷迷糊糊到了凌晨5点,噩耗来临了。我亲爱的爷爷在昨天因脑溢血在医院急救,结果急救无效,在凌晨5点死亡。听到这个消息,我顿时就懵了,“死亡”这个词对于那时的我太过陌生,一时没有反应过来。可是,在那一刻,我落泪了。眼泪像黄河水一样,顺着我的脸颊流下来,一滴接着一滴,不断的流着。
坚强,这时,已不复存在。
而这时,是一个脆弱的我,一个无助的我。
直至这一刻,我竟然才发现:原来,我也很脆弱!
原来我也很日记 篇21
好像是从一年级期末考试开始,我就自认为自己不是个好学生,成绩也开始大幅度下滑。妈妈为我着急,老师为我着急,甚至连我自己也开始着急。可是,这又有什么用呢?在我心里,我已经把自己划为差生一栏,感觉即使自己再怎么努力,也终究会是一个失败者。
升入五年级以后,我改变了对自己的看法,这源于老师常常找我谈心。刚开始,我以为只不过是普通的谈心而已,根本不往心里去,就算老师说破嘴皮,我——一个差生,终归是差生,怎样的教育,怎样的努力都于事无补,终归失败。
临近第一学期的期终考试,老师再一次把我叫到办公室,语重心长地对我说:“晓丹,你总认为自己是个差生,所以你就没有胆量来试一试,努力后结果会怎样?你怕失败是不是?你看咱班有些同学努力后成绩就是不一般,你难道不如他们?……”老师的这些话说到了我的心里:是啊,我的确是怕承受不了努力后又失败的打击,但是,不努力,我就只有继续当差生,那以后就真的一点机会也没有了。好!我就试一试,大不了考砸!
于是,我开始努力的复习,在一个周之内,语文课本被我从头到尾翻了三遍,所有的英语单词读了一遍,数学概念背了一遍,这是让我万万没想到、非常惊讶的事,我竟能这样勤奋!
到了考场,我如鱼得水,心想:这是哪位老师大发慈悲,把试卷编的这么简单,这位老师一定是个大好人。考试成绩出来了,我不但语文考了A,就连我认为最差的数学也是A,英语自然也是A!那一刻,我突然觉得,原来我也很优秀!
从那以后,我坚信,谁都可以做个好学生!只要你有信心、你肯努力、你肯付出,你就一定有收获!别人可以是优秀的,我也一样可以,任何人都可以!只要你在你的土地上努力耕耘,永不放弃,你就能获得成功!
原来我也很日记 篇22
青藤丝丝,缠绕了几多往事;花香阵阵,酝醉了几多年华。如今回忆起那段日子,那段乡情,我才明白,自己也很在乎。
外婆家即将拆迁了,我匆忙赶回,望着那扇我曾跑进跑出的木门,我曾以为自己无所谓,但原来,也很在乎。
外婆家新年的鞭炮声,我很在乎。新年,我总是在外婆家过,乡间的鞭炮虽不如城市的烟火绚烂,但却有着浓浓的年味儿。我还记得,我和哥哥欢呼着奔出门外,捂着耳朵笑得正欢,外婆忙跑出门外,给我们一人一件外套。她总是怕我们着凉:“快回屋,别感冒了!”她温暖的声音总是被鞭炮声盖过,我们不以为意。如今想来,那一字一句中的暖意淌过我的心间,原来,我也很在乎的。
外婆的雪兔子,我很在乎。除夕一过,准会飘雪。这是我最快乐的时光。小村看似平平无奇,可这雪一下,可就两样了——白雪薄薄地覆在屋顶上,在曦光的照耀下折射出点点光斑,也折射出我童年的欢笑。我一见下雪,可兴奋了,吵着嚷着要雪兔子。奈何外公嫌弃衣服弄脏太麻烦,我扁着嘴,泪珠儿看着要往下掉。可外婆有办法,她变戏法似地亮出一个小桶:“走,收了雪,我们回家做雪兔子。”我欢呼雀跃,蹦蹦跳跳等着我的雪兔子。做成的雪兔子通体雪白,两颗红豆眼睛闪烁着温润的光辉。我打趣外婆:“这雪兔子像你,胖胖的,暖暖的。”外婆不说话,搓着红透的裂了疮的手对我笑着,我却没在意这个小细节,那样爱我的外婆,我是多么在乎啊!
