多美网为您整理的微信短句搞笑文案(精选98句),喜欢可以分享与收藏。
微信短句搞笑文案 篇一
1、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走,我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向,希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己!
2、什么是婚姻?婚姻就是:跟媳妇吵了架,冲出门以后,回来顺便买了点菜!
3、空有一身泡妞的本领,无奈自己也是个妞。
4、岁月是把杀猪刀是针对那些长得好看的说的,对于那些丑的,岁月拿他们一点办法也没有…
5、那些说“长得漂亮不重要”的男人,说这句话时的断句其实是:长得漂亮、不重,要。论标点符号的重要性!
6、有时候挺讨厌自己的,不会说话,太过善良,没什么心眼,还这么可爱。
7、考历史的时候,我莫名的有一种沉重感,因为我就要改变历史了。
8、总找不到女朋友,无奈去算命。算命大师:你前半生注定没女人缘,我眼睛一亮:后半生呢?算命大师:后半生你就习惯了。
9、世界上最遥远的距离不是生与死,而是星期一的上午到星期五的下午。
10、一天上课黄大大说:“中国男的比女的多三千万,男的一定要努力,不然以后只能打光棍。”突然角落幽幽地说了一句:“你能保证男的都喜欢女的吗”班上顿时就沸腾了。
11、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了,大面积撒网,选择性捕捞,你被放生了。
12、都说,喝酒不要超过六分醉,吃饭不要超过七分饱,爱人不要超过八分情!但大多数人经常都是喝醉,吃撑,再爱成傻逼!
13、别人谈恋爱靠长相,靠套路,靠花钱。而我就单纯多了,全靠对方眼瞎。
14、现在AA制我都去不起了,我发明了个AAB制,就是你们AA,我腆个老脸去。
15、当有人讨厌你的时候,不如反思一下自己,是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了?
16、本来想买件羽绒服,但是要3000多,后来仔细衡量了一下,感冒药也就几十块钱,还是买感冒药划算。
17、女人一定要对自己好一点。一旦累死了,就会有别的女人花你的钱,住你的房,睡你的老公,打你的娃。
18、考试得了十分,被爸妈发落,老爸先给了一脚:不争气的东西!老妈接着说:让驴给踢了你才考那么点分。
19、小时候被奶奶叫龟孙子,稍微长大点被叫兔崽子,如今却沦为一只单身狗,我这一辈子简直就是一部禽兽史!
20、在过去,只要感情真,年龄不是问题。而现在,只要感情真,性别不是问题。
21、千万不能胖啊,不然以后穷的去讨饭都没人信你是乞丐。
22、人民币早有暗示了,钱少就去看山看水,钱多就去看房买房。
微信短句搞笑文案 篇二
1、真爱就是,他能越过千千万万个巨胸、长腿、大美女,一眼就能看到粗暴、狂野、没内涵的你。
2、这个世界上,有趣且专一的人少之又少,就像你根本找不到,好吃又不会胖的夜宵。
3、我是一个习惯漂泊的浪子,一直等待着一个,能让我放下背包的人。我想,你就是那个我命中注定人吧。少废话,大包小包过安检,赶紧的。
4、都说婚姻是爱情的坟墓,那么结婚周年庆祝,不就是在扫墓吗?
5、上不了热门的说说不要删,裹上面包糠,炸至金黄,老人小孩都爱吃,隔壁的小孩都馋哭了。
6、手术室门口,大汗淋淋浑身湿透的医生对家属说:“对不起,我们尽力了!”家属闻言哭成泪人;“真的,真的一点办法都没有了吗?”医生摇摇头,叹道:“你女儿实在太胖了,我们真的搬不上手术台。”
7、教室里拆开了一包零食就像人民广场喂鸽子,学校里带了一包面纸就好比城市广场发传单。
8、悬崖上,一小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的!
9、别说王子有多爱姑娘,才过了一个晚上就忘记长啥样,还要靠水晶鞋。
10、妻:婚前你不是说我是你的全世界吗?为什么你现在又去找别的女人?夫:嗯。那是因为我的地理常识变丰富了。
11、每一个长期减肥未成功的女子,身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
12、女孩子应该学会心疼自己的男朋友,当男朋友太忙不能陪自己的时候,就该去找别的男孩子陪自己,不要让自己的男朋友受累,要做个懂事的女孩子。
13、我要稳稳的分数,能抵挡考试的残酷。
14、朋友事业上获得突破,生活提升了档次,真替他高兴。不过要是能换成我,我会更高兴。
15、刚刚去小店买水,见老板在摇椅上睡着了,老板娘还给他捶腿,瞬间感到好恩爱,我不忍心打扰他们,拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
16、每次想大开吃戒的时候,就这样安慰自己:美丑由命,胖瘦在天,天要我胖,听天由命!
