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天亮说晚安日记 篇1
晚安，这一首歌里面有歌词，说到你会不会忽然想起我在某个睡不着的清醒时刻，我希望你在某一个时刻会想起清醒时刻就散了。毕竟。好像。清醒时刻的想念会更加的让人心酸。更加的让人相信那种感觉就是真实的。
清醒的时候反而有更多的理由可以说服自己，那只是人之常情，可能会有很多理由去说服自己，自己并不是想念，而且也会更清醒的认识到彼此两个人存在的问题，那样子可能就不会有一些冲动的行为了，但是往往两个人的感情是需要一些冲动的基因在里面的，只有冲动一点才有继续发生的可能。 但现在的话我们两个人都是比较理性的，就没有那种感性基因的存在，以至于现在可能就真的是慢慢的退出彼此的生活吧，就像他在微信上把关于我的个性签名给删掉，再重新过几天之后，把QQ上关于我的动态也删掉，然后可能再过几天就把全民K歌上有关我的也给删掉吧，最后取消K歌上对我的关注。
在最后在心里把我删除掉，然后就这样子慢慢的，当初两个人的生活其实确实也是一个循序渐进的过程嘛，不可能一蹴而就的，包括退出两个人的生活，包括退出这一场场面也是循序渐进的，不会一蹴而就，所以慢慢来，我们要等待。
就像自己今天整理歌单的时候整理1月份的时候是雨过天晴，2月份的时候是冷峰过境，3月份的时候阴风怒号，到了4月份的时候，我想就是放晴的时候了吧，可能就是彩虹出现或者是气压升高。天高气爽，等往好的方向去发展，令人轻松的心情的出现了吧，那个时候听的歌曲大概风格也就又不一样了吧。
天亮说晚安日记 篇2
妈妈端一杯牛奶进来，假装同情，惊叹：“天啊你的作业好象山一样！”“拜托，老妈，这是什么比喻吗！”暗暗心理想“什么吗！这作业明明多的像山脉一样啊！”可是面对一个处于更年期的女老师，你能说些什么！只有打掉牙，怎么咽呀虽然是下午5点，可是看着作业便升出困意“妈，我睡一会，6点叫啊！如果不起，老方法！”刚上床就看到了周公，好亲切啊。
和周公还没说两句，就感到身上一阵冰凉，心底不住的喊：“天呀，这一个小时未免也过的太快了吧”这就是老方法，用冰水毛巾拉冰在身上叫我起床这还是在快中考时为冲刺能，告诉我妈的办法，那时还认为自己是最聪明的人，真是把自己买了还傻乐的呢！结果这一老妈认为天才的办法一直沿用到现在我用近似恳求的语气说：“妈，可怜可怜人家吧！在让我睡一分钟行吗？就一分钟！”果然，母爱是伟大的一觉睡到10点，起来凑和吃点写作业。
12点继续睡，本想一觉睡到第二天中午11点，因为这是常事，但从凌晨6点就再也睡不着了，起来听听歌，写写作业吧，毕竟防止写不完作业被老班批，才是最现实的，听着飘雪（《对不起，我爱你》的主题曲），突然感到寂寞，看着地气弥漫，心突然感到冰凉，像那冰毛巾一样。
突然一阵呼噜声，寂寞？我不寂寞！因为身边还有爸爸，妈妈，两个世界上最爱我的人，两个世界上永远也不会背叛我的人，只有他们会陪我成长。
记不清是哪一天，妈妈突然对我说：“你和你爸关系不菲呢！”然后拿起《读者》说；“看，书上说上辈子的500次回眸，这辈子才会相识”我说：“拜托，妈，这句话应该我对你说，我说你怎么就跟我爸认识了呢！想想这辈子我认识这么多朋友，我上辈子可能天天什么也没干，光回头了！”“我让你看的主要是这句，这辈子的女儿是上辈子的情人！”妈妈说，我楞了一下，爸爸说：“哦，那下辈子，***是我女儿，你怎么办？”突然好想哭，然后固执的说：“不行，下辈子妈妈还是妈妈，我还要作你们的女儿！”