原来,这一切,我也很在乎。只有在这儿,我才能在后院肆无忌惮地闹;只有在这儿,我才可以无所顾忌歪头便睡;只有在这儿,才有我在乎的乡情。
我原本只知道自己很快乐,却不知我还有这样的乡情,这样的另一面。可惜,我来不及去弥补了。只留斑驳的木门上一个大大的“拆”刺痛我的眼,只留老屋茕茕孑立。
其实,我看到自己也很在乎的乡情,我的另一面,念旧的一面已经足够。就让记忆和曾经的无知于时光中美好吧。我看到了自己的成长,看到了我也很在乎的一切。
我在乎的,永远会在乎着。
原来我也很日记 篇23
“乾坤未定,你我皆是黑马。”可怕的不是失败后他人的挖苦和嘲讽,而是偏安一隅,躲在舒适区里妄自菲薄、顾影自怜。
一星坠地,非同凡响。自呱呱声起,便决定了我的性格。我打小就沉默寡言,不管是隆重喜庆的节日里,还是在与家人串门的俗常小时,都只有我看着的份,形单影只,与世隔绝。每次我都是躲藏在家人的身后,宛若惊弓之鸟,不敢吱声。万家灯火的欢腾,也抵不过“影子和我”的落寞。在婚礼上,当新郎新娘背过身去向后扔毛绒玩具时,孩子的天性促使眼珠子直勾勾地盯着,望眼欲穿;腼腆的性子又提醒我使劲按捺住内心的脱缰野马。因为害羞,每每都只有叫父母去帮我抢,但是大人哪好意思轻易加入小孩子的战场呢?于是每逢这时,我便只有眼巴巴地站在一旁,袖手旁观。
一朝透雨,寒意沁胸,我秋天了。
多想疾步上前选中心仪的玩偶,取而代之,是沉默;每逢过年,当长辈们用丰厚的酬金要求我唱首歌或跳支舞,我立马封锁自己,高筑铜墙铁壁。多想疾步上前接下朝思暮想的压岁钱,取而代之,是持久的沉默;
厚积薄发,博观约取。犹记得学校组织的一场演讲比赛,班上同学面面相觑,于是班主任便让语文成绩最好的我去力挽狂澜。“什么,让我去演讲?不行,会很丢人的,我可不去”。晴天霹雳后的我喃喃自语。回家后,我将这件事告诉了父母,他们似乎很支持。没办法,为了不让自己真正地出丑,我只好硬着头皮试试。操场,教室,形体房,有个身影,在徘徊;有种声音,在回荡。一边排斥,一边继续。熬到比赛当天,我有些不知所措,脑子里一片空白。闭目三秒,深谙一万小时定律的窍门,我的嘴渐渐跟上了大脑的节奏,渐入佳境。嘈杂的欢呼声中,长吁一口气,蹲坐良久。这时,猛地一推,幡然惊醒。我,站在台上,那个神采飞扬的男孩,竟是我。
既然今日无人识得星星一颗,那么明日不妨争做皎月一轮。毕竟决定成败的不是别人,而是自己。春光浓似酒,花故醉人;夜色澄如水,月来洗俗。当经历狂风暴雨的洗礼,就会发现:原来,我也很出色。
明月为云所遮,我知明月犹在云层深处;碧潭在无声的黑夜中虽不能见,我知潭水仍清。
原来我也很日记 篇24
我本是一个乐观向上、不畏困难的男孩,可迈入初中,我那份出生牛犊不怕虎的勇气不知怎地就失去了,连那乐观的天性也被现实磨平磨钝了。
我总是在羡慕那些有着好成绩的同学,而我的成绩却总是换来父母那一声声失望的叹息。我总在想是不是那黑暗阴冷的小角落,才属于我。但是那一次的经历让我明白:原来,我也很优秀。
那是一次科学考试,我握着试卷下定决心一定要超过那些比我优秀的同学,给自己付出的努力带来一个满意的答复。做试卷时我一遍一遍地审题,一遍一遍地验算直到在框里填上我自己最满意的答案。当我松懈时,手写累了时,困倦时,我总会提醒自己,心中铭记着那句话:我一定要超过他们!看着那些题目,我将它们视为恶魔,我下定决心一定要把他们斩草除根。望着卷子,心中没有了平常的浮躁,而是异常地平静。我继续检查着题目,一遍一遍地检验,向着那成功的道路迈进,迈进!随着秒针永不停息的脚步声,考试即将步入尾声,这时一般都是考试最关键的时刻,这时的坚持将在很大程度上决定你是否能成功。于是我像一台雷达一般,一次一次地扫描着,生怕放过一个错误。时间一点一点悄悄地溜走。突然悦耳的铃声传来——考试结束了。我只好依依不舍地吧考卷交上去。在把试卷递给老师时,我还最后瞟了试卷一眼。考试虽然结束了,我却似乎一点儿也没放松下来,回忆着刚才写的方程式与同学们讨论起了答案。到家后,我饭也吃不下去,连睡也睡不好,“也许这就是废寝忘食了吧。”我想。
那份试卷就回到了我的手中,上面写着两个鲜红的数字——九十六,是全班第一名!我的心似乎要一下子跳出来了。我激动得真想去楼顶大吼一声:“我做到了!”
