多美网为您整理的满满的套路搞笑文案（精选114句），喜欢可以分享与收藏。
满满的套路搞笑文案 篇一
1、我趴在书上，学不学习不重要，关键是得有个姿态。
2、很多人都是靠脸蛋吃饭，我不是，我靠嘴。
3、考试和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐。
4、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。
5、每次领完新书，我都感觉在开我的私人签售会。
6、你爸是部队的吧，研究病毒没研究明白，把你研究出来了。
7、知道你们一个个都在学车，现在我都不敢过马路了。
8、千万别混日子，当心日子把你给混了。
9、有些时候不应该去挑战我的耐性，因为我是个急性子。
10、一生姐妹一起走，谁先背叛谁是狗！
11、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
12、和我聊天可以，聊出感情我可不负责。
13、也不知道你哪里好，就是想看你洗澡。
14、胖子的唯一好处就是，人多的时候可以坐副驾驶。
15、闹钟响了，闹醒了我沉重滴驱壳，缺闹不醒我沉睡滴心。
16、必修课选逃，选修课必逃。
17、土是用来挖的，坑是用来埋你的。
18、想你时，你在心里。忘你时，你会被抛在九霄云外！
19、老师讲完课，合上课本说：“大家还有哪里不懂的？尽管提问。”小明举手问：“老师，这节是什么课？”
20、晚上我爸喝多了，被几个叔叔扶回家，把我爸放到沙发上，叔叔们要走，我就送了一下。送完后，刚回来把门关了，我爸就给我一大耳光：这么晚才回来！
21、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死”，但结果证明，我根本就不怕死。
22、小时候我就觉得自己是个做大事的人，后来总是听人说大事不好了，我就放弃了。
23、“穷”是一种什么样的感受呢？喜欢的东西限量抢购，没抢到，竟然如释重负。
满满的套路搞笑文案 篇二
1、每次自拍都会发现自己颜值忽高忽低，一会帅，一会更帅，真是好没意思。
2、我不讨厌生活，是讨厌没钱的生活。
3、昨天多年未见的女神突然说有点想我了，问我还是不是一个人。我当时就怒了，我不是一个人还能是一条狗啊，果断拉黑她！
4、今天第一次在驾校学开车，学那个半坡起步，下坡的时候车急速往下滑行，教练大吼一声：用脚刹！我脑子一懵，车门一开，将一只脚塞到外面磨在地上终于将车速度稳定下来。
5、我个子矮怎么了？我捡钱速度比你快啊！我胖点怎么了？我享受的美味比你多啊！我眼睛小怎么了？我进的沙比你少啊！
6、根据我多年的养鱼经验，养鱼一定要勤快，要么一周换一次水，要么两周换一次鱼。
7、去驾校练车，别人上车前教练都说：“别紧张，放松！”我上车前教练说：“大家快躲开，离远点！”
8、特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭，一般他们聊天的时候，我都在闷头猛吃。
9、放心吧，只要你持续走下坡路，就永远不会处在人生最低谷。
10、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
11、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
12、常言道：人丑一定要多读书。怪不得我妈从小就告诉我，我不是读书的料！
13、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。
14、如果一个女孩连自拍都不磨皮，不是美得令人生嫉，就是丑得自暴自弃。
15、化妆这事儿啊，二十五岁之前都是靠系统自带的胶原蛋白打天下，三十岁一过，基本上就都成了人民币玩家。
16、今天问老婆：“要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”老婆：“干吗不要，你这又穷又丑的我都要了。”
17、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的”，高中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了”。
18、亲爱的，P自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还觉得你很虚伪！
19、提车一年多了，今天去交警队查违章记录，只见服务人员淡淡的看了我一眼，说：大哥呀，咱们这分都能上清华啦！我当时就凌乱了……
20、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
21、小时候，羡慕大人可以光明正大谈恋爱，长大了可以恋爱了，我却只想暴富。
22、这段日子迷惘又黑暗，撑过去了会有下一个黑暗的日子等着你。
23、情人节那天，有人送金，有人送银，有人送花，我怕没人送我，就自己去把这三样都买全了：金银花，可去火了。
24、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
25、有人说我不要脸，这简直胡扯，我的脸这么美，我哪舍得不要。
26、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。
27、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
28、你们发朋友圈秀恩爱，我也不是不能接受，但求你们别大半夜的让我在携程上，帮你们砍一刀酒店行吗？撒狗粮也要分个时候吧！你说说这是人干的事吗？
满满的套路搞笑文案 篇三
1、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
2、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
3、以前流行纹身，一哥们就在背上纹了一幅世界地图。有一天脊背疼得去医院了，医生问：你哪里疼？他幽幽的来了一句：在伊拉克附近……
4、如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上我会觉得度日如年。
5、我曾经幼稚地以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以，可是我没有钱，这真是个悲伤的故事。
6、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
7、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
8、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。
9、不想洗衣服怎么办。娶个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
10、女生比男生能多感知150多种颜色，因此大部分女生不敢走夜路。所以呢，男生之所以敢走夜路，不是因为勇敢，而是因为瞎啊。
