多美网为您整理的让人开心的搞笑短句（精选127句），喜欢可以分享与收藏。
让人开心的搞笑短句 篇一
1、男朋友玩英雄联盟不理你你就知足吧，我对象因为玩俄罗斯方块不理我。
2、我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事：自欺、欺人、被人欺。
3、你问我爱你有多深，体重代表我的心！
4、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
5、最讨厌这个好脾气，最后把身边人惯出一堆坏毛病！
6、现在的大学生太没素质了，过来拷毛片，居然用剪切！
7、女人喜欢长的坏坏的男人，并不是喜欢长坏了的男人。
8、对学习十窍我通了九窍，相当于一窍不通。
9、如果当年白雪公主的鞋真的合适，那就不会掉了。
10、你肚子上这一圈圈的是年轮么？
11、整个学期全荒废，临近考试全心碎，一周时间全没睡，考试之前全在背，走进考场全崩溃，拿到卷子全流泪，背的东西全不考，考的东西全不会。
12、最尴尬的莫过于和女友去民政局登记，工作人员竟是前女友。
13、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
14、帅就一个字，却黏了我一辈子。
15、事实上，灰太狼才是真正的土豪，狼堡被炸了那么多回，下一集还是完好无损的！
16、屌丝和土豪的区别就是：大宝天天见和天天大保健。
17、“为什么520除以3除不尽？”“因为爱情是容不下小三的。”“错，因为小三是除不尽的。”
18、你到挺有个性，个不高性格还那么不好。
19、“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”
20、作为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家还以为你在荡秋千。
21、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
22、人家谈恋爱都是靠长相，靠浪漫，靠烧钱。而我，只能靠对方眼瞎！
23、你路过我的心，穿着高跟鞋。不仅留下了脚印，还踩出了血。
24、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！
25、老师出了一个上联：姜还是老的辣，叫同学们出下联。小明立刻接出下联：胸还是女的大。老师：小明你给我滚出去。
26、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
27、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
让人开心的搞笑短句 篇二
1、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
2、当明星就是好，老公出轨都不用自己抓，全国人民都帮着抓。
3、鲜花再美，在牛眼里也只是饲料。
4、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。
5、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
6、熟人不好下手，生人不敢开口。没有一见钟情的资本，缺少日久生情的条件。人群中是个段子手，人群后是条单身狗。
7、高中时，脸上长了青春美丽疙瘩豆。某日坐公交车，手拉拉环，随车晃动。一小孩拉着我的衣角：“哥哥！哥哥！你八宝粥洒在脸上了！”
8、一个人吃火锅是孤独的最高境界，是真的吗？大神回复：假的！因为我曾经孤独的时候，自己打过麻将！
9、愚公快要死了，对儿子说：“移山，移山……”儿子说：“亮晶晶，满天都是小星星！爸比，你跑调了哦。”
10、时常反思，我在投胎之前是不是看了什么穷游攻略了？
11、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
12、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。
13、摸了摸肚子上一层一层的肥肉，用埋怨的语气对老妈说：“为什么你要把我生得这么胖？”老妈瞟了我一眼，说：“老娘生你的时候你才7斤，现在这么胖关我屁事……”
14、女朋友说我太娘了，我很恼火，想着跟她大吵一架，她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，我还被她给气哭了。
15、小明坐在家门口吃雪糕，不远处站着一个衣衫褴褛的小男孩正眼巴巴的瞅着他，垂涎欲滴的样子。小明觉得他很可怜，就招手让小男孩过来。然后递给他一个板凳说：“来，坐着看！”
16、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
17、日子一天天过去，讨厌的人会带着讨人厌的话离开，喜欢的人会带着美好的事到来。把目光放在别处，把洒脱还给自己。
18、时间真的是这个世界上最好的跨度，让惨痛变得苍白，让执着的人选择离开，然后历经沧桑人来人往，你会明白，万般皆是命，半点不由人。
19、未来会怎样，要用力走下去才知道，你既然认准了一条路，又何必去打听要走多久，先变成更喜欢的自己，反正路还长，天总会亮。
20、我的不幸，恰恰在于我缺乏拒绝的能力。我害怕一旦拒绝别人，便会在彼此心里留下永远无法愈合的裂痕。
