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我不再什么日记 篇1
我一直认为自己是个坚强的人。从小学到现在,失败和挫折已经成了家常便饭。小时候,我经常哭,都是因为在学校里被同学欺负啦、被老师骂啦、比赛被淘汰啦等各种各样的挫折,直到有一件事情彻底改变了我的性格。
那时候是五年级吧,市里举行一个比赛,我回家和妈妈非常认真的写这篇到很晚,改了一遍又一遍,知道觉得它已经完美无缺了才睡觉。
第二天我把交给老师,老师还很惊讶:“这不是你抄的?”我也很高兴,总以为这次可以得奖出回风头,回家还跟妈妈说了好久,特别开心。
几个星期后,老师却传来消息说我没有得奖,取而代之的是一个同班男同学得奖的喜讯。学校在升旗仪式上表彰了他,还让他把自己的读了出来。说实话,我并不觉得他的比我的好多少,或许是我太主观了。
从此,我明白了其实有时候努力和收获是不成正比的,所以不管你有多么确信,结果未知前,都不要给自己太多的希望,免得万一结果与猜测不符,伤心的是自己。
我有太多次这样的经历,我的软弱也在一点点地被消磨。多年过去,我也学会了怎样发泄自己的情绪,学会了怎样坚强,学会了安慰自己,说服自己慢慢改变。
从此,我相信了坚强的必要,我也将继续培养我的坚强,希望有一天,我能真正强大起来,不再软弱。
我不再什么日记 篇2
哭是我以前最大的特点,但在这新的一学期我已经彻底改变了我自己,已经不是因为一点小事就哭泣的王佳穆了。我有一个我变得坚强的事例。
记得哪一天,我在学校回宿舍的时候,尹晨瑞悄悄地对我说话,但恰好就因为尹晨瑞上宿舍的时候对我说话,我和他就被被小红帽逮住了,小红帽本想叫住尹晨瑞,尹晨瑞知道逮住一定没好结果,就一溜烟地窜上去了,小红帽就只能把我留下了,但就是没有留尹晨瑞,我特别生气,就和小红帽吵了起来,他问我名字,我就是不告诉他。等到田老师上来之后,我对田老师说了一声,我们回宿舍的时候,尹晨瑞悄悄地对我说话,小红帽冤枉我了。后来田老师让我上到楼上了。
到了楼上,我以为事就这么过去了。正脱衣服时老师把尹晨瑞叫到老师身边,老师问他则么回事,他说我先给他说话,他没说话,后来就被小红帽逮住了。当然这也是我到后面才知道。老师让他回去把我叫了过来,问清楚之后,有吧尹晨瑞叫过去,辩论了好久,才知道是尹晨瑞撒谎了。我回到了宿舍,刚发现我没有哭,我变得坚强了。但要是在上学期铁定要哭个没完,可这次我没哭。我真的不再哭泣了。
我不再哭泣了。
我不再什么日记 篇3
每人都有过很多经历,其中我经历过一件事后,使我改正了粗心的毛病。
因为渐渐进入高年级,所以要做的题也渐渐变多,但是题都不难,我也不怎么放在心上。就这样过了半年,到了期末考试,之前我本以为会得高分,但到成绩出来时,我惊奇的发现,我得分比原来还低,等卷子发下来后,我看到很多我本来会做题由于我的粗心大意而错,我非常惭愧,决定好好学习,认真做每一道题。
我后来通过努力学习,考试时认真答题,仔细检查,终于听到了高分的消息,那一刻,我感到非常兴奋,但是回想起上个学期,我暗暗决定决不再犯粗心的毛病,无论做什么事都要认真、仔细。
我经过这次经历改正了一个缺点,你呢?
