多美网为您整理的史上最强搞笑段子（精选119句），喜欢可以分享与收藏。
史上最强搞笑段子 篇一
1、很早以前我就觉得你脑袋有病，现在我医学院毕业了，终于可以光明正大的给你确诊了。
2、世界上最远的距离，不是天涯和海角，而是老师在讲第四章，学霸在自学第八章，而我在看目录！
3、一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”
4、这些年看过那么多传世名著，读过那么多名家经典，忽然发现，自己最爱的，还是花边新闻，娱乐八卦。
5、工作难找，但男朋友不难找。靠工作养活不了人，就换个思维让男人养活。
6、儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。
7、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
8、真羡慕你们这些有男朋友陪着去看演唱会的人，不像我，我男朋友还得辛辛苦苦开演唱会给你们看。
9、今天一个外国人向我问路，我和他交流了一下英语打了一个平手，我说的他听不懂，他说的我也听不懂。
10、根据我多年的养鱼经验，养鱼一定要勤快，要么一周换一次水，要么两周换一次鱼。
11、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，是镜子！
12、学校里有这么三种人，一种人是学霸，一种人则罢学，至于这第三种人，想当学霸却力不从心，想罢学却欲罢不能。
13、都说女孩子自信一点才漂亮，可是漂亮的女孩子谁不自信啊。
14、教女儿认颜色，指着黄色问她：这个是什么颜色？她认真的说道：这个是香蕉味的，吃货的世界很单纯。
15、去食堂吃饭，吃出来一条钢丝，我很激动，很开心，因为今天食堂终于刷锅了！
16、很困，但又睡不着，于是在咖啡里泡了一颗安眠药，同时解决了两个问题。
17、不要让你的女朋友冷静下来，等她冷静下来，你就凉了。这就是所谓的心静自然凉。
18、单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
19、公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！
20、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。
21、如果你觉得自己，整天累得跟狗一样。你真是误会大了，狗都没有你这么累。
22、补觉应早睡而不是晚起，可是多少人是得了晚睡的病，却没有晚起的命。
史上最强搞笑段子 篇二
1、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
2、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。
3、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
4、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
5、高中是钱够花，觉不够睡，大学是觉够睡钱不够花，现在上班好了，钱既不够花觉又不够睡。
6、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
7、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
8、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
9、真搞不懂胖就要被嘲笑，你们这群把饭转化成屎的人，有什么资格嘲笑把饭转化成肉的人！
10、别去劝一个执意要吃屎的人，不然他不但不会感谢你，还会以为你要和他抢着吃。
11、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
12、生活如此美好，忧伤总会逃掉，既然阳光照耀，就报之以微笑。
13、你要相信，这个世界运气是守恒的，你现在所受的苦最终会变成你喜欢的甜，你就权当是尚处于在一个长假，好好休息，等到时来运转，人生才刚刚开始。
14、你要活的高傲，你十六岁时有大把追求者，你六十岁时还有小流氓对你吹口哨，你的生活里不是只有爱情。
15、生活不要安排得太满，人生不要设计得太挤。不管做什么，都要给自己留点空间，好让自己可以从容转身。
16、这城市总是风很大，孤独的人总是晚回家，外面不像你想的那么好，风雨都要自己挡，愿每个独自走夜路的你都足够坚强。
17、别拿尊严，去追求一个不爱你的人；别拿时间，去苦等一份不属于你的情。
18、没关系的，大家都苦涩，但都为了打捞美好与闪烁，努力生活着。
19、时间是种极好的东西，原谅了不可原谅的，过去了曾经过不去的。
20、给每一个烦恼一段期限，在有限的时间内尽力解决，剩下的时间，请还给快乐的自己。
21、做有用的事，说勇敢的话，想美好的事，睡安稳的觉。把时间发生在进步上，而不是抱怨上。
22、时间，是距离也是宽恕，让一些东西更清晰，让一些感情更明白，让一切都趋于平静。
23、白天就好好读书，书里有你不知道的，晚上就好好睡觉，梦里有你想要的。
24、希望你做个全世界最可爱的女孩，永远有颗少女心，天真热烈，对世界充满善意！
25、理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！
26、今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说：真懂事！给了他5块钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。
27、女友今天对我吼道：“我生气的时候一定要哄我，买好吃的给我，等老娘吃饱了打死你。”
史上最强搞笑段子 篇三
1、说起中国女子跳水最好的双人搭档，当然是婆婆和媳妇了，她们经常能同时落水。
2、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
3、轻轻的我走了，正如我轻轻的来。我抖一抖麻袋，不带走一棵白菜。
4、长得难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面！”
5、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子，和养不起家的工资。
6、我也想轻看自己，可我的体重不允许。
7、我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。
8、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
9、小时候写作文都是扶老人。现在想想，我当年胆子真大啊！
10、你知道什么是摇滚吗？喜欢我就摇，不喜欢我就滚。
