多美网为您整理的非常幽默搞笑的段子(精选113句),喜欢可以分享与收藏。
非常幽默搞笑的段子 篇一
1、中午去买菜,感觉都不太新鲜了。老板:早上刚到的,都新鲜的。我:这菜看着就蔫蔫的啊?!老板:从早上到现在,它以为没人要自己了,这不垂头丧气么!
2、今天去门口的一家小卖部买烟,一共是21块,我只带了20块,老板不干了,没办法,我就打开烟盒,给了老板一根烟。我永远都忘不了店老板看我的眼神!
3、春节是中华民族的传统佳节,不管平时漂在哪里的中国人,在这个节日里都会想尽办法回到家乡,和父母兄弟亲戚朋友们团聚一堂低头玩手机。
4、和媳妇一起出门,路边有一个流浪歌手在卖唱,我跟媳妇说:“哪天我身无分文了我也去路边卖唱去。”媳妇看看我说:“你不是那块料。”我:“难道我去卖唱还会被饿死么。”媳妇叹了口气,道:“不,你会被打死的!”
5、新交一女友,为了以后好过日子,我问她:会做家务不?她说:会,我说我不相信,她说怎样你才信,我说:去酒店,看看你会不会叠被子。她死活不肯,谎言瞬间被我拆穿,突然觉得自己好机智!
6、婚礼上,司仪:“如此英俊潇洒的新郎是谁的郎?”新娘羞涩的说:“我的郎。”“那如此貌美如花的新娘是谁的娘呢?”新郎抢着回答:“我的娘。”顿时场面就Hold不住了……
7、叫人还钱,就像是暗恋一样,你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了,又变得像是表白一样,搞不好连朋友都没得做!
8、都说女孩子要富养,怕将来出去经不住诱惑。而我觉得男孩子更要富养,不然将来出去遇到这种经不住诱惑的,拿什么去诱惑?
9、一天,我和男友大吵一架,闹得很凶,谁也不让谁,我一气之下,用手挠了他胳膊上好几个血道子;他也急眼了,抓起我的手狠狠的按在桌子上;我害怕了,只见他抄起一把指甲刀给我把指甲剪了。
10、儿子拿着玩具飞机在我旁边玩,我躺下了他就把飞机放在我身上。孩儿爸爸看到了跟我说你看儿子多聪明,都知道把飞机停飞机场上。
11、“老婆,我可以去阳台站会吗?”“你怎么想的,大半夜还这么冷,你去阳台干啥!感冒了怎么办,你可是是家里的顶梁柱,你如果倒下啦,我们这个家怎么办!”“但是老婆,搓衣板真的太硬了,我跪不住了……”
12、老妈拿着手机来到我卧室对我说:女儿啊,妈妈手机老是提示内存不足,现在玩斗地主都开始卡了,你帮我看看。我正玩游戏,随口就说:手机老了,我也没办法了!于是妈妈扭头就走,喃喃自语的说:看来只能从女儿开学生活费里扣点钱买新手机了!我急忙起身对她说:麻麻,我觉得你手机还有救的!
13、准备生二孩,于是逗儿子:你怕不怕以后弟弟妹妹跟你争家产?儿子一脸无所谓的说:爸爸,你觉得我们家有什么家产可争呢?你是担心没人给你养老吧!我……
14、减肥没有那么容易,每斤肉有它的脾气,过了吃不胖的年纪,挣挣扎扎不如放弃。
15、月光族的新定义:月初,我吃什么狗吃什么,月末,狗吃什么我吃什么。
16、单位两个女同事吵架,找我评理,七嘴八舌的什么也听不清,我大吼一声:“长得丑的先说。”世界立马就安静了。
17、昨晚做了一个很不现实的梦,梦见我成为了一个千万富翁,这不是什么好兆头,真的,平时都是亿万的。
18、像我这种连名牌都不认识几个的人,有时候连别人在炫富都感觉不到,只要看到有英文的就感觉好贵!
19、每个月总有那么几张毛爷爷,他的脸色由红变绿,由绿变黄,接着变蓝,再变紫,再变青,最后离我而去。
20、看到一份简历很不错,于是打电话给他:“方便面试么?”他:“很抱歉,我不是,我是火腿肠。”
21、都说婚姻是爱情的坟墓,可是如果没有房子,你连坟墓都进不去。
非常幽默搞笑的段子 篇二
1、现在的姑娘如果走在古代的街上,被皇上相中拉回去侍寝,晚上洗了脸,会不会判个欺君之罪啥的。
2、臭美这事,如果干得好,叫自信。不要脸这事,如果干得好,叫心理素质过硬。
3、其实我是故意不长个的,因为我恐高,长太高看着就怕。
4、做人要谦虚,多听听他人的意见,然后认真记下来对你有意见的都是谁。
5、买西瓜之前总是装模作样地拍一拍,虽然我什么也拍不出来,但我觉得这是对西瓜最起码的尊重。
6、“如果你给我的和给别人的一样,那我宁可不要!”食堂大妈:“不吃滚!”
