搞笑有趣的朋友圈短句

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搞笑有趣的朋友圈短句 篇一

1、为了防止我下个月又乱花钱,我提前把钱都花完了,两袖清风,一身正气。

2、梦想还是要有的,万一见鬼了呢?

3、问:“上课玩手机,如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师?”答:“玩你同桌的手机!”

4、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我!

5、有一天,我对你说你是猪,你说:我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布:我不是猪才怪!

6、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过,只希望与她擦出点火花,目前衣服都擦破三件了!

7、姑娘别急,迟早有人举着戒指对你说,对不起,让一让,你挡着我女朋友了。

8、现在60后一手遮天,90后无法无天,00后都被宠上了天,50后的吃喝玩乐,天天都是星期天,可怜的70和80后活得是一天不如一天。

9、本人已死,有事烧纸,小事敲门,大事挖坟,如果想我,下来陪我!

10、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。

11、我一朋友特节省,什么东西都舍不得扔的那种。有一年冬天去他家玩,见他正在用冷水洗澡,我说哥你咋啦?天这么冷怎么用凉水洗澡啊?结果这货说了一句我一辈子也不会忘的话:家里还有两盒感冒药,再不吃就过期了。

12、妈妈说,不要早恋,你现在谈的以后都是别人的老婆,我一听,哎哟,别人的老婆,想想就刺激。

13、我一定要在你平庸无奇的人生里,做一个闪闪发光的神经病。

14、只是因为在人群中多看了你一眼,我便瞎了眼。

15、其实现在不是一夫一妻制,而是一房一妻制,无房就无妻,多房就多妻!

16、上课犯困时,最提神醒脑的一句话是“下面找一位同学上黑板来做这道题。”

17、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友,他们可能没走多远,他们只是腿短。

18、小时候被奶奶叫龟孙子,稍微长大点被叫兔崽子,如今却沦为一只单身狗,我这一辈子简直就是一部禽兽史!

19、在家等外卖,有人敲门了,我忙去开门,一打开门就想走出去接外卖,不想被门槛绊了,直接把外卖小哥扑倒在地,那小哥吓坏了,结结巴巴地说:大……大哥,我……我性取向正常,喜欢女的!

20、和老婆去电影院看恐怖电影,刚买完票,售票员看了老婆一眼对我说:“哥们儿,你这是浪费钱呐。”

21、经过好多年的不断努力奋斗,我终于从一个懵懂无知的少年,变成了一个懵懂无知的青年。

搞笑有趣的朋友圈短句 篇二

1、感觉不舒服去看中医,见医生把脉时皱着眉头,便问:“医生,我的脉象怎么样?”医生:“说实话,卖相挺丑的。”

2、手相大师:你的手掌很大,你一定很孤单。我:啊?这都能看出来,为什么呢?手相大师:因为,越掌大越孤单。

3、路遇一名乞丐,他双眼含泪地对我说:“可怜下我吧,我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的,安慰他:“别着急,慢慢想总会记起来的。”

4、人生不如意事十有八九,剩下的十之一二,超级不如意。

5、每次看到益达的广告,这是你的益达,这是你的益达,尼玛,我就想到两个小偷在分赃,这是你的一沓,这是你的一沓!

6、老婆网购搓衣板,看到其中一条评论:跪的不舒服,差评!老婆二话不说加入了购物车。

7、今天二货媳妇吵着要买苹果X。我幽幽的说:能给你买苹果X的人很多,但是能陪你等苹果X降价的只有我一个。只见二货媳妇飞来一只拖鞋,大笑道:我就喜欢你这性格!抠,还会忽悠人!

8、都说安全感只有自己才可以给自己,但这里边应当包括有三层意思,第一是自己可以养活自己;第二是自己可以面对自己的孤单;第三是自己可以给自己带来开心!

9、人生的旅途中,总有那么一段时间,需要你自己走,自己扛。不要感觉害怕,不要感觉孤单,这只不过是成长的代价。

10、除了让自己变得越来越优秀之外,其他的都是没意义的扯淡。等你优秀了,接踵而至的都是你理想的状态。

11、我们总是把陌生人给的一些小恩小惠,当作是情感的大恩大德,却把身边那些死心塌地对你好的爱,当作理所当然。

12、火锅可以一个人吃,电影可以一个人看,开心的日常小事一个人知道就好。在意识到自己的热情对于别人来说是一种负担之后,一切就很好解决了。晚安!

