多美网为您整理的很皮很搞笑的段子（精选109句），喜欢可以分享与收藏。
很皮很搞笑的段子 篇一
1、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
2、闺蜜和她老公的感情很好，有次我问她：如果你老公有小三了，你会和他离婚吗？她斜着眼看着我说：我这辈子就不会离异，只会丧偶。
3、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。
4、小时候肚子疼是正常的。现在肚子疼别人说你来月经了。
5、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
6、如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉。
7、我对你的深情无法付诸语言，除了一句“滚一边去”。
8、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
9、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
10、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
11、等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。
12、世界上最虐心的事等了七十多秒广告之后发现这集看过了。
13、远看一座庙，近看咱母校。三百多尼姑，一万多老道。
14、喜欢我就来向我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
15、我一大学同学毕业后搞了一年营销，发奋考上公务员，分到民政局婚姻登记处。头天上班，一大早就来了对新人登记，那男的客气，给了一包烟和一包糖，同学很激动，麻利的办好手续，起身握手送别，很有礼貌地说了句：欢迎下次再来。
16、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
17、男人啊，就应该多交几个女朋友，因为你能从她们身上学会好多东西。比如说，我上个女友教会了我做饭，这个女友教会了我洗衣服。神回复：下个女朋友就教会你戴帽子了。
18、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
19、昨天晚上打车回家，路上见一美女挥手拦车，司机师傅慢慢把车停了下来，我一想能和美女坐在一起很高兴啊，只见司机转过头来对我说：“你下去吧，不要你钱了！”
20、一觉醒来头重脚轻，晕的厉害。“妈，我头疼，好像感冒了。”“快快快，把药吃了！”老妈火速端水拿药“等会儿你表姐她们要来咱家玩，还指望你做饭呢！”
21、朋友，你遇到困难了吗？可千万不要着急，古人说车到山前必有路，有路也是死胡同，所以着急也没用。
22、“你觉着我这个人怎么样？”“就是一根竹子！”“正直清高，虚怀若谷？”“不，有点损。”
23、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子，和养不起家的工资。
很皮很搞笑的段子 篇二
1、这家饭店服务真不错，上次我去吃饭没带钱，还是服务员帮我打的电话，然后又帮我叫了救护车。
2、找不到男朋友被父母骂，觉得伤自尊想吊窗帘自杀，结果因为太胖把窗帘也扯下来，又被狠狠地打了一顿。
3、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自有多丑。
4、小狗尾巴摇一摇，烦恼厄运立刻逃；小猫乖乖叫一叫，叼来问候把喜报；小鸟嘀嘀唱歌谣，逗你眉开又眼笑。愿你：闲情逸趣乐陶陶！
5、你一笑，雷公惊叫；你一叫，地动山摇；你一摇，火车倒跑，你一跑，发生海啸！呼啦啦的你，最近过的可好？若好，回复一个笑脸吧！
6、送你七朵花：财运如爆米花，爱情如玫瑰花，事业如牵牛花，生活如火焰花，有了爱情不心花，有了钱财不乱花，发了横财记得分我花！
7、要不瞌睡，要不喝醉，总之别太累；不要买贵，不要浪费，总之要实惠；快乐排队，好运紧随，总之心情媚！
8、疯狂日子：“睡”服自己，“食”味舒坦；“网”事悠哉，“牌”技超群；“游”得畅快，“书”海泛舟；“盘”点生活，“乐”于分享。
9、鼾声雷声虫叫声，声声如耳；大事小事高兴事，事事关心；静心安心平常心，天天开心；晴天雨天阴雨天，快乐天天！
10、我大名逗你玩，小名逗逗，曾用名不逗白不逗，笔名逗了也白逗，网名白逗谁不逗，座右铭不逗你逗谁。都说逗你玩，还看？愿开心就好
11、飘柔的秀发长溜溜，炯炯的双眼乌溜溜，纤细的身材直溜溜，清新的微笑美溜溜。见了你我就爽溜溜，不见你我就灰溜溜。
12、在记忆里拼命寻找你的足迹，不能听不到你、看不到你、感觉不到你，没有你的消息，痛快的感觉令我窒息，你到底在哪里？我最最可爱的小猫咪！
13、闲来有点无趣，发条短信逗你；手机嘟嘟响起，莫要把我忘记；笑容多多真心，烦恼统统远去；短信传达有礼，记得微笑常系。愿好心情
14、给你把钞票，我会心疼嗷嗷叫；送你个美女，能力有限做不到；陪你玩几天，对象肯定跟我闹；送条祝福花一角，你心情美我也笑！
15、好好活，慢慢过，一年更比一年乐；不要攀，不要比，不要自己气自己；少吃盐，多吃醋，少打麻将多散步。愿你：天天闲里忙着乐！
16、起得早，洗洗衣服动动脚；吃得好，磨磨牙齿长长高；玩到老，上上网络转转脑；生活好，度度假期寻寻宝。朋友，愿你开开心心过好。
17、几个字总结我现在的状态：胖得专心致志，穷的心灵祥和！
18、你不理我的时候，我就觉得你在好好学习，准备以后养我。
19、再见了大森林，我被歪脖树挂住了。
20、我长得这么好看，完全归功于我的父母，是他们给了我这张胡说八道的嘴。
21、再大的洪水也淹不死我，因为我是一个轻浮的人。
22、我朋友圈一半秀恩爱，一半悲伤，中间夹杂着几个坚强的微商。
23、很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。
24、终于知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀。
25、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚子弹来弹去。
26、现在才知道、朋友就像人民币，有真、也有假，可惜我不是验钞机。
27、假如生活欺骗了你，不要焦急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
28、“特别能吃苦”，我想了想，这五个字，我只做到了前面四个字。
很皮很搞笑的段子 篇三
1、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
2、如果遇见你，要我花光所有的运气，那请你离我远一点，我过年要打牌。
3、你要是怕长胖，那就说明你是猪，因为人怕出名猪怕壮。
4、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
