全网最皮的搞笑文案

多美网为您整理的全网最皮的搞笑文案(精选106句),喜欢可以分享与收藏。

全网最皮的搞笑文案 篇一

1、世界上最讨厌的三角恋关系就是:作文爱我,我爱假期,假期却爱作业。

2、你说你们女生之间何必勾心斗角?反正几十年后都要一起跳广场舞的。

3、我的爱好有两种,分静态和动态,静态是睡觉,动态是翻身。

4、老师说上课不能吃零食,还好今天我带的是火锅。

5、生活真的很奇妙,活着活着就死了。

6、西游记中的孙悟空为什么一直那么瘦?大神回复:因为在太上老君的炼丹炉里,燃烧了他的卡路里!

7、前男友要结婚了,打电话问我去不去,我果断回了他三个字:下次去。

8、刚刚一个很漂亮的女生在我面前,我们相视了很久,谁都没有打破这份平静,直到手累了,我才慢慢地放下镜子。

9、情人节我好友里谁秀恩爱,我就截图,将来你结婚对方如果不是ta,我就把照片塞红包里送给你们!

10、男人安慰男人时,往往会说自己很惨。女人安慰女人时,往往会说另一个女人更惨。

11、人有没有钱是看不出来的,当我们在街上擦肩而过的时候,你绝不会想到我竟然是超级会员。

12、你和学霸的区别就是,你所有的灵光一闪,都是他的基本题型。

13、我妈生了俩女儿,我相貌平平,我妹却貌如花,问我妈:咋这么不公平?我妈答道:头批货,没啥经验,质量多少差点。

14、你一定要和她好好走下去,我坐车。

15、不开心睡一觉,就让它过去吧。伤心还好,伤胃就不好了。

16、一起吃饭叫拼餐,一起回家叫拼车,你把后半生交给我,从此一起生活,这叫拼命。

17、如何形容我这种又土又穷的人:土特惨。

18、以前我王者打的不好,我朋友老骂我,后来我苦练了一个赛季,现在他终于骂不过我了。

19、喜欢你的人会对你说我洗澡去了,之后还会说我洗完了,不喜欢你的人在说完我去洗澡后,就像死在浴室一样。

20、没人能取代你在我心中的位置,因为你根本在我心中没位置。

21、所谓的成熟,无非就是对岁月的认怂,不争对错、不计得失,衬衣塞进裤腰带,出门带个保温杯。

22、胖子只有两条出路,要不就让身材变好,要不就让心态变好。

23、铁饭碗的真实含义,不是在一个地方吃一辈子饭,而是一辈子到哪儿都有饭吃。

24、早早起来真的可以做很多事,比如,再睡一觉。

25、你知道,就算大雨让这座城市颠倒,公司照样会算你迟到。

26、我在食堂吃饭,咬到了舌头我疼得大叫。二货室友问我怎么了,我疼得说不出话就指指嘴,然后吐了点血。这二货大叫:”大家别吃了,饭里有毒!“

27、别总抱怨你的手机卡,你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时,你不也得自杀啊?

全网最皮的搞笑文案 篇二

1、小明领到了暑假作业,向老师抱怨:”这也太厚了吧!“老师:”是么,那么我让它变薄四分之一,怎么样?“小明:”好啊。“于是老师翻到书的最后,麻利地把参考答案全撕掉了。

2、我曾经幼稚地以为钱可以买到友谊,买到爱情,买到任何你需要的东西。长大后,我才意识到钱真的可以买到你需要的东西,但是,我没有钱。

3、五岁的女儿在沙发上唾着了,突然女儿一个翻身从沙发摔到了地上!可这家伙很坚强,并没有哭。而是爬到我面前啪地给了我一巴掌!说:”你是怎么看孩子的。“

4、今天挤公交上班,只听一大爷说:“咱不急,让年轻人先上,他们急着上班”,俺当时就觉得大爷好帅,紧接着大爷来了一句:“反正咱上的再晚都有座位。”

5、我痛恨这个看脸的世界,让我不知道哪个人才是真正的爱我。

6、男子在公交车上搭讪一妹子:”你长得真像我前女友。“女羞的低下啦头,问:”那你为什么跟她分手了?“男:”嫌她丑。“

7、心理暗示对于减肥非常重要,如果你每天早晨对着镜子大喊十遍:”我是瘦子我是瘦子!“,只要坚持一个礼拜,镜子就会觉得你特别不要脸。

8、小王在办公室说:”我的女朋友就跟手机一样。“同事问:”也那么小巧玲珑,那么新潮时髦,那么必不可少?“小王:”不,我没钱的时候,就不跟我说话!“。

9、为了能当上富二代,我每天躺在床上等我爸富起来。

10、长的帅的告白才叫告白,长的丑的男人告白那叫骚扰。

11、成为土豪这个目标我已经实现了一半,目前,我很土。

12、魅力的代表人物:康师傅。每天都有成千上万的人泡它。

13、我们都是这样,上课的时候不省人事,下课铃一响,精神百倍!