我不再什么日记 篇4
粗心,是我学习上最大的敌人。要想成功,就必须把这个“大包袱”——粗心给甩掉。而使我不再粗心的原因,就是四年级的一次考试。
我清楚地记得,那是一个风和日丽的早上。老师向我们公布了上次考试的分数情况。“嘿嘿,不用说这次考试的第一名非我莫属了!”当我听到老师念到我的名字时,我清楚的听见:“蔡卓芳,80分。”这句话,犹如一声巨雷,把我从美梦般的世界里惊醒了。这堂课,老师讲的内容我一个字也没有听进去,心里老想:“我回去该怎样向父母交待……”放学后,同学们说说笑笑地走在一起。而我呢,单独一人,低着头,垂头丧气地朝家里走去。太阳发出昏暗的光,路旁的小草似乎在为我叹气。回到家里,我闷闷不乐的,妈妈问我是怎么了,我老实地向妈妈交待:“我这次考试80分。”我说话的声音很小,小的连自己都听不到。妈妈听后,温柔地对我说:“没关系,下次注意点,不要再那么粗心了……”这天,我把妈妈对我说的话铭记在了心里。
迎来了一次考试,我坐在考场上,静静地等待着老师发下试卷。接过试卷后,我迅速地对整张试卷浏览了一遍,然后才开始做题。这次,我不再像上次那样,拿到试卷就囫囵吞枣地写起来,而是认真地读题,才开始动笔。三十多分钟过去了,我做完了整张试卷。这次,我不再像上次那样,抢着交试卷,而是认真地检查。考试时间到了,我自信十足地交了卷。第二天,成绩出来了,全班唯一的满分,我高兴地跳了起来,脸上露出甜美的笑容。放学了,我走在小路上,嘴里哼着小曲,路旁的小花都替我高兴。回到家,我把这个消息告诉了妈妈,妈妈和蔼地对我说:“你终于不再粗心了,不过还得继续努力,你要知道“人外有人,天外有天”的真正含义……”
粗心,终于被我打败了。因为它让我每时每刻想起四年级的那次深刻的考试。从那次起,我无论考试还是做事,我都不再粗心。
我不再什么日记 篇5
我是家里的小皇帝,集家人的爱于一身不但有爸爸妈妈的爱,还有爷爷奶奶的宠爱,过着饭来张口,衣来伸手的日子,什么事都依赖着家人。
自从我们学了《乌塔》这篇课文后,我决定不再当小皇帝了,首先要在我的生活习惯上改变自己,自己的事情自己做,不让爸爸妈妈催着做了,叠衣服整理书包不让妈妈再帮忙了,学会整理书柜,衣柜,收拾屋子,学会布置,美化自己的房间,把自己的生活用品摆放有序,还有洗袜子,洗红领巾,这样力所能及的事情要自己做。
在学习上我要学会自己独立思考,多读书,看报纸丰富自己的只是,提高自己的作文写作水平。
我想通过这些努力“自学、自理、自护、自强、自律,做社会主义事业的合格建设者和接班人。
我不再什么日记 篇6
我原来是一个性格开朗,无忧无虑的一个小男孩,后来,因为一件事我变得自卑起来.
那是从我一年级开始的,因为我不仅很开朗,而且很要强,什么事都要争个一二三,所以我就非常努力学习,生怕被别人落在后面.打那以后,我每天都通宵达旦的去学习.时间久了我的眼镜已经达到了700度,我每天在学校,同学们看见我,有的同学对我指指点点;有的同学对我连朝带讽;还有的同学给我起了个外号叫"四眼田鸡",同学们每天都对我"另眼相看"让我感到无比的自卑.这时有一种掉进无底深渊之感.
为什么啊!我只想好好学习,所以才带上那么大度数的眼睛,他们为什么还要嘲笑我啊!天呢!求您给我一个答案.
后来有一天,我看见一个小女孩,是他改变了我这一想法的.
那一天,我和平日一样郁郁寡欢的上楼.就在那时我猛地一抬头,看见一位瘸腿的小姑娘,正在艰难的上楼,我看她举步维艰我就去帮助她,而她只是轻轻地摇了摇头,对我淡淡地笑了一下,我深深感受到了她坚强的意志.
