多美网为您整理的幽默风趣的朋友圈短句（精选112句），喜欢可以分享与收藏。
幽默风趣的朋友圈短句 篇一
1、我妈跟我说，找对象啊，不能光看别人的外表，也要看看自己外表。
2、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
3、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
4、感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在还是大唐盛世啊！
5、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
6、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
7、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
8、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
9、最近老婆常生气，生气后就特爱买包，我就说：“你们女人为什么买那么多包，这是病，得治。”老婆答：“包—治—百—病！”
10、暧昧就像“正在输入”，可能等了很久之后还是什么内容都没有。
11、进了考场就得了健忘症，出了考场就得了妄想症。
12、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
13、如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上，我会觉得度日如年。
14、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。
15、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
16、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
17、两只老鼠，两只老鼠，跑得快，跑得快，一只背着幸福，一只背着财宝，真奇怪，真奇怪嘿，别唱了，快卸吧，都是你的！祝：新春快乐，鼠年好运！
18、我代表不了党和中央，也代表不了地方，但我能代表我家的菜帮帮，树桩桩，瓜秧秧，面汤汤，致以问候一筐筐：祝你新年快乐！
19、新春之际，各路财神纷纷沓至，所到之处金银散落，据悉将有一钻石财神大驾吾寒舍，请君用万元钞票到我家门前铺路迎接，包您鼠年大富大贵！
20、龙王有旨：快乐春节，鼠年大吉！收看旨意，必须三秒内傻里傻气笑三声，以示鼠年来临的欣喜之情，凡抗旨不尊者，龙卷风卷进马桶里！马上执行吧！
21、等不及了，我决定代全国人民提前祝你和家人新年快乐！身体健康！你以后几天收到的短信都是我安排他们发的，我为人很低调的，你知道就行，不要声张！
22、别说我无情无义，好歹我也传了条一毛钱的短信，不惜浪费电池，顶着被电磁波辐射的危险，这样不考虑后果就是要给你拜个年！过年好！
幽默风趣的朋友圈短句 篇二
1、在过去的一年里，你没怎么关心我，我很生气，特地祈求老天让你在新的一年里被金山挡住，被银海围住，被快乐砸中，被幸福缠住。春节快乐！
2、尊敬的阁下：非常感谢你一年来对我的关心，对我的牵挂，和我的联系，和我的互助；籍新春来临之际，衷心祝你新年愉快，身体康健，心想事成，万事如意。
3、圣旨到！奉天承运，皇帝诏曰：鼠年已至，特赐红包一个，内有幸福万两，快乐万两，笑容万两……愿卿家饱尝幸福快乐之微笑，钦此！
4、2020鼠年春节到了，本人明确发出五条禁令：禁止假装忙不理我；禁止发财忘了我；禁止有难不帮我；禁止吃饭不叫我；禁止闲时不想我；要求狠抓落实！祝春节愉快！
5、鼠年到来，请遵守四项基本原则：将财神看守到底，将幸福紧握到底，将好运怀抱到底、将爱情进行到底！请严格遵守，直至革命胜利！
6、鼠年你将运气走俏！老板器重你，亲友关照你，金钱青睐你，异性仰慕你，脾气由着你，美事儿想到你！
7、大家上班偷偷傻笑，下班活蹦乱跳，嘴里哼着小调，晚上唏哩呼噜睡觉，醒来吓一大跳，枕边全是钞票，提前祝2020春节幸福快乐！
8、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相见了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累了，我才慢慢的放下镜子。
9、单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
10、回到家我很高兴的告诉老爸，我给他省了一大笔钱，今年不用再花钱给我买课本了，因为我又留级了！
11、近朱者赤，近墨者黑。以后大家要尽量远离我，我不想你们也变帅。
12、如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上我会觉得度日如年。
13、追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。
14、当烦得要死的时候，只有钱才能拯救我糟透了的心情。
15、“对待前任你是什么态度？”“祝他不孕不育，子孙满堂。”
16、上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。
17、你骂我，我不生气，我给自己泡杯枸杞，用爱感化你。
18、一个人快活、二个人生活、三个人就是你死我活！
19、没本事的自己纠结，有本事的让别人纠结！
20、不怕猪一样的口号，就怕神一样的翻译…
21、啥也不说了，上图！
22、我弟今年五岁，特别娇气动不动就爱哭，一天他突然问我：“要是有一天家里没钱了，爸妈会把你卖了还是把我卖了？”我毫不犹豫的说：“肯定卖了你。”本以为这小破孩一定会哭，没想到他咧嘴一笑：“我就知道你不值钱……”
23、阿姨，把您闺女借我一年，明年还您一大一小。
24、去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早啊…”在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说道：“再晚点，我就下班了。。”
25、神一样的回复啊！！！
26、路上看见一对情侣亲热，于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。
27、真不知道用什么量词来形容这只松狮比较好！一只？一片？一坨？一滩？
幽默风趣的朋友圈短句 篇三
1、我给领导新买的杯子，每当他口渴要喝水的时候……
2、这是我这辈子买过最讨厌的棒棒糖！！！
3、男人们，请不要放过任何一个变聪明的机会！
4、小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。
5、最近要买车，我爸带着我去了市里所有的豪车4S店，我很是感动，嗯，还是家人好。出了店，我爸扭头就跟我讲：“瞧见没，以后这些车都不许撞！”
6、在看电视，老婆突然问：你觉得到底是章子怡最漂亮还是范冰冰最漂亮？我很沉着地说：还是你最漂亮。老婆很满意，说：那章子怡和范冰冰呢？我很淡定地说：我觉得其他人都差别不大。