突然好怀念每次要变天时，妈妈着急的说：“依依，快加衣服！”好怀念每次考砸了时，爸爸发的信息，他说努力了不一定会成功，但不努力一定会失败，这不算什么，相信爸爸，你要振作！怀念每次考试前走出家门时妈妈象小孩子一样说：“不要紧张，放轻松，因为妈妈会做很多好吃的等你回来！”怀念每次情人节爸爸发来信息告诉我：“女儿，我上辈子的小情人，情人节快乐！”怀念每次过生日，妈妈爸爸唱着那首不熟悉的英文歌好怀念。
此时，我，就像一条冻僵的鱼，回到了温暖的海域。
爸爸，你还会在3月16号收到我送你的蛋糕时，嘴上说不喜欢甜食却吃的精光吗？妈妈，你还会在12月7号收到一大束康乃馨后嘴上喊着贵死了却一直不停的笑吗？
天亮了，我却困了，哦，亲爱的妈妈，请您别在用冰毛巾冰在我身上叫我起床了，我想多睡一会儿。
嗨，天亮，晚安。
天亮说晚安日记 篇3
记着自己永远都是那颗太阳，你发出的光不仅照热你，也照热别人。
———题记
你好！我已于昨日收到了你的信，也收到了不愉快。今天外面的阳光很好，我正坐在书桌前给你写信，信纸上被洒一大片阳光，但愿这一片阳光也能照到你那里，让你的心情也享受这片灿烂，给我给个笑脸吧。
我拿着你的照片，看不到你昔日的活泼、自信，有的只是忧郁与不满。为什么让自己不快乐呢？不就是成绩被拉下来了嘛！我最近也老想起你，想起我们在那个山村小学里上学的日子。那时多好啊，我们的心灵都纯洁得像水晶。记的那次第二次考试我比第一次高了５分，你兴高采烈地从山上采来一把野花交给我，说我进步了就该祝贺，而你的确比第一次低了几分，于是我也回赠你一把野花，告诉你我们一起努力，那时多好啊，那时我们的眼睛里都满满的溢着真诚。
后来你爸爸要带你去城里，我虽然非常非常留恋你，但我还是笑着跟你说再见。我希望你在城里接受到好的教育，将来考个好大学。可是……你怎么会在心里容不下别人的优秀呢？难道是城里激烈的竞争改变了你的善良吗？你明明觉得丽丽那件和你一模一样的新裙子穿在她身上很漂亮，可你却对别人说她看起来像巫婆。你美，这无可否认，为什么你故意不去看别人的美。还有那次考试，晓轩的英语比你高了20分，你就偷偷撕了人家的试卷。佳佳这样是不是很累，你的优秀也是我的榜样，可是如果全世界就你一个优秀的人，那社会还怎么进步。佳佳，在欣赏自己的同时，千万别把别人拒之门外，不然他们也会排斥你，知道吗？是不是很奇怪我是怎么知道这些的。是你爸爸给我说的，因为他也希望他的女儿真正优秀起来。
“人无完人”这句话相信你也很熟，别人的优点或许就是你的缺点，看得见别人，接纳别人，欣赏别人，赞赏别人，对自己也是一种提高啊。
好了，佳佳，我不许你再伤心、难过。想想我们以前的无忧无虑，我们的共勉誓言，把你身边的人也当作你的挚友———我一样对待，把以前发生过的不快乐的事情当作一个噩梦，在天亮的时候，在你开始新的一天的时候，对它们说晚安，让它们永远睡去。
记着自己永远都是那颗太阳，你出现的时候，你不仅透过云层看见自己，也看见人们，人们也一样看见你。
天亮说晚安日记 篇4
冰冷的夜晚，窝在被子里，努力想要睡着。却抑制不住脑子里乱乱地想了很多。
小时候，不止一次地梦想快些长大。而妈妈总会念叨几句：“等你长大就不会这么想了。”撅撅嘴，“哼”的一声，以表抗议。才不会呢，长大了就有好多好玩的事了。身边的哥哥姐姐可以一天到晚在外边玩，而我这个还未长大的小孩却只能被关在家里。还美曰其名说是外边有坏人。怎么会呢，即便有坏人，我也可以打倒他们的！年幼的我就是这样的无知。相信在面对坏人的时候自己会像奥特曼大小怪兽一样打倒坏人，然后自己也成为像奥特曼那样被人崇拜的英雄。奶奶听了。笑着拍了下我的头，不痛，嘿嘿，会不会是因为我是将来要打小怪兽的人，所以这些小痛是感觉不到的呢？也许吧……
我不喜欢穿校服。总是觉得穿上校服就有了很大的责任。每次穿上校服，大人总会拍拍我的肩膀说，要好好读书啊。而再也不是摸摸我的头说，不要和他玩，他会带坏你的。说真的，很不喜欢前者，总觉得他们这么说会让我压力更大。即便以前是更讨厌后者的。校服的样子不是奥特曼的那样的，也不是超人那样的红色披风。只是很简洁的蓝色和白色的外套。一点都不拉风，穿着这个就没法打小怪兽了。
