多美网为您整理的逗趣幽默的搞笑段子（精选110句），喜欢可以分享与收藏。
逗趣幽默的搞笑段子 篇一
1、甜蜜蜜，你笑得甜蜜蜜，好象花儿开在春风里，开在春风里。为什么我笑的这么甜？因为你给我发了短信息。
2、我终究没能飚得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
3、见一同事脸上都是血痕，我问他：“咋滴了兄弟？”同事：“都怪我，上个星期托人买了条二哈！”我：“被狗咬啦？”同事：“还不如被狗咬呢？”我：“到底咋回事？”同事：“二哈拆家把我的私房钱全翻出来了，被我媳妇当场看见。”
4、青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。
5、和同学打架，约好地点，对方找了十几个人，我只好打电话给我哥，我哥开个破车来了，下车就走到对方面前俩耳光又一脚踹倒。然后走到我面前说：擦，你找这么多人。我说：没有，这都是他找的。然后我哥脸都绿了。
6、真的非常感谢曾经打击我的人，让我学会了打击别人。
7、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
8、春眠不觉晓，哈欠上门找。晚上睡不着，白天醒不了。
9、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
10、如果有来生，我愿当一块肥皂，那样就不用再为减肥而担心了。
11、那天，老婆买了一个塑料锤放在客厅，说我气到她，她就用塑料锤砸我。我觉得不痛不痒的，随她。昨天，真的气到她了，她拿了塑料锤去装水，这我也不怕，毕竟水也软乎。然后，她又把装了水的塑料锤放到冰箱里。她关上冰箱门那一秒，我直接道歉，非常诚恳！
12、一贼将偷来的货车倒卖，被农村大爷生擒，交给警察。贼不解，问大爷：你咋知道这车是偷的？大爷答：你一上车，车就自动报警了。警察问：咋报的？大爷答：请注意，盗车！请注意，盗车！贼仰望天空说：没文化太可怕了。
13、我问儿子为啥偷偷抽烟？儿子意味深长的说：因为我长大了，我要寻找一个值得我戒烟的女人。这逼装的我好久没回过神，幸好我老婆及时出现，拿着拖鞋对我儿子说：别找了，其实我一直与你同在。
14、又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。
15、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
16、耳朵痒吗？那代表我在想你，眼睛痒吗？那代表我想见你，嘴痒吗？那代表我想吻你，身体痒吗？那代表……别瞎想了，都快长虱子了，赶快洗澡去吧！
17、腿长的叫跨年，腿短的叫蹦年。有对象的叫跨年，没对象的叫熬夜。我，蹦着熬夜。
18、在欢乐谷坐过山车，别人家的女朋友：“啊啊好恐怖啊。”我家女朋友：“哎呦我去，哎呦我去！”
19、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
20、哥们儿：据说女人最理想的体重，就是当男人公主抱起来你来时他眉头都不会皱一下。我：是吗？那今晚回去我就把我老公眉毛剃了。
21、过年期间千万别给我发什么节日祝福，一个红包就可以让我感受到你的诚意。
22、员工：老板我要加薪，不然我就辞职。老板：有话好好说，你看我们俩都退一步行不行？员工：怎么退？老板：我不给你加薪，你也别走。
逗趣幽默的搞笑段子 篇二
1、年底了，给一哥们打电话：兄弟，帮个忙。哥们：除了借钱的事，其他好商量。我：好哥们，你看我单身都三十年了，给我介绍个女朋友呗。哥们：你上次是问我借多少钱来着，我刚发了年终奖。
2、黑夜里一脱毛衣噼里啪啦的静电，觉得自己称得上是一只上等的皮卡丘。
3、迎亲时女方突然要加10万块彩礼，不给就不让接新娘。新郎脸色都变了，出去打给前女友：“我如果今天去娶你，你愿意嫁给我吗？”女方：“不愿意啊，怎么了？”新郎：“没事我就随便问问，那个你能借我点钱吗？”
4、妈：你该结婚了！我：结婚就一定幸福吗？我有个同学都三婚了，何必呢？妈：如果结婚不好，人家能结三次？
5、民警提示：年底案件高发，ATM取款注意遮挡，不要被陌生人看到余额，否则会被人笑话！
6、老婆：老公，我生病了，我恐怕得买个包了。老公：你能告诉我这两个有什么联系？老婆：你没听说过“包治百病”吗？随后老公拿着板砖进来。老婆：这是做什么？老公：砖治各种疑难杂症！
7、我跟你说，社会现在是今时不同往日，我现在是一日不如一日。
8、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
9、地铁上面给一个漂亮的妈妈和一个小萝莉让个座。妈妈说：女儿，快谢谢叔叔。我听了就对小萝莉说：别听***妈瞎说，我还年轻，来叫爸爸。
10、青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。
11、我牛不牛逼我不知道，但是当别人跟我说“你死了地球照样转的时候”，我听着就觉得地球在硬撑。
12、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
13、要怪别人以貌取人，毕竟心太远，脸就在眼前。
