多美网为您整理的朋友圈必赞的搞笑段子（精选110句），喜欢可以分享与收藏。
朋友圈必赞的搞笑段子 篇一
1、别人周末足不出户是为了做宅男宅女，而我只是为了省钱。
2、坏人需要实力，败类更需要品位。
3、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
4、有些人，考试靠实力，有些人，考试靠视力，而我，考试靠想象力。
5、我像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路。
6、今天在火车上一个推销的在我旁边一个劲儿的推销他的充电宝，我拿出我的诺基亚说：我不需要。他说：要不给你女朋友买个吧。我斜了他一眼说：我女朋友充气不充电。
7、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
8、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。
9、跟恋人讲道理，是不想爱了；跟老婆讲道理，是不想过了；跟同事讲道理，是不想混了；跟上司讲道理，是不想干了？启示：人生在世，有许多地方是没道理可讲的，讲啥也别讲道理。
10、英雄不问出路，流氓不看岁数！
11、上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节！
12、不怕神一样的哥们，就怕狗一样的朋友。
13、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
14、我对老妈说：“天天在家吃都吃腻了，要不今天去外面吃？”老妈想了想，点了点头。然后给我盛了一碗饭让我一个人去外面院子里吃。
15、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”
16、活了这么多年，一直搞不明白一件事：拉勾为什么要上吊啊？
17、老妈：你看你屋子像猪窝一样，还不收拾收拾！我：你见过猪会收拾房子吗？不都是养猪的收拾。
18、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
19、明天就要举行婚礼了，男朋友家送来的彩礼，妈妈在看清单，我在帮着数钱，这时弟弟路过说：真白痴，被卖了还帮着数钱！
20、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
朋友圈必赞的搞笑段子 篇二
1、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！学习就学习，为什么还考试，怎么人与人之间连一点信任都没有。
2、今天一哥们的老婆生了，打电话向我报喜。我本来是要问他：是男孩还是女孩的？结果，脑抽的问了他一句：是谁的？现在这哥们非要去做亲子鉴定，他老婆死活不肯。我觉得还是站在旁边保持沉默比较好。
3、去游乐园玩，很多地方都在排队，我就跟着排了一个，快排到的时候我问前面的美女：“这是什么地方，怎么这么多人？”她回答说：“女厕所！”
4、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。
5、新世纪男性：睡得了地板，住得了走廊，跪得起主板，补得了衣裳，吃得下剩饭，付得起药方，带得了孩子，养得起姑娘，耐得住寂寞，争做灰太狼！
6、饺子要吃烫的，女人要选胖的！生活旺不旺，全看胖不胖！我低头看了一下自己，嗯！完全符合条件！老婆就该选我这样的！
7、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
8、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生好的男生叫热狗。
9、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
10、现在的年轻人有三样东西不能碰：追星，熬夜，王者荣耀，越碰你会越觉得，一个人单身可真有意思。
11、上大学之后还在住宿的孩子们有这么几个特征：星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五倾家荡产，周六周日四处乞讨！
12、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
13、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
14、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
15、“如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。”食堂阿姨甩起大勺，“你到底要不要？要不要？”
16、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
17、刚看到朋友碗里半碗黑黑的，我问：“咖啡还是芝麻糊啊？”朋友看起来很憔悴答：“土也不够吃了……我在土里加了水，兑成泥粥喝喝！”
18、医生：我叫你验大小便，你跑哪去了？“医生，我小便咽了，大便真的咽不下去”。
19、想当年，老师和我们说：好好努力吧，清华北大在向你们招手。后来才明白，确实是招手了，但意思是，走走走，哪凉快哪呆着去。
20、半夜我又被热醒了，于是默默地起来给室友盖上被子。
21、为了不辜负今天这样的好天气。来篮球场了。打球的人特别多，果然捡了不少矿泉水瓶。
22、现在做爸妈真不容易：给子女打钱，人家却感谢锦鲤。
23、今天出小区门口捡到了一万，本着拾金不昧的精神，我在原地等了两小时，还没来人找，我就纳了闷了，缺了一万，那副麻将还能打吗？
24、考试前夕，我按照网上的教程做了些透明的小抄，仔细贴在可乐瓶子上。结果一进考场，监考老师就问我：你这可乐瓶上有答案吧？我惊讶道：啊，老师，这你都看得出来？老师暴怒：废话，谁考试带个2.5升的大瓶可乐！
25、驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么？没你喜欢的颜色？
朋友圈必赞的搞笑段子 篇三
1、刚刚我一朋友，咔咔给我卡里打了五六万块钱，然后火速电话给我说打错了，让我给他打回去。我真是一点儿没犹豫，瞬间就失去了这个朋友。
2、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
3、勇敢是什么？是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。
4、不要没完没了的修图，你现实中长得多丑，我们都知道。
5、开车无难事，只怕有新人！
6、那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了，现在花五块钱也要考虑半天。
7、有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
8、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。
9、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大！你不但可以看看！还可以转转。
10、人们可以原谅婴儿肥，可是你已经不是婴儿了，没有人再认为你的胖好可爱。
