多美网为您整理的皮到没朋友的搞笑短句（精选112句），喜欢可以分享与收藏。
皮到没朋友的搞笑短句 篇一
1、别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病还得先有脑子。
2、昨晚吃完饭打算看回新闻联播，可节目刚一开始，就听到主持人说：今天新闻联播的主要内容有........气得我是摔掉了遥控器，从沙发上蹦了起来：剧透死全家！
3、我妈挖了一勺西瓜，没拿稳掉地上了，她捡起来就要塞我嘴里，见我很诧异地看着她，突然笑着说：“不好意思啊我以为你还是小时候呢。”
4、老师：小明，你上课老睡觉，你跟猪有亲密关系吧？小明：老师你咋知道的？俺跟猪是师生关系哦！老师：小明，你老不安分，你是猴子吗？小明：老师，你老爱唠叨，你是俺师傅吗？
5、我有一哥们，对他媳妇说:“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”他媳妇冷冷的说：“咋的，坟让人刨了阿？”
6、“只要我们班不再进新同学，我就敢保证我的成绩排名不会继续下跌！”这是我听过最自信的一个学渣的豪言。
7、别人琴棋书画样样精通，我就比较厉害了，我是煎炒烹炸啥啥都吃！
8、早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆。我想问下大家一般脸上的血痕多久能消？
9、正做着晚饭液化气没了，我就冲外面喊：“媳妇儿，快想我一下。”“为啥啊？”“你不是总说一想到我就来气么？”
10、今天单位女同事带他四五岁的儿子来单位，大家问他：爸爸好还是妈妈好？小朋友悄悄地回答：爸爸好！大家继续逗他问为什么。小朋友看着妈妈大声道：因为他娶个好老婆，然后又生个好儿子。
11、一匹马跟一头驴相恋了,马说：俺爱你。驴说：俺也爱你。马说：你亲我吧，驴说：不行，俺娘说了，驴唇不对马嘴！
12、卖西瓜的吆喝不熟不要钱，我过去挑了两个西瓜说：“送我吧。”他立马大喊：“那可不行，我跟你又不熟！”“不熟不是不要钱吗？”
13、一个哥们，一吃月饼就拉肚子，那年，我就好奇，和他一起吃，只见他拿出月饼，华华丽丽的撕开干燥剂，撒在月饼上，一口咬下，回头对我说，你吃月饼不撒佐料吗？
14、老师：小明，你来回答学校是什么地方！小明：学校就是连续签到五天，领取作业大礼包的地方！老师：你滚出去！
15、甲：“世界上最伟大的动物是什么？”丙：“公鸡。”甲：“为什么？”丙：“活着的时候会叫人起床，死了做成鸡毛掸子还能叫人起床。
16、刚才悄悄尾随终于来到了女神家，相比之下她家人却热情得多，非要留我吃晚饭，特别是她老公，说要让我吃不了兜着走！
17、记得小时候老师给我们说了个半命题的作文题目《--压力》，我们都写《考试的压力》，《成长的压力》，《压力下的我们》，而有个旷世奇才写了《压力锅》，然后把说明书抄了一遍。
18、昨天走在路上，一大叔手里端着盆子，盆子里面一百的，五十的，最小都是五块的！当大叔把盘子递到我面前时，我翻了翻裤兜只有六毛钱，在大叔期待得目光中，我随手拿了张毛大大揣里裤兜里，转身消失在人群中！大叔乞讨也不易，我哪能全要啊。
19、某天和一哥们去吃饭，看见服务员不时地挠屁股。我哥们就问：有痔疮吗？服务员：您能点菜单上有的菜吗？
20、男神是什么？就是那种看一眼，就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。
21、问：有没有一个人，让你一想到，心里就酸酸的？答：有，卖糖葫芦的那个。
22、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人在意丑的人活多久。
23、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做，因为我做不好！
24、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
25、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好；而我，心态好。
26、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶！丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇！
皮到没朋友的搞笑短句 篇二
1、喜欢一个人一定要去表白，不被拒绝一下，你还真以为自己是万人迷。
2、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”。我竟无言语对。
3、二货男朋友陪我逛街，嫌弃累，不走了，罢工，在路边一蹲，不走了！我灵机一动，站在离他不远的地方，冲他大喊：你蹲那别动，我给你取纸去！路人分分用刀般的眼光搜刮他！他瞬间不累了，拽着我跑出视线之外！
4、每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。
5、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
6、求推荐一款400万以上的跑车，起步快，够舒适，外观好看点的，越贵越好，我想换个手机壁纸。
7、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
8、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了！
9、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。
10、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
11、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇。
12、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
13、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
14、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
15、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。
16、对于我来说，考试这件事，三分靠天分，七分靠打拼，剩下九十分就靠同桌了。
17、中学时有贼心没贼胆，大学时有贼胆没贼心，现在贼心贼胆都有了，但贼没有了。
18、上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定还会再给你一个没钱的家。
19、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是咱们一起睡
20、能够从数十亿的兄弟姐妹中脱颖而出，那只能说明你真的是最傻的一个，他们都知道活在人世间是不容易的。
21、我追一漂亮女孩儿，晚上我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办？她回了我五个字：憋住，暗恋着！
22、有些人，考试靠实力，有些人，考试靠视力，而我，考试靠想象力。
23、朋友都说我是着名的音乐人，因为每次出去Ｋ歌，他们唱的都是别人的曲调，只有我自己是现场谱曲！
24、任何时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。
25、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
26、外甥：“舅舅，你看过《西游记》吗？”舅舅：“我是看着《西游记》长大的，都看了几十遍了，每年寒暑假都放，每个剧情都可倒背如流了！”外甥：“你把唐僧的紧箍咒背给我听听！他每次都念得太快了，我听不清！”
