小编精心整理的被蚊子咬的幽默文案（精选76句），希望对大家有所帮助。
被蚊子咬的幽默文案 篇1
1、当一个蚊子，本身就会是秋天的黄瓜，欠拍。但当你成为蚊子的主食，它叮你，并不是说明它恨你，而是它很喜欢你。被蚊子喜欢绝不是件好事。
2、毫升加克，三天用完，蚊子咬得却是越发欢畅了，合着是帮你们涂了点下饭的佐料？想静静
3、一女子因为老公有外遇，去找大师化解，她诉说着小三的种种恶劣行为，一只蚊子飞过，被大师拍死了，女子瞬间懂了：大师是让我对小三痛下杀手吗？大师说：我只是告诉你一个巴掌拍不响！回去先修理你老公吧
4、每次抓到的蚊子，我都会静下心来跟他思想教育一番，然后告诉他以后再也不能这样子干了最后再一巴掌拍死他
5、最爱夏天 ， 痛恨蚊子…… 蚊子处处有…… 悲哀……
6、就算这个情人节不能吸引女孩子 我还能吸引母蚊子 -
7、到了蚊子该下架的时候了。
8、高中历史考试，列举中国1950年到1985年发生的三件大事。班里一神人不会，毅然列举：1952年我爸出生，1955年我妈出生，1982年晴天霹雳，一声巨响，一个神一样的伟人我诞生了！
9、小的时候怕挨打，知道要挨打的时候先去厕所，用牙膏冲水含嘴里，然后我爸爸一打我，我就吐白沫，差点吓死我爸。
10、钱不能通神，通人足矣。
11、月老，不行咱就退休，别硬撑。牵过的你还牵，三儿毁了多少家庭知道不？
12、A：如何做到不可爱也有人给你打钱？B：上班！
13、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，神回复：比如窗外的班主任。
14、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避得了的。
15、刚下班到家就听到电话在响，一看是老爸的手机，不认识号码，心想肯定是骚扰电话。正好下班闲来无事，接起来听听，还没来得及说话，就听见老爸优雅的声音说：你好，请问你在哪里捡到我的手机，请还给我好吗？我顿时凌乱了……
16、生活不是你 妈，它不会惯着你，哭了又怎么样，擦干眼泪站起来继续跑下去。
17、不要给我忽冷忽热的温柔。我抵抗力差，怕感冒。
18、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
19、小时候，老爸教我做饭，对我说：男娃儿要晓得整饭，以后婆娘生气回娘家了，也饿不死。多年以后，媳妇和妈在外面看电视，我和老爸窝在厨房。相顾无言，唯有泪千行。
20、喝醉了，路上不小心绊倒了，摔到了一个老头面前，那老头看着我倒在他面前惊呆了，愣了十多秒后往我怀里塞了一百元钱，说：唉，小兄弟，真是大水冲了龙王庙，我们是同行……快起来！快起来！
21、哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱？ 神回复：你家人给你上坟的时候……
被蚊子咬的幽默文案 篇2
1、管它蚊子身边闹，管它苍蝇嗡嗡叫，耳朵全当没听到，愉快心情心中绕，炎热烦恼抛云霄，开开心心睡大觉，好梦连连来拥抱，朋友，睡吧!晚安！
2、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已！我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过！我骄傲了吗？我膨胀了吗？
3、为什么我没有一个帅到爆的同桌，而我同桌却有。
4、我爸小时候教过我不能以貌取人，但是没教我长大不能以貌娶人。
5、电视里，汪峰豪迈的唱着：如果有一天，我悄然离去，请把我埋在，在这春天里。朋友在一旁突然笑起来说到：这个歌词有毛病，如果他在夏天死了，他家里人还要等到第二年开春在埋吗？
6、美术课结束，女孩无意间看到男孩掉落的本子， 翻了翻每一页都是画的自己，女孩感动的哭了，找到男孩：喜欢我为什么不说呀！男孩：你说什么？”女孩拿出本子：你为什么每一页画的都是我？男生急得快哭了，只好实话实说：因为你脸又圆又大好画啊！
7、人生四大尴尬：久旱逢甘霖，不止；他乡遇故知，债主；洞房花烛夜，不举；金榜题名时，别人。
8、每天陪我聊天的人，即使不是男票，我也不舍得他去陪别人。
9、去医院体检，前面有个目测170多斤的妹子拿了报告说血脂厚。妹子说：难怪我180斤，原来是血重。我....
