让人笑喷的搞笑段子

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让人笑喷的搞笑段子 篇一

1、还说神马来一场说走就走的旅行,工作后就连一场说走就走的下班都不行。

2、牛肉包里没牛肉不要抱怨,老婆饼里面不也没有老婆嘛,所以钱包里没钱也是正常操作。

3、女生眼里的男生,长得一般的叫帅哥,长得好看的叫小哥哥,长得超帅的叫老公,长得不好看的叫那个男的。

4、深夜玩手机的我,除了多愁善感,还有被手机打脸。

5、最让我心痛的事,莫过于我的快递都坐过飞机了,而我却没坐过。

6、假如有一天你想哭,请打电话给我,让我知道你也有今天。

7、劝一些在景区游走的女孩自重一点:人家戴个鹿角跟冰雪奇缘似的,你戴着跟刚从菜市场偷了两块生姜一样。

8、能用钱解决的问题都不是问题,但,如何有钱才是你最大的问题。

9、从月初的一无所有,到月底的身无分文,勿忘初心,本月白忙。

10、新搬办公室,洗手间在拐角,无wifi信号无4G信号,很快就治好了我多年的便秘。

11、学习的苦是主动去舔冬天的铁栏杆,生活的苦是拔不回来,又没人帮你,只能咬舌自尽。

12、理想与现实的差距就是,原来都是“我想有个家”,现在是“希望不被房东赶出门”。

13、谈恋爱应该处处让着男朋友,让他做饭,让他洗碗,让他洗衣服,让他赚钱。

14、每次有人说我丑,我都会很伤心,年纪轻轻的,眼睛就瞎了。

15、虽然我不能为你上九天揽月,但是我可以陪你下海底啊,捞肥牛,捞鱼丸,捞大虾,捞…什么都捞给你。

16、“我脸油不油?”“反光,看不清楚。”

17、总有一天,你会等到一个让你安心的人,就像是秋裤扎在袜子里的那种安心。

18、我问上帝:怎样把悲伤的事一边开心一边忘掉。上帝回答:把自己弄疯掉。

19、当你尚在年少,你受的苦,吃的亏,担的责,扛的罪,忍的痛,到最后除了证明你从小就倒霉外,没有其它意义。

20、小区楼下,我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画,结果被车主撞见了。车主:“你涂啥呢?”我:“没啥,就图个吉利。”

让人笑喷的搞笑段子 篇二

1、我跟别人不同,能用钱解决的事,我都不用钱解决,因为我没钱。

2、当生活中遇到倒霉的事情,千万不要沮丧,打起精神来,你要相信,更倒霉的还在后头。

3、两情侣正在聊天。女问:亲爱的,别人说恋爱中的女人会变傻,你觉得我傻吗?男深情款款:傻瓜,你真傻,我怎么会觉得你傻呢。

4、不要问我借钱,大家都是同样的年纪,你没有钱,我能有吗?

5、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀,就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎,老婆心疼东西就不会让你洗碗了,这是我跪在搓衣板上总结的经验!

6、一个男人真的爱上你时,你会发现,咦,多了一个爸爸;一个男人假的爱上你时,你会发现,多了一个儿子,还是个逆子。

7、去女友家见父母,饭桌上聊起了打篮球,我说我很喜欢打蓝球,怎样过人、投篮。未来丈母娘对老岳说:“和你年轻时一样哈。”我:“叔叔以前也爱打篮球?”老岳:“我以前和你一样,吃饭时话多。”

8、我妈今天跟我说:就算高考考不上大学也没关系,她已经给我找了个强大的靠山,我好奇一问:是谁,老妈淡淡的回答说:观音菩萨。

9、世界上没有无缘无故的爱,也没有无缘无故的恨,却TM偏偏有无缘无故的胖!

10、这个世界是怎么了?男的没对象,别人会安慰道,现在的女人要求太高;要是女的没对象,别人肯定说她的要求太高。

11、公共汽车上老太太怕坐过站,逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机:“这是展览中心吗?”“不是,这是肋骨!”

12、有钱的人在淘宝,没钱的人在逃避。而我,在讨饭。

13、我从来都不骂人,因为我骂的都不是人。

14、“我觉得,当我的钱包真的好可怜,一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜,一辈子都没怎么见过人。”

15、女人被甩:相貌问题。男人被甩:房、车问题。我被甩:那个人脑子有问题。

16、妈妈说不能交不三不四的朋友,所以我的朋友都很二。

17、平时大家朋友圈里,晒包包,晒旅游,晒化妆品,晒美食,晒名牌衣服,晒名车、名表,晒美美的自拍,反正各种晒法无奇不有,我只想默默的说一句“有本事你晒太阳啊!”