可是，生活总是这么无奈的。曾经想要得到的东西得到之后突然不喜欢了，不想要了。那该怎么办了？扔掉？不，妈妈说过那太不道德了。
突然有种希望时间倒流的感觉。突然想念童年的奥特曼与小怪兽。时间这种东西就是令人那么纠结的。身边的一切总是很残酷地提醒着我，这早已不是那个整天幻想着怎样打小怪兽的年代了。而我也明白了，终究不可能成为像奥特曼一样的人，也不可能去酷酷地打小怪兽。你看，时间就是那么无情。
夜晚的黑暗，透露着一点路灯昏黄的光。那么微小的亮光，直到最后，连那最微小的也被黑色的网罩住时，整个城市彻底陷入了沉寂。一种恐怖的，冰冷的感觉。城市里的所有人都被黑暗所笼罩着，无论你在白天是有多么威风又或者有多么卑微，终究都是逃不过它铺天盖地的涌来。一切的努力都是无用的。谁又阻挡得住时光的逝去呢？恐慌，无力。蔓延着全身，血脉像是被冻住了一般。对着越发黯淡的月亮问。究竟怎样才能够逃过时光流逝的洪流呢？它说，它不知道。它也想过这个问题，它也想逃过时光的洪流。那样它就能够多看一会儿这个城市了。
拿起钟一看，嗬，五点了啊。楼下的早餐店已经开始了一天的营业。蒸包子，装豆浆，炸油条，然后扯着嗓子开始吆喝了。脸上还带着一丝喜悦。清洁工已经一手拿扫把一手拿畚斗在扫地了，即便是脸上被严冬的风吹得裂开了几道，随便抹上一点廉价的防冻霜，还是继续扫。一日复一日，一年复一年，他们一直重复着这样的事情，仿佛已成习惯。已经没有了厌倦，仿佛这些已经融入了他们的生活。时光早已在他们脸上雕刻下了痕迹。
嗯，又是一天过去了。嗯，又是一天开始了。
突然倦了，睡意席卷而来。该睡了。
对着这个城市，对着这些人们，对着已逝去的黑暗和已到来的晨曦，说声晚安。
天亮说晚安日记 篇5
现在想来他也不是一个无情的人呢，毕竟当时在一起的时候，我们拥抱的时候，其实他每次都有用力的拥抱了，以及每次靠在我的肩上的时候，自己都觉得他是一个特别细腻的小孩子，觉得他是一个挺重感情的人，他也不是我想象中的那么坦荡坦率，他也是一个在感情上会产生依赖性的男孩子。
包括在最后分开的时候，他抓住机会跟我说晚安，就像之后我问他说那还有什么要说的吗？他说没有晚安，晚安后面加了一个感叹号。当时自己不能理解那个感叹号，就觉得他一直比较喜欢用感叹号吧，就像全民K歌上，有的时候发了歌，然后他要付自己的话的话，在后面总是会加感叹号，或者说有的时候发了个什么话也不说，直接用感叹号去代替。
但是当时的自己更多的以为是他生气了，更多的觉得是他觉得我无理取闹，他觉得有点无奈，最后要分开了，他可能就带着一点怒气跟我说晚安吧，可能当时他也没有意识到我们是真的要分开了，可能当时他也觉得我们还有余地的，可是现在看来是没有的呀，就像当时的我也觉得我们是还有余地的，这些东西的我也觉得我们只是在吵架，我们只是怡情，仅此而已。
可是最后时间证明的是，不一样的想法的结局和想法，和刚好相反的结局，虽然也说没有关系的呢，反正最后也都是这样子的结局，只是时间有点早了而已。最后的感叹号其实是珍惜了最后一次说晚安的机会，现在才想起来呢，毕竟现在就不能说晚安了，最后一次一定要说的用力一点。
天亮说晚安日记 篇6
夜深了，很冷，大街上。
我漫无目的地走着，风，放肆地玩弄着我的头发，有点痒痒的感觉。
高高的街灯发出惨淡的光，在地上拖着我的身影。月光星星点点地从树枝上摇晃下来，砸在路面上被摔得粉身碎骨，然后被一个叫做时间的东西吃掉。
别人总是说我很快乐，于是我就真的很快乐。我让自己留着长长的刘海，遮住眼睛，想让它把忧伤挡住。
