多美网为您整理的微信朋友圈逗比段子（精选118句），喜欢可以分享与收藏。
微信朋友圈逗比段子 篇一
1、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
2、你不喜欢我，这是病，得治，一定得治。
3、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。
4、好男人，就应该和媳妇吵架时，抱着必输的心态。
5、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
6、“你喜欢什么样的男人？”“我喜欢笑起来会发光的男人。”“你是说如来佛祖吗？”
7、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
8、信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。
9、“慢点吃，没人跟你抢。”这是我有女友后，最常说的话。
10、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
11、每个学生都有一个噩梦，这个噩梦叫开学。
12、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
13、小公鸡和它的朋友说：“我向我喜欢的小母鸡表白，好像成功了。”“哦？恭喜！你是怎样表白的？”“我说我喜欢你，你给我生孩子吧。”“够直接，那它怎么回答的呢？”“它说，我给你生个卵！”
14、聪明的人嘴甜，讨厌的人会演，而你什么都不会，所以只能被骗。
15、女生们宁肯做高帅富的备胎，也不肯接受属丝的行为，从基因上保证了人类的进步。
16、一家有三兄弟，大的叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻烦，一天老三丢了，老大带老二去报警，到了警局，老大说：“我是流氓，今天带菜刀来是找麻烦的。”
17、小三其实是这个世界上最伟大的女人，背负了骂名，却帮你认清了男人的真实面目。
18、世上哪有那么多成全，从小到大听过最多的成全，就是武侠剧里面的“你想死是吧，我成全你！”
19、工作，退一步海阔天空；爱情，退一步人去楼空。
20、“你好，我办了你们网站的会员，怎么看视频还这么卡？”“是的，因为您办的是会员卡！”
21、哥们过生日，其中有一哥们喝多了，我们把他带到了宾馆房间里。然后通知他老婆来照顾他，结果他老婆进门那一刻，他吼了句：给我换一个年轻的。完了，哥们，你摊上事了，摊上大事了！
22、当我第一次看见你的时候，你一丝不挂，沐浴在清水里，你的一举一动，一颦一笑，都在吸引着我，你在水中摇着你妖娆的身姿，我实在忍不住了：老板，这鱼多少钱一斤？
23、游泳者：贵厂生产的救生圈使我很快学会了游泳。厂长：多蒙夸奖。游泳者：救生圈一见水就撒气，我只好拼命地游，结果学会了游泳。
24、上大学的时候，有个女同学，跟我关系不错，有点小暧昧，有天上大课，她跟我表白，悄悄的跟我说：做我的王子吧。我一激动，直接回了句：好的，母后。
25、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
26、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
微信朋友圈逗比段子 篇二
1、昨晚前任喝的烂醉，打电话给我求我和好，我想都没想就拒绝了。连喝酒都不叫上我，根本就没诚意嘛。
2、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？
3、一直以为自己冰雪聪明、天资不凡，直到去了驾校学车！
4、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
5、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
6、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
7、化妆这事儿啊，二十五岁之前都是靠系统自带的胶原蛋白打天下，三十岁一过，基本上就都成了人民币玩家。
8、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
9、生活欺骗了我，好不甘心，所以我打开滤镜、磨皮、美白、长腿特效，最后再一顿狂修图欺骗一下生活！
10、终于知道为什么大多数人失恋都会选择理发，换个发型了，因为理完发，你就会发现，失恋都是小事。
11、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”
12、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
13、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”
14、大多数单身狗的现状，就是熟人不敢下手，生人不敢开口。
15、遇见了你，我才知道，恐龙其实还没有完全灭绝。
16、没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。
17、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求她不要走，我们强者一般都是跪在地上，抱着对方大腿让她寸步难移。
18、我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。
19、没人爱跟爱错了人的区别是什么？神回复：一个是没饭吃，一个是吃到屎。
20、朋友，你听我一句劝，钱没了可以再挣，所以，我找你借的那笔钱就不还了吧！
21、你越来越不想开口说话的原因是什么？一位网友的回答：不想伤害别人，也不想恶心自己。
22、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返硬座的。
23、我们之间的关系非常脆弱，我只要关掉电脑、关掉手机，可能你这辈子就再也不会联系我了。神回复：说的好像你不关电脑、不关手机就会有人联系你似的。
24、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史。
25、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。
26、数学的力量是什么？抄完答案看不懂！语文的力量是什么？看完答案不想抄！
27、一个女同事说的真理：我爱的是历经沧桑成熟的男人，因为可爱的男孩，我可以生一个；而男人就喜欢可爱陪他玩的女孩，而不是一个管着他的大妈，因为他有一个！
28、老妈：“多吃点青菜。”我回：“多吃点青菜又能怎么样呢？我还不是照样没出息？”老妈竟无法反驳！
29、有天跟儿子聊天。我：儿子，你知道你出生的时候哭得特别凶吗？把你爹我吵死了。儿子白了我一眼：唉，我第一眼看到你，我就知道投错胎了，我能不伤心的哭吗？
30、你觉得自己一生碌碌无为，这辈子一眼到头。很明显，这是你感觉最对的一件事。
31、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
微信朋友圈逗比段子 篇三
1、每次发誓减肥我就是大声喊出来的，减不掉这身肥肉，吓唬吓唬它们也好！
