多美网为您整理的幽默逗趣的搞笑文案（精选97句），喜欢可以分享与收藏。
幽默逗趣的搞笑文案 篇一
1、以前我问女朋友：“你以前找过几个男朋友？”前女友：“你别管我找过几个男朋友，我发誓你是我最后一个男朋友。”听后非常高兴，心里暖暖的。只是三个月后她成为了别人的新娘，她确实没有骗我，我只是她的最后一个男朋友。
2、妇产科手术室门口，老婆紧张的拉着老公的手：“老公，你喜欢男孩还是女孩？”老公镇定的说：“我都喜欢，如果是女孩，我给你俩网购买单，如果是男孩，那么我俩一起给你网购买单！”
3、公司有一小伙，身体倍儿棒，不怕冷，冬天别人要穿毛衣棉袄，而他只穿一件T恤外加一件单衣即可，还不会感冒生病。昨天去相亲，为了显示他的身体好，特意穿得比平时还少。结果杯具了，女孩妈妈不同意：都这么冷的天，连件厚衣服都买不起，不是没钱就是特抠门。
4、五年前生完儿子以后老婆身材一直没有恢复，跟结婚前根本两个人，昨天没事，我们夫妻拿出结婚相册一边看一边感叹岁月的流失，儿子趴在***的背上，问相册里面那个美女是谁，老婆一脸悲伤的说：是你亲妈啊！儿子一愣，随后大哭：难怪你们老打我，原来我不是亲生的！
5、在学校外面看到一个两三岁小女孩，很可爱，很聪明。我蹲下身，对她说：小妹妹真可爱，叔叔来考考你，能不能把***妈电话号码背出来。
6、儿子背上有点痒，叫老婆挠挠，老婆轻轻的摸摸，儿子让老婆重一点，老婆说自己就这么点力气。儿子当时就爆发了：那你打我的时候力气咋就能那么重呢？
7、今天回到家，发现媳妇正在教训女儿，就问媳妇，咋回事呢，还生这么大的火！媳妇气冲冲的说到，我问她下辈子想做什么，她说她想做我妈，要好好教训教训我。
8、一个高三同学，中午回教室发现身份证掉了，急得满头大汗，翻箱倒柜的找。一女同学说：赶紧回家办一个吧，高考要用的，快的话两个星期就能搞定。那哥们低着头说：现在哪顾得了高考啊，关键是这星期上不了网了。
9、学校有很多人谈恋爱，一天政教处主任来到我们教室：我长得丑不丑。全班静，然后他大吼一声：我长那么丑都找到老婆了，你们急什么！
10、“老公我嗓子疼。”“啊，那怎么办？你想吃点什么？”“我想买个包润润嗓子。”我……
11、小时候，每次我爸打完我之后都要说：“打在你身，痛在我心。”我：“那你为什么还要打我？”我爸：“我喜欢心痛的感觉。”
12、公司新来的保洁阿姨，特别热心，干活麻利。会议室开完会，她把领导们喝过的矿泉水，集中到一起，不满的，用别的瓶里的凑满。我就问：“阿姨您这是干嘛呢？”阿姨：“这一瓶瓶的水，都没怎么喝，太浪费了，我给它凑满，等下次开会给他们接着喝！”
13、一对情侣在树下谈恋爱，突然一坨鸟屎落在男人头上。男人对鸟喊道：没看见这儿有两个人么？鸟笑了：我看见了，但我的屎只有一坨啊！
14、女：“一部电影，你有还没看过就说它不好是不负责任的。”男：“你还没爱过我，就说我们在一起不合适不也是不负责任吗？”
15、闺蜜跟她男友吵架，谁都不肯服软，她气得用手砸墙，男友马上心疼地认错道歉了。听说这件事后我记了下来，今天跟男友吵架也用上这招，谁知道这个墙太坑了，我一砸直掉渣，男友吓得噗通一声就跪下了！
16、一个非常漂亮的美女，左手拿包，右手拿喝的，走进了考场。一男监考老师问道：你是来逛街的还是来考试的？美女弱弱地说：我是来监考的，不行么？
17、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事：醉汉：不清楚，我也是刚到。
18、小龙虾相亲之后回家闷闷不乐。龙虾妈妈说：“乌龟有什么不好，人家身体好，长命百岁，你不用担心守寡，最重要的是有房子住碍…”小龙虾大哭：“好什么好？生个孩子还得叫王八蛋，哪天我拉着孩子逛街人家就说我虾扯蛋了。
19、今天跟老公暧昧，早早穿了他的衬衫上床摆了个销魂姿势。老公一进门，果然猴急猴急地来扒我的衣服。边扒边说，这衬衫老贵了，可别给你撑坏了！
20、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠打一笔钱，让我好好冷静一下。
21、很多时候你不逼自己一把，你都不知道你还有能把事情搞砸的本事。感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
22、今天跟老爸说想要考驾照想买车，老爸特激动！跟我说：闺女啊，现在撞人多贵啊，爸赔不起。
23、小时候我以为自己长大后，可以拯救整个世界，等长大后才发现，整个世界都拯救不了我。
24、如果你太在意别人的想法，那么你的生活就像一条裤衩，别人放什么屁你都得接着。
25、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
幽默逗趣的搞笑文案 篇二