7、有对象的才能叫做跨年，单身狗最多只能算是熬夜。
8、一个女人拒绝了一个男人99次，第一百次表白男人：我爱你，答应我好吗？女热泪盈眶“我答应你了！男人啪”一个大嘴巴子就扇过去了，特么老子凑个整咋就这么难……
9、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
10、乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！
11、走在灯火辉煌的大街上，人来人往，车水马龙，我突然陷入了沉思，生存和尊严到底哪个更重要？我是应该为了尊严挺直腰板大步向前，还是为了生存卑躬屈膝捡起地上那背面朝上的五毛钱硬币？
12、我和闺蜜去医院，检查发现我已怀孕两个月。我想给老公报喜，手机却没电了，只好借闺蜜的手机给他发了条短信：我怀孕了。发送成功后，我才想起没有署名，刚想重发老公已回了条：亲爱的，真的吗？你现在在哪？我去接你！
13、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”
14、臭美这事儿，如果干得好，叫自信！不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬！
15、曾经幻想长大后拯救世界，长大后才发现，世界不仅拯救不了我，它连理都不理我！
16、“我觉得当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱……”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”
17、人与人之间的关系，总是以“我可以认识你吗？”开始，以“我***算是认识你了！”结束。
18、“老公，我觉得自己好胖，想减肥了。”“千万不要减肥，现在你的丑还有胖来当个借口。”
19、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
20、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。
幽默风趣的朋友圈短句 篇四
1、好人要经历九九八十一难才能成佛，而坏人只要放下屠刀，就能立地成佛。
2、我就两样不行，这也不行，那也不行。
3、上帝缺手机，于是乔布斯去了；上帝缺保镖，于是李小龙去了；上帝缺歌手，于是张国荣去了；上帝你缺班主任吗？
4、三个苹果改变了世界：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个被乔布斯咬了一口。
5、不吃不快活，越吃越快活。
6、打着灯笼也找不着的男人，我想说，是不是你的灯笼太暗了。
7、刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条“对不起，发错人了。”吓死我了，我还以为真的要分手了。
8、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。
9、“老师，我想拉屎！”“小明同学，请用文明用语。”“好的老师，我的屁屁想吐。”
10、在欢乐谷坐过山车，别人家的女朋友：“啊啊好恐怖啊。”我家女朋友：“哎呦我去，哎呦我去！”
11、哥们儿：据说女人最理想的体重，就是当男人公主抱起来你来时他眉头都不会皱一下。我：是吗？那今晚回去我就把我老公眉毛剃了。
12、老婆：老公，我生病了，我恐怕得买个包了。老公：你能告诉我这两个有什么联系？老婆：你没听说过“包治百病”吗？随后老公拿着板砖进来。老婆：这是做什么？老公：砖治各种疑难杂症！
13、黑夜里一脱毛衣噼里啪啦的静电，觉得自己称得上是一只上等的皮卡丘。
14、妈：你该结婚了！我：结婚就一定幸福吗？我有个同学都三婚了，何必呢？妈：如果结婚不好，人家能结三次？
15、年底了，总有人问我今年存下多少钱。仔细核算了哈，今年真是不错，银行还存钱在我这里呢！只是利率有点高……
16、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
17、腿长的叫跨年，腿短的叫蹦年。有对象的叫跨年，没对象的叫熬夜。我，蹦着熬夜。
18、和男朋友聊天，说到兴起，口水溅了他一脸，他本能地用手擦去。我很生气：“干嘛？嫌弃我啊？”他满脸绅士般的笑容：“没，抹匀！”
19、年关将至，建议大家赶紧把手里工作处理处理，总结总结，看看哪些是可以拖到年后的。
20、我爱你，纯属虚构，如有雷同，纯属巧合。
21、姑娘，正所谓多个朋友多条路，不如我们先谈恋爱，分手后还做朋友好不好啊?
22、情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。
23、本想华丽的转身，不料低调的撞墙。
幽默风趣的朋友圈短句 篇五
1、我妈就生我这么一个限量版，不会再有第二个我。爱不爱你自己看着办。
2、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。
3、偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。
4、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
5、也许你错过了上一站的美好，才遇见了下一站的惊喜。
6、我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。
7、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看…
8、当我爱你的时候，你潇洒的活在我的世界，当我不爱你的时候，潇洒的滚出我的世界。
9、如果你愿意一层一层一层的剥开我的心，你会发现我缺心眼。
10、宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。
11、很多时候你不逼自己一把，你都知道自己还有把事情搞砸的本事。
12、山盟海誓是一种经常让高山和海洋领受尴尬的重量级承诺。
13、踩到香蕉皮摔倒了，一定要爬起来继续踩，踩烂掉它就不滑了。
14、结婚前夜，老爸递我一木盒：儿子，这是咱家的祖传之宝，传男不传女，你一定要妥善保管阿。我慎重地打开盒子，只见里面装着一对护膝……
15、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布加迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
16、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
17、一直以为自己冰雪聪明、天资不凡，直到去了驾校学车！
18、考数学就像医生给垂死的病人做手术，反正出来第一句是我尽力了。
19、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制。就是你们AA，我腆个B脸去。
20、如果有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢”。