让人笑得抽筋的文案

多美网为您整理的让人笑得抽筋的文案(精选110句),喜欢可以分享与收藏。

让人笑得抽筋的文案 篇一

1、看韩剧面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上,真是唯美到爆,今天我也试了下,结果差点震成脑震荡。

2、长大后没有归宿就去尼姑庵吧,武媚娘去了那成了武则天,甄嬛去了成了皇太后,杨玉环去了成了杨贵妃。哇,真的好有想法啊!

3、有些女生,下雨天打个雷就怕了,还吓死宝宝了,晚上酒吧DJ炸的那么响,一黑一亮的,我怎么没见你们怕过。

4、有些事情做不完,就留到明天做吧,运气好的话,明天死了就不用做了。

5、小时候的梦想是当一个英雄,长大后,没想到有手机就能轻松实现,而且选择还挺多的呢。

6、别老埋怨老天对你不公,其实老天根本就不知道你是哪根葱。

7、虽然我长得丑,但是买了漂亮衣服,我就可以丑得漂亮。

8、女人唯一能干一辈子的事业是:减肥。减肥好处多多,小减可以换衣服,大减可以换丈夫。

9、知道你为什么单身吗?因为在你丑的同时,还嫌弃别人丑!

10、从扫码支付到刷脸支付,进步的不是我们的智商,而是我们的花钱速度。

11、现在AA制我都去不起了,我发明了个AAB制,就是你们AA我腆个B脸去呗。

12、又不想学习,又不想努力,又不能坚持,又不能专一,又没执行力,又不懂感恩,又很想赚钱,那你去买个碗吧。

13、你之所以会觉得脸胖的人可爱,那是因为那肉没长在你脸上。

14、女孩子晚上千万不要一个人出门,真的很危险,满大街的烧烤夜宵甜点,没人劝阻忍不住随便进一家,就要长胖好几斤。

15、睡不着无非三个原因,手里有部手机,心里住着个傻逼,肚子里有只咕咕鸡。

16、做人要低调,读书要高调,所以老妈一直在强调。

17、给你扔老虎笼子里,老虎都不敢吃你,都嫌你牙碜。

18、无论是晴天还是雨天,能睡回笼觉就是好天。

19、合久必分,分久必合;喝酒必疯,逢酒必喝。

20、母牛撞上高压线,真是牛逼带闪电。

21、如果考试能用QB做奖励,国家早就富强起来了。

22、脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!

23、不愿做奴隶的人民,愿做人民币的奴隶。

24、明月几时有,去问易中天!

25、婚礼前,新郎问主持人:“主持一场婚礼多少钱?”主持人说:“新娘子越漂亮价格就越贵!”新郎不好意思的给了主持人一块钱。主持人一愣,回头看了一眼新娘,然后又找回了5毛。

26、孔子说,三人行,必有我妻。择其靓者而娶之。

27、一到深夜朋友圈质量都特别高,该喝的喝,该睡的睡。只有我不一样,我又饿了!

让人笑得抽筋的文案 篇二

1、昨天去练车,教练告诉我前面有个水坑,不知当时脑子怎么了,居然手扶着方向盘把脚抬起来了。

2、长得漂亮的人,即使犯了错,别人也很容易原谅;长得丑的人,光长相别人就不能原谅,更别提犯不犯错了。

3、去医院做检查,医生拿着化验单说:“亏你来得及时。”我长舒了一口气,医生关切地说:“再晚点停尸房可就没位置了。”

4、你要觉得我胖就明讲,别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”!

5、为什么女人的时间很值钱?因为去掉做头发吃零食修自拍和诳网店以后,留给她们的时间实在不多了。

6、这世界上最美好的事情,莫过于吃肉。从来不会背叛,从来不会欺骗,吃一斤,长一斤,永远真诚相待。

7、儿子考试没考好,老公就想骂他。我就劝说:这时候儿子需要的是鼓励!老公叹口气,说:好吧。那我鼓励鼓励他。老公抚摸着儿子的头,说:儿子,我相信你下辈子一定能考出好成绩的!

8、长得那么美、那么帅气,自己却不知道,这就是气质;那么有钱、那么有才华,别人却不知道,这就是修养。

9、大家都是“情不知所起,一往而深”,我不一样,我是“钱不知所去,一贫如洗”。

10、梦见和男友吵架,他摔门而出后各种不接电话,联系不上我急啊。于是,我打开淘宝,不停购物。源源不断的信用卡消费短信,终于帮我把他召唤回了。

11、前女友是护士,我打电话给她:帮我送瓶安眠药呗。她:失眠了吧?活该,不帮!我:不是,我自杀。她:你在哪?我给你送瓶大的过去。

12、拿杯奶茶过安检,安检员:手里拿的什么?我:奶茶。安检员:喝一口。我:走开!要喝自己买去!

