多美网为您整理的全网最皮的搞笑文案（精选106句），喜欢可以分享与收藏。
全网最皮的搞笑文案 篇一
1、世界上最讨厌的三角恋关系就是：作文爱我，我爱假期，假期却爱作业。
2、你说你们女生之间何必勾心斗角？反正几十年后都要一起跳广场舞的。
3、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
4、老师说上课不能吃零食，还好今天我带的是火锅。
5、生活真的很奇妙，活着活着就死了。
6、西游记中的孙悟空为什么一直那么瘦？大神回复：因为在太上老君的炼丹炉里，燃烧了他的卡路里！
7、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
8、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累了，我才慢慢地放下镜子。
9、情人节我好友里谁秀恩爱，我就截图，将来你结婚对方如果不是ta，我就把照片塞红包里送给你们！
10、男人安慰男人时，往往会说自己很惨。女人安慰女人时，往往会说另一个女人更惨。
11、人有没有钱是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝不会想到我竟然是超级会员。
12、你和学霸的区别就是，你所有的灵光一闪，都是他的基本题型。
13、我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。
14、你一定要和她好好走下去，我坐车。
15、不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。
16、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
17、如何形容我这种又土又穷的人：土特惨。
18、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。
19、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。
20、没人能取代你在我心中的位置，因为你根本在我心中没位置。
21、所谓的成熟，无非就是对岁月的认怂，不争对错、不计得失，衬衣塞进裤腰带，出门带个保温杯。
22、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
23、铁饭碗的真实含义，不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
24、早早起来真的可以做很多事，比如，再睡一觉。
25、你知道，就算大雨让这座城市颠倒，公司照样会算你迟到。
26、我在食堂吃饭，咬到了舌头我疼得大叫。二货室友问我怎么了，我疼得说不出话就指指嘴，然后吐了点血。这二货大叫：”大家别吃了，饭里有毒！“
27、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？
全网最皮的搞笑文案 篇二
1、小明领到了暑假作业，向老师抱怨：”这也太厚了吧！“老师：”是么，那么我让它变薄四分之一，怎么样？“小明：”好啊。“于是老师翻到书的最后，麻利地把参考答案全撕掉了。
2、我曾经幼稚地以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以买到你需要的东西，但是，我没有钱。
3、五岁的女儿在沙发上唾着了，突然女儿一个翻身从沙发摔到了地上！可这家伙很坚强，并没有哭。而是爬到我面前啪地给了我一巴掌！说：”你是怎么看孩子的。“
4、今天挤公交上班，只听一大爷说：“咱不急，让年轻人先上，他们急着上班”，俺当时就觉得大爷好帅，紧接着大爷来了一句：“反正咱上的再晚都有座位。”
5、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
6、男子在公交车上搭讪一妹子：”你长得真像我前女友。“女羞的低下啦头，问：”那你为什么跟她分手了？“男：”嫌她丑。“
7、心理暗示对于减肥非常重要，如果你每天早晨对着镜子大喊十遍：”我是瘦子我是瘦子！“，只要坚持一个礼拜，镜子就会觉得你特别不要脸。
8、小王在办公室说：”我的女朋友就跟手机一样。“同事问：”也那么小巧玲珑，那么新潮时髦，那么必不可少？“小王：”不，我没钱的时候，就不跟我说话！“。
9、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
10、长的帅的告白才叫告白，长的丑的男人告白那叫骚扰。
11、成为土豪这个目标我已经实现了一半，目前，我很土。
12、魅力的代表人物：康师傅。每天都有成千上万的人泡它。
13、我们都是这样，上课的时候不省人事，下课铃一响，精神百倍！
14、我就喜欢看社会姐从初中高中混得超牛逼，到长大后当服务员洗碗工发传单的励志故事。
15、你的长相，影响了我的健康成长，我看到你，心情比上坟还要纠结。
16、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的”，高中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了”。
17、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下。
18、我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。
19、唯一对我说过不要走的人只有我的体育老师：“不要走好吗？跑起来！”
20、“矮是什么感觉？”“明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。”
21、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
22、老婆甜甜的问我：“亲爱的，你当初为什么娶我？”我微微一笑：“为民除害呗！”
23、除了没人疼，全身哪都疼；除了没钱花，活得挺潇洒；除了没背景，身边都是景；除了靠自己，靠谁都不行！
24、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调！
25、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
26、男朋友跟我说分手，我刚想回话骂他，他却说发错了，真是虚惊一场。
27、听说男孩说话的时候加个呢，会比较温柔，比如：宝贝，你闺蜜呢？
28、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
29、什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的。
30、天天发自拍有什么用呢？你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友？