11、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自己有多丑。
12、早起床的人，为钱所困；晚睡觉的人，为情所困！而你两个都占全了！
13、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
14、二十多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二货的道路上狂奔。
15、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
16、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
17、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
18、人生四大悲：久旱逢甘霖，只一滴；他乡遇故知，碰债主；洞房花烛夜，在隔壁；金榜题名时，是做梦。
19、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
20、上课迟到了，在教室门口本来想喊“报告”，结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡地说：“皇军是不是托你给我带句话？”
21、妈：你该结婚了！我：结婚就一定幸福吗？我有个同学都三婚了，何必呢？妈：如果结婚不好，人家能结三次？
满满的套路搞笑文案 篇四
1、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。
2、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
3、晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊，我跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去！”老公看了看我说：“算了，我还把床给你搬出来吧！”
4、在学校犯错，老师让喊家长，我说家长不在，舅舅可以吗？老师说行。第二天，我背上三岁的小舅，踏上了不归路。
5、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！
6、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，只有单身狗的独木舟屹立不倒。
7、当你感觉自己不行的时候，你就走到斑马线上，你就会马上就会变成一个行人。
8、每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。
9、和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是要先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。
10、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
11、新时代的女性，上得了厅堂，翻得了围墙，斗得了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
12、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
13、最后，我明白了为什么军训在学校的开始应该扭转，因为只有这样我们才能得到一个更均匀的太阳。
14、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
15、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
16、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
17、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显！
18、我在寻找丢失的记忆”“说人话！”“我在复习。”
19、虽然我不会做饭，但是我点得一手好外卖呀！
20、我警告你，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没面子。
21、今天出门太急，开车快了点，不小心刮倒一老太太，赶紧下车说到：“姐姐你没事吧？”老太太爬起来拍拍衣服说道：“小伙子嘴巴真甜，姐没事，你走吧！”
22、在日常生活中，我们要经常说：对不起，请，谢谢。这样能增进感情。举例说明：对不起今天我没有带钱，这顿你请，谢谢。
23、其实命运总是公平的，老天让你过不成情人节，就会弥补你，让你能过上光棍节。
24、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
满满的套路搞笑文案 篇五
1、撩妹小套路：遇到心爱的女生时，直接亲脸，她一定会说“不要脸”，这时候你就亲嘴就好了。
2、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
3、不越来越能吃，怎么对得起我饱满的人格？不越来越发胖，怎么对得起我圆满的人生？
4、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？就控制点零花钱还算过分吗。
5、如果你有喜欢的女生，就送她一只口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
6、媳妇是个处女座，对什么都很挑剔，我很烦她。结果她争辩说：“我这叫完美主义，对什么都精益求精。哪像你，随便什么东西凑合凑合就得过且过了？”我很赞同，毕竟她选了我，而我选了她。
7、别人都关心你飞得高不高、累不累，而我怕你比我优秀、比我过得好，那样我就会不高兴，如果你跟我一样穷，我就放心了。
8、别问我单身这么久为什么不找女朋友。因为有男朋友的我不敢找，怕她男朋友打我。没有男朋友的则证明没人要，哼，我也不要！
9、老妈看到我头上有几根白头发，心疼地摸了摸，说：玩手机挺费脑子的吧，这么年轻都长白头发了。
10、瘦了，穿什么都百搭。胖了，穿什么都白搭。
11、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。
12、抽自己抽上一个小时，抽多了，腮红也就有了。
13、一般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
14、冬天没回你信息，不是因为高冷，只是因为手冷。
15、成绩你就是一个***，老是挑拨我和我父母的关系。
16、肥肉放开我的腰，有本事冲着我的胸来。
17、和女人吵架，不必句句针锋相对，因为她仅仅是在宣泄情绪，和那个时候的她讲道理，无异于对牛弹琴，不如一句话有用：也许，你是对的。
18、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱。