小编精心整理的医生锦旗文案（精选87句），希望对大家有所帮助。
医生锦旗文案 篇1
1、医德高尚，医术精湛。
2、尊老敬老真心为老，医德医术皆为一流。
3、忠于职守，一心为民。救死扶生，热心为民
4、相依相住似亲人
5、以病人为中心，以服务树信誉
6、心系光明造福民众
7、妙手仁心悬壶济世
8、医生问病人是怎么骨折的，病人说道："我觉得鞋子里有啥子，就扶着电线杆在那抖鞋，谁知道TMD一混蛋从那经过，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍."
9、“医生我得了个怪病，吃玉米拉玉米，吃苹果拉苹果” “你这很严重，以后估计得吃屎了”
10、医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。
11、医生，我这药什么时候吃啊？医生：没关系，啥时候方便啥时候吃。病人：我只听说过饭前吃饭后吃，没有谁在“方便”的时候吃东西吧！医生……
12、我现在头晕，医生说我低血糖，快对我说几句甜言蜜语！
13、医生说，世上有两种病人，一种想痊愈，另一种不想，努力想好起来的不一定成功，但放弃的必然能够得偿所愿。——亦舒
14、阿花向医生求助：我想减肥。医生检查后说：你有肝癌，只能活半年。阿花黯然离去。半年后阿花复诊：我没肝癌！医生：是啊，但是你瘦了…
15、最好的医生是自己，最好的药物是时间，最好的心情是平静，最好的保健是笑脸，最好的运动是步行！
16、医生，麻烦给我开点后悔药，再给我来杯忘情水。
17、医生对就医的老太太说：“您的身体有点贫血，回家要多吃些含铁比较高的东西。”老太太：“我没有牙齿了，稍微硬一些的东西都啃不动。”
18、医生说，世上有两种病人，一种想痊愈，另一种不想，努力想好起来的不一定成功，但放弃的必然能够得偿所愿。
19、最好的医生是自己，最好的药物是时间，最好的心情是宁静，最好的保健是笑脸，最好的运动是步行！自以为拥有财富的人，其实是被财富所拥有。
20、医生：最近有没有乱吃东西啊？患者：没有呀！就是平时儿女吃剩下的我吃了，老公吃剩下的我吃了，我爸妈吃剩下的我也吃了。医生：我建议你最好养头猪。患者：怎么，猪吃剩下的我也要吃？
21、所有的病患，医生最难治，所有的众生，自以为是的人最难渡。
22、“医生，我近视了”“主要表现在哪方面呢？”“我打开钱包看不见钱了”
23、最好的医生是自己，最好的药物是时间，最好的心情是宁静，最好的保健是笑脸，最好的运动是步行！
24、医生，麻烦你给我开点后悔药，再给我杯忘情水。
医生锦旗文案 篇2
1、考数学就像医生给垂死的病人做手术，反正出来第一句是我尽力了。
2、最好的医生是自己，最好的药物是时间，最好的心情是宁静，最好的保健是笑容，最好的运动是步行！
3、医生问病人是怎么骨折的，病人说道：“我觉得鞋子里有沙子，就扶着电线杆在那抖鞋，谁知道TMD一混蛋从那经过，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍。”
4、一个女的去医院问医生：大夫，大夫，我老公这几天每天早上醒了都会乱咬人，你说怎么回事啊？医生淡定的回复说：唔，这种情况很常见，这两天天气转冷，你老公……嗯……应该是冻成狗了。
5、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖啊，有个二货以为我触电了，抄起木棒便给了我一家伙。
6、我对医生闺蜜说：愿你对那人怦然心动时，他刚好也对你手足无措！她：你说的是心脏病和帕金森的爱情么？我....
7、医生：“我上次给你开的药对你有帮助么？”病人：“当然有，我叔叔错把药当成他的了，结果离开了人世。我继承了那一大笔财产”
8、医生：“你能不能看到墙上的字？”病人：“什么字，哪儿呢？”医生啪地盖了个章，说：“听力没毛病，下一个。”
9、医生：你得病了。我问：那我吃什么药可以好？医生：不需要吃药，你只要适当运动、少吃荤腥油辣就能康复。我说：不！我死了算了！
10、一病人：“医生，我失眠了。” 医生：“这些药，黄色可以梦见刘德华，红色可以梦见F四、白色可以梦见张信哲。” 病人：“那么，我把这些药一起吃了会怎么样？” 医生：“那你就能见到张国荣。”
11、一个医生和他的病患发生了关系，感觉很内疚，心里总是感觉过意不去。于是他的脑海里出现了一个声音安慰他说：你不是第一个和病患睡觉的医生，也肯定不会是最后一个和病患睡觉的医生。但是，他的脑海里又总是有另一个声音告诫他说：你是个兽医，你是个兽医……
12、医生：“你这个病例我记得是我写的，怎么现在我也看不懂写的什么东西了呢？”
13、一个病人给医生说:”我总自己觉得自己是母鸡，已经有半年了!”医生:”啊!都半年了，为什么不早来？”病人:”因为我想吃鸡蛋!”
14、病人对医生说：我行为不检点，医生！我的良心一直困扰不安。医生理解地说：那你一定需要些什么东西来增强你的意志力。“其实埃……”病人说，“我更想知道要什么东西可以减弱良心。”
15、漂亮的医生问患者：你回去有事吗？患者结巴的说：我一会要回去上班，如果晚上……大夫推了一下说，谁问你这个？我是说上次看完你回去后有没有异常！
16、“医生，为什么我的右眼皮一直跳？”“因为你的脸太丑了，它想跳出去”
17、去医院拔牙，我对医生说：“你赚钱可真容易，才几秒钟就赚了几百块钱。”医生淡定的说：“如果你愿意，我可以慢动作给你拔牙。”
18、去看病，医生给我把脉的时候皱着个眉，我一惊，忙问：医生，我脉像如何？医生瞅了我一眼，摇摇头说：卖相挺丑的！
19、一外科医生到KFC吃早餐，排队点吃的东西时，发现吧台里的服务员总是下意识地摸摸屁股，便关心的问：有痔疮吗？服务员很委婉地小声说：先生！请您按单子里的点好吗？
20、一外科医生到KFC吃早餐，排队点吃的东东时，发现吧台里的服务员总是下意识地摸摸屁股，便关心地问：“有痔疮吗？” 服务员很委婉地小声说：“先生！请您按单子里的点好吗？”
21、医生对将开刀的病人说:“这个手术有些风险，要是失败了，会造成你左半身麻痹。”病人用手摸了摸命根子……医生:“你干嘛？”病人:“我把它移到右边。”
22、帅哥，医生说我低血糖，需要几斤的甜言蜜语，你能给我吗？
23、医生被歹徒残忍杀害，临死前用尽最后一丝力气在地板上写下了凶手的名字。不过，警察到现在还没辨认出写的是什么。
24、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个混蛋以为我触电，拿起棍子就打了我两棍！
25、医生：”我叫你验大小便，你跑哪去了？“病人：“医生，我小便咽了，大便真的咽不下去”。
26、心理医生诊断后，说我得了人格分裂症，于是我急忙上前又问道，那我呢？那我呢？
27、医生愤怒地训斥自己的助手：“我明明让你给病人喝的是止咳药，可你竟然给他喝了一瓶泻药！ ”助手辩解：“他不是不咳嗽了吗？”医生无奈地说：“他实在是不敢咳嗽了！ ”
28、医生说人心只有自己拳头的大小，我不相信，这么小，怎么可能那么痛？
29、考数学就像医生做一个艰难的手术，反正出来第一句是我尽力了。
医生锦旗文案 篇3
1、医生问病人：“在你家庭病史中，令尊的死因只写着‘颈部问题’，你能具体一点的告诉我吗？”病人阴沉着脸，道：“绞刑。”
2、医生说走路看手机对眼睛不好，我现在都跑着看了。
3、某麻醉医生说话口音较重，某次给一个大爷打硬膜外，医生问他：“脚麻吗？”大爷：“……”麻醉医生觉得自己可能说话声音太小，继续问：“脚麻吗？”大爷继续不说话，和麻醉医生大眼瞪小眼。麻醉医生无法忍受，提高嗓音：“说话呀，脚麻吗？”大爷：“妈妈。”
4、我是自己最好的医生却又是最无药可救的病人。
5、医生，我的记忆最近好差！有多差？什么有多差？
6、医生刚给个小学生扎手指查血。 针刚扎，小学生放了个巨响的屁， 他那彪悍的老妈说道：“呀，还给你扎漏气儿了啊？”
7、一名医生拍摄到的一幕，看到之后突然抑制不住的哭了 。与君百岁终须一别，这辈子谁能在床前陪你走完这一生
8、当医生宣布你死亡的那刻，全世界的人都笑了。
9、我去拔牙，医生连敲带凿搞了半天才拔下来，疼得我发誓再也不拔牙了。一拔下来，医生立刻举着牙兴高采烈地冲向对面办公室，高喊着：“快来看看这颗牙，这颗牙有两个牙根！ ”过了一会儿，又兴高采烈跑回来，说：“这牙你还要么？不要我留下当标本了。”
10、一位妇女对医生说：“我儿子一直喜欢玩沙子，又是做沙子食品，又是盖沙塔，您觉得他正不正常，要治疗吗？”医生说：“这对于一个孩子来说是正常的。”妇女：“是呀，我和孩子他爸都这么认为，可是他的妻子认为他不正常，总吵着要离婚。”