13、别太容易为别人掏心掏肺,因为弄到最后,你只能够落下一个没心没肺。

14、有些伤口,无论过多久,依然一碰就痛;有些人,不管过多久,也还是一想起就疼。

15、这世上最累的事情,莫过于眼睁睁看着自己的心碎了,还得自己动手把它粘起来。

16、曾经的梦碎一地,捡起,努力拼凑,然后又碎,再捡起拼凑,直到有一天,再也拼凑不来。

17、谁苍白了我的等待,讽刺了我的执着。

18、我心疼你,疼到忽略自己。我相信你,信到怀疑自己。

19、梦碎无声,心碎无痕,唯有泪雨飘进往事里,思念之苦无法逃脱,无法忘却,在每个寂静的夜里痛彻心扉,脆弱的心弦被思念的泪滴断,散落在红尘的无耐之中!情深缘浅,今生一曲悲歌,一个转身,天涯陌路不相识,唯有心碎梦断魂!

20、有时候,听着歌流着泪,脑海里却在思念着谁,等不到的人,成了无法治愈的伤悲。有时候,情愿独自在黑夜里舔舐伤口,也不愿意让谁知道我的悲,有谁知道其实我也怕夜的黑!

21、握不住的沙子,勉强了会痛苦,扬开了会遗憾,怎样的一种选择,都是悲伤。

22、脸上的快乐,别人看得到,心里的痛又有谁能感觉到。

23、痛到麻木,才能笑得畅快淋漓。

24、泪水哽咽在胸口,太多太多,不知如何诉说,最后,只能选择沉默。

25、当你眼泪忍不住要流出来的时候,睁大眼睛,千万别眨眼!你会看到世界由清晰变模糊的全过程,心会在你泪水落下的那一刻变得清澈明晰。盐。注定要融化的,也许是用眼泪的方式。

26、丑小鸭变成白天鹅,并不只是它有多努力,而是它的父母就是白天鹅!

27、人生的路就像心电图,没有蜿蜒曲折可不是什么好事。

28、今天理了个新发型,回家问老婆:帅不帅?老婆:我本来已经习惯了你的丑,没想到你又换了一个丑法。

29、相亲时候我从来不敢问对方喜欢什么样的,我怕我都符合。

30、我曾经看过一个男孩,在一本本子上写满了我的名字,他是纪律委员。

31、当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则,因为我无法讨厌一个有眼光的人。

32、前天去宾馆,被子不是很干,有点潮湿。于是打电话给前台:“你们这辈子有点潮啊?”前台特么的竟然回答:“这是最新款的,确实很潮。”

让人笑得抽筋的文案 篇三

1、我认为找女朋友应该找这样的:敲开她的门,一脸惊喜的把我拉进去,“你来了呀。”而不是这样的:敲开她的门,门缝半掩警惕的问:“你来干什么?”

2、女孩小的时候都会有一个公主梦,希望以后陪在身边的是王子,没想到长大了才发现,原来陪在身边的不是王子,是王总。

3、在一起时不看手机,不在一起时秒回信息,这大概算现代人的真爱了吧!

4、二货老婆上厕所喜欢玩手机,一玩还就是老半天。早上起来,提着裤子等半天,批评她她还不高兴,她说:“上厕所不玩手机,难道要玩屎啊?”

5、“老婆,要是有个男的很丑,但很有钱,你会要吗?”“干嘛不要啊,你这么丑又没钱的我都要了。”

6、每次在厕所里看到别人乱吐的口香糖,我都无比愤怒。明明嚼着还有味道啊,怎么就给吐了?

7、“以后别再问我是不是单身狗,我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的!”“咋地,现在单身狗还能进化成哮天犬啊?”

8、减肥越减越胖的原因是,一旦发现自己稍微瘦一点的时候,就想吃点东西庆祝一下。

9、本来准备今年瘦成一道闪电,亮瞎你们的眼,不想竟然胖成了坚果墙,挡住了你们的视线。

10、抱着滚烫的正在充电的手机,并且将生死置之度外,这是我人生中少有的英勇的时刻。

11、老师:你们学习都不积极,谈对象怎么那么积极?你们要把学习当成追对象那样积极,成绩也不至于这样。小明:老师你单身吧,你一次性追九个对象我看看。

12、这两天雾霾大,我又得骑车上下班,就问我妈:妈,我口罩放哪了?我妈:哈哈!终于意识到自己丑了,想起来遮羞了?