17、我跟别人不同,能用钱解决的事,我都不用钱解决,因为我没钱。
18、长得好看的人会被人莫名其妙的加上好多形容词,聪明、善良、可爱等等,而长得丑的人基本就一个词,踏实!
19、有时候,我说“我很好”,其实只是希望有人能看穿我的眼睛,紧紧地拥抱着我说,“我知道你并不好”,然后拿出一叠大钞塞我怀里。
20、我小时候生病发烧,我妈去叫医生来打针,我听懂了,各种打滚,撒泼,哭的撕心裂肺,我爸都按不住我,后来医生来了,我打滚闹的一身汗,烧退了。
21、女人不要以为长得好就能够不读书,但更不要以为书读的好就能够长得难看。
22、坐车走高速公路,快到服务区时,司机吼了一嗓子:“要上卫生间的麻利点啊,提前做好准备!”旁边一哥们弱弱地问句:“我们怎么提前准备?是现在就把裤子给脱了么?
23、有一女孩,体重200,家里开厂,有钱!相亲几十次,次次被拒绝,这次又在家哭着。***安慰道:别哭了闺女,咱再接着相,总能遇上贪财的。
24、其实,哄女生高兴只要八个字就够了,美,行,买,不胖,我的错。
25、想要一个人对你刻骨铭心,念念不忘,最好的办法就是向他借钱。
26、有的人的长相能用来欣赏,而你的长相,还是以理解为主吧。
27、男人说谎怎么了?这有什么不对吗?你们女人不也天天化妆吗!
微信短句搞笑文案 篇三
1、喜欢你的人会对你说我洗澡去了,之后还会说我洗完了,不喜欢你的人在说完我去洗澡后,仿佛消失在浴室中。
2、如果你容不下我,说明不是你的心胸太狭窄,就是我的人格太伟大。
3、最近一直在室外工作,都晒黑了,去超市想买点美白的护肤品,售货员竟然还夸我:“你中文说得真好。”
4、“老婆,世界上优秀的男生那么多,你为什么偏偏看上了我?”“你以为那些优秀的男生会看上我吗?”
5、作为一名大龄男青年,父母为我的婚事操碎了心。一天我跟老爸说找了个女友,是东北的!老爸吸了口烟,意味深长地说:“儿子,只要你找到了,别说是东北的,哪怕是东莞的我们都同意!”
6、小孩:“打针前为什么要用棉球擦我屁股?”父亲:“那是酒精啊,先把你屁股擦醉,再扎就不疼了。”小孩:“可我还是疼啊!”父亲:“那是你的酒量大啊。
7、“你坐过最挤的公交车是什么”“只是路过公交车却被挤上了车。”
8、小时候总想把头发梳成大人模样,长大后才发现,其实大人并没有什么头发。
9、每次看到情侣在树上刻下自己的名字,我就会陷入深深的沉思,为什么有那么多人带着刀去约会?
10、喜欢一个人就勇敢去追呀,说不定他正等着拒绝你呢!
11、长这么大,没学到别的本事,就掌握了一项特殊技能,白天不用安眠药也能安眠,晚上不用兴奋剂也能兴奋。
12、两个绝症治不好:穷和自以为是。
13、决心要离你而去的人,你就算用铁链子也栓不住,不过我觉得你可以用金链子试试,可能有意想不到的效果!
14、感觉不舒服去看中医,见医生把脉时皱着眉头,便问:“医生,我的脉象怎么样?”医生:“说实话,卖相挺丑的。”
15、有的人啊,白天憨憨脑,晚上恋爱脑,深夜豆腐脑。
16、晚上我爸喝多了,被几个叔叔扶回家,把我爸放到沙发上,叔叔们要走,我就送了一下。送完后,刚回来把门关了,我爸就给我一大耳光:这么晚才回来!
17、你爸妈催你早点儿成家,是因为他们很清楚你的真实水平,就算不结婚也混不出什么名堂。
18、每次不想学习的时候我就照镜子,然后告诉自己,长这样一定要好好读书,不然别人会说,那个人除了漂亮之外一无所有了。
19、生活的烦恼,跟妈妈说说。“妈,我不想结婚。”工作的事情,跟爸爸谈谈:“爸,钱不够花给我打点吧。”
20、年轻的时候,还是尽量不要早恋,过早知道自己缺乏魅力,又丑又矮,会影响考试的。
微信短句搞笑文案 篇四
1、自打我出生以来啊,就独得上帝恩宠,我劝上帝一定要雨露均沾,可上帝非是不听呢,就让我单身,就让我单身。
2、我觉得现在的游戏太不合理了,不充钱根本没法玩,我要是有钱有朋友还会宅在家里玩游戏吗?