相比之下我就变得渺小不堪,她是那么坚强.勇敢,而我却是那么的自卑,在她眼中的我是那么的龌龊,我不会再自卑了,而是以笑对人.
第而天早上,我感到天空格外得蓝,树叶格外得绿,一切都是那么美好.
我不再什么日记 篇7
在以前,我是一个孤僻,不爱热闹的小孩。而现在我是一个活泼开朗的大男孩了。
每年都会有春节,春节回姥姥家,成了我一个非常不愿意的事情。因为每年去的时候总是有很多人聚在一起吃饭聊天开玩笑。每次来到姥姥家,总会有一堆人跟我开玩笑。我一听那些玩笑,一位他们在讽刺我,就哇哇大哭起来。所以这次,我还是不愿意去。
但是,谁让这是春节呢。妈妈拉着我的手,坚定地对我说:“必须去。”我只好不情愿的去了。那是我已经七岁,马上要升八岁了。我跟以往一样,皱着眉头嘟着嘴来到姥姥家。一来,过来,跟多人向我打招呼:“来了啊,快进去吧!”我也不回答,知识加快脚步去屋里。一进去,更热闹了,许多大人围在一起吃着饭有说有笑。我进去也不吭声,但是还有大人跟我开玩笑。我这次听了以后,没有像以前那样大哭,只是无声的吃着饭。吃完饭,大人们都去忙活了。我们小孩坐在一起看电视,我坐在最外围的位置。看着电视,听着他们热烈的讨论着动漫。我也忍不住插了两句话。他们见了我也说话了,就赶紧热烈的跟我讨论起来。
自从这件事,我再也不孤独了,我有了很多朋友。而且一有空,我就会来到姥姥家跟哥哥玩,并且每次都玩到很晚很晚才回家。
我不再什么日记 篇8
以前我上一、二年级和幼儿园的时候都是每天接送的,每天都能回到家里,所以我有着爸爸妈妈的陪伴,有着爸爸妈妈照顾我,所以我不想离开爸爸妈妈。
但是自从爸爸妈妈决定在三年级的时候把我送进英华学校的时候,我哭了,因为那里是每天在学校住的,过大约十几天才能回一次家,我不想离开爸爸妈妈。可是爸爸妈妈还是执意要把我送进英华学校。我就这样进入了英华学校,一整天我都在哭,回到宿舍也是,因为旁边是那么的不熟悉,我连一个人的人名都说不出来,这使我感到孤独,这里只有我的表哥在这里,可是我连这里长啥样都不知道。我去哪里找?
我还深深的记得我三年级上学期的那个第一天在学校里的那天晚上,我记得那时我跟我们班不在同一个宿舍,所以我是独自回宿舍的,我记得我很孤独,没有人陪我,所以耿老师就安慰我,数学老师李老师陪着我回到宿舍,在这里,李老师对其他班级的同学说要好好照顾我,我有什么困难就一定要帮助我。这时我感到很温暖,我感觉李老师就是我的爸爸,很细心的照顾我。我不哭了,因为有李老师对我的关爱,我一点儿也不害怕。还有生活老师和其他同学,我都特别感动,我也跟他们相处的很好。渐渐地,我就不再为离开爸爸妈妈而哭泣了,并且我还可以叫上我们班和我们宿舍的人名,我一点儿也不害怕了,我甚至在离开的时候还有点舍不得。
就是因为我有了我们班同学和其他同学还有老师对我的温暖,我真是一点也不为离开爸爸妈妈的事情而哭泣了。
我不再什么日记 篇9
以前,我十分好哭,谁说我一句,哭;谁骂我一句,也哭。不管怎么样,我就是一个爱哭的人。经过那一次过生日,我不再哭泣,不再为那些小事情而斤斤计较,甚至哭泣了。
有一次,我过九岁生日,妈妈特意给我买来了一个跟我差不多高的大蛋糕,足足7层。每一层都有我喜欢的水果,比如:草莓、柚子、樱桃、水蜜桃……千姿百态的水果,散发着诱人的果香味。
正在这时,我看见了妈妈、奶奶在做饭,闻一下口水就流三千尺了。爸爸在把地拖干净,爷爷正在看报纸,所有人都没有在那个七层蛋糕旁边,一个“好点子”从我的脑海中闪过,嘻嘻!有口福了。
我假装去客厅拿一个东西,趁机跑到餐桌的旁边,轻轻地走到了旁边,哈哈!我果断地拿起了刀,对准蛋糕每一层切十分之一,又把蛋糕盖子放回去,走到了我的房间,大口大口地享受着人间美味。
不知妈妈什么时候从我身后冒了出来,拿一个精致的盒子走了过来。看见了我在享受美味,一下变身为河东狮,吼道:“好你个高梓轩,居然自己享受美味。”我的金豆豆流了下来,奶奶、爷爷也闻声赶来,对我安慰道:“我的孙子啊!怎么了!今天你生日应该快快乐乐的,怎么可以哭啊!”对我说完,又指责妈妈:“一个孩子过生日应该快快乐乐的,不可以这样指责他,小孩子都这样,不可以打击他们的兴致呀!”
