多美网为您整理的超级幽默搞笑文案（精选118句），喜欢可以分享与收藏。
超级幽默搞笑文案 篇一
1、恋爱就像跳楼，大脑说这不是个好主意，但内心说，你可以飞。
2、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧。
3、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。
4、勇敢是什么？是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。
5、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。
6、女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，还被她给气哭了。
7、每当有女孩让我评价她们的照片，我一概说貌若天仙。若她们追问到底是哪个天仙时，才会具体到巨灵神、天蓬元帅、太上老君等等。
8、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，他也许只是不喜欢长得丑的人而已。
9、一起吃饭叫拼桌，一起坐车叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
10、和喜欢的人在一起轧马路都觉得幸福，和不喜欢的人在一起逛爱琴海都感觉像是要去铲屎。
11、生活就跟在跑步机上似的，你已经累吐血了，可是在别人眼里，你还在原地踏步。
12、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
13、世界上最遥远的距离，不是生与死，而是从星期一到星期五。
14、很多人发现自己在钱的问题上比不过别人，于是开始试着在人生境界上做文章。
15、以前忙着可爱忙着长大，长大后，忙着相亲，忙着护发。
16、喜欢一个人一定要表白，不被拒绝一下，你还真以为自己是小仙女呢。
17、周星驰：你来这里干什么？赵薇：我想帮你们比赛。周星驰：你怎么帮？你快点回火星吧，地球是很危险的。《少林足球》
18、我的真正身份是改变社会风气，风靡万千少女，提高青年人内涵，刺激电影市场，玉树临风的整人专家古晶，英文名字叫JingKoo！《整蛊专家》
19、看看你这副德性，鬼鬼祟祟丢人现眼披头散发人模狗样，怎么跟我出来闯荡江湖，啊?
20、你有多少兄弟姐妹?你父母尚在吗?你说句话啊，我只是想在临死之前多交一个朋友而已。
21、到了现在这个地步，我没办法不表达我真正的身份，其实我就是射雕英雄的传人，东方不败的师傅——西方失败!《神龙教》
22、哇呀呀呀呀呀^^～好！实不相瞒，小弟我就是人称玉树临风胜潘安，一朵梨花压海棠的小淫虫周伯通！《唐伯虎点秋香》
23、一乡二里共三夫子不识四书五经六易竟敢教七八九子十分大胆，十室九贫凑得八两七钱六分五毫四厘尚且三心二意一等无耻。
24、萝卜没挑过，筋太多，失败!猪皮煮得太烂，没咬过，失败!猪血又烂稀稀的，一夹就散。失败中的失败!最惨的就是大肠了，里面根本没洗干净，还有一坨屎，你有没有搞错?哎，有坨屎哎，哎，有坨屎你看到了没有?哎，有坨屎!
25、这种阵势难道就是人称《神雕侠侣》里的杨过、小龙女?《功夫》
26、聊得挺投缘，赔点医药费算了。
超级幽默搞笑文案 篇二
1、大什么大？哥什么哥？你有没有公德心啊！让不让街坊睡了！明天还要上班的。真是一群败类! 《功夫》
2、悟空，你又顽皮了，怎么能这样跟观音姐姐说话呢?《大话西游》
3、除暴安良是我们做市民的责任，行善积德是我本身的兴趣，所以扶老太太过马路我每个星期都做一次，如果是碰到国定假日的话，我还做两三次。
4、实在令人太失望。听到你的声音，我还以为你是一个很有感性，很有电影幻想的人。看你这一身造型，就知道你太没有内涵了。《92家有喜事》
5、不要对自己过于自信，能收拾你的人比你能想到的多得多。
6、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
7、在这世上惟一件事比别人议论更糟，那就是无人议论你。
8、人之所以有一张嘴，而有两只耳朵，原因是听的要比说的多一倍。
9、好人没什么好，坏人也不是那么坏。只是坏人做了一件好事，似乎就有了值得原谅的理由。而好人只要做了一件坏事，往往就意味着身败名裂。
10、吃窝边草的时候想想后果，如果你觉得吃得起你就吃，吃不起千万别吃。
11、人生就像弈棋，一次重大的失误，则满盘皆输；人生还不如弈棋，不可能再来一局，也不能够悔棋！
12、乌龟在地上是跑不过兔子，可乌龟在水里永远比兔子游得快。——不要放错自己的位置。
13、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
14、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
15、生活不是***，它不会惯着你，哭了又怎么样，擦干眼泪站起来继续跑下去。