7、特别佩服那些嘴甜的人,有时候不是我说不出口,而是因为我表情跟不上。
8、公共汽车上老太太怕坐过站,逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机:“这是展览中心吗?”“不是,这是肋骨!”
9、生活从来也不让我舒坦,它总是隔三差五的给我一巴掌,提醒我再犯错就让我死得不明不白。
10、本来想买件羽绒服,但是要3000多,后来仔细衡量了一下,感冒药也就几十块钱,还是买感冒药划算。
11、看了网上有很多说熬夜的坏处,这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
12、钱是什么东西是我没有的东西。
13、还记得那年在树下军训吗?教练对同学们说:“第一排报数!”你惊讶地看着教练,教练又大声说了一便:“报数!”于是,你极不情愿地转过身去抱住了树!
14、住在局部地区的人太可怜了,那里几乎天天下雨。
15、“你的X片显示你肋骨断裂。”“那怎么办啊医生?”“没事,我已经用美图秀秀帮你修好了。”
16、一位老人一上公共汽车就晕倒了。作为一个指挥家,我不能坐下来看。我尽力把老人叫醒,让他补上票。
17、看你的背影,本以为你能迷死千军万马,你一转身,我真的低估你了,你完全有实力吓退百万雄师。
18、拿杯奶茶过安检。安检员:手里拿的什么?我:奶茶。安检员:喝一口。我:滚!自己去买!
19、感觉自己得了健忘症,具体表现就是,一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
20、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性,聪明,善良,可爱……丑的人就一个词:踏实!
21、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样,心中不免感叹:真是一样的衣服不一样的人,他那衣服穿的跟傻子似的,走近一看,镜子!
22、有人说生活是柴米油盐,有人说生活是一团乱麻,而我就比较特殊了,一直挣扎在生存线上。
23、很多时候你不逼自己一把,你就不知道你还有能把事情搞砸的本事。
24、总是一生气就想买东西,一买东西就得花钱,一花钱钱就少,钱一少就生气。
25、路遇一名乞丐,他双眼含泪地对我说:“可怜下我吧,我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的,安慰他:“别着急,慢慢想总会记起来的。”
26、别人的二十几岁:瘦脸针,开眼角,垫鼻梁,填脂肪,苹果肌;自己的二十几岁:这个好吃,那个好吃,哈哈哈,老板,再来一份!
非常幽默搞笑的段子 篇三
1、以前不离不弃的叫夫妻,现在不离不弃的是手机,一机在手,天长地久,机不在手,魂都没有。其实古人早已了然,并专门设置了一个成语:机不可失!
2、今天我男朋友怀疑我出轨,被我劈头盖脸一通臭骂,我说我别的男朋友都没怀疑我出轨,怎么就你这么多事儿!
3、以前车马邮件很慢,一生只够爱一个人,现在网络科技发达,一天能绿五十个人。
4、每次你看我,我都会被你的眼睛吸引住,你眼睛里的那个小美女简直太迷人了!
5、长得漂亮的人,即使犯了错,别人也很容易原谅。长得丑的人,光长相别人就不能原谅。
6、工作感言:不做不好意思;做做意思意思;多做没有意思;拼命去做,大家都会质疑:你什么意思。
7、你知道吗,总有一天你终将变成你讨厌的人。神回复:谢谢吉言,我讨厌有钱人。
8、刚刚有人问我嘴上口红什么牌子,我给她指了路:向前一直走,第一个路口左转那家麻辣烫,记得告诉老板多放辣椒。
9、人生在世,总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿,有人养猫养狗养鸟养鱼,有人养花草。我比较高级,闭上眼睛就开始养神。
10、从扫码支付到刷脸支付,进步的不是我们的智商,而是我们的花钱速度。
11、农夫巡视果园,发现一个小男孩攀上了苹果树。“小捣蛋,你等着看,我要去告诉你爸爸!”男孩抬头向上面喊道:“爹,底下有人要和你说话!”
12、上帝是公平的,给了你一张丑的脸,一定还会再给你一个没钱的家。
13、早上出门见一大爷摔倒了,我过去问道:大爷,我一月工资2500块钱,能扶你起来么?大爷看了看我,往旁边挪了挪,“孩子,来,来大爷旁边躺下。”
14、不想谈恋爱是一个很好的托辞,说得好像想恋爱时真能被人看上一样。
15、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的,你说,你还有什么好抱怨的。
16、“为什么先有闪电,后有雷声?”“因为亮的那一瞬间可以看清你在哪里,然后准确的劈到你。”
17、街头看到一个乞丐,我问他:“你有手有脚,为什么还要乞讨?”“虽然我有手有脚,但是我没钱啊。”
18、如果你给我的和给别人的一样,我宁可不要,食堂大妈:不吃滚!