也许长大后我会回忆起这件事,因为这件事给我带来了前进勇气。是这件事让我明白了成功需要努力,是这件事让我明白了付出与回报是成正比的……我多么想告诉所有人,不要害怕,不要畏缩,要用自己坚强的勇气面对一切困难,如果你畏缩,那么你已经输了一半,勇气和坚强,能使你和他们一样优秀。
原来我也很日记 篇25
你的潜力,往往超乎你的想象。
——题记
总是很羡慕那些优秀的人,但从未想过自己也可以很优秀。
你周围的人都优秀到发光。
我的同桌怡,是我们班的数学课代表。她成绩很好,深得老师喜爱;她体育也好,每次跑步都是冲在第一位;她不仅多才还多艺,舞蹈拿过一等奖;她做事专注又认真,我们听天书一样的数学课她能像听故事一样;她人缘超好,身边朋友一大堆……对于这样的人,我们只能用两个字来形容,那就是:优秀。
你远远不及优秀。
有的时候真的很羡慕怡,我也想成为她那样优秀的人。但这只能想想吧!毕竟她太优秀了,而我过于平凡。我成绩一般、体育不好、艺术方面也没有很优异,再加上我过于个性、脾气也不是很温顺的那种,我的朋友也就几个。“优秀”这个词,不是用来形容我的。
你的优点,未曾发现。
后来,我跟怡一起去参加年纪的作文比赛。其实我本来是不想去的,但碍于老师的情面,还是硬着头皮去了。结果出乎意料,那次比赛我拿了一等奖。赛后,拿了三等奖的怡对我说:“你的文笔不错,作文写的很好呢!”我的心里有一丝小窃喜,或许我还是有一点点小优秀的吧!
越努力越优秀。
在发现自己的有点后,我便努力提升文学水平、多多了解文学常识、阅读各类作文辅导、涉足各大文学网站……不为别的,对于自己甚少的优点,自然也不希望被埋没。有句话说的好:努力都是有回报的。再后来,我的文笔逐渐变好,有一部分作品发布在了网站,尝试在网上写连载,有了一小部分的粉丝……我不知道坚持创作有何意义,哪怕每一篇作品都有不足,哪怕不同于其他一气呵成的大佬们,我的作品总是要用很长的时间创作……但我知道的是,现在的我,离“优秀”这个词越来越近了。
以前总是很羡慕那些优秀的人,但现在我也可以说自己优秀了。并会一直如此,就像一句网络流行语:“优秀的我一如既往”。
现在想起曾经那个过于平凡的我,我想我不是不优秀,而是缺乏勇气,不敢表现自己。再一次肯定后,逐渐尝试,愈发自信,越来越优秀。
所以最后我想说,不要质疑自己,要努力尝试,然后你会发现,原来自己也会优秀。
愿你是掩埋着的宝藏,在被人发现后大放光彩。
——后记
原来我也很日记 篇26
成长的路上哪会不遇风雨,当你拨开眼前的迷雾,你会发现生活不止眼前的苟且,还有诗和远方。
寒来暑往,月缺月盈,花开花落,唯有我,在时间的长河中羁绊前行。
忆往昔,只见在那教室后尾安静的一处,一个人定定坐于那里毫不动弹一分儿,那人便是我。
那个时候初到一个陌生的环境,十分不适应,无人陪伴,无人问津,常常自我沉思,不曾理会别人。那时我便想是不是我不够优秀,是不是我性格不好,又或者是我面目丑陋,让人不想亲近,因为我的这个想法,我低沉了很长一段时间。
直至那次的那件事情,我的想法发生了改变。
那是一节数学课,老师是一个非常年轻的新老师,直至今日她依然在我的印象中记忆犹新。在上课时,同学们都在做练习,老师在过道上穿行,却丝毫没有影响到我,而我的眼中便只有那道让我兴奋的数学题,连老师在我身边驻足都没有发现老师抬起头看了我两眼抿嘴不语,便直接了当地走上了讲台。老师一步一步的脚步声,让我的心跳也随着脚步声同一频率的跳动。
当老师在讲台上提到让我上台时,我不禁一颤,各种想法,在我脑中轻划而过,终是迈开了我微颤的步子,走上了这座与我孽缘不浅的三尺讲台,而当我完成这次奇妙的经历之后,我感觉我放下的是千斤重的担子。
在我讲完之后,老师说了一句让我感受颇深的话:“你其实很棒,不要害怕。”那一刻,我的感受是“泪流满面”。我从此之后,总会暗暗对自己说:你很棒。
同为李家人,只因前有李白——天生我才必有用。那么便会有我,我不畏风雨,只愿诗与远方,纵使向上无界,多是歧路,险象环生,我仍要像李白那样“直挂云帆济沧海。”
蓦然,我发现:原来,我也很棒。
原来我也很日记 篇27
九月丰收的季节是赏风景的时节……而这些在我眼中统统都不重要了!因为九月一日这天是我升入初中的第一天!
