多美网为您整理的快手搞笑段子精选（精选120句），喜欢可以分享与收藏。
快手搞笑段子精选 篇一
1、在这么复杂险恶的世界里，我一个弱女子如何保护我自己？把妆卸了！
2、之前有个朋友问我借钱去整容，整的挺成功的，我再也认不出是谁借我钱了。
3、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
4、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。
5、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。
6、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。
7、鲁迅说：地上本没有路，走的人多了，就可以收费了！
8、有的人说明星长得漂亮全靠化妆，你只知道人家化妆比你好看，却不知道，人家卸了妆，照样比你好看。
9、有人说落后就要挨打，也有人说枪打出头鸟，说明一个人想要打你，总能找到理由。
10、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
11、你所追求的对象已经有对象，别气馁，总会有分的那天。
12、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
13、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
14、从小妈妈告诉我，对人要怀有善意，后来我遇到了很多人，我希望他们有妈妈！
15、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
16、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
17、别去劝一个执意要吃屎的人，不然他不但不会感谢你，还会以为你要和他抢着吃！
18、青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。
19、天气就跟女人一样，善变！天气预报就跟男人一样，不靠谱！
20、我用什么牌子的牙膏，完全取决于我妈逛超市时先遇到哪个牌子的促销员。
21、新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这特么就过分了！
22、别再说自己是单身狗了，狗到你这个年龄早死了。
23、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
24、“晚安”的意思就是“我今天打烊了”，只是不对外营业了而已，跟睡不睡觉没关系，望周知。
快手搞笑段子精选 篇二
1、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
2、我这个人优点太多，做事情就两方面不行：这也不行，那也不行。
3、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！
4、想抓住一个人的心，就要先抓住一个人的胃。这句话的意思是：把对象喂胖了，就没人想跟你抢了。
5、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。
6、以前喜欢一个女生，那个女生说她最喜欢王者荣耀打得好的男生。于是我就苦练王者荣耀，过了两个月，我把那个女的忘得一干二净了。
7、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火！
8、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
9、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
10、买水果回来的路上，俩美女向老公问路，老公很热情的告知，后得意洋洋的跟我说：最近不知道怎么回事，老有美女向我问路。我说：可能你长的像导盲犬吧……
11、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。
12、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
13、朋友们一起去爬山，到山顶，一女生面对秀丽山河高喊：祖国啊！我的母亲！一暗恋她的男生赶紧跟着大喊：祖国啊！我的丈母娘！
14、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
15、看到一份简历很不错，于是打电话给他：“方便面试么？”他：“很抱歉，我不是，我是火腿肠。”
16、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
17、今天去超市购物的时候，看见两个和和尚的购物车装得满满的，心想和尚真特么的有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。
18、有个小孩在路上踩影子，我觉得好幼稚，所以我绕开了他，因为我怕他踩到我的影子。
19、如果你一个月挣一万，想在深圳买一套100平的房子。那么没关系，可以先定个小目标：比方说我先活它个500年。
20、当我看到大家的男朋友越找越丑，我就知道，大家开始认真了，真的要成家了。
21、老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！”老婆：“什么症状？”老公：“我看不见钱了！”
22、爸爸，为什么每次我一犯错，你和妈妈就要打我？“”宝宝，你知道吗？玉不琢，不成器！***打你，是因为她对你有很高的期望。“”哦，那爸爸你呢？“”我不一样，就是单纯地想打你！“
23、特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭，一般他们聊天的时候，我都在闷头猛吃。
24、一直没敢结婚，因为听说结婚那天新娘要四五点起来化妆，我起不来。
25、所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜。
26、女孩子其实很好哄，她要星星你没有，给俩钻戒糊弄一下也是可以的啊。
27、刚有人说我不要脸，我反手就是一巴掌，这么美的脸我会不要？
28、每次吵完架都觉得自己没有发挥好，然后反复在心里练习。
29、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