3、刚才睡觉,发现有人在扯我被子,我一脚就把她踹下了床,想着现在的鬼越来越胆大了,敢跟我抢被子!后来仔细一想,我昨天好像结婚了!
4、我有一个要强的妈妈,记得小时候,我妈骑自行车带我,我脚卡车轮里了,我妈感觉蹬不动,就站起来蹬。
5、小时候我妈告诉我亲嘴就会怀孕,有一次我在院里吃东西,我家小狗跑过来抢,不小心蹭到我的嘴,过了三个月,我家狗下崽了,那个时候我在心里暗暗发誓,只要我有一口吃的,就绝不饿着她们娘五个。
6、男人与狗:男人二十像哈巴狗,甜言蜜语常在口,三十像看门狗,烧饭洗衣最拿手。
7、感觉不舒服去看中医,见医生把脉时皱着眉头,便问:“医生,我的脉象怎么样?”医生:“说实话,卖相挺丑的。”
8、我如果恋爱,晚一点其实也没关系;我如果暴富,请现在立刻马上!
9、“喜欢小动物吗?”我:当然喜欢。“喜欢到什么程度?”我:这怎么说呢,顿顿都有吧!
10、我不明白胖子为什么会被瘦子嘲笑。一群把吃完的饭,转化成肉的人,凭什么要被那群把吃完的饭,转化成屎的人嘲笑。
11、拖延症不是一种病态,而是一种非常智慧的生存策略,我们生活中遇到的很多问题,只要拖一拖,就会自行化解。如果没有化解,那是你拖得还不够久。
12、丑人多作怪这句话不假,因为长得好看的,无理取闹叫撒娇。
13、你长的比假奶粉的毒性都大,我看了就头大、头晕、反胃想吐。
14、男人与狗:男人二十像哈巴狗,甜言蜜语常在口,三十像看门狗,烧饭洗衣最拿手。
15、普通版:“老公。我和***掉水里你救谁?”升级版:“我生孩子难产,医生问你保大还是保小,保大,我以后都不能生了!你怎么做?”终极版:“我生孩子难产,医生问你保大还是保小,这时候***跳进河里逼你保小,你怎么做?”
16、叫人还钱,就像是暗恋一样,你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了,又变得像是表白一样,搞不好连朋友都没得做。
17、女儿不肯写作业,一会要喝水,一会要吃东西,拖拖拉拉两个小时才写了几个字。一巴掌过去,现在写了满满两页纸了。由衷地感叹:非物质文化遗产还是蛮好的。
18、好看的皮囊三千一宿,有趣的灵魂要房要车。
19、以前爷爷家养了一只狗,怕它偷吃东西,就在一些食物上涂了辣椒,到后来这家伙无辣不欢,连狗粮都要拌上辣椒。
20、晚上吃晚饭,我爸把最后一个虾给了我爷爷,爷爷几次拿着虾往我爸碗的方向递。我爸就拦着说,爸,您吃您吃您吃。第三次我爷爷终于绷不住了说:你给我松手我要蘸酱!
21、青工小王想调动工作,便请厂长去喝酒。酒过三巡之后,小王拿出申请报告和笔递给厂长。喝得醉醺醺的厂长接过笔,在申请报告上重重地签上了两个字:好酒。
22、地铁上有个孩子吵着要尿尿,哭声震耳欲聋。车上人多,孩子的妈妈,那个年轻的女人一副很难为情的样子,左顾右盼不知如何是好。这时我想到包里有个袜子,就递给她,她说:这个不好吧,会漏水的。寻思啥呢?我说:把嘴堵上。
23、其实我小时候挺瘦的,一点也不胖,但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
24、为什么要努力赚钱?因为怕一跟人握手,人家戴的是卡地亚,你戴的是橡皮筋。
25、人到中年,就是一部西游记!悟空的压力,八戒的身材,老沙的发型,唐僧的磨叽!还离西天越来越近了。
26、如果遇见你,需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点,我要留着运气赚钱,谢谢。
27、永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。
28、别人赖床是因为有钱,想睡多晚,就睡多晚,我赖床是因为没钱,能省一餐,是一餐。
29、昨天我的包被抢了,我很伤心,为了这件事我哭了这一个晚上,因为我实在想不通,我到底哪里不如我的包。