常常幻想，一只小船把我带到很远很远的地方，不会回来了，把所有的所有全抛掉。大人说这是一种逃避。可很多情况下，我连逃避的权利都没有！累，真的很累！在深沉的夜里，会听到我的每一寸肌肤，每一条神经发出寂寞的声音，对自己说：累、累、累……
抬起头，透过额前的根根长发，看到灰蒙蒙的天空，每当我看天的时候，就不喜欢说话；每当我说话的时候，却不敢看天，因为我害怕天空将我的内心倒映出来，倒映出灵魂在伤心，倒映出心底所有被时间填满的裂缝一条条撑开。于是我让头发长长的长着，试图将天空挡在外面。
这世界还是那么静，静得出奇，让人觉得冷。人们都到梦境中沉沦了，我却在这个不属于我的世界中游荡，寂寞像一把刀子杀死我的睡意，也灌溉着内心大片大片不为人知的荒芜。也许，世界上只有冷冷的风可以与我为伍，可以亲昵地抚摸我的脸，我的头发，让我的刘海在眼前晃动。
我总是躲在梦与季节的深处，听花与黑夜唱尽繁华，唱断所有回忆的路。我坐下来，看地上记忆的痕迹，像一行行蚂蚁穿越我的世界。我抬起头，可滚烫的泪还是滑了下来，是谁说抬起头，泪水就不会落下来？
那个晚上，我就那么一直走，一直走到天亮，满心难过，没有目标，没有方向。当光芒刺破天空的时候，我停了下来。我抬头对天空说了句晚安，可是我却不知道在对谁说。我想，哪就给全世界吧。可是那句晚安升到半空，却又掉了下来，因为它没有翅膀，无法飞行，说给全世界听的晚安最终还是掉了下来，砸在了我一个人身上。
天亮说晚安日记 篇7
在图书馆借到这本书是在一个灰蒙蒙的下午，都说郭敬明和韩寒是很有个性的人，于是带着一种好奇，我借来郭敬明的书，其实自己并不知道《天亮说晚安》写的关于什么，只想了解一下郭敬明这个有个性的人。事实上，看完这本书，我得到一个肯定的答案。
从头至尾读下来，书中的那种感伤给我的感触很大，那种迷惘，那种无奈，是我感觉到书中的人物像是真的存在。其实，现实中很少存在，只是有现实的影子，是现实的一种影射，尤其是灵魂的影射。
在结尾的时候，是无比的遗憾，无比的完美。因为这种不算结局的结局才最叫人难忘，不得不说我刚刚经历了一场心理战斗，不是我在经历什么，而是作为一个观望着，我在看着别人经历什么。我曾经有过这么一个念头：作者是揭开自身的疮疤慢慢抚摸的人。
也许太过复杂，也许不够清楚。因为我表达不来，只是我知道我有时也会有同样感受，和作者有同样的感受，从而有种共鸣，然后感叹：这是一篇不错的文章——只因为带动着读者也感觉出一份痛。
我不会多么多么用力地感叹，只是清清淡淡地怀念和咀嚼。我和朋友谈论起的时候，只是会说，这篇文章不错。书中的人物其实有现实人物的影子，郭敬明正是借这些人来写自己的迷惘，忧伤的吧。
晨树，被现实打败的晨树，很可悲。但是世界上多的是可悲的人。因为高三高三。因为未来未来。因为回忆之所以有价值去怀念是因为那里有我们无法完成的许许多多，有我们美好的许许多多，有我们后悔的许许多多。
林岚，可以消失的林岚。有些人是会消失的。昨天，抑或是今早还和你交谈过的某一个人，也许下午就像蒸发了一般消失在人间。尽管无人问津，存在就像可有可无的事物一样，我刚才想了一想，世界上根本没有可有可无的事物，除了有些人。
颜叙，永远徘徊在画和摇滚之间的灵魂。喜欢画和摇滚的人都长得差不多，纯真干净而又悲伤黑暗。心脏就像黑洞，也许你认为你了解他许多，其实你根本不知道他心中所想。也许你认为你根本不了解他，但是他又是简简单单的一个有着爱好，并且喜爱着所爱之物的平凡人。
FOX，摇滚乐。你不知道晨树已经向生活妥协了，还继续寄着英国的CD英国的异域风情和自己的欣喜。你可以抱着念想，你是个自由的人，你很不错。你让我羡慕，尽管我不是那样热爱着摇滚乐，可是我还是羡慕你可以追随着自己喜欢的事物。那是一件多么美好而幸福的事情。