这一天,我骑着新买的自行车,独自一人骑去了学校,路上的红绿灯一路畅通。
八月三十日时,姥姥对我说了一件使我十分吃惊的事,居然要让我自己骑车去学校?!这是多么荒唐啊!我的内心此刻跳出了两个小人。白色的说:“这是多好的一件事啊,这样就可以证明你长大了,你独立了!”黑色的说:“我才不要呢自己去上学是多么无聊且尴尬的一件事?小学、幼儿园都有人接送,我已经习惯了!”这二位吵得我更加心烦了。唉,最终还是败下阵来,忐忑的接受了这个任务。
姥姥的动作神速,第二天便带我去挑了一辆我喜欢的自行车。下午便骑车带着我去认了一遍从家去学校的路。不知怎的,此时的天空淅淅沥沥下起了小雨,仿佛也与我的心情相应和着,或许是太不想独自一人上学了吧。
最终还是到了自己上学的那一刻,我缓慢的把车推出来,不复以往的利索,好像这样时间就能定格一样。我不情愿地跨上了车,慢慢向前驶去,到了要过马路时便停了下来,手心直发汗,不停地问自己:我可以自己过马路吗?眼看着绿灯开始闪,心想不能等了,就犹如脱缰的野马一下子骑到了马路对面。诶?原来独自骑车也挺好玩的,并不像我想得那样可怕,还可以感受风从耳边呼啸而过的声音和阵阵清风带来的丝丝凉意。这天的天气格外得好,正值雨季的北京,不知怎的忽然停止了洒落露珠的动作。红绿灯仿佛也只有了一种颜色。风过林梢,艳阳高照,此时的我也突破了自己的一大关——独立!
从那天起,家长也放心让我自己出去买东西、和朋友玩……慢慢尝试了许多之前自己一个人没做过的事。哦,原来我也很独立!
原来我也很日记 篇28
从小,我都以为自己是一个平庸的人,以为自己无论是哪个方面都一无是处。所以任何事我都不敢尝试,觉得自己一定做不好。
溜冰,还没开始,就认为一定会摔倒;骑车,还没开始,就认为一定会失败;学习,认为班级前几名只会是别人,肯定不是自己
直到遇到了她一一我四年级的班主任。
开学报到,她一身白衣,犹如天降的仙女,亲切的和每个同学打招呼,但我觉得,我没资格让她那样对我,因为,我不是一个聪慧的孩子。
签入班名册时,她亲切的抚摸着我的头说:“你叫什么名字呀?字写得真好看。”我一时涨红了脸,从小还没人夸我呢,我慌乱地说出自己的名字,急忙进班找座位,心里却回荡着老师刚刚说的话,我想:也许我也有好的方面吧。
开学一段时间后,老师把我叫到办公室说道:“下星期有一个朗读比赛,名额只有一个,你去吧。”我连忙摇摇头说:“我不行的,我一定会失败的。”老师笑着鼓励着我:“没关系,重在参与,还没比赛呢,你怎么知道自己不行呢?”“我真的不行,老师你让班上的第一名去吧。”“好啦,别说了,要相信自己,快走吧,好好准备,朗读文章《仙人掌》。”老师把我推出了办公室。
回家的路上,我忐忑不安,认为自己一定做不好,但想起老师的话:还没参加呢,你怎么知道自己一定不行?对呀,还没参加呢,也许我真的可以。于是每天晚上回家,我都抽出一个小时的时间练习朗读,每个字的读音,每个语气的把握,每处节奏的处理,我都反复确认。
很快,到了比赛的时间,在选手室内,我紧张不安,头上渗出豆大般的汗水,老师走了过来,看我紧张的样子,便语重心长地对我说:“知道为什么让你读仙人掌吗?”看我疑惑的眼神,老师继续说道,“我是希望用仙人掌启发你,仙人掌和玫瑰比起来它并不美,但它没有玫瑰那么娇气,耐旱能力非常好,每个人都有自己的长处。相信自己,你也可以很优秀。”登上舞台,耳边回荡着老师的话,我的紧张顿时烟消云散。我从容朗读,拿下了冠军。
此后,我不再觉得自己平庸了,终于摆脱自卑,成为一个自信的女孩子。是她让我明白了,原来我也很优秀。
原来我也很日记 篇29
在一条窄窄的巷子里,四周一片漆黑,只有头上几颗星星忽明忽暗,远处偶尔传来几声犬吠。此刻,我就在这条巷子里走着。
傍晚时,妈妈送我去上补习班,到了学校门口,妈妈对我说:“晚上放学后,你自己回家,我店里有事,就你不来接你了。”放学回家的路上有一条小巷,那里很黑,我可不敢一个人走。因此,我对妈妈说:“让爸爸来接我吧。”“你爸出差了。你到家打个电话给我。”想到放学后要独自回家,我上课时都是心神不宁。
等到我终于下课时,已经是晚上七点半了。走过一段大路,我来到了这条小巷。小巷里没几户人家,而且家家门都关得紧紧的,我走进小巷,里面静悄悄、黑漆漆的,我顿时心里一惊,生怕后面有个什么东西蹦出来,便走几步回头看一下。可是这样走不快,我就打开电话手表放首歌来壮壮胆,这样感觉好多了。
这时,我突然听到后面有脚步声,同时一阵风声“呜呜”响起,我一下子想起恐怖片里的场景,不禁瑟瑟发抖。我很想回头看一下,后面到底是什么,又怕真的看到一个妖怪。我心里矛盾极了,想快点走出去,却怎么也走不快,汗水顺着额头流下来。没办法,我只好不断安慰自己:别怕,世上根本没有鬼,不要怕,不要怕。我一路走,一路默念着。奇怪,我突然发现,脚步声没有了,“呜呜”的风声也没有了,我的脚步也变得轻快起来。
最后,我终于穿过这条小巷,又走上大路。当我走进家门时,我不禁心里暗暗得意,原来,我也很勇敢!