一会亲人都到了,我们欢聚一堂,开开心心地吃着饭。于是我许了一个愿望:从此我要告别眼泪,给眼泪说再见!不再哭泣,要当一位顶天立地的男子汉。因为“男儿有泪不轻弹”嘛!
我不再什么日记 篇10
一个人,他可以粗心,因为可以改正;一个人,他也可以不会,因为谦虚、有耐心,总会学会;但一个人若是骄傲,那却很难改正。
这一学期,我已经不再骄傲,以前成绩忽高忽低的我,现在成绩也变得很稳定,因为我已经不再骄傲。我忘不了我考第一的时刻,我也忘不了我因为骄傲而落后的情景。
谦虚使人进步,骄傲使人落后。四年级,有一次,一次小测试结束,老师公布成绩。结果,我是第一名,老师还当众表扬了我,我心里很得意。但是,我很骄傲,上课不是很认真,于是,老师把我叫到了办公室里谈话。老师知道了我的问题,说了出来,我却没有听到多少,依旧这样。直到下一次模拟考试中,我的成绩快速地往下滑,只考了七十多分。这一次考试让我彻底领悟到了,于是开始努力。
但这只是短暂的保持,我的成绩依旧忽上忽下,依旧有一点小骄傲,甚至我在希望,千万不要在期末考试前考试,因为万一那次考好了,期末我就考不好了,因为我禁不住会骄傲。
五年级,我企图改掉这个毛病。每次考好的时候,我想笑,像得意,但我一直对自己说要忍住,就把考好了这件事忘掉,依旧平常,认真的上课,认真的听讲,这样,我就越来越好了。五年级下册,几乎每一次考试都能保持在前三名了,尽管这样,我也始终以端正的态度去对待自己,告诉自己不能骄傲。
五年级下册,我改掉了骄傲的毛病,我不再骄傲。
我不再什么日记 篇11
最美的不是下雨天,是曾与你躲过雨的屋檐。几个月后的一天,淅淅沥沥地下着雨,我再次来到了当初我们偶遇的地方,望着门外的雨,我将一片柠檬糖塞进嘴里,酸甜的味道立马刺激了味蕾,我又想起了你。
那天中午,我们放学了,看着同学们一个个都被接走,我的心里立刻感到了焦虑与不安,但转头一看,还有一个可怜的家伙陪着我,真是“同病相怜”啊!那人,也就是你。
我从口袋里掏出了一片,也是最后一片柠檬糖递给你,你毫不犹豫地吃了它,还说这糖真好吃。我为了我们的友谊,就上了瘾似的买这糖。不久,我们成了形影不离的好朋友。
一个学期过去了,在假期里,有个同学发信息给我,说你转走了,你要去外地上学了。这突如其来的消息把我打了个措手不及,我们不是约定好了假期要一起去买柠檬糖的么?你怎么连个招呼都不打就转走了?我带着疑惑和不舍给你打了电话,你对我说:“金逗,很抱歉,我没有兑现约定,我也是迫不得已才去外地的',请见谅。也许,以后有缘份我们还是会再见的,不必担心……”
我含泪挂掉了电话,假装很坚强的样子朝自己的房间走去,我用力地关上门,将自己锁在了房间里,痛快地哭了一个下午。最终,我打开手机“联系人”,永远地把你从我的记忆里消除,一干二净。我清楚地明白,在我的零食单上,不再有柠檬糖。因为,它已经成为了过去。
回首,你已不在……
我不再什么日记 篇12
我,从初二开始有点叛逆。为什么?不是逆反期,而是老是存在一种认为自己不如别人的心理,我总是赶不上别人,这种心态使我变得很堕落。