不禁感叹郭敬明是一个很好的说谎家，书中的人物看似是虚构的，但当你去读时，多多少少会发现有周边人包括自己心理的影子。郭敬明在书中传达出的那种成长的无奈，那种迫不得已放弃一些东西，去追逐另一些东西，给人一种很矛盾的感觉。
郭敬明的书只读这一本吧，已经看到了半个郭敬明，以后再接触一下韩寒的书。
天亮说晚安日记 篇8
日出而作，日落而息，这是每天的生活规律。每当黄昏来临，万物就会静悄悄地躲到一角去静释，而人也不例外回归自我，累了，困了也需要内心深处的宁静和问候。
这刹那间，无论你在天涯海角，如能联系上犹如晨光般温暖我的心房。虽然有许多话未曾讲，我依然明白远方的你，是那么挂念。你温馨的细语让我感觉到自己其实并不孤单，我为你烦恼，感觉很骄傲；你温暖的依靠让我再无处可逃；你可以容纳一切的怀抱，连心跳都好像会听得出带着微笑。现我们相隔在两地之间，虽然挂念信号常常迟到，这次来得刚刚好。天涯海角，其实距离的远近并不重要。你在我最寂寞的时候，温柔地说声“晚安”，你就像在我的身旁一样；当你感觉孤单，我就像在你的身旁一样。我和你一样，想像我的双掌，轻柔你的肩膀，让你放松一天工作的劳累。我们都来向寂寞说声“晚安”。
每当你感觉孤单，守望你的就是我这边的月亮；每当我感觉孤单，温暖我的就是你那边的太阳。无论快乐，辛酸苦辣，你同我一起默默来分享。
夜深人静，你向我温柔地说声“晚安”，那种感觉就像躺在青草地上那样舒服，深呼吸感觉到那清新的空气，闻到阳光的味道。温柔的晚安一直让我睡到晨曦。
天亮说晚安日记 篇9
渐渐地，渐渐地，太阳落下去了，大山的背后，还有一闪一闪的金光，火烧云烧红了半边天。
踏在余温还未散尽的乡间小道上，徐徐的晚风送来了远处盛开的夜来香的芬芳，闻着泥土特有的清香，感受到了，感受到了乡间浓浓的淳朴美。
哟！那竹林间是什么东西，红得透亮，红得闪闪发光？它灵巧地在竹林间穿梭着，一上一下，啊！看清楚了，原来是只在傍晚出现的小精灵——红蜻蜓。
看得出来，它正在努力地寻找一个落脚点，而我站在这儿，惊扰了它傍晚宁静的天地，它不敢落下。我不想破坏傍晚竹林间的宁静，站起身来，默默地离开了。
沿着乡间小道，慢慢地走着，继续享受晚风带给我清凉地惬意。在不经意的时候一回头，却发现红蜻蜓正安静地停在一根竹子上。那种美，好似翠竹上开着一朵红花，不，这是一个多么蹩脚的比喻，竹子开花代表死亡，可是红蜻蜓却把自己的美融入了大自然这幅美丽的画卷，给傍晚的竹林增添了无限的生机。
夜幕降临，田间隐隐传来几声蛙叫，我收起恋恋不舍的目光。
蜻蜓，晚安！
天亮说晚安日记 篇10
有一个男孩，家里贫穷，父亲早逝，母亲日夜劳作，也挣不来多少钱，家里的温饱问题有时也无法解决。十四岁年少的他，不懂母亲的辛苦，每天与不学无术的坏同学鬼混，挥金如土，每天满身泥泞的回家。母亲终于忍不住劝他，他不听，转身离开家，这一走，就是五天。
母亲担心，沿着城市的大街小巷逐个寻找，身上穿着那件补了又补的破旧衣裳，脚下踏着那破了洞的棉鞋，叫着儿子的名字。拖着年迈的身子，眼里满是担忧。她找遍了所有地方，终于还是一无所获，她绝望得像掉进了没底儿的深潭一样万念俱灰。她像被谁用榔头击昏了似的，倚在大街的墙壁上。
不远处的阴暗角落，男孩站在那里，看着母亲苍白的头发，绝望的神情，心里像是被千刀万剐着，眼泪不住地往下流。那种感觉比三伏天穿棉袄还难受。
他冲上去，一把抱住了母亲。
几年后，他是一位事业有成的大企业家，在新闻发布会上，记者问他，你的成功秘诀是什么？他哭着说：“我有一个爱我的母亲，她在我最堕落的时候没有放弃我，这就是我成功的秘诀。”
天亮说晚安日记 篇11
她蹲在路边看着天上慢慢走过一朵云，她就会傻傻的仰望着天空，想看看云走了露出来的是什么，但云后的还是那个千年不变的天空，仍是那个天空、总是那个天空?