原来我也很日记 篇30
窗外,秋风瑟瑟,漫天金黄,深秋树林的小道,地上铺起厚厚的枯叶地毯,软软的。有些叶片脉络清晰,有的却残破不堪。
秋风拂过,沙沙几片树叶落下,有一片落入我手心。它还未黄透,却早早脱离树干。固执地想早日闯荡,可现在却蜷缩在我的手心,那树枝可能还在呼唤她的乳名。但她却再也回不到原本的枝干。
前几日,我和妈妈大吵一架,气急败坏的我发誓不再理会她。可一转身,心头却有些不忍,但也无颜再挽回。索性任由其自由发展。至今,没有同她说过一句话。每天把自己关进屋内,对着窗外发呆,看那一地掉落的黄叶。吃饭时,也是胡乱几口扒完,但我还是注意到妈妈脸上的泪痕和头上新添的白发。心痛。
那片落叶,告诉我:“去吧,别再这样僵持,她爱你,一如既往。”
脑海中,顿时涌动了成千上万的回忆。它们翻腾涌动,每一次都深深触动我的心。
夜深了,妈妈还未睡去,她轻轻来到我的房间,替我盖好被子;生病时,我滚烫的前额上滑过她焦急的泪;难过时,她揩去我脸上的泪珠,在她的怀抱睡去。妈妈总是在天未明时就起身,准备好营养早餐,在身后叮嘱,目送我进学堂……
我转身,向家中快跑。屋内,桌上有可口菜肴,而她静坐一旁,一如从前。听到我的脚步声,一把把我拥入怀中,一面哭,一面笑。泪花朦胧了眼睛,我发誓:要和她永不分离。
秋风吹过,我打了个寒颤,但心头仍旧滚烫。镜头是永不干涸的笔墨,胶卷是纷纷扬扬的白纸,我摄下所有平淡得吹不出褶的却让我热泪盈眶的影像,为此纪念我的朝暮与四时,我的悲恸与欢愉。
落叶沙沙作响。
原来我也很日记 篇31
经历了小学六年的我,深刻发现那时的我是不自信的,但是我似乎在慢慢改变,变得更自信……
小学·回答问题
在小学,上课期间我是很少举手的,我总觉得自己的答案是错的。每当老师点我回答问题,我总是十分紧张。当我答对时,我觉得自己答得并不完美;当我答错时,我害怕同学们的嘲笑,老师的失望。尽管我知道同学们并不会嘲笑,老师并不会失望,但我还是无法拾起自信。自信,是我心中的一道坎。
小学·毕业典礼
毕业典礼在我看来它是人生中一个重要阶段,因为经历了它,就代表着你将从小学走向初中。而我万万没有想到,这么一个隆重的典礼,老师居然选了我——当主持人。这对我来说亦惊亦喜,惊——当主持人,最重要的无疑是自信,而我似乎并不具备。喜——自然是老师对我的信任让我十分感动。我也决定尽自己最大努力做好。到了这一天,我很紧张,我不想辜负老师对我的期望,我缓慢走上台,我把眼前当做浮云,仿佛这里是我的一片天地。我心无杂念,顺利进行了演讲,此时我是惊呆了的,我从未想过自信,而我此时似乎尝到了一点点它的味道,这种感觉很好……
初中·竞选班干
刚步入初中,有一件很重要的事——竞选班干部。经过上次毕业典礼,我朝着自信迈出了一小步,所以我决定参与竞选,我竞选的是学习委员。从写稿到背稿到演讲再到才艺展示,每一步,我都认真做了,因为我相信只要把事做好,就能成功。“功夫不负有心人”我如愿以偿地当上了学习委员,其中最大的“功臣”就是“自信”,自信使我成功了,我朝着自信又迈出一步。
初中·语文作文
在小学,我语文并不是很好,这也就是我在初中对语文并不是很自信的原因。在第一次随堂写作中,我认为我写得并不好,但出乎意料,我作文居然被老师评为“优秀作文”,这让我很不可思意,我从未有想过的这种结果。我一开始认为只是巧合,但后面我接二连三被选中,才发现这并不是巧合,我本该相信自己实力的,可我却缺少一份自信,我想如果更加自信,会不会使我作文更好呢?是的,想要成功,我们必须拥有自信。
我先迈出一步,再迈一步,慢慢的,自信一点点积累,才使我现在慢慢自信起来。在成长学习的道路上,我才发现原来我也很自信!
