多美网为您整理的特别皮的朋友圈搞笑短句（精选107句），喜欢可以分享与收藏。
特别皮的朋友圈搞笑短句 篇一
1、晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡，结果现在怎么都睡不着觉了。老贵了想想就心疼。
2、小区的停车场设计的太差了，简直跟迷宫一样，每次出门都要找好长时间，才能发现我没有车！
3、长江后浪推前浪，边推边说请让让。前浪说你别挤了，老子前面还有浪。
4、长得丑但身材好是一种什么体验？背看倾国倾城，正看忧国忧民。
5、导师：“是什么让你走上了好声音的舞台。”选手：“是我的腿……”
6、一个老外没吃过莲藕，有次吃火锅，他问：这些窟窿是你们弄得？
7、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
8、今天去修耳机，客服MM帮我掏了耳朵，之后觉得音质好了很多……
9、如果当年我努力一点，或许我就能小学毕业了。
10、拉面店柜台前，女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
11、当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿地催我：赶紧还钱！
12、有些女人穿丝袜，显得身材好；还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
13、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
14、“和暗恋的女生吵架，她很久没有理我了。”“那你去道歉啊！”“算了，已经十年了。“
15、都怪我上学时候老爱撒谎请病假，现在班主任退休做起了微商，整天向我推销保健品。
16、我：爸，咱家为何这么穷？父亲：还不是为了让你早当家。
17、生活欺骗了我，好不甘心，所以我打开滤镜、磨皮、美白、长腿特效，最后在一顿狂修图欺骗一下生活！
18、你想念的人，也在想念着别人。
19、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
20、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。
21、“我本来希望当一名运动选手，代表国家参加国际性比赛。”“为什么没有实现呢？”“因为我这个人记性不好，常常把东西搞混。有一次，我还把垒球误当作铅球扔呢！”“那你现在做什么？”“在药房当配药员。”
22、经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。
特别皮的朋友圈搞笑短句 篇二
1、上帝给了我吃货的本性，却没有给我土豪的身份和模特的身材。
2、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
3、你以为善良努力就够了？你还得漂亮和有钱。
4、对自己好一点，能怪男朋友的，就千万不要怪自己。
5、世界上最好的事，就是关我屁事！
6、如果我有什么让你不喜欢的地方，麻烦你自己克服一下。
7、同学这些年变化都很大，岁月在他们脸上留下了痕迹。而我不一样，岁月是在我身体上留下了年轮。
8、我问我爸：“你都有我了干嘛还要生我弟？”我爸：“大号玩废了，练个小号。”
9、某天拔了火罐子去游泳，一个小女孩看到了哭着跑，边跑边喊：妈妈，妈妈，你看七星瓢虫！我回头想要辩解，女孩吓道：妈妈，还是个七星瓢虫精！
10、古时候的打劫：此路是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路钱。经过上千年的文明洗礼，到了当今社会打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
11、还是叫你单身龟吧，毕竟你这个年龄，狗都死了好几条了！
12、毕业两年了，感觉全世界都在忙着订婚、领证、结婚，只有我在忙着随分子。
13、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷得连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
14、刚刚有人问我嘴上口红什么牌子，我给她指了路：向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。
15、男人的话就像老太太的牙齿，没多少是真的。
16、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
17、离职后花钱的流水速度忽然让我明白了，上班不是为了赚钱，是为了你有班上，不花钱。
18、如果你实在饿了就打电话给我，我会第一时间去买零食，然后嚼给你听。
19、外国人吃饭用刀叉简直弱爆了，还是我们祖先有先见之明，用筷子吃饭，好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。
20、最烦逛商场的时候导购追着问：”您好，我有什么可以帮你的吗？“说实话，我只想他帮我付钱！
21、上学的时候，千万不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响成绩的。
22、失败是成功的妈妈，我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。
23、一同学上课睡觉，老师把他弄醒，故意提问道：”你来说下刘备三顾茅庐是什么意思！“二货同学：”三顾茅庐，当然是刘备上了三次厕所啊！“
24、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。
25、很多时候你不逼自己一把，你都不知道自己还有把事情搞砸的本事。
26、我18岁就出来挣钱，从一无所有发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累！我就是我，不一样的烟火！我就是我，我看到自己都冒火！
27、你之所以不幸福，因为你爱的不是我。
特别皮的朋友圈搞笑短句 篇三
1、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。
2、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！
3、人有两种，一种好看的，一种难看的。你夹在中间，属于好难看的。
4、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮竟然还能如影随形，我简直十无敌了！
5、家家都有本难念的经，可是上天你怎么给我的是英文版的经呢？
6、为什么长的好看的姑娘有钱花？因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱。
7、虽然你不是我第一个女朋友，但你是第一个让我觉得拥抱时，心与心的距离如此之近的人。
8、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。
9、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做、不会做和不会做！
10、我：“如果有人给你一千万换你男朋友，你会怎样想？”闺蜜：“我去，双喜临门啊！”
11、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问：“医生，我的脉象怎么样？”医生：“说实话，卖相挺丑的。”
12、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是咱们一起睡
13、中学时有贼心没贼胆，大学时有贼胆没贼心，现在贼心贼胆都有了，但贼没有了。
14、上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定还会再给你一个没钱的家。
15、有些人真恶心，知道别人有对象还往人身上贴，像傻子似的，能不能来找我，我没对象！
16、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。
17、所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！
18、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
19、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见他瘦，而且他还吃素。
20、进了考场就得了健忘症，出了考场就得了妄想症！
特别皮的朋友圈搞笑短句 篇四
1、对于我来说，考试这件事，三分靠天分，七分靠打拼，剩下九十分就靠同桌了。
2、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。
3、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
4、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。
5、这几天狂风暴雨打雷闪电，各位市民不要惊慌，因为进入网络情人节状态，发誓的男人太多，所以不断雷劈纯属正常现象。
6、我觉得我的数学成绩，很对得起我数学老师的颜值！
7、甲和乙两人打赌，甲说：你给我磕个头，我给你100块。乙说：不行，最少200块才可以？甲同意了，乙却一脸为难。这时丙说：磕就磕被，就当上错坟了。
8、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
9、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它绝对是国家一级保护动物。
10、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅。
11、女追男隔层纱，男追女隔房、隔车、隔***。
12、女孩子就是不能惯着，你越跟她解释她越来劲，你当场给她跪下，她可不就没话说了嘛！
13、处对象这事儿你冲我来，找别人算什么本事。
14、感觉自从有了美图之类的软件之后，在网上泡女孩有种去西天路上取经的感觉，没有一双火眼金睛都看不穿诸位原形。
15、公交车上未开空调。一胖子大喊：“师傅，开个空调吧！快热死了。”司机悠悠回到：“八戒，别闹，空调坏了！”
16、我发脾气的时候你就老老实实听着，结束了我会认怂给你看。
17、我不是随便的人！但随便起来就不是人
18、姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。
19、每天起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。
20、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
21、人倒霉，喝凉水也会塞牙；水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。
22、别人懒床是有钱，想睡多晚就睡多晚；我懒床是缺钱，能省一顿就省一顿。
23、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。
24、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。
25、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
26、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊。
27、别人都在假装正经，那我只好假装不正经。
28、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。
29、真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。
30、深夜玩手机的我，除了多愁善感，还要被手机打脸。
31、你们在烦怎么赚钱，我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月？
32、女人总是喜欢天天买衣服，他们有没有什么时候嫌弃自己衣服多的时候。神回复：洗衣服的时候。
33、“快过年了，商场里你们最想打折的是什么？”“女朋友的腿。”
34、老师：“谁上来求解，就可以提前下课！”学生走上讲台桌：“姐我求你了。”
35、知道为什么我一个年轻的小伙子没事就去看大妈跳广场舞么，因为跟大妈混熟了之后，大妈就会问：小伙子有没有女朋友啊，没有的话阿姨给你介绍一个。被自己的智慧深深地震惊了。
36、曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。
37、如果我发的哪一条朋友圈影响到了你的生活，没关系，你和我说，我把你删了。
38、某天拔了火罐子去游泳，一个小女孩看到了哭着跑，边跑边喊：妈妈，妈妈，你看七星瓢虫！我回头想要辩解，女孩吓道：妈妈，还是个七星瓢虫精！