10、天灵灵，地灵灵，各路神仙快显灵，一个晚上把学校全炸平。
11、小鸡问母鸡：可否不用下蛋，带我出去玩啊？母鸡道：不行，我要工作！小鸡说：可你已经下了这么多蛋了！母鸡意味深长地对小鸡说：一天一个蛋，菜刀靠边站，一月不生蛋，高压锅里见。
12、请大声朗读：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。
13、你知道的嘛，像你这么丑的一定嫁不出去！怎么办？我来牺牲好了？
14、我天性好强，自食其力，从毕业那天起，就再也没有伸手向父母要过一分钱，我通常会直接打电话让他们把钱汇到我的银行账户上。
15、昨天被女司机追尾，双方约定好今天在咖啡厅谈下赔偿，结果……等了一个多小时也不见她来，正打算走，女司机一脸惆怅的走过来说：对不起，来的时候又把别人的车蹭了。
16、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
17、歹徒将女孩逼到墙角，女孩深色紧张，用颤抖的声音问：“你……你想怎样？”男人拿起刀比划一下，坏笑着说：“我就想看你因为我紧张的样子。”
18、女友哭着说：同事都笑话我长得矮，不想上班了。我摸摸她的头：别难过，天塌下来有我顶着。还没反应过来，她就给了我一巴掌：连你也嘲笑我！
19、我问女友：你为什么那么爱买口红？一个没用完，就又要买新的。女友笑着说：小时候上美术课，别的同学都有18色水彩笔、32色水彩笔。而你，却只有一支铅笔，你啥感觉？好像，有点道理！
20、在超市捏方便面这事儿，虽然不道德，但真的很解压。我今天试了试，工作上的压力立马就消失了，被超市开除了。
21、社会好现实，活着好累，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我的，每天对我说的最多的一句话就是：“什么时候还钱？”
22、真的很可怕，黑长直发大妈和大波卷发阿姨打架，互拽头发。在势均力敌，互有胜负的情况下，卷发阿姨却坐在地上号啕大哭了起来，说自己白花了好几百，头发又被拉直了。
23、不要年纪轻轻就觉得你跌入了人生的最低谷。你还有很大的下降空间。
24、要是你没钱，你存钱送女朋友名牌包包，她也会拿去专柜验真假；可要是你有钱，你带她吃大排档，她都会觉得你够真实，很爱她！
25、“一个只有高中文化程度的妹子，仅凭自学就在短时间内掌握了十几门大学课程。”这不是励志故事，是期末考试。
26、嘿，这位同学，我觉得你长得很像我下一个女朋友。
被蚊子咬的幽默文案 篇3
1、一个人的快活两个人的生活三个人就是你死我活.
2、喜欢一个女孩子之后千万不要着急追她，一定要隐忍，有耐心，放长线钓大鱼，说不定她闺蜜更漂亮呢！
3、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
4、都说女人如衣服，我裸奔20多年了。
5、打麻将三天五天不累，喝茅台三瓶五瓶不醉，下舞池三夜五夜不睡。给新领导捶背，对下属横眉冷对，卡拉OK一学就会！
6、听我妈说的，说我两岁左右，爸爸妈妈吵架，我妈抱着我哭，我很懂事的从小裤裤里拿出尿布给我妈擦眼泪……
7、某君开车内急，情急之下niao在空雪碧瓶子里，趁堵车时下车把瓶子扔到垃圾桶里。被一缉毒警察拦住：瓶子里装的啥？答曰：喝剩的雪碧。缉毒警察：那你喝一口给我看看。
8、看我们女的，拨头发也性感，穿裙子也性感，你们男的只有一种性感的方式，那就是刷碗！
9、现在你骂我，这是因为你还不了解我，等你以后了解我，保证你一定会动手打我的。
10、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句我不会。我就说：“男孩子要自信一点，大胆一点。”结果他嚣张的喊了一句：“老子不会!!!”
11、回宿舍的路上，我看见墙角有一位女生正在哭泣，我走过去问她怎么了，她抽泣着说：你……愿意借我用一下你的肩膀吗？我说：只要你不哭，我愿意！女孩停止了哭泣踩着我的肩膀翻墙出去买好吃的了！吃货的世界真心不懂呀！
12、在课堂上，老师对一位老是不会的学生说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！然后老师对着我说：这位同学你来告诉他！我：老师 ，我会就成猪了，不会连猪都不如，要不老师你来告诉他……
13、哥嫂吵架了，嫂子急了眼。我劝不住，急的我两手拍着脸，瞪了我哥一眼。我哥以为我给了他暗示，“心领神会”的啪啪给了自己两个耳光，说：媳妇，我错了。
14、谁喜欢我我不关心，我只是想知道我***的到底喜欢谁！
15、今天在公交车上。身后突然的传来一个声音：菊花好痒。正想转头看哪位高人如此奔放，另一个声音幽幽的又传了过来：我觉得还是仙人掌好养……中国文字博大精深啊！
16、读书时以为自己能做CEO，工作后发现只能做PPT。
17、为了想清楚昨天为什么失眠，今天我又失眠了，不过明天应该能睡个好觉了。
18、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，因为又丑又穷又矮的人也大有人在！
19、昨晚吻了一下老婆的脸，闻到了隔离霜、bb霜、防晒霜的清香，神清气爽，就是感觉一口吃了好多钱！
20、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
21、老公：“老婆，一个好消息一个坏消息你想先听哪个。"老婆：“你先给我说坏的。”老公：“我把钱包弄丢了.....”老婆：“哈哈！多亏老娘英明，每周只给你十块零花钱。那好消息是什么？”老公：“拖了两个月的工资，今天一下子全发了.....”
22、阿花向医生求助：我想减肥。医生检查后说：你有肝癌，只能活半年。阿花黯然离去。半年后阿花复诊：我没肝癌！医生：是啊，但是你瘦了…
23、弟弟太丑老爸非要做鉴定，结果鉴定完，大家笑了一夜，原来老爸拉着弟弟去医院做鉴定的时候，那个医生看到老爸带着弟弟去了以后就问，你是打算做亲子鉴定？老爸对医生说当然！结果医生一句话就把老爸搞无语了，医生说“不出意外应该是亲生的，你们俩长得简直是一个模子刻的！”
24、现在出门的都是“抗日英雄”。常在街上走，哪有不湿身。
25、记得有一次带初恋女友和朋友们去K歌，玩真心话大冒险。刚好女友输了要被一哥们问真心话，哥们说：你给魏XX说句真心话吧！女友想想说：魏XX，我以后要给你生三个孩子（我正得意中）她继续说：名字我都想好了，就叫魏酸，魏痛，魏溃疡。NM啊，全场爆笑……
26、好好一个傻子，非要装什么白痴，抢人家饭碗啊。
27、妈妈说不能做个不三不四的人，所以导致我很二。
28、04.男人的衣服很少，大部分是这几种原因：商店太贵不会砍，地摊便宜看不上，单身。
29、我的手被划了一道口子，你也去划一道吧，这样我们就是两口子啦！