1、刚到家，老婆温柔地说：“回来了，累不累？”我：“有点累。”她又问：“饿不饿？”我：“饿死了！”老婆温柔地说：“那你歇一会儿就赶紧做饭吧！”
2、向男神表白：“男神，快到碗里来！”过了一会儿，他回：“能换个漂亮的碗吗？”
3、语文老师听写“嫌疑犯”这个词，正巧他走到我的旁边，看了一眼，大怒的说道：是嫌疑犯不是咸鱼饭。
4、今晚下暴雨，我没带伞，这时来了个电话，一看，老婆打的，心想中午还吵架呢，这会儿就开始关心我了，我一接就听老婆说道：老公在哪呢？我温柔的说道：快到家了，有事吗？老婆说道：没事啦！打个电话让雷劈死你吧！
5、一个朋友是个急性子，大学刚毕业去找工作，面试官各种刁难，说要经验丰富的。把这货气的来一句：“那我祝你找个老婆也是经验丰富的。”扭头就走了。
6、一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”
7、大晚上在图书馆看书，旁边一小学弟逗小学妹，小学弟约小学妹去散步，学妹说不想出去，她喜欢图书馆里的书香，听到这里我默默的脱下了我的皮鞋和袜子，我看见他俩离开时学弟回头对我点了个赞。
8、东北妹子是我见过最有礼貌的姑娘了，她们任何事都会征询你的意见，比如：“我削你，信不信？分分钟就能砍死你，知不知道？”别问我是怎么知道的，现在脸还疼呢！
9、小时候被人揍，我对自己说：“君子报仇十年不晚。”十年后我去报仇，结果又被揍了一顿。
10、在厨房发现了一只蚂蚁，我在它面前放了块糖，它碰了碰，跑回家叫同伴了。我迅速的藏起了这块糖，因为我想让它朋友都觉得它是骗子。
11、女：“亲爱的，如果有一天你在街上看到我跟一男的手牵手你会怎样？”男：“见一次打一次！”女感动：“你就这么在乎我啊。”男：“开玩笑嘛，打不过那男的还打不过你啊！”
12、所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍，你确实不会。
13、上帝为你关上门，一定会为你打开一扇窗，可惜你太胖。
14、经过十年的不断奋斗和磨砺，我终于从一个懵懂无知、敏感脆弱的少年，成长为了一个懵懂无知、敏感脆弱的青年。
15、个子矮怎么了？捡钱速度比你快啊！眼睛小怎么了？进的沙比你少啊！体型胖怎么了？吃的粮食比你多啊！长得丑怎么了？遇到的色狼比你少啊！
16、欺负我兄弟可以，但是我警告你，别让我看见，否则的话，我会忍不住笑出声的。
17、很多时候你不逼自己一把，你就不知道你还有能把事情搞砸的本事。
18、上帝给了你丑的外表跟低的智商，就是怕你不协调。
19、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。在没钱的时候，这是我做过最机智的事情。
20、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。
21、谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗？
22、好好活下去，每天都会有新的打击。
23、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。
24、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
25、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。
26、别再抱怨你在十四亿的人里找不到对的人，选择题四个选项你都找不到一个对的答案。
27、女人不要以为长得好就可以不念书，男人不要以为书念得好就可以长得难看。
28、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自己有多丑。
29、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
30、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
幽默逗趣的搞笑文案 篇三
1、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！
2、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
3、“你的感情路不顺吗”“很顺啊，一路上连个人影都没有！”
4、给女朋友买了一盒白巧克力，结果她说：“人家爱吃黑巧克力。”我递给她一副墨镜，说：“戴着吃。”
5、男朋友为了省钱和女友说：亲爱的，结婚我们就不买戒指了，我们纹一个，谁要是先背叛，就剁手指，这样才能见证我们忠贞不渝的爱情。女友：好呀！不如我们纹个项链吧！
6、“英语老师和语文老师掉进河里你先救谁？”“把数学老师也一起扔下去！”