19、古代真好,承受太多压力就会成妖、成神、成魔,而现代,承受太多就会成神经病。
非常幽默搞笑的段子 篇四
1、本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的,结果没想到粘锅了。
2、告白别怕拒绝,一个人拒绝就向十个人告白,十个人不接受,就向一百个人告白,长久坚持下去,总会有人瞎了眼的。
3、男性更看重女性的相貌,还是思想?答:相貌决定我是否想去了解她的思想,思想决定我是否会一票否决她的相貌。
4、现在跪键盘的弱爆了,我老婆叫我跪蚂蚁,不许跪死了,不许跪跑了。
5、终于知道吃奥利奥为什么要先“舔一舔”了,因为那样就没人抢了。
6、初中恋爱死于换座,高中死于分班,大学死于毕业,而我都不是,到现在没脸恋爱,死于长相。
7、有人地理好,有人物理好,有人历史好,有人数学好,有人语文好,有人英语好,有人化学好;而我,心态好。
8、从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏,从来就只知道学习。
9、世界上有两种人最让人着迷:一种是我这样的,一种是像我这样的。
10、我竟然有一种想当哮天犬的冲动,你说这是为什么?神回复:这就是你做单身狗的理由?人家哮天犬好歹是有主人的,你当不了!
11、不是说男女平等了吗?凭什么老娘就不能上男厕所?
12、有时候一顿吃多少不在于饭量体型,而在于饭碗大小和盛了多少。
13、带女友去游乐场坐过山车,别人的女友:啊,啊,好恐怖啊!我的女友:哎呦卧槽,哎呦卧槽!
14、“我觉得当我的钱包真的好可怜,一辈子都没怎么见过钱……”“当你的镜子才可怜,一辈子都没怎么见过人。”
15、金钱是可以买到幸福的。有钱反而不幸福的话,那把钱都给我好了。
16、世界上最遥远的距离,不是生离死别,而是小抄在我手里,老师却在我身旁。
17、长这么大,没学到别的本事,就掌握了一项特殊技能,白天不用安眠药也能安眠,晚上不用兴奋剂也能兴奋。
18、等了好久的快递,终于到了,现在放在自提柜里,我故意不去拿,没别的意思,就是想让快递也尝尝等我的滋味。
19、当今社会,生米煮成熟饭已经没有用了,就算变成爆米花,该跑的还是会跑。
20、问:怎么理解跟对人才能做对事?答:到菜市场买菜,跟在大妈后面,等大妈砍完价以后,你说,我也来两斤。
21、都说孩子是遗落人间的明珠,妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺,我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的人。
22、不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子。
非常幽默搞笑的段子 篇五
1、文字的作用就是:当你不想说话时,你可以用手去呐喊。
2、大部分人一辈子只做三件事:自欺、欺人、被人欺。
3、当你心情不好的时候,你应该跟社区的大妈们聊天,不出一分钟你就知道哪一栋哪一户的人比你过的还惨,瞬间就开心了!
4、我想做个温柔的人,只是温柔都被贬值了。
5、不要忘掉别人生气时对你说的话,因为那才是你在别人心里的样子。
6、我喜欢的人,不会有沟通障碍的,我只会看着他流口水。
7、我不知道是我上了大学 还是大学上了我 。
8、做梦梦到男朋友死了,我哭了,醒来发现我根本没有男朋友,我哭的更厉害了。
9、为什么好人容易被坏人欺骗?因为,好人不了解坏人,坏人却很了解好人。
10、有时觉得自己变丑了,拿出身份证一看,发现多虑了。
11、敌人变成战友多半是为了生存,战友变成敌人多半是为了金钱。
12、上帝欲使人灭亡,必先使其疯狂;上帝欲使人疯狂,必先使其买房。
13、等我有钱了,我就带我最讨厌的人去最好的神经病院。
14、我是因为没有钱才上班,但是为什么我上了班拿了工资还是没有钱?不明白是哪个环节出了问题,难道有中间商赚差价?
15、小时候有同村的叫我丑小鸭,我就觉得很开心,因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到,现在他们叫我丑大鸭。
16、在路边摊吃了8块钱的早餐,老板很忙,我就把钱放老板的钱筐里,想到老板可能没看见。我又把钱拿出来了,这时候老板看见了。
17、如果觉得一个人孤单,那就睡觉,睡着就不想了。
18、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住,可中学课本中再没出现过小明,我就知道那家伙考不上高中!
19、虽然经常被老婆打,但苍天可鉴,老婆并非是不讲理的人。每次打之前,都会征求我的同意,我说不同意,她就打到我同意。
20、如果有钱也是一种错,那我情愿一错再错。
21、别人上车练车,第一句话都是小声嘀咕道“打火,踩离合,挂档,松离合,走起。”而我上车练车,第一句话一般都是大声先喊一句“都闪开!闪开!闪开!”
22、小时候家里很穷,爸妈很努力的工作,一个月也就几百块。那时候我就在想,长大后找份月薪1000多的工作,减轻一下他们的负担。现在愿望终于实现了!
23、当一两个人说我丑时,我不以为然,但是当越来越多的人说我丑时,我知道了事情的严重性:现在的骗子真是越来越多了。
24、当你生活不顺心的时候,不要慌。看看你的钱包和存款,哭出来就好了。
25、手机店看好一款手机,跟美女店员砍价半天无果,最后忍痛买了下来。临走前还心有不甘,问道:“美女,买了手机送我点什么吧?”美女一愣,淡淡的说:“我送你出去吧。”