16、如果你每天给他一块钱，只要一天不给，他就会恨你。如果每天给他一个巴掌，只要一天不打，他就会跪谢。人性如此，生活如此，爱情亦如此。
17、你有你的生命观，我有我的生命观，我不干涉你。只要我能，我就感化你。如果不能，那我就认命。
18、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
19、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
20、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
21、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷地笑了起来。
22、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
23、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，就好好反省一下，为什么别人可以忍。
24、我哪是什么朴实节俭、会过日子的人，我只是单纯的没钱而已。
25、你全力做到最好，还不如别人随便搞搞。所以，放弃吧，别再为难自己了。
26、什么东西比乌鸦更讨厌？答案：乌鸦嘴。
27、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
28、吃完饭，老婆对我说：你把碗洗了！我看了看儿子，希望他帮我求求情，毕竟我刚给他买了一把玩具冲锋枪。儿子抬起手中的玩具冲锋枪对准我：快点去洗碗呀！子弹不长眼！
29、男生：想摘下星星给你，摘下月亮给你，摘下太阳给你，你想要我都给你。女生：给我看看你手机。男生：不行！
30、我爸妈拼命给我攒钱，舍不得吃，舍不得喝，其实我家情况还不错，我就问爸妈为什么，我妈说：你长得丑，多陪点嫁妆才有人要啊！
31、昨晚家里停电了，邻居家却有电，打电话叫电工来看看，等了半天到最后也没来，第二天遇到了问他：“昨晚怎么没来？”他说：“昨晚去了，看你家黑灯瞎火的以为没人，我就走了……”
超级幽默搞笑文案 篇三
1、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
2、最近很喜欢听小苹果，在公司，去卫生间抽烟时，突然响起了小苹果的音乐，情不自禁地跳了起来。过了大约三十秒，后面弱弱的来了一句：哥们，跳完了没，跳完了我好接电话……
3、很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。
4、该低头就低头吧，你头上哪有皇冠。
5、总有一天你会遇见你真正喜欢的人，和他的另一半。
6、都说结婚不能买大床，将来吵架了，床太大就各睡各的，床小好哄媳妇。可我万万没想到，吵架了，我连床都上不去！
7、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。现实很残酷，你要活得有温度。
8、脑袋好疼啊，是不是知识太渊博要溢出来了。
9、我：爸，咱家为何这么穷？父亲：还不是为了让你早当家。
10、朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？
11、大雪天，一记者街头采访：“大妈，您觉得暴风雪给您的生活带来了什么影响？”大妈：“影响太大了！首先你得看清楚，我是你大爷！”
12、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类。
13、好人成佛要经历九九八十一难，而坏人只需放下屠刀。
14、两夫妻结婚不久，生了小孩。生小孩老婆疼得死去活来，给了老公一巴掌：只知道享乐，不知道生孩子快要疼死了。于是两人分床而睡，数月后老公在睡觉，听到敲门声问：“谁呀？”老婆呐呐的回：“不怕死的来了”
15、百年修得同船渡，千年修得共枕眠。我们有缘相识，相爱，不说得修一千年，最少也要八百年吧！修了这么久，就轻易放弃？我们又不是乌龟，能活几万年！
16、凡尘俗世，纷纷扰扰难以回避。让你生气的人请不要在意，让你快乐的人请记得珍惜，让你天天收到祝福的人，哈哈，请藏在心底。
17、爱情是勇敢者的运动，敢表白才有机会成功。发扬前辈们的赖皮作风，继承老辈的不要脸传统，狭路相逢勇者胜，敢爱敢恨敢去冲。你一定会：有情人终成眷属，风雨过后见彩虹。
18、我是眼，你就是风沙，因为你迷住了我；我是胃，你就是美酒酒，因为你陶醉了我；我是火柴，你就是香烟，因为我真的要把你点了。
19、幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽，但是于我而言幸福就是把你养得白白胖胖，健健康康，然后给宰了，哈哈，小猪猪。
20、你脚踏两只船，说明你有备无患。你墙头上的草，说明你以大局为重，你上梁不正下梁歪，说明你服从上级领导，你见风转舵，说明你能认清形势。你不苟言笑，说明你该笑笑了，来给爷乐一个！