11、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
12、失败一万次也要勇敢表白，总有一个会瞎了眼。
13、大嫂在公共汽车上看到一位男人掉了包烟在板上，对那男人说：同志你烟掉了。那男人回头瞪着大嫂说：你才阉掉了。
14、你是风儿我是沙，你挣钞票我来花，你不服从就挨打，谁叫你是儿子我是爸！
15、一刚拿驾照的小姐开车在路中央熄火，怎么也发不动。看着绿灯变红灯，红灯变绿灯，一旁的交警忍不住问她：怎么，没你喜欢的颜色？
16、还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
17、一天你在精神病院实习，忽有一神经病患者手持一把菜刀向你追来，你转头就跑，直到跑到一条死胡同，你心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。
18、在我穷困潦倒时，有一位女生，她愿意与我共赴黄泉。她眼眶泛红地说：“再不还我钱，我就与你同归于尽。”
朋友圈必赞的搞笑段子 篇四
1、某甲对律师说：我要离婚，我受不了我老婆晚上12点还往舞厅里跑。律师：那真是不可原谅，她去干什么？某甲：去把我拎回来！
2、文革时期，一女子大解，忘带草纸，焦急中，隔墙掉一砖头，露出一洞，洞里伸出一手拿着草纸，女子拿草纸完事后，问：“谁？”隔墙传一男音：“雷锋！”
3、皇帝见妃子愁容满面，急召御医，御医诊后开出处方：壮汉八条！帝外巡，回宫见妃容光焕发，殿前跪着八名瘦汉。帝：下跪何人？御医：药渣！
4、你是否孤独寂寞，如果是，那么你下楼买一根绳一根棍，将绳子系在棍上，在起风时去楼顶挥动棍子，别人要问你干什么呢？你就说：我抽风呢。
5、甲：你们家谁做主？乙：大事由我做主，小事由我老婆做主。甲：真羡慕你。乙：不过结婚以来我们家还没发生过什么大事。
6、女生称在智能电脑上称体重，只听到电脑发声道：“你的身高……体重……体型偏瘦，请注意营养！”女伴看要也试试，站了很久，电脑忽然提示：“请大家排队，一个一个上！”
7、一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说：快吃吧，这是你最后一顿！第二日见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们谁也别想吃爷，爷也不是好惹的。
8、警察先生，求你把我关起来！我刚才吃醉酒拿棍子打苍蝇，打到我老婆头上。”你把她打死了？”坏就坏在没有，所以请把我关起来。
9、一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”
10、只要人生中有好吃的，那么其他的东西都会变成将就，譬如减肥。
11、说起中国女子跳水最好的双人搭档，当然是婆婆和媳妇了，她们经常能同时落水。
12、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。
13、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖！
14、我听过最毒舌的一句话：我的眼睛比你的胸还大！
15、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。
16、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶。
17、那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了。
18、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机。
19、要记住那些陪着你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差。
20、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
21、生活就像超级女声，走到最后的都是纯爷们儿。
朋友圈必赞的搞笑段子 篇五
1、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
2、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
3、其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。
4、老师：“你想象一下，假如有坏人跟踪你，你该怎么办？”小明：“马上停止想象！”
5、觉着身体哪有点小毛病，最好还是别去网上搜索，反正我每次搜索完，都想先拟遗嘱。
6、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？
7、最近天气越来越冷了，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的抱女朋友，而我就比较牛了，我已经感冒了。
8、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
9、现在的社会，上厕所拿手机比拿手纸还重要！
10、钱不是万能的，是九千九百九十九能，剩下的一能是不能感受到贫穷的痛苦。
11、人家谈恋爱靠长相、靠浪漫、靠烧钱。你谈对象，靠对方眼瞎。
12、问：为什么肥宅都交不到女朋友？答：因为女人是水做的，肥宅是油做的，油水不相容。
13、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
14、当我身上有淤青时，我的脑子：这是怎么搞得？我的手：赶紧按按让我试试有多疼。
15、现在的人，嘴上说要去睡觉，只不过是想躺在床上玩手机，如果起床了，那也是坐在马桶上玩手机。
16、以前，我虽然没钱，但是每天都很快乐。现在不一样了！不但没钱，还不快乐，还胖了，还黑了，说多了都是泪。
17、不知道半年发一次朋友圈的人怎么做到的，我一天不发都觉得我的才华无处施展！
18、妻子突然问丈夫：“你爱我吗？”“爱，当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的”，丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”
19、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
20、终于想明白吃奥利奥为什么要先舔一舔了，因为那样就不怕有人抢了。
21、考试得了十分，被爸妈审讯，爸先给了一脚：不争气的东西！妈妈接着说：让驴给踢了你才考那么点分。
22、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
23、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
24、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。
25、男人成熟与否的标志：不成熟的男人总是在意女人的姿色；成熟的男人则很会看老婆的脸色。
26、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。