5、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
6、我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有些地方的饭不适合一个人去吃。
7、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。
8、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。
9、谁辜负了谁的坚守，谁执着着谁的白首。你用沉默回避我，那我就用不联系成全你。
10、生活就是这样，他在逗你玩，你却当真了。
11、人生最大的痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。
12、早知道这是看脸的世界，当初就该拿上学的钱去整容。
13、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
14、不要对我放电，因为我这里有来电显示。
15、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
16、前两天回家，看见我爸脸上有几道抓痕，刚结痂，出于关心我问了一下怎么回事，老爸含糊其辞说是撞门上了，旁边娘亲得意洋洋地来了句：我就是那个门。
17、我警告你们，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样会显得我很没有面子。
18、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
19、减肥其实很简单，你要每天努力锻炼，不吃油腻的食物，持之以恒，日复一日年复一年，等你再照镜子时，你就会发现，对你而言，整容比减肥更重要。
20、假如今天生活欺骗了你，不要悲伤，不要哭泣，因为明天生活还会继续欺骗你。
21、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿一样。
很皮很搞笑的段子 篇四
1、必须承认：你身上至少有二十斤肥肉是靠“不能浪费”四个字的来的。
2、刚刚在公车上，一男一女在接吻，一人走过去说：“你们也好意思在这公然打波！”男：“关你啥事？”女的对那人说：老公你听我解释。
3、所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴！
4、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
5、儿子拿着玩具飞机在我旁边玩，我躺下了他就把飞机放在我身上。孩儿爸爸看到了跟我说你看儿子多聪明，都知道把飞机停飞机场上。
6、老板看到我点外卖，突然关心我说：“不要上班吃外卖了，对身体不好！为了你的身体，你还是别上班了。”
7、“我本来希望当一名运动选手，代表国家参加国际性比赛。”“为什么没有实现呢？”“因为我这个人记性不好，常常把东西搞混。有一次，我还把垒球误当作铅球扔呢！”“那你现在做什么？”“在药房当配药员。”
8、早上路过医院停车场，一对夫妻，女的怀孕了，一下车就哇哇哇地吐了，男的有点木讷，就站在一旁看着，女的说，你给我拍拍呀。男的就拿出手机，咔嚓咔嚓，拍了拍。
9、爸爸，为什么每次我一犯错，你和妈妈就要打我？”“宝宝，你知道吗？玉不琢，不成器！***打你，是因为她对你有很高的期望。”“哦，那爸爸你呢？”“我不一样，就是单纯地想打你！”
10、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
11、一位客人在餐厅用餐，他叫来了餐厅老板，说：这个红烧鸡块里，怎么还有鸡毛？老板说：这……这……这个嘛，是我们的防伪标志！
12、一天几个室友在食堂吃饭，大厅电视正在播放清宫剧，饭吃完了，想擦嘴，发现没纸，就问室友，谁有纸？话音刚落，电视里一声悠长绵软的太监音响起：“皇上有旨”。
13、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显！
14、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
15、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时就行。
16、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
17、别跟我说晚饭后需要节食，如果夜里不能吃东西，那冰箱为什么会有灯。
18、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
19、十八岁，那个年纪真好，你说什么我信什么。你说你爱我呀，我就好开心；你说你想我呀，我就加倍想你。现在你说：我爱你啊、我想你呀，我就在心里想，卧槽又来个骗子。
20、人生中三大悲剧：熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
21、长江后浪推前浪，边推边说请让让。前浪说你别挤了，老子前面还有浪。
22、不管算命先生说你五行缺什么，其实，到了一定年纪就会发现你最缺的还是钱！别说什么金克木、木克土、土克水、水克火、火克金，只要穷，就克所有……
23、老师经典台词，历历在目，印象最深的是：再耽误大家一分钟。
24、女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。
25、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
26、“为什么你们男生追到女生之后就不再热情了？”“你见过有谁考完试之后还看书的么？”
27、人在饿的时候会选择不爱的食物，会在寂寞的时候选择不爱的人，因为强扭的瓜不甜但是解渴。
28、微信全是新闻，QQ全是推送，短信全是10086，行吧行吧，老子一个人嗨。
29、身为女人，人生最苦的莫过两件事：邋遢素颜走在路上遇到熟人，打扮得花枝招展却没有局。
30、感觉网络是个黑洞。网速越快，世界越慢，我只是看了手机一眼，再抬起头，地球已经过了两个小时了。
31、除了娶你和转账，说喜欢你和想念你都是假的，嘘寒问暖不如打笔巨款。
32、今天和女友吵架，女友喷的我满脸都是口水，我习惯性地摸了一把！女友：你是不是嫌弃我？我：没有，我就是为了摸匀。
33、我上辈子八成是狗，要不然不会：穷成狗、丑成狗、忙成狗、累成狗、肥成狗、矮成狗、哭成狗、冻成狗。
34、都说婚姻是爱情的坟墓，已经够惨了，更可悲的是，小三还要来盗墓！
35、你刚刚不是说只要有爱，年龄不是问题吗？我说的是年龄，可是你的额头上都有年轮了。
36、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
37、今天看电视说“吸烟容易得肺癌”吓得我心里直哆嗦，一咬牙一跺脚下定决心：以后再也不看电视了。