从初二开始,我的成绩不知怎么地下滑了,开始自以为是学的课程变难了,可渐渐地我就不那么想了,我反倒觉得自己有点笨,不如别人,可这些又何尝不是借口呢?我不再那么专心地听课,习题也做得很马虎,老师强调的重点内容我也一点不记,我开始学会跟风,学会了潮,每次上课不想听时总是想着那些电视剧和漫画。我学会了在课本上涂鸦,学会了抄很长很长的歌词,总想着“就算知识没学好,正楷字也可以练得不错吧?”开始好友们劝我,我只是口上答应,实际却一点也没做。后来我和她们不是好友了,交了许多坏朋友,和她们天天在一起侃天说地,聊八卦,聊网络,聊明星,我也不知道这些有什么意义,但似乎感觉一天天过得很快,一天天很充实。
我不再什么日记 篇13
我也不知道为什么,一看见这些被我要抛到脑后的好似脏东西的事物,别人能接触,我却不能接触,反而有一种想吐的感觉。每一次我都是让旁边的同学帮我擦。那一天我听妈妈说我这是洁癖症。我听了很惊讶。但我就不想改。但是不能总像一个大少爷似的被伺候着。让别人帮我擦。我不想这样,因为这样同学们就会离开我,不和我玩。老师也常常说这是毛病,要改。哎!不知是某一天,我的同学,就不在接触我了,看到我就想跑,怕传染。我只能改了,然后随口说道我没有洁癖症。
就在吃饭的时候,我终于开始尝试自己拿抹布,我动了一个角,就立刻放了回去,但是我就是想吐。我用另一只手捂着,让我憋了回去。随后,我的同学就看见了,问我;“你不是洁癖吗?怎么就能动抹布了呢。肯定没有。”我没有吭声。因为,我就是在改正。没有什么大不了的。不用解释了。我开始试着用抹布的一角擦桌子。我终于忍受不了了,因为我不能光这样,我一把拿起抹布,擦了擦,便立马放回去,用左手捂住嘴巴,这时,我只能勉强改正。因为我其实并不是可以拿,而是我强逼的。后面我不断地改正,便开始用抹布了。太棒了!我心里高兴极了!就这样不断地要求自己,我现在已经可以给同学刷饭盆了。我有了成就感。
现在,老师要求每个人都要刷食物残渣桶,但是我不能,因为我还不是这个地步,看那时候我会怎样做吧!我必须要严格要求自己,这样我才会做得更好!让这个毛病永远不跟着我!
我不再什么日记 篇14
我家里有很多人,但是我是家里面最最幸福的,因为我不仅一直陪伴在我的父母左右,而且连什么事也没做过,什么苦也没吃过。但我已经决定不再依赖父母了。
在我学前班的时候,我就开始自己穿衣服了,穿鞋子了;在我一年级的时候,我就会自己洗澡了;在我二年级的时候我就会玩电脑了;在我三年级的时候,我就开始洗碗了,一直洗到现在;在我四年级的时候,我会自己赚钱(打杂工);在我五年级的时候,我便帮父母洗衣服了;在我学的最后一个学期中,我才学会了上网,考个好的中学,减少父母的支出。
就这样,一年又一年,我学会了更多的东西,减少了父母的压力。每当我帮父母做完一件事情后,爸爸妈妈就会夸我,“女儿长大了”我心里暖滋滋的。
我学过一篇课文,叫做“桃花心木”。桃花心木只有在土里扎根,找到水源,努力汲水生长,才能长成百年大树。人也一样,在不确定中生活,不依赖他人,独立自主,才能够健康成长。我就是不依赖父母自己独立生活的“桃花心木”。
同学们,独立生活吧,让我们成为一棵棵健康的桃花心木!