21、大多数人的不开心，往往是低估了自己所拥有的，又高估了别人所拥有的。
22、你可以要求自己对人好，但不能期待人家对你好。你怎样对人，并不代表人家就会怎样对你，如果看不透这一点，你只会徒添不必要的烦恼。
23、别等不该等的人，别伤不该伤的心。我们真的要过了很久很久，才能够明白，自己真正怀念的，到底是怎样的人，怎样的事。
24、这个世界上有太多我们无能为力的事情。回不去的过去，无法预计的未来。以及那些再也不可能见到的人。——独木舟《你是我的独家记忆》
25、我们无法预知未来的路，只得集中精力走好脚下的每一步。该发生的总会发生，不管你是否为此焦虑。向前走，向前看，生活就这么简单。
26、不是越来越现实，是越来越喜欢踏实的感觉，所以喜欢看得见摸得着的东西，那些有的没的，越来越不在意了。
27、我不够圆滑，见识也很少，带着浓烈的稚气，不懂得弯恭屈膝，但只要你对我好，我自然对你差不了。
28、高潮时享受成就，低潮时享受人生，有心思时干有意义的活，没心情时做有意思的事。
29、世上哪有什么爱是欲擒故纵的，连动物都知道表达爱意的方法是扑上来黏着，把人往外推的可实在称不上爱。
30、就算老师讲的是个毛线，学霸也能将它织成毛衣。
31、小学：嘿，你数学错了几道？初中：唉，你数学对了几道？高中：操，你数学写了几道？
32、现在的放假，暑假放得和寒假一样，寒假放得和国庆一样，国庆放得和五一一样，五一放得和周末一样，周末放得和没放一样，总结了，放假就跟放屁一样。
让人开心的搞笑短句 篇三
1、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
2、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
3、上了年纪最大的好处就是：年轻时得不到的东西，现在你不想要了。
4、有人问：“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动？”我想了想说：“还是我来付钱吧。”
5、天将降大任于斯人也，必先盗其QQ，封其微博，收其电脑，夺其手机，所以专注学习，使其能不挂科也！
6、鸳鸯戏水，都淹死；比翼双飞，都摔死。
7、一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来。
8、本人已死，有事烧纸；小事招魂，大事挖坟；如见上线，纯属尸变；实在想我，下来找我。
9、别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病还得先有脑子。
10、自从见到你妹，你这兄弟我交定了。
11、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。
12、说好一起到白头，你却偷偷焗了油！
13、有一女孩，体重200，家里开厂，有钱！相亲几十次，次次被拒绝，这次又在家哭着。***安慰道：别哭了闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。
14、老婆破天荒地第一次支持我买车：赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用发愁了，而且去看***的时候还可以多带点东西回来……
15、儿子全镇抽考中荣获第二名，老婆特意买了一条鱼以示鼓励。可是一不小心把鱼皮做糊了，又不舍得扔，中午吃饭的时候儿子说：“尝尝热带地区的鱼！活鱼都被晒得很黑，做熟了更黑。”
16、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
17、用一句话证明你很有钱。A：我用零花钱，给珠穆朗玛峰装了个电梯。B：我家从客厅到卧室需要倒时差。这时小明站起来说道：我去银行取钱，结果银行破产了。
18、某人把银行卡后面的磁条刮掉了，然后自助取款机上取不了钱。无奈，他拿着卡到柜台去补。工作人员问他为什么要把磁条刮掉？他说：我想看看有没有中奖！
19、单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理！
20、就别到处发照片秀恩爱了吧，撞衫不要紧，万一撞脸就不好了。
21、小王和小美谈恋爱，小王要去小美家，小美说：“我妈脾气不好，你顺着她点，谦虚点。”小王记住了，刚到小美家，小美妈妈就说：“你就是小王吧。”小王赶紧说：“阿姨，你太客气了，叫我小土鳖就行。”
22、据研究表明，90%的男生都找不出女朋友生气的原因，剩下的10%，连生不生气都看不出来！
23、今天散步，被一个小孩子吐口水！我没有生气，还给小孩一颗糖，说：“你吐口水吐得真好，奖励你一颗糖。以后你见人就吐，也会给你糖的！”我就不信没人收拾你！
24、母亲节，妈说儿女是爸妈的财富，爸说那是自然，卖儿卖女能挣不少钱呢！
25、愚人节，老师说要上课，我越想越不得劲，“不行！不能上当！不能去上课！”
让人开心的搞笑短句 篇四
1、女孩子要对自己好点，能怪男朋友的就别怪自己。
2、今天去病房换药，那大娘说我像十四五的，我回了句大娘您别开玩笑了，我哪像了。然后他孙子说了句，胸！
3、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
4、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