18、我这么可爱,你都察觉不到,我想,你可能是猪吧。

19、成熟的最大标志就是不屑与人争论,能动手就尽量不吵吵。

20、矮是什么感觉?明明想瞪人的,硬生生成了卖萌。

21、温馨提示∶你已经有两个小时没有和你的小可爱联系了,你的小祖宗正在等你,耐心还剩1%。天干物燥,小心她闹。

22、男朋友是个很神奇的东西,有了男朋友,萌妹子能变成女汉子,而女汉子能变得连矿泉水都拧不开。

23、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我,不然下一次我都不知道该怎么气你。

24、曾经我也小鹿乱跳过,现在可能是撞死了。

25、你以为现在就是人生的低谷了吗,其实你还有很大的下跌空间呢。

让人笑喷的搞笑段子 篇三

1、当你觉得一个人孤独又无聊的时候,就打开电脑放一部鬼片,一会你就会觉得厕所也有人厨房也有人房间也有人。

2、每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去。

3、一直对发型不满意的人,有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。

4、人都是会变的,比如我,曾经一心想着致富,现在不一样了,现在我只想脱贫!

5、鲁迅说过,只要经常花钱烦恼就会减轻80%,但钱从哪来,鲁迅没说,咱也不敢问。

6、父亲问我,人生有什么追求。我回答金钱和美女,父亲凶狠的打了我的脸。我回答事业与爱情,父亲赞赏地摸了我的头。中国汉字,博大精深。

7、从来不羡慕那些开豪车的,因为我的车比他们的都贵,那可是老婆送我的购物车!

8、前男友要结婚了,打电话问我去不去,我果断回了他三个字:下次去。

9、室友突然拿起我桌上的水猛地往脸上倒,然后愣了几秒钟,说了句,我刚是不是没张嘴?

10、在女孩子花一样的年纪里,你长成了一棵多肉植物。

11、今天第一次在驾校学开车,学那个半坡起步,下坡的时候车急速往下滑行,教练大吼一声:用脚刹!我脑子一懵,车门一开,将一只脚塞到外面磨在地上终于将车速度稳定下来。

12、和其他公主一样,每天都有骑士带着不同吃的来看我,唯一不同的是,我的骑士要收配送费。

13、这年头,谁还没有一个拿得出手的乐器啊?比如说我,我退堂鼓打的就挺好的。

14、长得不好看就别瞎折腾了,有些人花了大价钱烫了精致的公主卷,结果看上去不像公主,而像牛顿。

15、老爸开始玩微信了,于是乎,我冒充陌生人加了他,想忽悠忽悠老爸。今天,他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎,说多了都是泪啊!

16、据说,人这一生,大约就是吃九吨左右食物,谁先吃完谁先走。突然感觉自己命不久矣!

17、本以为闭着眼睛切洋葱就不会流泪,没想到在切到手的那一刻还是特么的疼哭了。

18、女朋友生气无理取闹怎么办?拿一个杯子狠狠摔到地上,看看能不能镇住她,要是镇住了,完事。要是没镇住,顺势往那玻璃渣子上一跪,完事。

让人笑喷的搞笑段子 篇四

1、我长得这么好看,完全归功于我的父母,是他们给我了这张胡说八道的嘴。

2、上帝为你关上一扇门的同时,还会用门夹你的脑子。

3、过了晚上9点,就不要再跟女生通视频电话了,因为她们的脸部已经恢复了出厂设置。

4、人丑就要多读书,反正你这么丑也没有人找你约会。

5、为你的表面而来的人,也会为别的表面而走。只有为你心而来的人,那才会长久。

6、女人心看不透,因为胸前肉太厚。

7、你知道什么是摇滚吗?喜欢我就摇不喜欢我就滚。

8、你问我爱你到底有多深,钞票可以代表我的心。

9、没有水的地方就是沙漠,没有声音的地方那就是寂寞。

10、男人没本事就别说女人太现实,女人没实力就别怪男人太花心!

11、世界上的脑残这么多,可是你却成了其中的佼佼者。

12、再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥!

13、别人的钱财乃我的身外之物。

14、现在出门都用手机支付,带钱感觉好丢人,都不好意思拿出手!