31、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
32、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了！
全网最皮的搞笑文案 篇三
1、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
2、去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早啊……”在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说道：“再晚点，我就下班了。”
3、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
4、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
5、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。
6、太有礼貌也不是件好事，刚才别人踩了我一脚，我习惯性地说了声谢谢。
7、女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。
8、不知道半年发一次朋友圈的人怎么做到的，我一天不发都觉得我的才华无处施展！
9、长得丑怎么了，只要不照镜子，恶心的就不是自己。
10、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。
11、新一代草坪环保标语：“今天你踩我头上，明天我长你坟上！”
12、现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！
13、因为胆子小所以从小到大一直跟姐姐一起睡，今天姐姐结婚，以后只能自己睡了。特别舍不得，忍不住哭了，姐姐看我哭她也哭了：妹啊，别哭了，以后姐姐还会陪你的，你姐夫也会成宿成宿的照顾你。
14、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。
15、真是死不要脸，你那好似车祸现场的脸蛋，从根本上颠覆了人类对丑的认识。
16、男人与狗：男人二十像哈巴狗，甜言蜜语常在口，三十像看门狗，烧饭洗衣最拿手。
17、晚上吃晚饭，我爸把最后一个虾给了我爷爷，爷爷几次拿着虾往我爸碗的方向递。我爸就拦着说，爸，您吃您吃您吃。第三次我爷爷终于绷不住了说：你给我松手我要蘸酱！
18、青工小王想调动工作，便请厂长去喝酒。酒过三巡之后，小王拿出申请报告和笔递给厂长。喝得醉醺醺的厂长接过笔，在申请报告上重重地签上了两个字：好酒。
19、丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的，无理取闹叫撒娇。
20、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
21、地铁上有个孩子吵着要尿尿，哭声震耳欲聋。车上人多，孩子的妈妈，那个年轻的女人一副很难为情的样子，左顾右盼不知如何是好。这时我想到包里有个袜子，就递给她，她说：这个不好吧，会漏水的。寻思啥呢？我说：把嘴堵上。
22、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
23、肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很充实了。
24、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是在线才能聊天。
25、两个酒鬼喝得兴高采烈，一个问：你哪儿人？内蒙的。哇！我也是，干一杯。你内蒙哪儿的？通辽的。哇，我也是，干！你通辽哪儿的？庆和镇的。哇！我也是，干！你姓啥？我姓李。哇！我也姓李，干！烧烤店老板实在看不下去了，拨通电话：老李，你的两个儿子又喝蒙圈了。
全网最皮的搞笑文案 篇四
1、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
2、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”
3、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”
4、老师家访，门敲开后先自我介绍：“我是孩子的班主任老师，姓金叫金莲。”，孩子爸爸马上说：“潘老师请坐”。
5、一哥们的女友来部队看他，在等候室填写表格，表格上的关系栏上她写：“尚未发生！”
6、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力一点，你就没时间逛地摊，没时间去市场，只能加班叫外卖。
7、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
8、和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。
9、前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给了几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。
10、你本来有个对象的，他或帅气或漂亮，对你很温柔，还会陪你做你喜欢的任何事情，什么都依你，都怪***，把你叫醒了。
11、妈：你看你房间像猪窝一样，还不收拾！我：你见过猪会收拾房子么？不都是养猪的收拾？
12、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢？算命师：后半生你就习惯了。
13、人的潜力是可以激发的，比如说你给我50斤的砖我可能拎不动，但你要是给我100斤的人民币，我肯定拎起来就跑。
14、上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月牛了，准备吃狗了。
15、如果跟男同事吵架，就往他身上多喷点香水，顺便再挂几根头发，会有人帮你修理他的。
16、抽幸运签，打开一看，前两个字“早生…”，一想到我已经结婚了，肯定是早生贵子了吧，心里美滋滋的完全展开后发现，后两字是“华发”。
17、数学里有一个最美的词，叫求和；数学里有一个最绝望的词，叫无解。
18、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
19、结婚就是这样，找对了人，一辈子浪漫变老；找错了人，一辈子华山论剑！
20、你们吃饭的时候是喜欢坐在男朋友对面还是跟男朋友挨着坐？我比较喜欢他们围着我坐一圈。
21、以前我的座右铭是”不欺少年穷“，经过多年的奋斗，终于改成了”莫欺中年穷。“
22、”我老婆以前对我特别凶狠，我就让她去学了散打个柔道。“”那现在呢？“”现在好多了，打我之前还给我鞠个躬！“