多美网为您整理的让人笑得抽筋的文案（精选110句），喜欢可以分享与收藏。
让人笑得抽筋的文案 篇一
1、看韩剧面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，今天我也试了下，结果差点震成脑震荡。
2、长大后没有归宿就去尼姑庵吧，武媚娘去了那成了武则天，甄嬛去了成了皇太后，杨玉环去了成了杨贵妃。哇，真的好有想法啊！
3、有些女生，下雨天打个雷就怕了，还吓死宝宝了，晚上酒吧DJ炸的那么响，一黑一亮的，我怎么没见你们怕过。
4、有些事情做不完，就留到明天做吧，运气好的话，明天死了就不用做了。
5、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
6、别老埋怨老天对你不公，其实老天根本就不知道你是哪根葱。
7、虽然我长得丑，但是买了漂亮衣服，我就可以丑得漂亮。
8、女人唯一能干一辈子的事业是：减肥。减肥好处多多，小减可以换衣服，大减可以换丈夫。
9、知道你为什么单身吗？因为在你丑的同时，还嫌弃别人丑！
10、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。
11、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA我腆个B脸去呗。
12、又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。
13、你之所以会觉得脸胖的人可爱，那是因为那肉没长在你脸上。
14、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长胖好几斤。
15、睡不着无非三个原因，手里有部手机，心里住着个傻逼，肚子里有只咕咕鸡。
16、做人要低调，读书要高调，所以老妈一直在强调。
17、给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你，都嫌你牙碜。
18、无论是晴天还是雨天，能睡回笼觉就是好天。
19、合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝。
20、母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。
21、如果考试能用QB做奖励，国家早就富强起来了。
22、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
23、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
24、明月几时有，去问易中天！
25、婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱？”主持人说：“新娘子越漂亮价格就越贵！”新郎不好意思的给了主持人一块钱。主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了5毛。
26、孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
27、一到深夜朋友圈质量都特别高，该喝的喝，该睡的睡。只有我不一样，我又饿了！
让人笑得抽筋的文案 篇二
1、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
2、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅；长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
3、去医院做检查，医生拿着化验单说：“亏你来得及时。”我长舒了一口气，医生关切地说：“再晚点停尸房可就没位置了。”
4、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”！
5、为什么女人的时间很值钱？因为去掉做头发吃零食修自拍和诳网店以后，留给她们的时间实在不多了。
6、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
7、儿子考试没考好，老公就想骂他。我就劝说：这时候儿子需要的是鼓励！老公叹口气，说：好吧。那我鼓励鼓励他。老公抚摸着儿子的头，说：儿子，我相信你下辈子一定能考出好成绩的！
8、长得那么美、那么帅气，自己却不知道，这就是气质；那么有钱、那么有才华，别人却不知道，这就是修养。
9、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
10、梦见和男友吵架，他摔门而出后各种不接电话，联系不上我急啊。于是，我打开淘宝，不停购物。源源不断的信用卡消费短信，终于帮我把他召唤回了。
11、前女友是护士，我打电话给她：帮我送瓶安眠药呗。她：失眠了吧？活该，不帮！我：不是，我自杀。她：你在哪？我给你送瓶大的过去。
12、拿杯奶茶过安检，安检员：手里拿的什么？我：奶茶。安检员：喝一口。我：走开！要喝自己买去！
13、别太容易为别人掏心掏肺，因为弄到最后，你只能够落下一个没心没肺。
14、有些伤口，无论过多久，依然一碰就痛；有些人，不管过多久，也还是一想起就疼。
15、这世上最累的事情，莫过于眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来。
16、曾经的梦碎一地，捡起，努力拼凑，然后又碎，再捡起拼凑，直到有一天，再也拼凑不来。
17、谁苍白了我的等待，讽刺了我的执着。
18、我心疼你，疼到忽略自己。我相信你，信到怀疑自己。
19、梦碎无声，心碎无痕，唯有泪雨飘进往事里，思念之苦无法逃脱，无法忘却，在每个寂静的夜里痛彻心扉，脆弱的心弦被思念的泪滴断，散落在红尘的无耐之中！情深缘浅，今生一曲悲歌，一个转身，天涯陌路不相识，唯有心碎梦断魂！
20、有时候，听着歌流着泪，脑海里却在思念着谁，等不到的人，成了无法治愈的伤悲。有时候，情愿独自在黑夜里舔舐伤口，也不愿意让谁知道我的悲，有谁知道其实我也怕夜的黑！
21、握不住的沙子，勉强了会痛苦，扬开了会遗憾，怎样的一种选择，都是悲伤。
22、脸上的快乐，别人看得到，心里的痛又有谁能感觉到。
23、痛到麻木，才能笑得畅快淋漓。
24、泪水哽咽在胸口，太多太多，不知如何诉说，最后，只能选择沉默。
25、当你眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，千万别眨眼！你会看到世界由清晰变模糊的全过程，心会在你泪水落下的那一刻变得清澈明晰。盐。注定要融化的，也许是用眼泪的方式。
26、丑小鸭变成白天鹅，并不只是它有多努力，而是它的父母就是白天鹅！
27、人生的路就像心电图，没有蜿蜒曲折可不是什么好事。