13、有趣的灵魂,永远对生活充满想象力,哪怕是一成不变的日子,也能靠自己的脑洞过得风生水起。

14、没人会把我们变得越来越好,时间也只是陪衬。支撑我们变的越来越好的是我们自己不断进阶的才华,修养,品行以及不断的反思和修正。

15、你不甘堕落,又不求上进;你想出类拔萃,又经常抱怨;你渴望成功,却自我设限。想得再多,不如去做,不改变,你永远不知道自己能创造多少奇迹!

16、哪里有什么老天的眷顾,所谓的幸运和成功都源于你自身的努力和付出。请记住,你现在多走的每一步都在拉开着你和别人的差距。要做,就做生活的强者。

17、所有人都以为你好起来了,但只有你自己知道,阴影就是阴影,就像有些伤疤是不会愈合的,它只会结痂,碰了还是会疼。

18、那些让人辗转难眠的心事,是天亮后微不足道的过往。晚安。

19、“我相信我这一辈子一定能火一把!”“你儿孙要是把你土葬了呢?”

20、同学聚会,发现都叫不上来名字,不禁感慨自己当年逃课太多。吃完才发现是走错包间了。

21、当男人遇见女人,从此只有纪念日,没有独立日。

22、当有人在背后说你坏话时,往往会有很多人跟着起哄,你不用在意,因为吃屎的注定跟拉屎的团结友爱!

23、什么踢足球的男生帅,打篮球的男生帅,都是放屁,只要你丫长得帅,踢毽子都帅,长得丑,就是打高尔夫都是在铲屎。

24、在家的时候,发烧还是会坚持上网,上学的时候,打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

25、有的女生买手机非得要求手机像素高,还嫌你丑得不够清晰吗?

26、都说陪伴是最长情的告白,其实长得好看的是陪伴,长得丑的就是纠缠!

搞笑有趣的朋友圈短句 篇三

1、为什么奶奶喜欢孙媳妇,却不喜欢儿媳妇,因为敌人的敌人就是朋友!

2、好看的人随便一拍就是头像,难看的人随便一拍就是表情包。

3、人家吃饭都一筷子一筷子的慢慢嚼,我吃饭就跟刚从监狱放出来一样。

4、几年前单身还被说是贵族,怎么近几年就特么变成狗了?

5、今天走在街上一小孩对我吐口水,我不但没有骂他反而摸摸他的头说:真懂事!并给了他5块钱,告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。

6、总交不到女朋友,难道是我要求太高了?神回复:别傻了,是别人的要求太高了。

7、如果男朋友黑他就会这么跟你解释,他黑的原因:第一,因为我不肤浅;第二,我在暗中保护你。

8、“我从小喜欢追根究底,长大的志愿是当侦探,现在是报刊的主编,你呢?”“我从小喜欢玩,长大的志愿是怀揣大把的钱到处去逛,现在是公交车售票员。”

9、女生不会做饭的话会出现什么情况呢?将来你的孩子长大后会说:好怀念小时候妈妈给我叫的外卖。

10、在脸上砸了那么多钱护肤,结果身体任何一块皮肤都比脸上好。

11、成长就是,从前我难过的时候,油盐不进,茶饭不思,现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面,还不忘加俩荷包蛋。

12、凭你的长相,根本不用减肥,现在你的丑还能拿胖来当借口,减完肥可就什么借口都没有了。

13、男生一般说你丑的意思就是还可以,说你漂亮就是真漂亮,因为一般遇见真丑的,他是不会和你说话的,明白了吧!

14、你们最好选择在中午秀恩爱,知道为什么吗?因为早晚会有报应!

15、长得不好看就别瞎折腾了:有些人花了大价钱烫了精致的公主卷,看上去也不像公主,像牛顿。

16、你们这些年轻人,就是把钱看得太重了!放桌上也不拿东西压,风吹跑了怎么办?

17、现在的女生太现实,我都这么丑了,她们对我的第一印象还是穷!

18、都说婚姻是爱情的坟墓,已经够惨了,更可悲的是,小三还要来盗墓!

19、都说女生是水做的,温柔,不会乱发脾气,我也是啊,只是我是雪碧的成分,得捧着,不能晃,不能乱掰,不然容易炸。

搞笑有趣的朋友圈短句 篇四

1、本身就穷,折腾对了就成了富人;折腾不对,大不了还是穷人。如果不折腾、一辈子都是穷人。

2、我一直以为有钱就可以买到一切,可经历的多了,我渐渐的发现,我的钱不够!