她很无奈，拖着沉重的步伐一步步向家中走去，怎么办，手中紧紧的攥着成绩单，此时她的脸上爬满了烦恼，她慌了，她不知道该如何去面对父母。这次考试又不理想，蓦然回首，她已经数不清这是第几次让父母失望？此时此刻，她只想流浪于这个街头，她没有奢求，只希望躲到一个没人发现的地方，然后放生的哭出来。让泪水刻在那个夜晚！
不，不可能，她最终要面对现实。或许你会奇怪，为什么她要逃避，仅仅是一次测验而已，没人知道她的过去，没人了解她内心的失落。没有人?小时候的她总是和别人争着考试得第一。曾经的她是个不服输的女孩，曾经的她是父母眼中的骄傲，而现在，她变了，变得懦弱、胆小。她再也不会因一个不同的答案争得面红耳赤，她不在积极参加集体活动，甚至对于她自己最爱的音乐，也丢在了一边，她自己也不知道为什么会变成这样，她越来越堕落，越来越想逃避。不知不觉，她已经来到了自己的家门口，她的心怦怦乱跳，她将面临着一场“暴风雨”。她没有犹豫，垂着头走进家中。
“妈妈，这是成绩单。”她无力的说道，隐约中，泪堆积在了眼眶。“嗯，我看看，考的怎么样？”妈妈一边微笑的拆着一边询问女儿。她的心快要提到了嗓子眼，她偷偷的抬起头，妈妈的脸已经换了表情，她愕然?她再也忍不住，扑通的跪到妈妈的面前！
“妈妈，我对不起您，女儿不争气，这一次又让您失望了，妈，我真的没有脸面在见到您，我曾一次次的向您保证，再也不会让您失望。您总是微笑着告诉我：尽力就好。可是，我根本没有尽到最大的努力。失败了，您从来没有责骂过我，您自始至终用您的宽容原谅我的过错，而我却拿着您对我宽容当作借口，一次次的放纵自己！我真的很失败，妈，你打我，骂我吧。请不要在对女儿那么好，我亏欠您的太多太多了，妈，我对不起您，对不起，我知道您很失望，可是您总是用微笑面对我，您不想让我有太大的压力，您委屈自己忍下去，妈妈，我很明白您的心里很难受，您曾经引以为傲的女儿变成了现在这个样子，您也许在暗地里偷偷哭过了好几次，可是即便这样，您依旧忍耐着我，您依旧深爱着我。妈妈，我?”
夜静的别致。在这一刻，她再也忍不住，抱着妈妈的双腿，将心里别很久的愧疚一瞬间爆发了出来。
“女儿，快起来，妈妈也知道你学习很辛苦，孩子，没事的，尽自己所能就好。”妈妈将她扶起来，为她擦拭簌簌流下的泪水。“你一直都是妈妈的骄傲，曾经是，现在也是，妈妈从来都相信自己的孩子是最棒的，失败并不可怕，孩子，你应该吸取每次的教训，而不是自甘放弃。孩子，妈妈相信你，妈妈从来没有怪过你。我的女儿是不会轻易认输的，我的女儿一定可以成功的。孩子，你要相信你自己呀！”
“妈妈?”她听完母亲的话，紧紧地抱着自己的妈妈。紧紧的?