11、这广播体操也太假了，女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有。
12、为什么同样遇到好笑的事，别的女生清脆的笑几声就完了，你却像个哮喘的驴一样停不下来。
13、唐诗三百首基本上就讲了三件事情：宫里好寂寞、打仗好辛苦、朋友来了、朋友拜拜。
14、我们有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿的越厉害，那家的羊肉越真。
15、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。
16、刚刚去理发店理发，老板问我怎么剪，我潇洒的来一句：“往帅了剪！”这时旁边一在焗油烫头发的大妈看了我一眼，说：“小伙子，瞧你长这样，别为难老板了，人家赚点钱不容易。”
17、自从我爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。
18、今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说：真懂事！给了他5块钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。
19、“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”
20、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
史上最强搞笑段子 篇四
1、我有个朋友叫朱静，那天来我家玩，我对着在厨房的老爸大喊，爸，朱静来了！我爸说猪进来了就撵出去啊。
2、我问我妈：我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我？我妈说：屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎？
3、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
4、现在的人，都太冷漠。一个许久不联系的人突然发给你一个链接，让你帮他投票，说明人家至少心里还记着你。点进去投给他对手一票，又能耽误你多长时间呢？
5、你们是不知道我男友有多抠门，发了0.25的红包，叫我倒过来看。
6、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
7、给那些iphone在线的好友创一个分组，借钱就不用找的那么麻烦了。
8、所谓放假就是在家挨骂，出门没钱，一天特闲。
9、最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。
10、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
11、喜欢一个人就是这样啊，他稍微注意你一下，你就上天了。
12、待你长发及腰，我就咔嚓一刀。
13、希望所有的事都和长胖一样简单。
14、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！
15、学霸们差不多就得了，别考的太脱离群众。
16、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
17、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
18、你特别像个小孩子你知道吗？我不是说你幼稚，更没说你可爱，我只是说你特别像我儿子。
19、父母说上学千万不要谈恋爱，说的好像会有人看得上我一样。
20、你抢我老婆就算了，还给我开了一年绿钻是什么意思。
21、放假以后，同桌就没有了音讯，我的感觉就像丢了我家猪一样。痛苦!
22、我看起来太胖，是被生活打肿的。
23、我是个有原则的吃货，奇怪的人给我的还得经过消毒才吃嘞。
史上最强搞笑段子 篇五
1、我一在强调做人要低调，可你们非要给我掌声和尖叫。
2、现在的人都是表面光鲜，其实你不知道她背地里花呗欠了多少钱。
3、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
4、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
5、我的优点是：我会知错能改。我的缺点是：我从来都不觉得我错了。
6、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。
7、唐僧再厉害，也不过是一个耍猴的。
8、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
9、脱了衣服你是禽兽，穿上衣服你是衣冠禽兽！
10、你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽。
11、劝您别去整容，还是早日投胎比较靠谱！
12、以后谁再说爱你，上去啪就一嘴巴子，他要没还手他就是真爱你。
13、我说话有点雷，玩起来有点疯，所以你们就叫我"雷锋"吧。
14、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。
15、你肺活量有多大啊，能把牛B吹的这么大!
16、在最好的年纪遇见你，算我倒霉！
17、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
18、作为世界上长得最丑的女富豪，我的致富秘诀是：上街拽住一个男人不撒手，然后说：要么你娶我，要么你给我50块钱。
19、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
20、大家都说我养的鱼特别好，我的秘诀就是：一天喂一次食，三天换一次水，五天刷一次缸，一周换一次鱼。
21、想起去年的时候，我一个人在外地上班，自己做饭，做完饭拍了个照片晒朋友圈，我妈看到后立马私信我：你少吃点，看你都胖成什么样了！训完我转过头便在我朋友圈下留言：不要委屈自己，要注意营养！
22、当今这个时代，如果有一天真的男女平等了，我想高兴的不是女人，而是我们男人。
23、记者问开保时捷的青年：请问你为什么会开着豪车来摆摊呢？青年：我呢，是想体验生活，锻炼自己的能力，增加社会阅历。记者说：说人话。青年又说：不装逼怎么上电视。
24、我知道强扭的瓜不甜，可我就喜欢糟蹋东西。
25、一天老公下班回家对我说：“走，领你去看看咱们未来的家。”心情各种激动，完了他领我去了墓地。
26、其实长相真的不重要，爱情在乎的是感觉，但是我对丑的没感觉。
27、下班和实习生一起回家，公交站等车。有一乞丐把碗推向实习生乞讨，这时，实习生不慌不忙的说了句：我不要你的钱，你的钱来得也不容易。给乞丐说得一愣一愣的。