14、老师家访，问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他记耳光”小子，谁让你改姓的！“
15、老婆怀疑我在外面有小三，我很生气，想要吼她：“你真的是多疑了！”结果口误，说成了：“你真的是多余了！”
16、“只要给我一张床，我能睡到世界末日！”“棺材行么！”
17、现在不努力，以后别人壁咚的墙都是你搬的砖。
18、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
19、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨！
20、女生失眠有三种可能：想念男朋友，想念暗恋的男生，吃得太饱。
21、大数据表明：戒烟可以延长你近十年的寿命。所以反复戒烟后又抽烟再戒烟，你将会获得永生。
22、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
23、别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
24、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。
25、当你失去工作的动力时，就看看银行卡上的余额吧，然后你就会发现，你更不想工作了。
26、很多人为了钱，甚至都可以出卖自己的灵魂，想想，好难过，为什么，我的灵魂卖不成钱呢？
27、我问我妈：我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我？我妈说：屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎？
逗趣幽默的搞笑段子 篇三
1、做午饭的时候，不小心打了个碗，因为正在炒菜，就没理那堆碎碗，儿子看见了，默默放下手机，拿了个和他一样高的扫帚，走到碎碗面前，边扫边说：我这一天天的，为你操碎了心啊！
2、系个红飘带，带来红红火火的事业；贴幅红对联，贴上平平安安的祈愿；剪张红窗花，剪出顺顺利利的人生；挂个红灯笼，挂出和和美美的生活。新年到了，愿你的生活平安又顺利，和美又红火。
3、如意奏响乐章，快乐为你舞蹈，幸福为你歌唱；吉祥拉开序幕，平安与你共舞，健康跟你合唱；短信发射祝福，开心跟你相拥，顺心把你围绕；除夕到，愿你吉祥如意，快乐永伴！
4、贴上红红的对联，幸福涌入心间；燃起炫烂的烟花，快乐灌入心田；包好团圆的水饺，如意驶入心房；发送除夕的问候，完美堆满情绪；除夕到，愿你合家欢乐，幸福美满！
5、大年三十除夕到，斟一杯美酒让你欢乐永驻，吃一个饺子让你好运相伴，夹一口鱼肉让你年年有余，发一条短信把祝福给你送上，愿你喝酒小心喝醉，吃鱼小心有刺扎嘴，饺子小心烫了猪嘴。祝你除夕快乐。
6、除夕的夜最长，将快乐拉长，一直延续到明年；除夕的夜最短，将烦恼缩短，斩断在新春门前；除夕的夜最亮，万家灯火，照亮幸福的前路；除夕的夜最黑，孕育希望，起航蓬勃的梦想。除夕夜，愿你幸福！
7、新年之特殊行动：开心地笑，要惊天动地；疯狂地侃，要谈天说地；放情地唱，要呼天唤地；疯狂地吃，要欢天喜地；踏心地睡，要昏天暗地；信息传情谊，要谢天谢地。祝除夕快乐！
8、猪年到，春联红红爆竹叫；新春到，花开富贵喜鹊笑；心意到，短信给你拜年了；短信到，发来吉祥送美好；祝福到，平安健康好运罩。祝猪年除夕愉快！
9、除夕到了！想送你点钱，发现你比我能挣；想送你点衣服，发现你比我俏；想送你点吃的，发现你比我能？想送你点快乐，发现你比我能笑；只好送你四个字：想嘛干嘛！除夕快乐哦！
10、快乐的秧歌扭起来，长长的金猪舞起来，欢快的舞步跳起来，幸福的歌曲唱起来，祝福的短信发起来。除夕到了，祝你快乐不断，喜笑颜开！
11、钟声还未响，你的手机还未挤爆，除夕夜我的拜年短信先报到：新年来，拜年了，祝你全家身体好，福兔相伴无烦恼，和和美美乐淘淘，大吉大利真美妙！
12、迎接除夕，惊喜无限；福星高照，福满家园；禄星进门，加爵升官；寿星贺春，寿比南山；喜神报喜，好运无限；携手众仙，共迎新年；祝你新春，吉祥美满！除夕愉快！
13、春节佳节不收礼，要收只收人民币，现金红包加福利，通通属于你；春节佳节不送礼，要送只送短信息，健康幸福添如意，统统跟随你；除夕快乐！
14、雪花舞，红梅俏，一年伊始春节到；东风吹，花儿笑，景色明媚春光好；爆竹响，新年到，吉祥话儿都送到。愿你春节心情好，事业顺利步步高！除夕快乐！
15、又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。
16、本人已死，有事烧纸，小事招魂，大事挖墓，实在想我，下来陪我，如遇上线，纯属尸变！
17、这年头，厕所都成了学生的休闲地带。
18、下课铃响起时，小学生铅笔一丢开始大闹，初中生课本一丢打情骂俏，高中生眼镜一丢开始睡觉。
19、老师：小明，你用既然造个句吧。小明：既然你让我造个句，那我就造一个吧。
20、数学证明题无非两种：一种是“这还用证明”，另一种是“这也能证明？”。
逗趣幽默的搞笑段子 篇四
1、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！