她站在空旷的地方，朝着夜空大喊，“我输不起?
从那次之后，她仿佛又变回了曾经的那个她。她每时每刻都挂着微笑，她每时每刻都记着母亲的话。
她终于变了，她面对失败，不在好怕，面对挫折，不在逃避，她又重新燃起了信心。因为她时刻警告自己。她不能再一次让母亲失望。模糊的灯光在摇曳，原来她还在学习。宿舍内的姐妹们都已经进入了梦乡。而她依旧在奋斗，她时不时的柔柔疲惫的双眼，但始终没有合上那已经开始不听话的眼睛，当她想要放弃的时候，她总会看看母亲的照片。她将母亲的相片一直带在自己的身上，以此激励自己前进? ?
天亮说晚安日记 篇12
乘着载满梦幻的童年之舟，我飘摇到了这个同样多梦的青春期。细碎的阳光铺撒下满桌的温暖，一直暖到我的心底，就如他盛笑的双眸，在我的心里泛起最缠绵的幸福……
站在我人生五分之一的臂弯处，回首那些零星的迷惘与希望，坎坷与奋起，那些相识又向背，并肩又离别的好友。他，是我最深的牵挂。
曾经一张张长长窄窄的字条，写满了细细密密的祝福，永远记得他幼稚笨拙的笔迹和斗志昂扬的激励；曾经，那张卖“红火钳”似的数学试卷被我揉成一团，干瘪如我那永无起色的数学成绩的时候，他用双手将它抚平，为我一题题的更正，我的心绪就这样被他理顺；曾经，在端午节的时候，在彼此的抽屉里互放一个粽子，绿油油的粽子叶儿里裹满了祝福与关怀，在彼此的心里漾起糯米般香甜的幸福感，软乎乎的……
没有老师警觉的担心，没有同学异样的眼光，没有彼此的逾越雷池，我和他的关系单纯的如同那雪白透亮的糯米粒儿，夹杂着粽子叶儿的清新，散发着可以嗅到的甜美的友情味儿……
那是八年级的最后一个星期，又是一张长而窄的字条，虽然没有满满当当的袖珍小字，却同样铺陈下了满怀的激励：“好好学，年级前三，我相信你！”我分明从字眼里看到他鼓励的眼神，十一个字伴我顺利完成了四场考试。成绩：年级第二。没有惊喜若狂，没有扼腕叹息，有的，只是心底对他由衷的谢意，还有……一丝忧虑，两个月将进入三年级，还会和他一个班吗？
但放假的喜悦迅速填平这一心情的凹陷，在家整理书本的时候，意料之外，又是一张字条飘然而至，依然是那熟悉的笔迹，而内容却打乱了我心灵的五味瓶，“悲伤逆流成河，死亡证明我活过……”他说，他很喜欢这句话……我那么相信的他，那么相信我的他，那么相信他自己的他，居然……居然会喜欢如此颓废的文字……也许是“为赋新词强说愁”吧，可他的反常着实让我纳闷了很久。
初三了，还是那个开朗活泼的他，相视一笑，不在一个班，开始学着自己分析失败原因，跌倒，站起。在快节奏的学习步伐中怀念着过去，试着遗忘着过去……
第一次月考，走出最后一场考试的考场，自我感觉一定烂透了的月考成绩没能影响乐天派的我，摇摇晃晃地走在过道上，险些与他迎面撞上，表情木然的递给我一张纸条，怀着忐忑的心情打开，久违的笔迹，却写满满眼陌生的文字：“……我不想上了……”心里顿时漏了半拍，蓦然抬头，才发现，下雨了……哦，下雨了，不想上了……
我不知道自己是怎样从教室走到食堂，只记得繁密的雨丝给镜片蒙上了一层水雾，更浸透了我的心……那么优秀的他，那么开朗的他，不想上学了，到底为什么？忽然想起“悲伤逆流成河……”
失落了整整两天，还是忍不住动笔了，没有他所厌烦的询问，没有语气僵硬的训斥，我只是想告诉他：“未起步的人生贵在立志，已起步的人生贵在坚持……我们每个人都是一束纯净的火焰，依靠内心看不见的太阳而生存，厚实地去生活，扎实地去努力，你会看到太阳如花般的笑靥……”
