多美网为您整理的调皮有趣的搞笑短句(精选105句),喜欢可以分享与收藏。
调皮有趣的搞笑短句 篇一
1、早起床的人,为钱所困;晚睡觉的人,为情所困。而你两个都占。
2、当一个人没有好看的皮囊时,便误以为自己拥有有趣的灵魂,其实长得丑和有趣是两码事。
3、请珍惜对你好的人,否则错过了,就不知道何时才能再遇到另一个瞎了眼的。
4、科三考了一次又一次,今天又没过,教练终于不耐烦地冲我喊:“你是不是怕考过了买不起车啊?”。我竟无言语对。
5、你想一夜暴富吗?你想一夜成名吗?你想衣食无忧吗?如果你想不如跟我在一起,我们两个一起想。
6、5岁的时候,我的目标是法拉利。20岁的时候,我的目标是奥迪A6。25岁的时候,我的目标是吉利熊猫。现在的目标,能挤上公交车有个位置坐着听音乐就好。
7、只要你非常努力,总有一天你会发现,你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
8、有的家长教育孩子,没有科学方法,没有章法规律,完全靠手感,比如我爸!
9、你不要一直不满人家,你应该一直检讨自己才对。问问自己,当初怎么会瞎了眼认识这个人的。
10、自拍照可以,但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑,还会觉得你虚伪!
11、有时候,别人对你很冷淡,可能并不是你的问题,也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。
12、丈夫斥责道:你烧的这哪里是青菜?蜡黄蜡黄的。妻子立刻回答:你每天回家这么晚,当然不会知道它们在我的锅铲上也曾经青春过。
13、数学成绩永远不超过我的体重,也不知道是我太重,还是我数学太无能。
14、可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了,一摸还是有一坨肉。
15、小伙子心仪一姑娘很久,于是借机找她帮了个忙。事成之后,小伙子说:“我该怎么感谢你呢,我娶你吧!”姑娘仔细看了看他的模样说:“你怎么能恩将仇报呢?”
16、谁能够有办法能够把我们脑子里的钱转到银行卡里呢?在线等,挺着急的。
17、和玩得来的人在一起玩才叫玩,和玩不来的人在一起玩,那种感觉就像加班啊!
18、老说自己老婆是败家娘们什么的男人,都是在炫耀:一是炫有老婆,二是炫有钱,三是炫又有老婆又有钱。
19、今天又拒绝了3个男生,看着他们失望的背影我也很难过,毕竟你们的楼盘、健身卡和理财产品,我是真的买不起。
20、你的胸怎么变那么小了?最近学习累的啊!所以说你是绞尽乳汁的在学习么?
21、在过去,只要感情真,年龄不是问题。而现在,只要感情真,性别不是问题。
调皮有趣的搞笑短句 篇二
1、真羡慕你们这些长得丑的人,失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。
2、吃饭不拍照,臣妾做不到;拍照不发博,感觉不能活。
3、一哥们用山寨机,巨羡慕用苹果的。正好移动店搞活动:充699话费送摩托罗拉,充799送三星,充199话费送苹果。然后那哥们充了199,提着二斤苹果回来了。
4、万圣节扮鬼,我扮个什么鬼呢?有了,我扮穷鬼!
5、“给你介绍个男朋友吧,就是比较胖。”“啊,胖还是算了吧…有多胖?”“以前开卡宴,最近嫌挤,要换悍马才行。”“你凭啥说我未来老公胖!”
6、我和男友间的关系到底有多脆弱呢?我只要卸了妆,可能他这辈子就再也不会想见我了。
7、今早上老公唱两只老虎,歌词是:两只老虎,两只老虎,跑得快,跑得快,一只是我老婆,一只是我女儿,真厉害,真厉害!
8、和暗恋的女生吃饭,吃完后,她主动提出AA制买单,我说:“那怎么行,男生和女生吃饭,怎么能AA,还是你买吧。”
9、据报道,全球有30%的人因为肥胖而死亡。这就意味着70%的人因为瘦而死亡。什么体型最不容易死,一目了然。
10、在街边书摊上,我对老板说,你这书盗版的吧!老板也是个实在人,说:是呀!盗版的,盗版的好呀,小姑娘,你可以一边看书,一边找错别字。
11、如果十年后你未嫁,我未娶,那我们就太惨了……真的太惨了!
12、压力太大了,明明一起买的沐浴露和洗发水,如今沐浴露用完了,洗发水还剩大半瓶。
13、几年前我原打算胖着玩玩,今年往体重秤上一站才知道自己玩嗨了!
14、其实我是一个很内向害羞的人,这么说吧,有次买东西,老板多找了五十块钱,我都不好意思说给他。
15、“为了自己的奥迪,老婆的迪奥,儿子的奥利奥一定要努力工作。”神回复:“为了你的奥拓,你老婆的奥妙,你儿子的奥数好好工作吧,奥特曼…”
16、谁说男女生没有纯洁的友谊?只要长得丑,四海之内皆朋友!