14、我就喜欢看社会姐从初中高中混得超牛逼,到长大后当服务员洗碗工发传单的励志故事。

15、你的长相,影响了我的健康成长,我看到你,心情比上坟还要纠结。

16、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师,初中老师:“这个知识点到了高中,高中老师会讲的”,高中老师:“这个知识点,你们初中老师应该已经讲过了”。

17、跌倒了站起来,换个好看的姿势再倒下。

18、我真是个花心的人,暑假刚走了我就想着寒假。

19、唯一对我说过不要走的人只有我的体育老师:“不要走好吗?跑起来!”

20、“矮是什么感觉?”“明明想瞪人的,硬生生成了卖萌。”

21、拉面店柜台前,一位漂亮女孩正排队等候。到她时,拉面师傅问:你要粗的还是细的?女孩答:你拉什么我就吃什么。

22、老婆甜甜的问我:“亲爱的,你当初为什么娶我?”我微微一笑:“为民除害呗!”

23、除了没人疼,全身哪都疼;除了没钱花,活得挺潇洒;除了没背景,身边都是景;除了靠自己,靠谁都不行!

24、上帝是公平的,给了你丑的外表,还会给你低的智商,以免让你显得不协调!

25、其实唐僧也挺色的,碰到长得不怎么样的叫施主,碰到长得好看的就叫女菩萨。

26、男朋友跟我说分手,我刚想回话骂他,他却说发错了,真是虚惊一场。

27、听说男孩说话的时候加个呢,会比较温柔,比如:宝贝,你闺蜜呢?

28、前半生浪荡,后半生煲汤,一边熬夜,一边涂眼霜,啤酒放枸杞,可乐加人参,喝最烈的酒,坐最贵的救护车。

29、什么是爱情?就是两个人丑的跟猴似的,还担心对方被抢走,搂的噔噔的。

30、天天发自拍有什么用呢?你要是长得和自拍一样,怎么会没有男朋友?

31、谁说男女生没有纯洁的友谊?只要长得丑,四海之内皆朋友!

32、老婆怀孕,我给老爸打电话报喜,激动的说:老爹你要当孙子了!

全网最皮的搞笑文案 篇三

1、曾经我以为,只要努力向前跑,贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到,追不上我的,是发际线。

2、去医院体检,医生拿着我的报告单,说:“幸好你来得早啊……”在我惊出一身冷汗的时候,医生不慌不忙的说道:“再晚点,我就下班了。”

3、世界上最遥远的距离,是你在澳洲家里,而我在家里熬粥。

4、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。

5、以前我王者打的不好,我朋友老骂我,后来我苦练了一个赛季,现在他终于骂不过我了。

6、太有礼貌也不是件好事,刚才别人踩了我一脚,我习惯性地说了声谢谢。

7、女追男隔层纱,除非那男的本来就对你有好感,不然隔的基本都是铁丝网,还是带电的那种。

8、不知道半年发一次朋友圈的人怎么做到的,我一天不发都觉得我的才华无处施展!

9、长得丑怎么了,只要不照镜子,恶心的就不是自己。

10、我曾经和一个人擦肩而过,擦出了火花,险些动起砖头。

11、新一代草坪环保标语:“今天你踩我头上,明天我长你坟上!”

12、现在的女生太现实,我都这么丑了,她们对我的第一印象还是穷!

13、因为胆子小所以从小到大一直跟姐姐一起睡,今天姐姐结婚,以后只能自己睡了。特别舍不得,忍不住哭了,姐姐看我哭她也哭了:妹啊,别哭了,以后姐姐还会陪你的,你姐夫也会成宿成宿的照顾你。

14、好看的皮囊三千一宿,有趣的灵魂要房要车。

15、真是死不要脸,你那好似车祸现场的脸蛋,从根本上颠覆了人类对丑的认识。

16、男人与狗:男人二十像哈巴狗,甜言蜜语常在口,三十像看门狗,烧饭洗衣最拿手。

17、晚上吃晚饭,我爸把最后一个虾给了我爷爷,爷爷几次拿着虾往我爸碗的方向递。我爸就拦着说,爸,您吃您吃您吃。第三次我爷爷终于绷不住了说:你给我松手我要蘸酱!

