多美网为您整理的笑掉大牙的笑话段子（精选117句），喜欢可以分享与收藏。
笑掉大牙的笑话段子 篇一
1、小时候，虽然穷，但是很快乐，现在不同啦，不仅穷，还不快乐。
2、人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。
3、女人如果过了四十岁，还能有个男人捧着你的小脸，耐心地望着你，持续半个小时的深情目视。可能只剩下牙医了！
4、别人琴棋书画样样精通。我就厉害了，我煎炒烹炸啥啥都吃。
5、真搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
6、请善待珍惜自己，因为零件不好配，贵！有钱还不一定有货，更别提你连钱都没有了。
7、现在的我们，上不去的是成绩、下不去的是体重、拿得起放不下的是筷子、钻进去出不来的是被窝。
8、人生似乎就为三件事而修炼：别乱说话，别乱花钱，别乱发脾气。
9、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。
10、什么是电灯泡的最高境界？就是两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡！
11、近朱者赤，近墨者黑。以后大家尽量远离我，我不想你们也变帅。
12、你之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开了挂似的。
13、一个醉鬼半夜回家，妻子埋怨他回来得晚，醉鬼解释：“有两个推销员一直纠缠着我不放”，妻子：“那他们向你推销了什么？”丈夫：“他们问我要钱还是要命？”
14、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
15、老公跟老板讨债快半年了，还是没有结果，妻子决定亲自出马。一个月过后，妻子喜洋洋地对老公说：“这次不怕他赖账了，我把他孩子绑架了！”老公问：“人呢？”妻子拍拍自己的肚子：“我把他关在这儿了！”
16、执子之手，将子拖走，子若不走，拍晕了继续拖走！
17、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！
18、我们已经进入了一个手机当电脑用，电脑当电视机用，电视机当摆设用的时代。
19、一对小情侣吵架。女：思想有多远，就给老娘滚多远！！男很淡定地说：按你的思想，老子就该原地不动。
20、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己：没事，你大概是死了。
21、今天吃晚饭，旁边桌在相亲。女：“有车没？”男：“有，奥迪A8。”女：“房子买了没呢？”男：“买了，一百四十平，江边的。”女：“能不能问问年薪多少？”男：“基本工资一百六十万左右。”女：“你是做什么的？”男：“做梦的。”旁边几桌，喷水声，咳嗽声。
22、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
23、本人诚聘男友一名，有意者请自带简历、未婚证复印件、健康证各一张，条件面议，经验丰富者请勿投！
24、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，真是浪费资源。
25、化妆这事儿啊，二十五岁之前都是靠系统自带的胶原蛋白打天下，三十岁一过，基本上就都成了人民币玩家。
笑掉大牙的笑话段子 篇二
1、考数学就像医生给垂死的病人做手术，反正出来第一句是我尽力了。
2、“以后别再问我是不是单身狗，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的！”“咋地，现在单身狗还能进化成哮天犬啊？”
3、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱花完了，两袖清风，一身正气。
4、两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于吃货来说，三餐更重要。
5、山盟海誓是一种经常让高山和海洋领受尴尬的重量级承诺。
6、只要有快递还在路上，就感觉这生活还有点希望！
7、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
8、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
9、如果有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢”。
10、我们这边有名的小吃“羊杂碎”！每次去老板总会问：“几个杂碎啊？”，“四个！”，“四个都是纯杂碎吗？”，“是的！”。
11、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
12、今天一个外国人向我问路，我和他交流一下英语打了一个平手，我说的他听不懂，他说的我也听不懂。
13、一个男人藏私房钱听上去很可悲，但其实算得上人生赢家，因为他既有老婆又有钱。你呢？
14、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
15、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
16、我其实一直是个隐形富豪，但我的钱总爱和我玩捉迷藏。
17、想奉劝所有男士一句，以后不论老婆还是女朋友想买包包的时候，不要反对，因为反对也没用，直接买了还显得大方点。不过一定要选一个自己喜欢的颜色，因为以后上街，你背的可能性很大。
18、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
19、以前不离不弃的叫夫妻，现在不离不弃的是手机，一机在手，天长地久。机不在手，魂都没有。
20、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。
21、有人问我皮肤为什么黑，真搞笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。
22、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿。
23、我就两样不行，这也不行，那也不行。
24、说金钱是罪恶，都在捞！说美女是祸水，都想要！说高处不胜寒，都在爬！说烟酒伤身体，都不戒！说天堂最美好，为什么都不去呢？
25、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。
26、贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。
27、撩妹小套路：遇到心爱的女生时，直接亲脸，她一定会说“不要脸”，这时候你就亲嘴就好了。
28、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。
29、每天晚上想睡觉的时候，总是不由自主的想硬撑着不睡，没有在等什么，也不知道自己在熬什么。
30、有一种人，你不约她，她永远不会来约你，但你千万别以为她的私生活有多么丰富多彩，没准你再不约她，她就死在家里了，比如说我。
笑掉大牙的笑话段子 篇三
1、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
2、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
3、大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
4、如果你觉得自己整天累得像狗一样，那你真是误会大啦，狗都没有你这么累。
5、从年初的一无所有，到年终的身无分文，我就是我，颜色不一样的烟火，自己看着都冒火。
6、闹钟是所有睡货和被窝的小三，所以我要以不动应万变。
7、小学耗铅笔，中学耗本子，高中耗脑子，大学耗流量。