17、你们夫妻每月挣多少?神回复:我月收入一万,加上我老婆,可以到两千。
18、全校在操场开大会,一个成绩好的女生上去说道:“我爸妈在我很小的时候就…”然后哽咽开始哭,我们也跟着哭。只听她接着说道:“就一直对我抱有很大的期望…”
19、谁说带刺的女人都是玫瑰?现在都看脸,不好看的,就是一根狼牙棒而已。
20、在食堂碰到极品学哥在发飙,他冲着食堂管理员大骂:“瞅你们那粥什么玩意儿,戴个口罩都能喝进去!”
21、男人逛街:缺什么逛什么;女人逛街:逛什么缺什么!
22、保险公司一个奇葩男,在大厅嚷嚷:给老婆办的意外保险,现在老婆意外怀孕,你们凭什么不赔钱……
23、小时候有同学骂我说:你长得像猪。我回嘴说:你长得像人。
24、不要怪“红颜易老、老公易跑”,那是因为“你花钱太少,放弃美好”。
25、上帝给你关上一扇门,总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
26、一朋友去北京旅游,在天安门上遇见一老外,这货顺口说:哈喽,哈喽,***是猴!老外瞪着他看了两秒,说了一句让他泪奔的话:***是大猩猩!
调皮有趣的搞笑短句 篇三
1、老婆破天荒地第一次支持我买车:赶紧买辆车吧,这样去看我妈的时候带东西就不用发愁了,而且去看***的时候还可以多带点东西回来……
2、就别到处发照片秀恩爱了吧,撞衫不要紧,万一撞脸就不好了。
3、有一女孩,体重200,家里开厂,有钱!相亲几十次,次次被拒绝,这次又在家哭着。***安慰道:别哭了闺女,咱再接着相,总能遇上贪财的。
4、用一句话证明你很有钱。A:我用零花钱,给珠穆朗玛峰装了个电梯。B:我家从客厅到卧室需要倒时差。这时小明站起来说道:我去银行取钱,结果银行破产了。
5、据研究表明,90%的男生都找不出女朋友生气的原因,剩下的10%,连生不生气都看不出来!
6、女孩子要对自己好点,能怪男朋友的就别怪自己。
7、你长得这么漂亮,首先要感谢你的爸妈,要不是他们给了你一双巧手,你能把自己P得这么美吗?
8、家住十楼,这两天电梯坏了维修中。周末懒得下楼,就叫肯德基外卖。结果连续两天来的是同一个大哥。第二天他气喘吁吁地说:“哥,明天别点肯德基了,麦当劳出新品了,你不试试?”
9、别人的脸是七分天注定,三分靠打扮,你的脸是一分天注定,九分靠滤镜。
10、俗话说好事成双,我下巴这么好看,有两个也不奇怪。
11、许多女人在当妈妈了以后,才突然间明白什么叫“父爱如山”!山一般就是呆在那里啥也不干,杵着,一直杵着。
12、科三考了一次又一次,今天又没过,教练终于不耐烦地冲我喊:“你是不是怕考过了买不起车啊?”我竟无言语对。
13、我如果恋爱,晚一点其实也没关系;我如果暴富,请现在立刻马上!
14、孩子,穷怎么了?穷也要挺起胸膛来,让别人看看,你不仅穷而且还矮。矮又如何?抬起你的头来,让他们知道,你不仅矮,而且还丑!
15、我今天刚从银行里出来,遇到个打劫的,然后又走了回去,那个打劫看见我卡里的余额,默默地取出两百块钱存了进去!
16、“你为什么从好友里把我删了?”“手机太卡了,他们都让我删点不重要的东西。”
17、去年情人节回家路上看见卖甘蔗的,想吃就买了一根,到家碰见我妈出来遛狗,我妈说:人家姑娘都领个男朋友抱束花,你再看看你,拎着个金箍棒像个猴儿似的。
18、我抽烟的理由很简单:我爷爷抽烟,我爸爸也抽烟,轮到我不能断了香火。
19、很多人都说:世界那么大,我想去看看。我就想问一句:钱包那么小,你能走多远?
调皮有趣的搞笑短句 篇四
1、真羡慕那些假期出去旅游的朋友们,像我这种随时都可以出去旅游的人,根本体会不到那种快乐!
2、妈:你该结婚了!我:结婚就一定幸福吗?我有个同学都三婚了,何必呢?妈:如果结婚不好,人家能结三次?