13、每次去ATM机取钱,取100块,可那取款机点钱的声音,跟要给我好几万似的。

14、一直找不到女朋友,今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台,只见接待边跑边喊:“主任,大生意来了!”

15、为什么同样是女的,丈母娘比女朋友更难哄?因为丈母娘已经上过一次当了!

16、年轻人不要一遇到困难就低头,要跪下。你不要老是想着你现在一事无成,以后你会比现在更惨的。

17、你知道企鹅为什么只有肚子是白色的吗?神回复:因为他的手短,洗澡的时候只能洗到自己的肚子。

18、今天我去买杯奶茶,店员问我要几分甜,我说跟我一样甜,店员说好的,然后给了我一杯柠檬水。

19、有的家长教育孩子,没有科学方法,没有章法规律,完全靠手感……比如我爸!

20、忙碌生活很容易消磨人热情,对任何事都没有兴趣,所以偶尔也要停下脚步,以远见卓识的姿态,认真的想想是否应该去尿尿了。

21、每次我买饮料都是谢谢惠顾,一天我考试突然惠字不会写了,我就把旁边的饮料打开,当时我疯了,再来一瓶!

22、世界上最糟的感觉之一:睡眼懵懂醒过来看时间,结果发现三分钟后闹铃就会响。

23、世界上最不忠心的就是钱,说好的一起出门,然后它就不跟我回来了;最忠心的就是肉,奶奶的,怎么甩也甩不掉!

24、我是个很重感情的人,当感情失去了,这才发现,我是个很重的人!

25、觉得“忘了我”、“分手吧”是世界上最残酷的三个字的人,真是太没见过世面了,你们是没听说过“快起床”这三字。

让人笑得抽筋的文案 篇四

1、我每天的状态都挺有规律的,上午一副没睡醒的样子,下午一副睡不醒的样子,晚上一副打了鸡血的样子,午夜一副肠子都悔青了的样子!

2、说什么不为五斗米折腰,好像真的有人能给你五斗米似的。

3、永远也不要低估一个姑娘的好奇心!她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年!只要她想知道!

4、长得好看点的人人生可能是传记,可能是小说,可能是散文。而你,只能是个段子。

5、电视上说手机放枕头下会有辐射,吓得我赶紧关了电视,顺便把枕头也扔了。

6、大家都在努力,而我还躺在床上焦虑地玩手机。

7、有很多事情你当时想不通,别着急,过一段时间你再想,就想不起来了。

8、大老远看到我一直盯着你的时候,不要觉得我对你有意思,我是真得看不清你是谁。

9、人活着一定别亏待自己,比如减肥这事离我太遥远了,还是吃碗里的肉更实际。

10、当我在大街上摔倒,周围人对我笑时,爬起来再摔几次,笑死他们。

11、本来想送你个超棒超可爱的情人节礼物,可是快递员不让我钻进去。

12、时间告诉我,无理取闹的年龄过了,到了该装逼的时候了。

13、不知道你想过没有,其实命运扼住你的的喉咙不是为了掐死你,只是想让你别再吃了。

14、点赞真是一种非常高冷的表现方式,不给对方任何回复的机会,就只是默默地告诉别人,朕已阅。

15、打算理发了,甩刘海甩的我脖子都崴了。

16、以前我是没有择偶标准,直到遇到你,我告诉自己,你这种不能要。

17、以前以为真正的爱情是山盟海誓,翻山越岭的勇气,是非你不可的执着,而如今开始劝自己,人生苦短,何必念念不忘。

18、我难过的不是你和别人好,是看到别人那么容易就代替了我的存在,对我来说,没有人可以像你,但对你来说,每个人都可以是我。

19、相遇总是有原因的,不是恩赐就是教训。

20、我吃完一个五斤的西瓜,也没等到你的消息,我想,这应该不是你不够喜欢我,而是西瓜不够大。

21、假若爱一个人没有回应,与其乞讨爱情,不如骄傲地走开,至少这样,你还可以赢得最后的尊重。

22、剪坏你头发的理发店你不会再去,吃坏你肚子的快餐店你不会再去,那个一遍又一遍伤害你的人,你为什么还要爱?

23、别折腾了,一个人再使劲,也维持不了两个人的感情,你忙着靠近,他忙着走。

24、“他那么对你为什么还不放手”“因为他偶尔也会给我糖吃……”

25、灯泡坏了可以点蜡烛,红酒塞子拔不出可以捅进去,害怕走夜路可以大声唱歌,罐头开到一半断了扔掉也无所谓,只是,就只有像现在这样的夜晚想起你,我一点办法也没有。

26、多年以后的某个深夜你会不会突然想起我,然后泪如泉涌,才发现你曾亏欠我太多。

大家都在看