7、除了清明节，中国人能把所有的节日都当成情人节！
8、有些男生连一个女生性格怎么样，人品怎么样都不知道，光看一张照片就说喜欢。这不叫喜欢，这叫买菜。
9、一次吃完晚饭，妈妈要爸爸洗碗，外公不要爸爸洗。说：“他洗得不干净。”妈妈非要爸爸洗，外公怎么也不让。突然爸爸说：“人在家没地位就是这样，都不知道该听谁的。”
10、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。
11、“你怎么看现在网上所谓的女神？”“跟方便面一样，图片与实物不符！”
12、什么叫寂寞？就是五十块的话费居然用了三个月还没用完……三个月啊！
13、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
14、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
15、我的人生目标是三十岁时在北京拥有一套自己的房子，现在我的目标已经实现一半了，我已经三十岁了。
16、昨天下班回家，刚进屋就闻见满屋子炖肉的香味，我兴奋的抱住媳妇说：“哇，媳妇真好，炖肉了！”然后媳妇一脸茫然的说：“没有啊，风大，邻居家飘咱家来了！”
17、青年靠什么混日子？头等青年靠出身，二等青年靠关系，三等青年靠天资，四等青年靠努力，五等青年耍文艺，六等青年打游戏，穷游，看美剧。
18、12岁小女孩扶起摔倒老人，反被老人诬赖不赔钱别想走。小女孩反手就是一巴掌，说反正我还未成年。
19、一个女人气冲冲地回到家里，对丈夫喊道：“我已经和你过够了，我要收拾东西，回我妈妈家！”丈夫眼皮抬都没抬地说：“晚了，***妈已经在这了，她刚和你爸吵完架，拎着大皮箱过来了！”
20、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中要冻死的时候，它们一个两个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉。养了一群白眼狼！
21、有个人对我说，你除了吃什么也不会，我把他狠狠地揍了一顿，居然这么诋毁你，别人我不知道，你我还不知道吗，除了吃，你至少还会睡觉、逛街。
22、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！
23、现在网络经常给我制造一种假象：全世界的人都非常有钱，就我没有。
幽默逗趣的搞笑文案 篇四
1、女友自拍用惯了美颜相机，有一次用我的手机自拍，吓得她把我手机都丢出去了，终于有理由换新手机了。
2、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
3、钱很重要吗？你饿了三天之后，给你一百万和一个馒头，你怎么选？我选一百万，然后拿出一块钱去买馒头！
4、今天挤公交上班，只听一大爷说：“咱不急，让年轻人先上，他们急着上班。”我当时就觉得大爷好帅，紧接着大爷来了一句：“反正咱上的再晚都有座位。”
5、问：两情相悦，为什么不结婚？答：没办法！民政局的大妈不给登记，还说你们两个臭男人给我滚出去！
6、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
7、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可是没想到玩着玩着，就嗨了。
8、因为想交到女朋友，我努力让自己学会做饭、洗衣服、大扫除，致力于做一个受欢迎的家庭型男人。然后，现在我变成了一个人也能顺利生活的单身狗。
9、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢！我只想要钱而已，就没指望它万能。
10、进了考场就得了健忘症，出了考场就得了妄想症！
11、读书时没什么钱，都是买打折的衣服，工作后就不一样了，打折的我也买不起。
12、什么是佩奇？具体的我也不知道，我只知道：猪年不努力，啥都配不齐！
13、你全力做到最好，还不如别人随便搞搞。所以，放弃吧，别再为难自己了。
14、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
15、一个人的想法是会变的。以前我也是想发财的，现在只想脱贫。
16、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
17、据说，人这一生，大约就是吃九吨左右食物，谁先吃完谁先走。突然感觉自己命不久矣！
18、学霸永远不会明白，学渣看书并不是为了取得多高的成绩，而是为了成绩出来分数能好看一点。
19、各位女同事，请不要对我放电，我老婆有来电显示。