我不再什么日记 篇15
大家一定和自己的小伙伴有着一个个小故事吧,我接下来要讲的故事就与我的小伙伴有关……
那是在三年级的中午,我们排好队伍,准备去餐厅吃饭。在楼梯上我们有的讲话;有的吵架;有的讲游戏……就像在菜市场一样。我打了一下陈博文的屁股,我以为他没有感觉到。突然,他用拳头向我打了过来,我一闪就闪了过去。我想:我运气真是太好了,竟然躲了过去。可是,我高兴地太早了。他又一脚踢了过来。这下我可没那么走运了,正好踢中了我的嘴唇,我的嘴唇立刻肿了起来。我哭了起来。陈博文连忙对我说:“对不起,对不起……”我没有理他,依然继续哭着。
中午,回到了教室,有几个同学跑到老师那里把我和陈博文的告了上去。老师来到了教室,把我们两个都叫了上去,老师问我们经过是怎么样的,我们谁都不肯说。于是老师说:“既然说不出来,,那就写下来吧。”我想:唉!早知道这样,我就不没事找事的打他一下了。竟惹出了这么多事。
虽说闹出来了那么多事。可是俗话说的好“不打不相识”。从那以后我和他成了最好的朋友……
我不再什么日记 篇16
我已经长大了,上三年级了,不再是一、二年级的小学生了。
我做点事情非常难做,因为我太粗心了。有一次我考试,7加8那道题,我把算成了13,考试结束,我想:一定能考满分,发考卷时,我看到了那道题,我自言自语的说,我真是太粗心大意了。
还有一次,我把水杯放在学校忘了拿,妈妈每次都问我:“水杯拿回来了吗?”我说:“没有。”每天都是这两句话,星期六我终于把水杯拿回来了,妈妈一闻,真难闻,而且里面都出毛了。妈妈赶紧拿去厨房,吧里里外外都冲洗了一遍,我真是个粗心的马大哈!
我以后要认真、认真、再认真,细心、细心、再细心,争取改掉这个坏毛病。
我不再什么日记 篇17
生活中也伴随着不可避免的谎言,而在我的记忆里,曾经撒谎过多次,但是有一次撒谎的教训,使我难以淡忘。也就是那次的教训,让我从此诚实守信。
这天天气炎热,太阳无情地炙烤着大地。我走进了一家熟悉的超市。咦?这家店平时货物都很多,今天怎么这么少?我也没有问这么多,直接买了一袋我最喜欢吃的芒果冰棍,“多少钱?”我笑着问。“5元!”我递给收银员一张五十元的,由于我怕她少找我钱,拿到钱我就赶紧数了数。唉?怎么还多了3元?我以为是我数错了,又再数了一遍,结果还是多了3元。超市阿姨看我一直数钱以为也少给了我,说:“怎么了?不够吗?”“够。……够够,我刚才数错了。”说到这我的脸红了起来,转身就向家跑去。
在回家的路上,我一直考虑要不要把多余的钱还给阿姨?直到到家也没有想出头绪,我便把刚刚的事一五一十地告诉了妈妈,本以为妈妈会大吵我一顿,谁知她却心平气和地坐下来和我说:“你知道超市阿姨现在的日子有多难过吗?你知道她们挣钱也不容易吗?何况她平时对你那么的好!做人讲诚信很重要。”说完,妈妈便向厨房走去,做饭去了。
我走出家门,向超市跑去,谁知到了那里一看,关门了,我以为她下午会开门,可是下午并没有开门,而且一连三天都没有开门。我到家向邻居打听了一下才知道,她家的超市搬走了。