2、我觉得现在的游戏太不合理了，不充钱根本没法玩，我要是有钱有朋友还会宅在家里玩游戏吗？
3、世界上最奇怪的事情是：我妈把我爸工资卡拿着，却教育我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。
4、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”
5、老婆失踪后，我第一时间去警察局报了案，警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑我们没办法做笔录啊。
6、昨晚心情不好，去酒吧点了一杯288元的“心痛的感觉，”结果服务员给我送来了一杯白开水，我当时就心痛的不行了。
7、我用什么牌子的牙膏，完全取决于我妈逛超市时先遇到哪个牌子的促销员。
8、只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉的人。
9、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
10、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
11、有一次一哥们对他媳妇说：哎，媳妇，我前两天算了一卦，那老头说我135岁的时候有个坎儿啊。他媳妇说：咋滴？坟让人刨了？
12、记者：大爷您都八十多了，还叫老伴亲爱的，请问您是怎么做到的？大爷：别提了，早忘了她叫啥了，又不敢问。
13、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！
14、现代人的喜欢模式，三分钟喜欢，一小时聊骚，两小时表白，成功就在一起，不成功就听几首网易云民谣，伤感几首歌的时间，从头再找。
15、今朝有酒今朝醉，一路坎坷不后退。
16、有些人感慨：目己岁数不小了，还没有成熟起来。其实你们已经成熟起来了，你们成熟起来就这样。
17、以前在肚子上纹了个三叶草，现在长胖了，三叶草变成电风扇了。
18、唯一对我说过“别走好吗”的人，是我的体育老师：别走好吗？跑起来，快快快！
19、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
20、世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。直到有一天，神回复出现了：我和你媳妇好上了。
21、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。
22、其实我不是简单的胖子，我只是对生活过敏，导致全身长期肿胀，还有能吃、嗜睡的症状。
23、累一天了，来一杯奶茶吧，放心，只要没人看见，你可以当它是零卡路里。
24、对于减肥这种高大上的事情，还是等我们吃饱了再好好研究吧。
微信朋友圈逗比段子 篇四
1、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
2、锄禾日当午，长肉好痛苦，早上照镜子，一哭一上午，衣服穿不上，心里很痛苦，不穿又不行，穿了更痛苦，想要不痛苦，少吃最靠谱！
3、摸了摸肚子上一层一层的肥肉，用埋怨的语气对老妈说：“为什么你要把我生得这么胖？”老妈瞟了我一眼，说：“老娘生你的时候你才7斤，现在这么胖关我屁事……”
4、整天就是吃吃喝喝，一下子胖了不少！突然遇到有位老者在卖减肥膏药，说贴上见效，无效退款，7天可以瘦10斤。回家后才发现忘了问贴哪儿，打开说明书，见三个字：“贴嘴上”
5、“老公，我觉得自己好胖，想减肥了。”“千万不要减肥，现在你得丑还有胖来当个借口。”
6、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
7、多年前你的一句保重，我至今没瘦。
8、我已经很努力了，怎么还是瘦不下来？我每天除了吃饭，剩下那8个小时可都在减肥啊！
9、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。
10、如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德圆不隆冬。
11、千万不能胖，不然以后穷得去讨饭，都没人信你是乞丐。
12、有钱人终成眷属。在天愿作比翼鸟，在地愿做土豪佬。
13、人生不是用来讨好别人的，而是用来善待自己的。对于生活上的一些***，我们要勇敢说，我拒绝为你的不要脸买单。
14、一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，你听我解释！”
15、小时候真快乐，没人在意你穷，你也不知道自己丑，没钱没对象，还是一样天天乐呵呵。
16、问：一年又快过完了，你还是一个人吗？答：难道我还会变成一只狗吗？
17、有人说我上厕所玩手机，我就呵呵了，上厕所不玩手机难道玩屎吗？
18、小时候，大家都是祖国的花朵。只不过，长大后有人变成了奇葩！
19、我们来扔硬币打赌吧，正面你做我男朋友，反面我做你女朋友。
20、你们在烦怎么赚钱，我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月？
21、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！
22、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。
23、1.你这病很严重；2.但是还能治；3.不过需要很多钱。--医生的三句话，能让你感受到人生的波澜起伏。
24、大家都夸我贤惠，闲的什么都不会。
25、“快过节了，商场里你们最想打折的是什么？”“女朋友的腿。”
26、这年头借钱的肯定是朋友，按时还钱的就不是朋友了，是恩人啊！
27、普通版：“老公。我和***掉水里你救谁？”升级版：“我生孩子难产，医生问你保大还是保小，保大，我以后都不能生了！你怎么做？”终极版：“我生孩子难产，医生问你保大还是保小，这时候***跳进河里逼你保小，你怎么做？”
28、做人要谦虚低调，多听听他人意见，然后认真记下来，对你有意见的都是谁，然后找人打他一顿，问问都***惯的什么毛病？
29、有一次用语音报数的电子称称体重，我站上去的时候，它说：“请大家排好队，一个一个上。”
30、当代七大“酷刑”：减肥、早起、断WiFi、手机忘带、挤公交、今天吃什么、呵呵。
31、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
32、上个月生日的时候我女朋友送了辆布加迪给我，我到今天还没拼。上千片，拼起来太累了。
33、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
34、熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有激情开始这一天。
35、你永远不知道那些看起来穷的人多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷。
36、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。
37、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！