3、我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊,买到爱情,买到任何你需要的东西。长大后,我才意识到,钱真的可以买到你需要的东西,但是,我没有钱。

4、半夜,突然有火警声响起,老公抱着枕头就冲了出去!我淡定的起身跟女儿说道:“把手机火警声关掉吧,我已经知道你老爸钱藏什么地方了。”

5、五年前你说过,我若未娶,你若未嫁,我们就在一起,五年后我依然未娶,而你却一嫁再嫁。

6、真羡慕你们这些有男朋友陪着去看演唱会的人,不像我,我男朋友还得辛辛苦苦开演唱会给你们看。

7、如果全世界都不要你了,记得来找我,我认识好几个人贩子。

8、我感觉我爱上了数学老师,因为在爱的人面前,智商基本为零。

9、成功是一个相关名词,他会给你带来许多不相关的亲戚。

10、去理发店,理发师给我系上围巾后,看我一眼夸奖说:美女眼睛好大啊!我说:哥,你再勒紧点,我还能把舌头吐出来。

11、世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法,闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。

12、每次和老婆吵架,我都会到厨房把各种罐罐盖都拧死,等到冷战的时候,老婆总是先和我说话,没办法有劲就是任性。

13、世界上最奇怪的事情是:我妈把我爸工资卡拿着,却教育我学聪明些,不要把工资卡交给未来的老婆。

14、有时候喝一点酒,借着冷冷的月光总翻来覆去,想不明白我为什么要下凡。

15、遇见了你,我才知道,恐龙其实还没有完全灭绝。

16、终于明白我和学霸的差距在哪,她心情很差趴在桌上,两分钟后突然直起腰开始做作业,我心情很差趴在桌上,两分钟后就睡着了。

17、靠近我之前你要想清楚了,除了帅我可什么都没有。

18、目前最大烦恼之一:经济实力跟不上审美能力。

19、小时候总听别人对我说:“现在长得不好看没关系,过几年长开了就好看了。”十几年过去了,我没有长开,但是想开了。

20、如果网上和你聊得很好的朋友,突然不理你了,那你就要好好反思一下,是不是在网上发自拍了。

21、大龄单身青年一般就俩原因,一开始谁也看不上,后来谁也看不上。

22、人生好悲催,相册全是屏幕截图,短信全是验证码,微信全是订阅号,电话全是骚扰和客服。

搞笑有趣的朋友圈短句 篇五

1、穷的时候以为有钱了就会快乐,等真的有钱了才发现,有钱岂止是快乐,那简直是醉生梦死的极乐。

2、以前爷爷家养了一只狗,怕它偷吃东西,就在一些食物上涂了辣椒,到后来这家伙无辣不欢,连狗粮都要拌上辣椒。

3、明明是富二代,可我还要拼命赚钱,明明可以靠脸吃饭,可我还是要拼命赚钱,这就是我跟明明的差距。

4、没有人能让你放弃梦想,你自己试试就放弃了。

5、我:爸,咱家为何这么穷?父亲:还不是为了让你早当家。

6、有心仪的女孩就去追呗,管人家有没有男朋友干嘛,球队还有守门员呢,球还不是照进!

7、看了新闻,说边走路边玩手机很危险,吓得我赶紧跑起来玩。

8、听说镜子中的自己要比本人好看50倍,我咣啷一声就把镜子砸了,呵呵,比我美的都得死!

9、真羡慕你们这些有男朋友陪着去看演唱会的人,不像我,我男朋友还得辛辛苦苦开演唱会给你们看。

10、有一次上课,一位同学很饿,就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来,头埋下去,但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句:“这是哪位同学,看书看得走火入魔了?”

11、父母说上学千万不要谈恋爱,说的好像会有人看得上我一样。

12、所谓进退两难,就是抬头有抬头纹,低头有双下巴!

13、别一失恋就认为是世界抛弃了你,别傻了,世界根本没需要过你。

14、“你为什么从好友里把我删了?”“手机太卡了,他们都让我删点不重要的东西。”

15、我做事用不着所有人都点头,我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。

16、当顺丰小哥把快递包裹递到我手上时,我激动的说:“辛苦你了!”顺丰小哥没好气地说:“哪有你辛苦!早上五点多就跑来仓库拍门自提。我都还没睡醒!”

17、早早起来真的可以做很多的事,比如说,再睡一觉。

18、有个朋友跟我说等她瘦了再来见我,我听了心里一紧,大概这就是最委婉的诀别吧。

19、给我一个支点,我能睡到放学。

20、我把炫迈吐出来粘到了电脑上,其实没什么,只是希望网速能像说的那样,根本停不下来。

21、老师总是说别人给你抄作业是在害你,放屁!抄作业是同学之间最宝贵的友谊,要珍惜!

22、总有那么一个人,只要冲你一笑,就把你打败了,神回复:比如窗外的班主任?

23、复习太充分,就用不着考虑;完全没有复习,也用不着考虑了。

24、请珍惜每个陪你聊天的南方人,他家里没有暖气,打字的时候手都冻得发抖。

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