11、医生告诉我像我这么胖会影响寿命的，可我突然发现我是个不怕死的人！
12、医生：“你能不能看到墙上的字？”病人：“什么字，哪儿呢？”医生啪地盖了个章，说：“你通过了听力测试。”
13、医生刚给个小学生扎手指查血。针刚扎，小学生放了个巨响的屁，他那彪悍的老妈说道：“呀，还给你扎漏气儿了啊？”
14、医生：我叫你验大小便，你跑哪去了？“医生，我小便咽了，大便真的咽不下去”。
15、医生手册写道：开怀大笑，睡个好觉，此乃灵丹妙药。
16、最好的医生是自己，最好的药物是时间，最好的心情是平静，最好的保健是笑容，最好的运动是步行！
17、医生：我叫你验大小便，你跑哪去了？”医生，我小便咽了，大便真的咽不下去“。
18、医生不满地对病人说：“你一定又喝了不少酒！你老实交代，你每天到底喝多少？”“4瓶啤酒。”“我不是嘱咐过你，每天只允许喝2瓶吗？”“是的，可您之前给我看病的医生也嘱咐我每天喝2瓶！ ”
19、医生：“你能不能看到墙上的字？”病人：“什么字，哪儿呢？”医生啪的盖了个章，说：“你通过了听力测试。”
20、急诊室里，医生问躺在担架上伤痕累累的我：怎么伤成这样？我说：刚才开车，路上有个美女经过，我就回头偷看了几眼……医生讪笑：结果撞哪儿了？我说：没撞哪儿，是被坐副驾驶的老婆发现了打成这样的。
21、医生说，伤口夏天比冬天愈合的要快，那么，让人难过的事情在夏天决定，会容易很多吧。
22、医生对病人说：“您需要多吃些鱼，因为鱼身上含有较多的磷。”“大夫，可我是想请您帮忙把病治好，而并不是想夜里发光呀！ ”
23、一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针病就好了。”医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？”医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”
24、医生说：“你为什么要换病房？你的邻床是个极好的病友，他是有名的相声演员。”病人打断他说：“你说得没错！可我一笑，手术的伤口就嘣开了。”
25、医生：“你手怎么了？”患者：“给猫剪指甲，猫挠的。”医生：“为什么要给猫剪指甲？”患者：“怕它挠我。”医生：“那平时挠你吗？”患者：“不挠。”
26、“医生，请你快救救我老公吧！不知道怎么了他今天早上起来就突然发疯了，见谁咬谁！ ”“唉，最近气温骤降，你老公这样的病例很多啊！ ”“医生，我老公怎么了？”“他估计是被冻成狗了！ ”
27、考试就像医生，出来的第一句话就是我尽力了。
28、医生，我的记忆最近好差！ 有多差？ 什么有多差？
29、医生：“你小孩患的是德国麻疹。”母亲：“怎么可能？他从来未出过国啊！ ”医生：“麻疹出过国。”
30、亲爱的！医生说我得了相思病.药方如下：热吻三次+情人眼泪-滴+永恒的爱情熬炖一辈子，我想…只有你能救我了！
31、手腕摔伤了，医生刚给捆上厚厚的绷带，老婆一脸紧张的看着医生：“大夫啊，这，这不影响他洗碗吧？”
32、医生问病人是怎么骨折的，病人说道：“我觉得鞋子里有啥子，就扶着电线杆在那抖鞋，谁知道TMD一混蛋从那经过，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍。”
33、我是医生，有次和主任做手术，另一个同事做助手。手术做到一半，主任突然满头大汗，神情紧张，把手术区翻了个遍，然后对我们说：仔细找，哪根肠子破了，怎么这么臭？同事呆滞了一下，抬头说：主……主……主任，我刚放了个屁……
34、医生：你还有一年时间可活。我：……我该怎么做？医生：结婚吧。我：嗯？医生：相信我，不出半年，你就会觉得能死真是太好了。