原来我也很日记 篇32
在小学,我是饱受质疑的。每当我一次又一次看着临门的机会从我手边溜走,身边失望的眼神越来越多,密集地成了一片乌云,恶狠狠地压住了我,压得我喘不过气来。
那时的我,看着天是乌色的,随时有小雨打在我的身上,随时有风能把我轻而易举地吹倒,我看看自己,仿佛能看见自己那已经被灰尘死死抱住的心灵。就在那时候,终于有一束光很是迟疑地步入我的世界,我通过自己的实力考试考入了一所很好的中学。雨暂时停了,我的世界仿佛因这道小小的光束和这暂停的雨而饱含着希望。
带着期盼和希望,我小心翼翼地步入我新的教室,那里面似乎焕发着强烈的朝气,促使着我进去。
但我却又一次步入了黑暗。
看着桌上六十多分的试卷,我无法相信自己的眼睛,当我相信了以后,却不敢再抬起沉重的头——我知道又将会有无数质疑的目光,在等待着我抬头的瞬间。但没有。老师的目光在告诉我:我相信你;同学的目光在安慰我:这算什么;就连家长的目光似乎也充满了期许:加油!努力!我讶然,忽然有了一丝对未来的期许。不觉间我心中没有了乌云,有了光;没有了小雨,有了温暖;没有了风,有了希望。我开始学会努力,学会上前走,每一次的落后,让我努力拼博。我始终想着:他们相信我优秀,我怎么不优秀?努力向前走,就是对他们鼓励的最大肯定!
如今我终于成了我昔日仰视的优秀者的一员,因为我知道了:优秀为何物?向前走便是了;努力是什么?不甘落后便是了;相信又何论?满怀希望便是了。
原来我也很优秀。
原来我也可以优秀。
原来我也很日记 篇33
“我的演讲完毕,谢谢大家!”听着台下一阵阵雷鸣般的掌声,望着班主任老师那一脸欣慰的神情,我不禁咧嘴一笑,想起刚上三年级的那次作文课……
从小的我,性格便有些内向,不自信,连一篇简单的古诗,我也会因为当着全班同学的面朗诵而紧张得脸颊通红,眉头上大大小小的汗珠“争”着往下滴,恨不得把自己“藏”起来。久而久之,老师便让其他同学替我朗诵作文,我也就接受了。
但今天,久而不让我朗读作文的老师竟然让我来朗读。呀?不是吧!我的心中有一个大大的问号,不想在全班同学面前出洋相。
我慢吞吞地起身,缓缓拿起作文本,两只手因为紧张而颤抖不已,从座位到讲台的距离竟然这么近。
仿佛过了一个世纪,我才平稳心情,双脚站稳,小心翼翼地开口念:“春天,”我的话音一落,后排有的同学便小声说道:“声音怎么这么小!”我听着台下越来越多的“嗡嗡”的声音,脸越发通红,声音越来越小,窘迫得快要哭了!
突然,我不经意看见了老师的眼神,那个眼神里我竟看到了“加油”二字。难道我要让同学们永远看不起我吗?难道我要让老师对我失望?不!我要告诉同学们,告诉老师,我也可以很自信。
于是,我鼓足勇气,硬着头皮往下读,渐渐地,台下的议论声没有了,我的声音越加洪亮。结束后,台下的同学们都在给我鼓掌,连一向严肃的老师,也给我了一个“大拇指”。那一刻,我的眼泪快要夺眶而出,是因为老师的一个眼神,帮我拾回“自信”。
如果没有那堂作文课,没有老师那一个充满鼓励的眼神,我也许永远也不会知道:原来,我也很自信!
原来我也很日记 篇34
窗边,一盆兰花正在沐浴着春光。往事一桩桩一件件就像清晨的露珠,有一些在刚破土的嫩芽上闪闪发光,永远挥之不去。原来,我也很勇敢。
初升的太阳将稚嫩的光芒洒向大地,鸟儿们不约而同地哼着一支又一支歌曲。我举着杯子,微眯双眼,嘴角微微上扬,享受着这美好的早晨。不知过了多久,我睁开双眼,旁边的兰花引起了我的注意:绿叶之中,镶嵌着一个粉中带白的花蕊,像一位亭亭玉立的少女。我正观察着,突然一只“不速之客”闯进眼帘——黑黑的身体上点缀着几个棕色斑点,肚皮周围裹着一圈绒毛,八条纤细的腿像船桨一般。“啊!是……是蜘蛛!”我吓得大叫起来,杯子差点就与地面来了个"亲密接触"。
我卷起本子,站在离兰花半米远的地方,与蜘蛛做起了“抗争”。汗水渐渐地浸湿了上衣。在我很小的时候,蜘蛛就曾经爬上过我的衣服。懵懂无知的我面对这黑色小球般的东西,不知所措。恐惧和陌生感蔓延着,泪水不禁淌下来……最后还是妈妈解救了我。童年的阴影使十多岁的我依然畏惧,心里的“天使”和“恶魔”开始争斗起来:“你已经长大了,应该克服恐惧!勇敢一点!”“去寻找别人帮助就好了,何必为难自己?”“但是……”经过一番激烈的思想斗争后,“天使”战胜了“恶魔”,我握紧书本,使劲上前一步,这一步,我迈出了胆小的界限。“蜘蛛,我不怕你!”紧接着“嘭”的一声,蜘蛛似一个完美的弧线般飞出了窗外。
恐惧并不可怕,在战胜恐惧的同时,也是在战胜自己的内心。只要我们勇敢迈出那一步,就能战胜一切。原来我也很勇敢!