18、青工小王想调动工作,便请厂长去喝酒。酒过三巡之后,小王拿出申请报告和笔递给厂长。喝得醉醺醺的厂长接过笔,在申请报告上重重地签上了两个字:好酒。

19、丑人多作怪这句话不假,因为长得好看的,无理取闹叫撒娇。

20、难过的时候我就打开钱包,钱包里什么都没有,平衡了,至少我还有个钱包,钱包却什么都没有。

21、地铁上有个孩子吵着要尿尿,哭声震耳欲聋。车上人多,孩子的妈妈,那个年轻的女人一副很难为情的样子,左顾右盼不知如何是好。这时我想到包里有个袜子,就递给她,她说:这个不好吧,会漏水的。寻思啥呢?我说:把嘴堵上。

22、叫人还钱,就像是暗恋一样,你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了,又变得像是表白一样,搞不好连朋友都没得做。

23、肉长了,脸也圆了,肚子也胖了,腿也粗了,这些日子过得也算很充实了。

24、问一个淡淡的问题:鸟儿为什么爱在电线上排排坐?最佳解释是在线才能聊天。

25、两个酒鬼喝得兴高采烈,一个问:你哪儿人?内蒙的。哇!我也是,干一杯。你内蒙哪儿的?通辽的。哇,我也是,干!你通辽哪儿的?庆和镇的。哇!我也是,干!你姓啥?我姓李。哇!我也姓李,干!烧烤店老板实在看不下去了,拨通电话:老李,你的两个儿子又喝蒙圈了。

全网最皮的搞笑文案 篇四

1、刚刚一辆豪车从我身边开过,溅得我一身水,当时我就发誓,等我有钱了,我一定要买一套属于自己的雨衣。

2、公共汽车上老太太怕坐过站,逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机:“这是展览中心吗?”“不是,这是肋骨!”

3、老师是个光头,有一次上课,他说:“如果我的左手是正极,右手是负极,双手相握会如何?”我同桌答道:“你脑壳就亮了。”

4、老师家访,门敲开后先自我介绍:“我是孩子的班主任老师,姓金叫金莲。”,孩子爸爸马上说:“潘老师请坐”。

5、一哥们的女友来部队看他,在等候室填写表格,表格上的关系栏上她写:“尚未发生!”

6、不努力的女生,会有买不完的地摊货,逛不完菜市场。努力一点,你就没时间逛地摊,没时间去市场,只能加班叫外卖。

7、俗话说得好,万事开头难,只要挺过去开头,就会发现中间也难,最后更难。

8、和老爸上超市,看见路边有一男一女在要饭,我们绕行过去老爸感叹道:连要饭的都有媳妇了。我笑答:他应该是有老婆之后才去要饭的。

9、前几天发工资了,下班路上看见一乞丐可怜,随手给了几块。晚饭过后去银行存钱,又遇见他,他存五千,我存一千。

10、你本来有个对象的,他或帅气或漂亮,对你很温柔,还会陪你做你喜欢的任何事情,什么都依你,都怪***,把你叫醒了。

11、妈:你看你房间像猪窝一样,还不收拾!我:你见过猪会收拾房子么?不都是养猪的收拾?

12、一男人总找不到女友,无奈去算命。算命师:你前半生注定没女人。那人眼睛一亮:后半生呢?算命师:后半生你就习惯了。

13、人的潜力是可以激发的,比如说你给我50斤的砖我可能拎不动,但你要是给我100斤的人民币,我肯定拎起来就跑。

14、上上个月收入还可以,我吃什么狗吃什么,上个月收入比较差,狗吃什么我吃什么,这个月牛了,准备吃狗了。

15、如果跟男同事吵架,就往他身上多喷点香水,顺便再挂几根头发,会有人帮你修理他的。

16、抽幸运签,打开一看,前两个字“早生…”,一想到我已经结婚了,肯定是早生贵子了吧,心里美滋滋的完全展开后发现,后两字是“华发”。

17、数学里有一个最美的词,叫求和;数学里有一个最绝望的词,叫无解。

18、没钱没时间旅游的话,买个地球仪吧。世界那么大,你不但可以看看,还可以转转。

19、结婚就是这样,找对了人,一辈子浪漫变老;找错了人,一辈子华山论剑!

20、你们吃饭的时候是喜欢坐在男朋友对面还是跟男朋友挨着坐?我比较喜欢他们围着我坐一圈。

21、以前我的座右铭是”不欺少年穷“,经过多年的奋斗,终于改成了”莫欺中年穷。“

22、”我老婆以前对我特别凶狠,我就让她去学了散打个柔道。“”那现在呢?“”现在好多了,打我之前还给我鞠个躬!“

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