3、别人赖床是因为有钱,想睡多晚就睡多晚。我不一样。我赖床是因为没钱,能省一餐是一餐。
4、我终究没能飙得过那辆宝马,只能眼看着它在夕阳中绝尘而去,不是我的引擎不好,而是我的车链子掉了。
5、在日常生活中,我们要经常说:对不起,请,谢谢。这样能增进感情。举例说明:对不起今天我没有带钱,这顿你请,谢谢。
6、一直对发型不满意的人,有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。
7、上课犯困时,最提神醒脑的一句话是“下面找一位同学上黑板来做这道题”。
8、谎言有三宝:天长、地久、爱到老;韩剧有三宝:车祸、癌症、治不好。
9、小时候我暗暗发誓,以后我要做一个聪明绝顶的男人,经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在决定了。
10、像我们这个年纪,开电动车一定要戴安全头盔,否则,会被开宝马奔驰的同学认出来。
11、听说柿子和螃蟹一起吃会中毒。有点想不开,柿子都准备好了,现在就差螃蟹,有没有看我不顺眼的,寄几斤螃蟹给我。
12、通过掌纹,可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上,说明她的性格比较暴躁。
13、单身的悲剧就是,一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里,也不敢走开去洗,怕服务员收台,只能流着泪吃完。
14、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱,但我不一样,我是表里如一的穷……
15、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的,结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的!
16、女友最近骑马减肥。这天问马场管理员:”奇怪,你们马场什么时候来了一头骆驼,而且是双峰的?“管理员:”不瞒您说,它不是骆驼,是上次被你骑过的马。“
17、一男生暗恋一女生,鼓起勇气问那女生喜欢什么样的男生。“投缘的。”女生答。连问几遍都是一样的答案。该男生泄气道:“头扁的行不行?”
18、坐车走高速公路,快到服务区时,司机吼了一嗓子:“要上卫生间的麻利点啊,提前做好准备!”旁边一哥们弱弱的问句:“我们怎么提前准备?是现在就把裤子给脱了么?
19、老公下班回家后,发现老婆躺在床上。老公关切地问道:老婆,身体不舒服吗?老婆点了点头。老公连忙安慰道:做饭的事你不用愁,我一会把你背到厨房!
20、用惯了美颜相机,有一次不小心打开了手机自带的相机,吓得我手机都丢出去了。
21、给你们讲一个笑里藏刀的故事,哈哈哈哈刀哈哈哈哈。
22、女:“为什么分手至今你还没有女朋友?”男:“和你分手以后,我见过许多女人,有的像你的眼,有的像你的唇,可惜没有一个像你眼瞎的。”
调皮有趣的搞笑短句 篇五
1、我有个同事,对羊肉过敏,一吃羊肉脸就肿,所以大家每次吃烤串都带上他,脸肿得越厉害,那家的羊肉越真。
2、每次不想学习的时候我就照镜子,然后告诉自己,长这样一定要好好读书,不然别人会说,那个人除了漂亮之外一无所有了。
3、曾经我也是靠脸吃饭的人,后来差点饿死,还是得学会用筷子。
4、通过掌纹,可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上,说明她的性格比较暴躁。
5、饭店里,一男子指着菜盘里一条一米多长的豆腐大吼:你们什么耳朵!老子点的是家常豆腐!饭店厨师听到了,纳闷:难道这还不够长,再长桌子就放不下了啊!
6、以前流行纹身,一哥们就在背上纹了一幅世界地图。有一天脊背疼得去医院了,医生问:你哪里疼?他幽幽的来了一句:在伊拉克附近……
7、新年了,只要是我朋友,谁没钱了就和我吱声,我可以给你讲述一下,没钱的日子我是怎么度过的。
8、年少时的梦想决定着将来,所以现在趁年轻,还是多睡一会吧。
9、之前大家一直称呼我为穷屌丝、矮穷挫、矮胖丑,今天才知道,原来我还可以有一个更恰当的称呼——土肥圆!
10、叫人还钱,就像是暗恋一样,你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了,又变得像是表白一样,搞不好连朋友都没得做!
11、女人不要以为长得好就能够不读书,但更不要以为书读的好就能够长得难看。
12、我跟别人不同,能用钱解决的事,我都不用钱解决,因为我没钱。
13、早睡觉,多运动,烟不抽,酒不喝,养成早睡早起的好习惯,久而久之,当你心烦意乱闹心睡不着时,就一个陪你的朋友也没有了。
14、经过几次严重的家庭暴力,我老婆现在连看都不敢看我了,她只要一看我,我就哇地坐到地上哭出声来。
15、从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏,从来就只知道学习。
16、我小时候生病发烧,我妈去叫医生来打针,我听懂了,各种打滚,撒泼,哭的撕心裂肺,我爸都按不住我,后来医生来了,我打滚闹的一身汗,烧退了。
17、活了这么多年,一直搞不明白一件事,拉勾为啥要上吊?