回想起以前的破碎的记忆，优秀开朗的他依旧清晰，我不知道究竟是什么引起了他心灵的巨大反差，只是为他感到悲哀与不甘！再给自己一次证明自我实力的机会，不要放弃任何一个可以让自己成长的机会，比如初三！
当黎明的第一缕曙光点亮我走过黑夜的眼睛，希望同样可以燃起你内心的斗志，照亮你心灵的尘埃，找回你的那份自信与不屈。
天亮了，细密的阳光如针脚般落满我心，对过去的一切压力与懈怠说声晚安吧，让它们在阳光普照点燃希望的时候化作心灵的尘埃永恒的安睡……
他是我初中生活的一段小小的插曲，让我深谙了“友情”的真谛，摇响了我青春的风铃，真心地祝福他在坎坷中奋起，在泥泞中坚强，在天亮时说晚安，在阳光如花儿般灿烂绽放的校园，书写别样的辉煌。
天亮说晚安日记 篇13
下雪了，灰尘消失了，没有水擦洗的痕迹。如果你问今年秋天人们在哪里，你可以看到竹子的香茶。
——铭文
敢问，老朋友现在在哪里？当我们年轻的时候，我们身边有这么多朋友，我们总是感到幸运，有这么多可爱的朋友。
但是，不是每次难过的时候，总会有人陪着我。那一天可以说是我最孤独的一天。那是期中考试后的第一天，我知道了自己的成绩。我考的不好，心情也不好，但也差不到哪去。和朋友出去玩，约定的时间是晚上，一路上，我们没有提到成绩，他们很开心，看起来真的比以前容易多了。我试着和他们一起笑，但我总是心不在焉。
差不多，过马路的时候，我分心了，差点被一辆飞驰的自行车撞了。但是，没有人提醒我，哪怕是拉我。我的心变得更加灰暗.
说是散步，其实就是一群人聊天吃饭。因为心情，我狂吃狂喝，觉得很开心。没有人对我说：你吃多了。没有这样的关心，我更加难过，在这样的浑浑噩噩中度过了一段时间。虽然我不开心，但我过得很开心，努力融入他们的幸福。
这一切就像一场梦。终于雾散了，我醒了。终于看到真相了。这是千帆度过的沉默。
没错，分手后我的世界突然静了下来。没有一丝安慰，想投诉一个朋友，但是他们都不耐烦了，怎么给自己找麻烦？那天晚上，我先是睡了一会儿，然后就睡不着了，12点就打开了电脑。在我的朋友列表中，每个人都在线。这么晚了，肯定是群聊，心里还是有一丝安慰。果然“滴滴”群里的消息发了。然而过了一段时间，很多人下线了，我觉得自己是多么的孤独无助。
在极度的孤独中，我打开朋友列表，随便找了一个朋友，开始泼苦水，结果是一个“哦”“量”的冷字。戴上耳机，杰森凌空的歌声渐渐响起，把我带入了一个梦幻的世界。仿佛音乐是我此时唯一的温暖，时光流逝，永远不会为我定格。快一点了，我觉得很困，很困。
这时，突如其来的“滴滴”声把我从半梦半醒的状态中惊醒。悠闲的看一下，因为一个过渡紧张，指关节变白，渐渐凉下来。我看到的是之前一个好朋友发的《你在吗》。虽然只有两个简单的字，却让暖流遍全身。
于是我对她说了很多话，我得到的回报不是没有温度的冷话，而是温暖的倾听。
说了很多，我说我要睡了。再见。我以为会收到“88”之类的客套话，却得到了对方的“晚安”。我受宠若惊，突然觉得心里慢慢荡漾起一朵莲花。
我开玩笑地回答：“天快亮了，为什么要迟到？”。
——对方回答：天亮说晚安。之后，我下线了
感谢她，感谢她在一个寒冷的夜晚，在我熟睡的时候给我带来的安慰.
天冷了，累坏了。大地苍老，人间沧桑，黎明，照亮了泪水，泪水干涸，枕头彷徨。
第二天早上，我揉了揉醒了的眼睛，“晚安”这句话浮现在脑海。——天亮说晚安。啊。
恍惚中。想起奉天神水，想起雨季，想起寒冷的初秋。在你看来，可能只是一句简单的问候，但在我当时看来，是一双有力的手把我从黑暗拉向光明。