28、今天理了个新发型，回家问老婆：帅不帅？老婆：我本来已经习惯了你的丑，没想到你又换了一个丑法。
29、相亲时候我从来不敢问对方喜欢什么样的，我怕我都符合。
30、我曾经看过一个男孩，在一本本子上写满了我的名字，他是纪律委员。
31、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
32、前天去宾馆，被子不是很干，有点潮湿。于是打电话给前台：“你们这辈子有点潮啊？”前台特么的竟然回答：“这是最新款的，确实很潮。”
让人笑得抽筋的文案 篇三
1、我认为找女朋友应该找这样的：敲开她的门，一脸惊喜的把我拉进去，“你来了呀。”而不是这样的：敲开她的门，门缝半掩警惕的问：“你来干什么？”
2、女孩小的时候都会有一个公主梦，希望以后陪在身边的是王子，没想到长大了才发现，原来陪在身边的不是王子，是王总。
3、在一起时不看手机，不在一起时秒回信息，这大概算现代人的真爱了吧！
4、二货老婆上厕所喜欢玩手机，一玩还就是老半天。早上起来，提着裤子等半天，批评她她还不高兴，她说：“上厕所不玩手机，难道要玩屎啊？”
5、“老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”“干嘛不要啊，你这么丑又没钱的我都要了。”
6、每次在厕所里看到别人乱吐的口香糖，我都无比愤怒。明明嚼着还有味道啊，怎么就给吐了？
7、“以后别再问我是不是单身狗，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的！”“咋地，现在单身狗还能进化成哮天犬啊？”
8、减肥越减越胖的原因是，一旦发现自己稍微瘦一点的时候，就想吃点东西庆祝一下。
9、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
10、抱着滚烫的正在充电的手机，并且将生死置之度外，这是我人生中少有的英勇的时刻。
11、老师：你们学习都不积极，谈对象怎么那么积极？你们要把学习当成追对象那样积极，成绩也不至于这样。小明：老师你单身吧，你一次性追九个对象我看看。
12、这两天雾霾大，我又得骑车上下班，就问我妈：妈，我口罩放哪了？我妈：哈哈！终于意识到自己丑了，想起来遮羞了？
13、每次去ATM机取钱，取100块，可那取款机点钱的声音，跟要给我好几万似的。
14、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”
15、为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？因为丈母娘已经上过一次当了！
16、年轻人不要一遇到困难就低头，要跪下。你不要老是想着你现在一事无成，以后你会比现在更惨的。
17、你知道企鹅为什么只有肚子是白色的吗？神回复：因为他的手短，洗澡的时候只能洗到自己的肚子。
18、今天我去买杯奶茶，店员问我要几分甜，我说跟我一样甜，店员说好的，然后给了我一杯柠檬水。
19、有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感……比如我爸！
20、忙碌生活很容易消磨人热情，对任何事都没有兴趣，所以偶尔也要停下脚步，以远见卓识的姿态，认真的想想是否应该去尿尿了。
21、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！
22、世界上最糟的感觉之一：睡眼懵懂醒过来看时间，结果发现三分钟后闹铃就会响。
23、世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉！
24、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
25、觉得“忘了我”、“分手吧”是世界上最残酷的三个字的人，真是太没见过世面了，你们是没听说过“快起床”这三字。
让人笑得抽筋的文案 篇四
1、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子！
2、说什么不为五斗米折腰，好像真的有人能给你五斗米似的。
3、永远也不要低估一个姑娘的好奇心！她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年！只要她想知道！
4、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。
5、电视上说手机放枕头下会有辐射，吓得我赶紧关了电视，顺便把枕头也扔了。
6、大家都在努力，而我还躺在床上焦虑地玩手机。
7、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
8、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我是真得看不清你是谁。
9、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
10、当我在大街上摔倒，周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。
11、本来想送你个超棒超可爱的情人节礼物，可是快递员不让我钻进去。
12、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
13、不知道你想过没有，其实命运扼住你的的喉咙不是为了掐死你，只是想让你别再吃了。
14、点赞真是一种非常高冷的表现方式，不给对方任何回复的机会，就只是默默地告诉别人，朕已阅。
15、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
16、以前我是没有择偶标准，直到遇到你，我告诉自己，你这种不能要。
17、以前以为真正的爱情是山盟海誓，翻山越岭的勇气，是非你不可的执着，而如今开始劝自己，人生苦短，何必念念不忘。
18、我难过的不是你和别人好，是看到别人那么容易就代替了我的存在，对我来说，没有人可以像你，但对你来说，每个人都可以是我。
19、相遇总是有原因的，不是恩赐就是教训。
20、我吃完一个五斤的西瓜，也没等到你的消息，我想，这应该不是你不够喜欢我，而是西瓜不够大。
21、假若爱一个人没有回应，与其乞讨爱情，不如骄傲地走开，至少这样，你还可以赢得最后的尊重。
22、剪坏你头发的理发店你不会再去，吃坏你肚子的快餐店你不会再去，那个一遍又一遍伤害你的人，你为什么还要爱？
23、别折腾了，一个人再使劲，也维持不了两个人的感情，你忙着靠近，他忙着走。
24、“他那么对你为什么还不放手”“因为他偶尔也会给我糖吃……”
25、灯泡坏了可以点蜡烛，红酒塞子拔不出可以捅进去，害怕走夜路可以大声唱歌，罐头开到一半断了扔掉也无所谓，只是，就只有像现在这样的夜晚想起你，我一点办法也没有。
26、多年以后的某个深夜你会不会突然想起我，然后泪如泉涌，才发现你曾亏欠我太多。