多美网为您整理的微信朋友圈经典搞笑短句（精选116句），喜欢可以分享与收藏。
微信朋友圈经典搞笑短句 篇一
1、别在我面前吹牛逼，我眼睛可容不下傻逼。
2、太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说：早早早，你有病啊，起得这么早！
3、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
4、新搬办公室，洗手间在拐角，无wifi信号无4G信号，很快就治好了我多年的便秘。
5、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
6、这年头，苹果手机算什么，名牌服装算什么，豪车、豪宅都过时了。现在最牛的炫富是什么？就是和同龄人站在一起，你像小鲜肉，她像老土豆。
7、生前何必久睡，死后自会长眠，时间是最好的老师，但遗憾的是--最后他把所有的学生都弄死了。
8、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。
9、上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。
10、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
11、晚上我在家睡着觉，轰隆一声雷响把我惊醒了。她抱着我的胳膊，说她害怕。我点上了一根烟，猛吸了一口，说实话我现在也有点害怕，我记得我明明是一个人住啊。
12、太斤斤计较的人，不适合恋爱，适合买菜。
13、丝袜是权力的象征，女人穿了能征服男人，男人戴了能征服银行！
14、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
15、人到中年就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽，还离西天越来越近了。
16、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
17、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想得倒是挺美。
18、校长说：“去年的大扫除是高一学生负责的，今年该轮到高二了。”
19、做人要跟辣椒似的，热情！跟圆白菜似的，有层次！跟藕似的，留心眼。我却不一样，我就是一擀面杖，直！
20、一部手机的寿命大约在三到五年，只有人类寿命的二十分之一！手机只是你生活的一部分，而你却是它的全部！请放下身边的杂事，多陪陪你的手机！
21、学校楼梯里装镜子就是为了告诉学生：人丑就该多读书！
22、如果想知道什么是希望，请买一张彩票；如果想知道什么是绝望，请你买一堆彩票。
23、进了考场就得了健忘症，出了考场就得了妄想症！
24、老婆：“老公，你追人家的时候，每次见到我都说心蹦蹦跳，现在都变了。”我：“没有啊！还是一直跳啊，每次和你逛商场都蹦蹦跳，都快跳出来了。”
25、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都TM闪开！闪开！闪开！”
微信朋友圈经典搞笑短句 篇二
1、有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折他都想马上怀个孩子。
2、发英语试卷，小明就对一个选择题，得了3分。英语老师在讲台上咆哮：你告诉我3分能干什么？小明弱弱地回答：抢地主……
3、今天挤公交上班，只听一大爷说：“咱不急，让年轻人先上，他们急着上班”，俺当时就觉得大爷好帅，紧接着大爷来了一句：“反正咱上的再晚都有座位。”
4、老师说：“同一个班的学生有的考上大学，有的却成了民工，为什么？”一同学说：“同样是从鸡屁股出来的，有的是蛋，可有的是粪，为什么？”
5、如果国家把长相分等级的话，你的长相，都可以吃低保了。
6、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。
7、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
8、那天过马路，想着事情，没看红绿灯。一辆车突然停在我身边，接着我听到一声亲切的问候：大兄弟忙啥呢？这是要投胎去呀？
9、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。
10、昨天回家吃饭，穿了条新裙子，我就得瑟的在我爸面前不要脸的说：“爸，你看你女儿多漂亮！”结果我爸斜眼看了我妈一眼，幽幽的说道：“要是你爸我20几年前娶了个漂亮老婆，你现在更漂亮。”
11、买了瓶老鼠药，上面写着纯天然绝不含有任何添加剂。咋滴？还怕老鼠吃了不健康？
12、最近的人生写照是：饭后百步走，夜宵好胃口。
13、今天去买猪肉，猪肉涨价了。我问：老板娘，你这涨的也忒离谱了吧？老板娘：这次的猪肉是有梦想的猪肉，所以比较贵！
14、上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。
15、吃货一般都比较善良，因为每天都只想着吃，根本没有时间去算计别人。
16、女子双人跳水最好的搭档，是婆婆和媳妇，她们总是能同时落水。
17、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
18、和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱去买，我监督你们。
19、我对着镜子说：镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的？镜子碎了。
20、所谓的婚姻就是，有时候很爱他，有时候想一枪崩了他，大多时候是在买枪的路上遇到了他爱吃的菜，买了菜却忘记了买枪，回家过几天想想还得买枪。
21、等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。
22、当烦得要死的时候，只有钱才能拯救我糟透了的心情。
23、追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。
24、你骂我，我不生气，我给自己泡杯枸杞，用爱感化你。
25、回到家我很高兴的告诉老爸，我给他省了一大笔钱，今年不用再花钱给我买课本了，因为我又留级了！
26、考试前一天老妈对我说：“以后考试放松心情好好考，考不好没关系，我和你爸爸还年轻，有的是力气打你，而且打死你还能再生。”
27、考完英语听力，我悟出一个道理，歌里唱的真对，有些话，只说给懂的人听。
28、其实，哄女生高兴只要八个字就够了，美，行，买，不胖，我的错。
29、听说你想看一场雪，我默默攒了一冬天的头皮屑。
30、作为一名大龄男青年，父母为我的婚事操碎了心。一天我跟老爸说找了个女友，是东北的！老爸吸了口烟，意味深长地说：“儿子，只要你找到了，别说是东北的，哪怕是东莞的我们都同意！”
微信朋友圈经典搞笑短句 篇三
1、想要一个人对你刻骨铭心，念念不忘，最好的办法就是向他借钱。
2、最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说得真好。”
3、那个时候我没有什么才华，就单凭长得帅，所以那个时候，喜欢我的人还挺肤浅的，所以现在呢，我就喜欢肤浅的人。
4、男人说谎怎么了？这有什么不对吗？你们女人不也天天化妆吗！