原来我也很日记 篇35
有时候,幸福潜藏在每一个不为人知的角落里,每每当我们抱怨自己是孤独的,像是一片无依无靠的小舟时,却往往忽略了身后的幸福,待转身时,才发现自己也是幸福的。
有听到夕阳西下,又是一个傍晚,妈妈从厨房里出来让我吃晚饭,被一幕电视情节吸引的我完全没妈妈的喊声,即使妈妈再连叫好几声后,虽然我听到了,但依然没有理睬,仍痴痴地盯着电视屏幕看。妈妈见到这样,便急忙跑过来将电视关掉,我当然很气愤,朝妈妈大叫。等不情愿的到了饭桌时,妈妈就叫我有有时间多学习,而我却装作不屑,妈妈气愤了,以命令的口吻来教训我,我呢,和妈妈顶了嘴,心情格外坏,用力的甩下筷子,然后走出门外,重重的把门关上了。从窗户看到我没得妈妈脸上露出的无奈的神情,我的意极了!
怀着这得意的心情,我沿着家旁的小胡同走,发现越走越远,前面已没有了灯光,如此般的黑暗不禁让我留下了眼泪,接着,我就开始想着以往和妈妈吵架的情景,觉得妈妈不爱我。在这空无一人的巷子里,突然感到自己好孤独,没有爱我的人,没有幸福。
在这黑暗中,我已没有了勇气继续向前走。我望着家的方向,那灯光非但没有让我觉得冰冷,反而让我感觉很温暖,它像是块磁铁,吸引我一步步走近它。不知不觉我已来到了家的窗台边,一眼看去,发现妈妈正在收拾桌子,桌上还为我留着热腾腾的饭菜,突然,从妈妈的脸上滑落了液体状的晶莹的物体——那,是泪!那是妈妈为我所流的!不知道为什么,我的心是这么告诉我的。后来,妈妈又担心的问爸爸,说:“洁儿还没有回来,我要不要去找找?”我顿时懵了,我真为自己所犯下的错误而感到心痛,更为此刻已焦急万分的妈妈感到心痛!“对不起,妈妈!”我大喊着朝妈妈奔去,一头扑进了那对我而言最温暖,最可靠的怀抱,那一刻,我意识到了自己是最幸福的!
有如此爱我,在乎我的爸爸妈妈,我也很幸福!原来我也很幸福。
原来我也很日记 篇36
好胜,从字面意思来看,指的是一个人处处想要超过别人。那么,在家庭中,对妈妈来说,这也许是生活上的超过;对爸爸来说,这也许是事业上的超过;而对于初一的我们来说,最常见的莫过于成绩上的超过……
真正看明白自己的好胜心,是在期中考试的成绩公布出来后,在互相探听彼此成绩时,听到那些远比自己高几十分甚至将近一百分的分数时,总是装着很生气的样子推一下那个人,生气地叫一句,随后又笑着聚到一起吐槽自己去了。可是啊,聊着聊着,心里却越发不是滋味了。“怎么会这样!曾经的我不是这样的!”内心深处,有一只近乎疯狂的小兽嘶吼着,不断化作一阵风,冲击我的双眼,弄得眼睛涩涩的……
你知道吗?好胜其实分为两种的:一种是偏执的,嫉妒那些比自己好的,而另一种,是在竞争的同时,保持原有的友谊。看着周围的人,越发难受的我不幸成为了第一种。再和那些人一起聊天,我心里想的不禁全变成了:为什么你比我好!
可是,11月26日,也就是这周一的那节班会课,教会了我学习的方法,但更重要的,是正确对待竞争的态度。
看着一个个同学走上台,听着他们仔细的讲述各自的方法,我越发不解:为什么要这样呢,他们不怕自己被超过吗?可是,看到他们脸上的自信,我恍然大悟,这是他们的努力,他们的努力不是空口无凭,而是真正的行动!
古人云:“仁者如射:射者正己而后发;发而不中,不怨胜己者,反求诸己而已矣。”不错的,又是谁说竞争必然伤害友谊?好胜没有错,可是你能否正视这份“好胜之心”呢?其实,在竞争中坦然接受并欣赏朋友的成就,怀着好胜之心,自我反省与激励,我们会收获更多!要知道,为烦恼和忧伤垫底的,从来都不是别人的不幸和痛苦,而是自己对待竞争的态度,只要有真正的努力,进步永不停止!