15、长得丑怎么了啊?只要不照镜子,恶心的又不是我自己。

16、什么是安全感?就是做完题,有学霸和你念出了一样的答案。

17、长的漂亮才叫以身相许,不然像你这种那是恩将仇报。

18、都说待你长发及腰时我来娶你,可你隔三差五的剪头发是几个意思?

19、一大早就去图书馆,本想畅游在书的海洋,可到了我才发现自己竟然是淡水鱼!

20、都说男人有钱就变坏,其实这样的男人没钱也好不到哪去,只不过钱给他壮胆罢了。

21、不要笑话别人脑子短路,至少人家脑子里还有电量,而你早就电池损坏了,只能拿来换不锈钢洗脸盆。

让人笑喷的搞笑段子 篇五

1、养猫和养狗最大的区别就是,养猫感觉是在和一个渣男谈恋爱,养狗就感觉自己是那个渣男。

2、没有好看的皮囊,谁会去留意你那有趣的灵魂?

3、每次考完试你都假装很高冷,因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候,你却想不通为什么自己选的C。

4、从年初的一无所有,到年终的身无分文,我就是我,颜色不一样的烟火,我看着自己都冒火。

5、以前我是没有择偶标准,直到遇见你,我告诉自己,你这种不能要。

6、我长得这么漂亮、身材这么好,首先要感谢我的父母,感谢他们给我的强大基因,让我有这样一双善于修图的巧手。

7、虽然你脾气不好,成绩不好,气质不好,性格不好,长相不好,但你唯一值得骄傲的就是:胃口好!

8、我也想轻看自己,可我的体重不允许。

9、你减不减肥有啥区别哟,从理直气壮的吃,变成了提心吊胆的吃。

10、一直找不到女朋友,今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台,只见接待边跑边喊:“主任,大生意来了!”

11、现在的我,魅力不减当年,每天给我打电话的男人依旧络绎不绝,顺丰快递员,中通快递员,申通快递员,圆通快递员,韵达快递员……

12、我会胖的原因是许多事放在心里,不好瘦。

13、今天解决不了的事情,别着急、别慌,因为明天你也解决不了。

14、今天看电视说“吸烟容易得肺癌”吓得我心里直哆嗦,一咬牙一跺脚下定决心:以后再也不看电视了。

15、我和超人的唯一区别就是:我把内裤穿在了里面。

16、怎么说呢,还是有那么几个人暗恋我的,我心里有数。

17、小时候看到爸爸工作很辛苦,我就在心里暗下决心:等我长大了一定不工作。

18、朋友,你听我一句劝,钱没了可以再挣,所以我找你借的那笔钱就不还了吧!

19、你必须非常努力,才能相信自己是真的无能为力。加油!你是最差的。

20、有一天老公陪我去剪头发,理发师问我要剪的多长,我说,差不多到下巴就行。理发师犹豫了半天说道:美女,到哪层下巴?

21、有一次用语音报数的电子称称体重,我站上去的时候,它说:“请大家排好队,一个一个上。”

22、去拿快递,快递员一直找不到,于是转身问我:你是不是小件货?

23、说好一起到白头,你却偷偷焗了油。

24、活20年了,现在知道:能代表秋天的,是落叶。能代表冬天的,是雪花。能代表春天的,是花朵。能代表夏天的,今晚不点蚊香你就知道了!

25、亲爱的,告诉你,恋爱可以慢慢谈,肉必须趁热吃。

26、你要记住,无论到最后我们疏远成什么样子,一个红包就能回到当初。

27、别人都关心你飞得高不高、飞得累不累,只有我是真心关心你的翅膀是炖可乐好吃,还是红烧好吃!

28、医生问病人是怎么骨折的,答:我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,我抖啊抖啊,有个二货以为我触电了,抄起木棒便给了我一家伙。

29、我才二十来岁,爱情可以晚点到,但是快递和外卖,晚一点点都不行。

30、年轻人,我都八十了,身体撑不住呀,你就行行好给让个位吧,要懂得尊重老人埃”“大爷,你能让我把厕所上完么!”……

31、“借我一百块钱呗。”“我没带那么多啊!”“那你有多少?”“五十。”“好吧,那你先欠我五十!”“行,等我有钱了还你!”

32、一个兰博基尼从我身边路过,见了我一身水,我很生气,于是我暗暗发誓,以后不生气,不就没事了吗?

33、为了变美,你坚持了哪些好习惯?“我坚持开美颜!”

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