27、如果网上和你聊得很好的朋友，突然不理你，你就要好好反思一下，是不是在网上发自拍了。
28、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。
29、上学时，打电话问我爸这个月生活费打了没，我爸：“打了，一万！”，赶紧去ATM机查，咦，怎么只有五百，于是又打电话问，我爸：“忙着呢，红中。”
30、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，你可以不工作。
31、同学这些年变化都很大，岁月在他们脸上留下了痕迹。而我不一样，岁月是在我身体上留下了年轮。
皮到没朋友的搞笑短句 篇三
1、不要总看别人表面上一帆风顺，实际上，他们背地里，也是一帆风顺。
2、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
3、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。
4、电视上说手机放枕头下会有辐射，吓得我赶紧关了电视，顺便把枕头也扔了。
5、挨饿这事，干得好就叫减肥；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚。
6、热恋时的情侣都会感叹自己上辈子积了什么德，结婚后的夫妻都会感慨自己上辈子造了什么孽。
7、我在学校的生活仅仅能做的三件事，看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富；更惨的是：看土豪秀成绩，看学霸秀恩爱，看情侣炫富。
8、总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。
9、减肥越减越胖的原因是，一旦发现自己稍微瘦一点的时候，就想吃点东西庆祝一下。
10、经常看到新闻说熬夜有什么危害，真是吓死我了，以后再也不看新闻了。
11、如果喜欢就去追，管人家有没有男女朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进。
12、我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
13、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，你可以不工作。
14、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。
15、我知道岁月会磨平我的棱角，但也没想到是把我摁在地上摩擦。
16、小时候有次犯错被妈妈揍了，没流一滴泪！揍完后妈妈抚摸着我的头：傻孩子！你咋不跑啊！疼不疼？听完这句话我哭了！你整整追我了两道街，你告诉我我还能往哪儿跑啊！
17、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
18、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。
19、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
20、女孩子打发时间真的很简单，只要给她一个手机一个自拍软件，她就能沉浸在我怎么这么好看的幻觉里无法自拔。
21、都说婚姻是爱情的坟墓，已经够惨了，更可悲的是，小三还要来盗墓！
22、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
23、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了，还说我配不上她。
24、成熟的最大标志就是不屑与人争论，能动手就尽量不吵吵。
皮到没朋友的搞笑短句 篇四
1、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
2、怎么优雅地解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦呀。
3、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
4、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
5、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
6、刚才去商场的洗手间，坐在马桶上，发现马桶圈上还有上一个人的余温。我没忍住哭了起来，这是我第一次在这座城市感受到温暖。
7、晚上临睡前妻子问老公“如果是我得了绝症，你会给我治吗？”老公都快睡着了，迷迷糊糊说“别瞎说……倾家荡产也得治！”妻子说“如果你得了呢？”老公“那就不治了。”妻子问”为什么？”老公：“剩下你一个人，挣钱不容易。”妻子听完后，把丈夫的病历单塞进枕头下，安心地睡着了。
8、你觉得完美男朋友的标准是什么？别人的。
9、楼下碰见一个算命的，他盯着我看了半天叹道：“年轻人，你印堂发黑啊！”我赶忙塞给他十块钱求破解，他仔细检查钞票真伪后，缓缓说道：“勿怕，回家把脸洗干净就好！”
10、说起中国女子跳水最好的双人搭档，当然是婆婆和媳妇了，她们总是能同时落水。
11、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖。
12、一男暗恋一女多年，最后深情表白。男：“为了一直喜欢你，高考时我把志愿都改了。”女：“放屁，我在学校四年也没见过你。”男：“我没考上。”
13、网上说蛋清可以保养头发！洗澡时打了个鸡蛋在头上！结果水太烫挂了一头蛋花！
14、有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
15、别的班成绩好，纪律好，又讨老师喜欢，我们班，除了颜值高一无是处。
16、什么是电灯泡的最高境界？就是两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡。
17、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼！男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话！
18、事实上，灰太狼才是真正的土豪，狼堡被炸了那么多回，下一集还是完好无损的！
19、学习就学习呗，怎么还考试？怎么人和人之间一点信任都没有！
20、山外青山楼外楼，你不爱我我不愁，世上美女到处有，她会比你更温柔。
21、人家是微微一笑很倾城，我是微微一笑很吓人。
22、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
23、那天坐公交，突然要放屁，实在憋不住了。正好有音乐，就顺着节奏，分批次放了好几个屁。然后我发现我戴着耳机。
24、) 我太脆弱了 我上辈子就是一片波力海苔。
25、) 爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
26、) 你连我都不喜欢，那你喜欢什么，喜之郎果冻吗？
27、) 你叫我都不抱，抱什么，爆米花嘛？
28、) 为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。
29、) 腾不出时间谈恋爱的人，迟早会腾得出时间来相亲。
30、) 以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
31、) 如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。