原来我也很日记 篇37
人生路上,我一直在努力追求幸福,但种种迹象表明,我是一个被幸福遗忘了的孩子·
五岁时,妈妈带我溜冰,我一不小心滑倒了妈妈并没有扶我,而是说:“你要学会自己一个人站起来,只有这样你才会独立。”当我忍着疼,含着泪,挣扎着从地上勉强爬起来的时候,我觉得妈妈和我的距离瞬间变得那么遥远,遥远的让我感觉不到母爱的温暖。上小学时,每次我考了一百分,妈妈也只是淡淡的笑一笑,然后说一声“继续努力。”那时,我多么希望是一个满身毛病的孩子,哪怕是被妈妈拽着胳膊打几巴掌,大吼几声,只要妈妈对我在意就行。
没有母爱温暖的我,终究成不了一个幸福的孩子。于是在这日复一日的落寞里,我努力结出厚厚的茧,用它来护卫自己柔弱的心。要不是那件事,或许今天的我仍是一个在硬壳中顾影自怜的人。
那天,寒风呼呼地咆哮着,用它那粗大的手指蛮横地撕扯着行人的头发,针一般的寒意刺入肌肤,行人万般无奈,只能将冬衣裹得严严实实的,手指揣在衣兜里,缩着脖子,疾步前行。我拖着那双重似千斤的腿走在回家的路上,手里紧紧攥着的是期中考试的成绩单。课堂上的一幕不停的在脑海里打转:原本激动满怀迎接惊喜的我,在看到卷子上那个刺目的红色阿拉伯数字时,犹如从高山之巅跌入了万丈深渊……想到这里,可恶的“金豆豆”又忍不属,住流了出来。
不一会儿,我便到了家,因成绩严重下滑,妈妈忍不住说了我几句,多年积压在心底的情绪如同火山一样喷发而出。我如同愤怒的野兽,大声地吼叫着:“你又不关心我,你有什么资格管我?别在我面前啰嗦了,我受够了!”说完便摔门而去。
寨冷的大街上空无一人,只有我毫无目的地走着。不一会儿,我便冻得手脸青紫,双腿直发抖。
不知道过了多久,我看到一个熟悉的身影,在凛冽的寒风中踉踉跄跄地奔跑着,她神色慌张,面容憔悴,还时不时地叫着我的名字,那声音颤抖的如同狂风中的落叶。我定睛一看,那不是我的妈妈吗?我正准备回身躲开,妈妈却发疯似地向我跑过来,然后一把把我抱在怀中,那一刻,一股久违的温暖,溢满全身,我的鼻子竟然酸了起来。
回到家中,妈妈先给我打了一盆热水洗脸,然后就不顾疲惫冲迸厨房给我做热汤面。我看到妈妈用筷子挑出我不爱吃的姜,细心地放入我喜欢的青菜和调料,我的鼻子又酸了,喉咙里像卡了什么东西似的,脸上一股温热的液体滑落。那一刻,我才倏然醒悟,妈妈是爱我的,一直都爱,而我又怎能不是一个幸福的孩子?
是的,原来,我也很幸福。
原来我也很日记 篇38
自小,我是个随波逐流的人。
这是我对自己的评价。别人说风就是雨,让我做什么,我就做什么。虽是赢得些许好人缘,却有时也令得自己心中不爽。
在街上,路上的小贩热情的招呼着,拖拉着我进他的小店,推销些不是很特殊的玩意儿。可我一见那人外貌饱经风霜,满脸纵横的皱纹,心地还是软,就买了。
上学时,同学们有时叫我去帮个小忙,跑个腿,又或是拉着一起去找老师,虽说心里有少许不愿,却总是将到了嘴边的拒绝又咽了下去,又跟着去了。
每当我想要发生改变,决定羽化成为新的自己时,却总是败在父母的一次次劝告,朋友的一次次请求,甚至是自己莫名生出的心软之下。而因此得到的好人缘,父母的欣慰目光,那些陌生人嘴里的一声“谢谢”,抑或是自我的小得意,最坚硬的茧,保护着我,却又将我禁锢。
直到有一天,悄悄的,茧里,有光照射进来。
是夜。我正在速写本上画着速写。“沙沙”声抚慰着我的心。平静而又温柔的夜啊……
“嗵!”门被踹开,撞上墙又弹回,发出刺耳的吱呀声。
“画——画——画,一整天都是画画!”父亲的怒吼刺激着耳膜。“我给你报的班,发展一点副业,我之前还以为你会认真学习!你看你考的,差到让我失望!画画是吧,我让你画!”父亲把画纸撕得粉碎,向高处扔。
漫天的纸屑飘飞,我的心生疼。眼前开始模糊,台灯的光开始摇晃?
“主业主业,画画是艺术,艺术就不能成为主业了?”我大声吼着,不知哪来的力气,将本子夺回。“我就是喜欢,谁也不能阻止!那就是我的目标!”
“我努力绘画六七年,难道你看不见?它就是我想要的,就是我的梦想。不管是谁也不能阻止我,是你也不行!”
我喘息着,瘫坐在椅子上。母亲进来强拉着父亲走开……
原来,我也可以这么么坚定吗?我闭上了眼,茧开始破裂,似乎有什么想钻出来了,是吗?
坚定,原来它一直都在我心,只要有那份机会,就能呈现出来。