5、小孩：“打针前为什么要用棉球擦我屁股？”父亲：“那是酒精啊，先把你屁股擦醉，再扎就不疼了。”小孩：“可我还是疼啊！”父亲：“那是你的酒量大啊。
6、有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害将到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。
7、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
8、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。
9、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！
10、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？
11、你要是喜欢一个女生，就好好学习找个好工作努力挣好多好多钱，等她结婚的时候你多出点份子钱。
12、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
13、朋友聚会，一哥们喝多了，我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他。结果他老婆进门的一刻，他吼了句：给我换一个年轻的。
14、听说领导要加大罚款力度，我就知道他的私房钱又被他老婆发现了。
15、怕开宝马的同学认出没戴头盔骑摩托车的你，真的想多了。人家工作、购物、居住娱乐去的地方，走的是和你一条线吗？
16、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
17、当女朋友翻完你手机，叫你全名的时候，记住，什么都不要管，跑，赶紧跑，千万不要回头。
18、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
19、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到笑出了一个鼻涕泡儿。
20、小时候比成绩。长大了比工资。现在好了。走个路都要比步数。放过我吧。我只想做个与世无争的垃圾。
21、怎么形容你的厨艺，烧得一手好厨房。说起来你可能还不信，是锅先动的手。
22、忽然明白了什么叫“重要的事情说三遍”，大致是说：微博说一遍，空间说一遍，朋友圈再说一遍。
23、生活欺骗了你，好不甘心，所以我打开滤镜、磨皮、美白、长腿特效，最后在一顿狂修图欺骗一下生活！
微信朋友圈经典搞笑短句 篇四
1、别抱怨自己活得太累过得太苦。像我，以前什么也不是，现在不同了，连身价千万的老板看到我都主动打招呼：“喂，服务员，过来一下”！
2、刚有人说我不要脸，我反手就是一巴掌，这么美的脸我会不要？
3、婚姻是爱情的坟墓，但是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
4、不要年纪轻轻，就以为自己进入了事业的低谷，你还有很大的下降空间。
5、要是不刮西北风，早就饿死了。偶尔刮沙尘暴都算加餐了。
6、其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的，就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道其实我家里，还有一辆电动车。
7、投对了简历，可以获得一份好工作，投对了胎，可以不工作。
8、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。
9、为什么每次跟别人吵完架，总会觉得自己没有发挥好！而且都是晚上躺在床上不甘心回想起时才想起来该怎么还嘴！
10、你要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包，就能回到当初。
11、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
12、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
13、房子和老婆一样——没有的时候，前半辈子为得到而忙活；有了以后，后半辈子要为了拥有而忙活。
14、我来给大家普及一下怎么样穿衣服才好看，首先你要长得好看，其次你要身材好，最重要的是你既要长得好看又要身材好！
15、你写不完作业的两大原因，旁边坐了个逗比，手里拿了个手机。
16、每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面。30米开外雌雄同体，50米人畜不分。
17、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒！
18、先是朋友后是妹，最后变成小宝贝。
19、在最容易迷失的岁月，要时刻记着——工作不只是为了糊口，还要有抱负。
20、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
21、我每天的状态都挺有规律的：上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。
22、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
23、当裤子失去皮带，才懂得什么叫做依赖。
24、上天绝对不会亏待彻夜努力的人，你一定会拥有让人目瞪口呆的黑眼圈。
25、问：说说你男朋友的优点？答：总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
26、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
27、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
28、喜欢一个人就努力去追，去爱去表白，哪怕被拒绝被打击被伤害，也不要轻言放弃，经历过十几次失败之后，你也就消停了。
29、在车站等车，一学生抱着个捐款箱对我说：“先生，很多人都为贫困大学生捐款了。”我心里一阵感动，默默地接过捐款箱说道：“谢谢大家了！”
30、心情不好的时候，别一直追问我原因，实在担心的话，就给我打笔巨款吧，保证马上开心起来。
31、中午在午睡，隐约感觉到五岁的儿子在给我盖被子，正当我特别感动时，只见儿子把被子从头盖到尾还小声的说了句：“安息吧！”
32、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
33、人倒霉的时候，喝水都会塞牙缝，水就更倒霉了，被喝了也就算了，还被困在牙缝里了。
34、女人唯一能干一辈子的事业是：减肥。减肥好处多多，小减可以换衣服，大减可以换丈夫。
35、我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。
36、如果有男人喜欢你素颜不化妆，你瘦了他心疼，你胖了他高兴，那个是你爸，只有你爸。
37、几个同事在聊天，其中一个说：昨天刚弄了只狗回来养，今天早上4点多就舔我的脸，害我没睡好。另一个说：这狗通人性，表明它喜欢你。一个二货同事来了句：那不一定，狗还喜欢舔屎呢！
38、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。