我的内心一遍一遍地谴责自己,谴责自己为什么要撒谎,至今我还在为这件事深深地愧疚着。
经过这件事后,我深刻地认识到撒谎给我带来的心理阴影已无法抹去。从此,我再也不撒谎。
我不再什么日记 篇18
粗心就像一块绊脚石,让你跌倒;粗心就像麦芽糖,让你迷惑;粗心更像是一把刀,时时刻刻威胁着你!但是,从小我就和粗心交上了朋友,她和我可以说是形影不离,这也让我吃了不少亏。
要说起我和粗心的故事,那可是三天三夜都说不清,不过有件事至今仍让我记忆犹新……
记得那个阳光明媚的星期天,我正兴高采烈地滑着滑板,突然有人猛地推我一下,害我摔成四脚朝天。我这一摔,反而有人来围观,大家都哈哈大笑,我真难堪,马上回家。一回到家,妈妈见我摔成这样,不禁皱起眉头,小心翼翼地扶着我,然后对我说:“孩子,去把你爸房间里的专治跌打摔伤的药拿来,在第二抽屉第……”。我顾不了那么多,快马加鞭跑到房间,随手拿一瓶药就去找妈妈。妈妈急忙给我涂上,可万万没有相到,粗心大意的我竟然稀里糊涂地把护肤霜给拿来了,结果,不但没有治好伤,而且伤口发炎得更严重了。
瞧!以前的我非常粗心大意,给自己带来许多不必要的麻烦,经过我不懈努力,现在我轻而易举地改掉了这个臭毛病,把粗心狠狠地赶了出去,它已经消失得无影无踪了。
我不再粗心了,我也永远不会粗心了。粗心是魔鬼,千万要远离它!
我不再什么日记 篇19
淘气,是每个男孩的性格品质中最突显的。当然我也比例外,想当年我也是捣蛋王啊!现在回想起来,自己真是不懂事。
一次次地破坏,一次次地开心,一次次地教训,没有让我感到我做错了一点。而那一次玩耍却让我明白了什么才是真正的长大。
那是一次意外,我并不是存心的,但经过那次让我真正地改变了。那天是过年,所有的亲人都聚集在爷爷家,吃过午饭后,自然少不了放鞭炮这项活动。出发前妈妈还不忘叮嘱我,
“别在草堆和别人家放炮,知道吗?”“知道啦!”,我不以为然的回复到。我便兴高采烈地拿着爆竹和火机准备大干一场,没想到却闯了大祸。但是因为这次让我改掉了这个坏毛病。
微风拂面,心情分外高兴,我准备摆一个“史之巨作”的图案,一连好几响。听着那连连炮仗声,心情分外好。“爆竹声中一岁除,春风送暖入屠苏”。然而我闯了一个大祸,我在村里的马路上走,边走边放炮,我抬头见前面有一大堆秸秆,我兴奋地跑过去,不知怎么地心里面痒痒地,就把秸秆给点着了一点,见势不妙,我马上把火扑灭了。我非常高兴,我点着一个爆竹,扔进了秸秆堆。我知道会点着秸秆堆。但是我觉得在爆竹爆时,我也会把火给“爆灭”。但是,火的大小却出乎我的意料,当时别提我有多害怕了。我赶快过去扑火,我使劲跺脚,试图用脚把火踩灭。眼看快要扑灭时,周围却烧了起来。我见势不妙,大声呼救,一群人拿着锅盆来救火。我那时满脑子都是妈妈出门前的教导,等反应过来时秸秆堆边黑乎乎的并且站着许多人,这次我真的发现我闯大祸了。过后,家里人都过来教导我。我怕了,我对这次的事情刻骨铭心。从此以后,我非常听母亲的话,我变成了一个好孩子。
淘气,让我懂得了许多,让我认识了许多,让我改变了许多。从此我不在淘气。