8、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了？”
9、电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：你没看到这写着“小心轻放”么？
10、听说休息不规律对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
11、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
12、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”
13、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”
14、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？
15、每次考试，全班的平均成绩，都会掌握在我的手里。
16、吃麻辣烫，老板说他家麻辣烫分为微辣、中辣、麻辣、变态辣和第二天屁股疼五个等级。
17、洗手间里装镜子的目的：让你撒泡尿照照镜子。
18、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
19、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
20、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
21、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来……我要选李白。
22、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
23、昨天发了一个动态：长得帅的，踢毽子都是那么酷！结果，没一会儿，就收到了好友的点评：就你这样的，哪里酷了，告诉你，你就是打高尔夫，那都像是在铲屎！
笑掉大牙的笑话段子 篇四
1、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。
2、儿子：“爸，朋友要跟我去游乐场玩。”爸爸：“你这是在通知我，还是在征求我的意见？”儿子：“我是在跟你要钱……”
3、和老婆吵架了，她不和我说话，只是听歌，从好心分手到单身情歌，再到犯贱，再到最熟悉的陌生人，后来又听了飞向别人的床。我听的是心惊胆战啊！
4、和老公去医院体检，医生告诉他：以后要多注意，不能太劳累。他一脸惆怅地问医生：以后不能洗碗拖地做家务了？那可怎么办啊？
5、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢？算命师：后半生你就习惯了。
6、不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。
7、乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：***的再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你***再说老子不去了！
8、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸短腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是：你的情敌。
9、今天早上，路上有一个小孩子背着书包，声音很大的愤愤的骂道：真是罪孽啊，这么冷的天，全家都在睡觉。就我一个上学……
10、今天干了件让人无语的事，开单位例会的时候不小心睡着了，醒来看见车间主任在拍手，我就跟着一起鼓掌，旁边的同事告诉我，主任鼓掌是想让大家安静一下……
11、九点四十了！烧烤还没出摊！我已经给老板打了两个电话催他。老板说，这些年他摆地摊卖烧烤，自由自在，打从遇见我，让他有了上班的感觉。
12、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做，因为我做不好！
13、小时候，我们都犯过错误，老师把20来岁的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔，于是现在遭报应了，出来混迟早要还的！
14、结婚那天，老公来迎亲，就在他把我抱出家门的时候，我妈哭了。我眼泪也止不住流了下来，回去抱住她说：“妈，我也舍不得你啊！”我妈哽咽着说：“终于把你嫁出去了……”
15、早上在面馆吃面，对面一对夫妻也在吃面，女的拧开冰红茶喝了一口，看了一下瓶盖说：”老公，再来一瓶是什么？“她老公说不知道，于是女的就把瓶盖往地下一丢，然后两人吃完面起身就走。刚走没几步，我就蹲下腰把把瓶盖捡了起来，一看是”谢谢惠顾“。只见那对夫妻转过脸，女的说：”快点一百块钱拿来，我就跟你说肯定会有人捡的！“
16、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
17、女经理午睡，偷用她的微信群发：”我怀孕了。“谁料老板回复：”确定吗，这可不是闹着玩的。“看到消息我们都愣住了，结果老板又回复一条：”接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了。“我感觉闯祸了
18、小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。
19、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
20、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。现在，我的梦想终于实现了。不说了，该去洗衣服了，一会还得给老婆做饭呢！
21、我喜欢和吃货做朋友，他们都很善良，因为吃货一天到晚都在研究吃什么，根本没有时间去害人。
22、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
23、小姨子新婚后就去度蜜月了，蜜月回来后却闷闷不乐的，我问她：”到底怎么了？“她忍了半天说：”姐夫，还是你的车比较宽敞，他那车太小了，坐着一点也不舒服。“
24、今天问老婆：”要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？“老婆：”干吗不要，你这又穷又丑的我都要了。“
25、英国的恋爱专家从男生的角度说：女生要更主动些，如果你只是坐等男人来找你，那你等的多半是渣男，因为好多正派男生根本不懂得撩妹。
26、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝。
27、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？
28、有人喜欢你绑着头发的样子，有人喜欢你披着头发的样子，于是你犹豫到底该绑着还是披着，可是你忽略了，真正喜欢你的人会喜欢你所有的样子。
29、你从未入戏，我却赔上了自己。
30、感情里最可悲的就是反反复复，磨到最后连一点念想，一丝温暖都没了。
31、我很容易笑，也很容易哭，只是笑的时候没心没肺，而哭的时候痛到窒息。
32、就算你人缘再好，能在你困难的时候帮助你的还是只有那么寥寥数人。狂欢，不过是一群人的孤单。真正的朋友，是能够伴你度过寂寞、孤独以及沉默的那个人。
33、青春是一本太仓促的书，我们含着泪，一读再读。
34、所有关系变淡的原因，不过是一个问得尴尬，一个答得敷衍。暖一颗心需要很多年，凉一颗心只要一瞬间，一次次失望过后的平静，失望多了就不再指望了。
35、有个笑话叫爱情，笑得撕心裂肺，哭得一塌胡涂，却还不肯放手。
36、等待不是为了你能回来，而是找个借口不离开。
37、念旧的人总是容易受伤，喜欢拿余生等一句别来无恙。
38、安全感就是：我心甘情愿地全心信任你，同时你毫无保留忠诚地珍惜我的信任。
39、渐渐的知道了，很多东西可遇而不可求，不属于自己的，何必拼了命去在乎。