5、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
6、这世界什么都可以是假的，但是，我唯一不能容忍的是，我手上的钱也是假的。
7、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
8、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
9、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。
10、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
11、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
12、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
13、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
14、新买了个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这特么就过分了！
15、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
16、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
17、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后就没有好日子了。
18、我疯狂练习武术，想要瘦成一道闪电，如今再也没有人说我胖了，谁说我就劈死谁！
19、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
20、你的感情路顺不顺？顺啊，一路上都没什么人。
21、为什么奶奶喜欢孙媳妇不喜欢儿媳妇？因为敌人的敌人就是朋友。
22、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。
23、路边有人在卖含羞草，我有手指碰一下发现它竟然不动，老板见了尴尬的说“可能这棵脸皮比较厚……”
24、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
25、数学课上老师让回答问题，全班人都举手，只有小明没举手。老师：小明，你来说下。小明：老师你是卖步步高点读机么？哪里不会点哪里？
26、今天吃完饭后突然间胃疼，同学叫一起去买东西，我说：“不去了，我觉得我有点恶心。”同学：“是吗？我早就觉得你恶心了！”
27、世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。直到有一天，神回复出现了：我和你媳妇好上了。
28、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？
29、喜欢小动物吗？我：当然喜欢。喜欢到什么程度？我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
30、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
31、今天上班，一同事面色不好，于是就问我：你信不信鬼啊，我一直感觉脖子被一种无形的力量掐着喘不过气，是不是被鬼缠上了！我看了一眼：你里面毛衣穿反了……
32、一日偷听父母在谈话。父：如果以后有个人娶了我们的女儿。母：那他太可怜了！我们应该同情他！父：不，这种人上辈子造的孽太多了，不值得可怜！
33、你要明白，只有走完必须走的路，才能过想过的生活，只有熬过无人问津的日子，才能拥抱你的诗和远方。早安！
34、好运不是天生的，背运也不是一天两天形成的。所谓的一鸣惊人，都有十足的努力和付出来支撑。不幸的人或许各有不同，好运的人，却有千篇一律的上进心和执行力。早安！
35、开心就笑，难过就哭，烦了就骂，爱了就追，这些我们本该能轻松拥有的，却随着年纪的增长，很多就变成了奢侈。
36、每个人真正强大起来都要度过一段没人帮忙，没人支持的日子。所有事情都是自己一个人撑，所有情绪都是只有自己知道。但只要咬牙撑过去，一切就都不一样了。早安！
37、这世界就这样，你太柔弱，别人就来占你的便宜。你横一点，反倒是都来讨好你。别一味地退让，当你受到委屈时，要勇敢地说：不！早安!
38、我认同的强大就是：遭受过人生的不幸，但仍期待幸福；受到过别人的背叛，但仍勇敢去爱；看见过世间的丑恶，但仍付出善意。早安。
39、从今天起，学着做一个简单的人，不庸人自扰，不沉迷过去，不恐惧将来。用更宽阔的心，更乐观的心态，去治愈那些小小的不快乐。早安！
40、十年前，你周围的人会根据你父母的收入对待你。十年后，你周围的人会根据你的收入对待你的父母和你的孩子！这就是人性和人生，除了努力别无选择。记住：没有伞的孩子，必须努力奔跑！
41、粗茶淡饭不要紧，朋友散场没关系，兵荒马乱也无所谓，只要有热气腾腾的灵魂，日子就不会差。早安！
42、不必要挑剔生活的不如意，所有的一切不外乎是自己的天真遇上了社会的现实罢了。成见不如理解，抱怨不如放下。
43、希望你每天醒来都是阳光的，不会因为别人的，几句话几个表情几个举止，影响自己的心情，好好生活，总会遇见美好的事。早安！