2、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
3、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
4、有些人要么不照镜子，一但照上镜子，一两个小时都是家常便饭。
5、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美，只是她不会劈腿。
6、绝大部分人的烦恼都可以归结为：挣钱难，花钱快，长得丑，没人爱。
7、这次考试本来想一鸣惊人，可是，看到发下来的试卷，我还是决定再次隐藏实力。
8、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼。
9、必须承认：你身上至少有二十斤肥肉是靠“不能浪费”四个字的来的。
10、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
11、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
12、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
13、世界那么大，我想去看看。钱包那么小，你能走多远。
14、老婆最近迷上了侦探小说，刚刚又看完了一部。我问她有什么好看？她说：“又学到个新技能，以后你要是找小三，我可以制造出你俩殉情的现场。”
15、不知道你们都是混什么圈子的，我混的是黑眼圈。
16、老板侄子才来工地的时候，肩不能扛，手不能提，而且不谙世故，就因为工人上班走的时候没关灯，都能吵起来。时隔两年了，看着他在月光下坚毅的背影，汗水湿透的衣襟，和工人有说有笑的偷老板钢筋，真的成熟了好多，很欣慰！
17、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求她不要走，我们强者一般都是跪在地上，抱着对方大腿让她寸步难移。
18、过年的时候可别出租了，醒醒吧，平时免费都没有人要，现在还收上钱了，自己心里没有一点数吗？
19、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
20、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够，男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。
21、”哥抽烟从来都只抽一口就扔掉，就是这么任性！“”是够任性的，头一次见人把捡烟头说的这么任性！“
22、你无法叫醒一个不回消息的人，但是红包能。
23、有次我走到街上，一群美女拦住我，问我：”你帅吗？“我说：”我不帅！“回应的是五个火辣辣的手指印，然后她们就一起上来打我，边打还边骂我虚伪。
逗趣幽默的搞笑段子 篇五
1、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
2、红包发错人了，我联系对方退回，对方回复：”幸亏你碰到我了！“”嗯嗯，万分感谢！“他接着说：”这要是碰到别人兴许就还你了！“
3、感冒了，为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。
4、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫”父爱如山“！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
5、我记得初中的时候，我的班主任骂我是搅屎棍，然后班级里所有人都在哄堂大笑，我不明白那些屎在笑什么，我好歹还是个棍。
6、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？
7、老公：”老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！“老婆：”什么症状？“老公：”我看不见钱了！“
8、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？
9、面试官让我介绍领导经验，我想了想说：”我曾经带过五百人的团队。“面试官眼睛一亮：”哦？那怎么不干了？“我深吸一口气，望向远方：”被盗号了！“
10、考试前一个月，我的签名是”事在人为“；考前一周，改为”一切随缘“；考试结束后，签名为”重在参与“。
11、岁数大了，不用妈妈追着让我穿保暖衣服了，稍微降点儿温，我就穿得比她还多。
12、世界上本没有路，乱走的人多了，害得我都不知道怎么走了！
13、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
14、“为什么友谊的小船说翻就翻？”“傻瓜，不然怎么坠入爱河？”
15、古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
16、有时候，不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
17、你的眼睛那么漂亮，一定是在看我。
18、我的优点是我很帅；但是我的缺点是我帅的不明显。