21、无限憧憬着……直到有一天对面楼的姑娘大骂：看什么看？流氓！
22、我把幸福装入“筒”子，健康缠上“条”子，甜蜜镶上“万”子，快乐伴着“发财”，开心刻入“红中”，送你天天开心！
23、相处了这么久，终于知道了你是个很直爽的人！开心了就笑，失意了就闷骚，伤心了抹着眼泪偷偷掉。只我对付你有绝招，一颗棒棒糖，立马让你破涕为笑！
24、学校出入要凭学生证，MM忘了带，一脸纯真地对保安说：叔叔，我这次忘了，可以让我进去么？保安问：你哪一年的？MM：我87。保安：我89。
超级幽默搞笑文案 篇四
1、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
2、在古代，一不留神就会变妖、变神、成魔！但是在现代，一不留神就会变成神经病、疯子、傻子。
3、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
4、如果有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢”。
5、某些男人可耻之处在于：想找个女人跟妈似的伺候自己，又不肯跟儿子似的听话；想找个姑娘跟女儿似的乖巧粘人，又做不到跟爹似的会疼人！
6、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。
7、以后呀，我们要是有幸在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。
8、你根本不是喝水长肉的易胖体质，你是吃了一堆东西后转身全忘光，以为只喝了几口水的健忘体质。
9、女人的一生——小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。
10、人与人之间的联系就像心电图，说不定突然哪天点开朋友圈就只能看到一条横线。
11、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
12、我的优点是：我会知错能改。我的缺点是：我从来都不觉得我错了。
13、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
14、其实长相真的不重要，爱情在乎的是感觉，但是我对丑的没感觉。
15、有次开大会，校长突然放了个屁，又臭又响。为了避免尴尬，他对一旁的系主任悄悄说：“帮我顶下。”主任面露难色，很不情愿。但迫于淫威，还是闭上眼睛，蹲了下来，对着校长的屁股用头使劲一顶。
16、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
17、哭，是解决不了任何问题的。但是，就是因为解决不了才哭的啊！
18、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
19、做人最失败的就是唐僧，无论是敌是友都想送他上西天，而他自己竟然做梦也想上西天。
20、数学课上老师让回答问题，全班人都举手，只有小明没举手。老师：小明，你来说下。小明：老师你是卖步步高点读机么？哪里不会点哪里？
21、什么叫君子动口不动手？最典型的就是：我只吃饭不洗碗！
22、相亲之前一定要说自己长得丑，如果你是美女帅哥，大家就会感觉你很谦虚。如果你真的很丑，至少还能发现你另外一个优点，那就是诚实。
23、本人诚聘男友一名，有意者请自带简历、未婚证复印件、健康证各一张，条件面议，经验丰富者请勿投！
24、女生们，男生轻轻打你一下是让你撒娇，不是让你以十倍的力气打回来。
25、我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。
26、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
27、长得美但是胖，是因为在这个看脸的社会，不放大了浪费。
28、千言万语汇成一句话，别人也未必接受。大家为什么不试试汇成一笔钱呢？
29、你以为现在就是人生的低谷了吗？错！其实你还有下跌空间。
30、朋友事业上获得突破，生活提升了档次，真替他高兴。不过要是能换成我，我会更高兴。
31、人生的坎，过不去就是绝命谷；踏过去了，还有新的坎等着你。
32、你知道自己有多恶心吗？当***妈第一次感觉到你的存在时，她吐了，一吐就是好几个月。
33、女人唯一能干一辈子的事业是：减肥。减肥好处多多，小减可以换衣服，大减可以换丈夫。
34、饭我会做，衣服我会洗，地我会拖，钱我会挣，架我会打，街我会逛，出去我会玩，还要什么男朋友？
35、有人说，凡事都是船到桥头自然直。可你这体重，没到桥头船就沉了。
36、昨天买了一块鸡胸肉，吃着吃着就哭了，连鸡都有胸了，而我没有。
37、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨，以及隔壁老王等等，一帮子闲杂人等的事。