快手搞笑段子精选 篇三
1、我有个疑惑活了这么多年，一直不好意思问别人，怕丢人，毕竟我也是要面子的人，今天终于忍不住鼓起勇气问一下大家：蓝博基尼是蓝色的吗？
2、早上焖米饭，问老公：”你想吃软点的米还是硬点的米？“老公不屑地看着我，来了句：”说得好像你会焖一样，我希望吃熟的。“我……
3、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气！
4、80后忙着结婚离婚，00后忙着谈恋爱分手，只有90后，稳的一批，只想赚钱。
5、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
6、明明是富二代，可我还要拼命赚钱，明明可以靠脸吃饭，可我还是要拼命赚钱，这就是我跟明明的差距。
7、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
8、有一天早上醒来，看见老婆趴在老公的身上，老公搂住她说：“宝贝，有你在呀，我总感觉自己就像齐天大圣呢。”老婆掩嘴轻笑，说道：“那我就是紫霞仙子哈？”老公幽默的说：“不，你是五指山。”老婆……
9、最近养的一条鱼死掉了，仔细想了很久，不想土葬，所以为它安排了火葬，谁知道越烤越香，不得已为自己配了瓶啤酒！
10、今天去修耳机，客服MM帮我掏了耳朵，之后觉得音质好了很多……
11、腿长的叫跨年，腿短的叫蹦年。有对象的叫跨年，没对象的叫熬夜。我，蹦着熬夜。
12、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的人。
13、老板今天在办公室给我们讲了一个笑话，大家都笑得人仰马翻，只有小明没笑。我笑着问他怎么不笑，答：“我已经辞职了。”
14、说女生胖，她生气了，怎么起死回生？大神回复：你太胖了，卡在我心里出不去了！
15、新鞋跟旧鞋的区别是，新鞋被踩你会说“你踩我鞋了”，旧鞋就不一样了，“你特么踩我脚了”！
16、一次文艺晚会，主持人上台报幕，下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨。
17、早上上班地铁太挤了，我买的面包都给挤扁了。朋友：这算什么，我有一次比你的情况严重多了。我：怎么，你的面包被挤什么样了？朋友：不是面包，我想放个屁，结果硬是给我挤打嗝了！
18、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。
19、生活的烦恼，跟妈妈说说。”妈，我不想结婚。“工作的事情，跟爸爸谈谈：”爸，钱不够花给我打点吧。“
20、老婆：你不觉得我们的生活少了点仪式感吗？老公：那我每天给你上柱香吧！
21、某天拔了火罐子去游泳，一个小女孩看到了哭着跑，边跑边喊：妈妈，妈妈，你看七星瓢虫！我回头想要辩解，女孩吓道：妈妈，还是个七星瓢虫精！
22、说女孩子不会承认错误的人都是睁眼说瞎话，我老婆就给我认错了：“是我错了，我当初就不该嫁给你！”
快手搞笑段子精选 篇四
1、读书是勤奋和智慧的结晶，你们这帮人，勤奋约等于零，智慧等于零，加在一起恒等于零。
2、亲爱的，我们再也回不去了，对不对？我沉思片刻，冲着她怒吼到：要不是你又把钥匙锁屋里，咱们至于回不去吗？
3、今天戴耳机想听歌，发现左边没声音了，经过检查发现是虚惊一场，原来是左耳听不见了，还以为耳机坏了，吓我一跳。
4、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班！
5、如果上帝没有给你想要的，不是因为你值得更好的，而是因为你不配。
6、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
7、和女人吵架，不必句句针锋相对，因为她仅仅是在宣泄情绪，和那个时候的她讲道理，无异于对牛弹琴，不如一句话有用：也许，你是对的。
8、有金钱没感情的，那叫买卖；有感情没金钱的，那叫赔本买卖。
9、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
10、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚皮弹来弹去。
11、刚刚翻看儿子的作业，有一题目要求用“一边……一边”造句。他写的是：一对男女在打架，我不知道该帮谁，因为一边是爸爸，一边是妈妈……
12、女人是麻烦，男人就喜欢自找麻烦。
13、看了这么多年的西游记，还没弄明白唐僧肉可以长生不老的消息到底是谁说出去的，为什么每个妖怪都知道？
14、假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。
15、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
16、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：“人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！”
17、你在我心里和明天的早餐一样重要，早餐能填饱我的肚子，让我活下去，而你……算了，我收回之前的话！
18、现在的男人不好当啊，要上得了厅堂，下得了厨房，养得起老婆，讨得好丈母娘，最重要的是还得教会老娘游泳！
19、老公生气老不好，多半是惯的，往死里揍一顿就好了！老婆生气老不好，多半是装的，往死塞钱，随便一花就好了！
20、谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗？
21、女朋友洗碗时打碎了一只碗，埋怨我说：“都怪你！”我说：“你打碎的，为什么怪我？”她说：“哼，这要是你来洗，我不就不会打碎了吗？”
22、手机越来越卡，为了省钱我坚持不换，今天跟同事吃饭抢着买单，别人都付完款了，我还没解锁屏幕，又省了一顿饭钱。
23、让老婆高兴的方法有很多，比如说送礼物、陪逛街、做好吃的、干家务等等，而让老公高兴的办法只要有一个，那就是“今晚回我妈家，你自己在家吧！”
24、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
25、没事少矫情，该干嘛干嘛去，很多浮躁都是闲出来的，若不能走的更高时，势必看不到更远，光想不做纯属意淫，莫把浮想当思想，沉醉其中而不自知。
快手搞笑段子精选 篇五
1、成人的世界，就是应该果断又干脆，不耽误任何人，不消耗任何人，不浪费任何人，这是一种善良。
2、谈恋爱还没几个月就想过一辈子，交个朋友稍微对你好点就想来往一生，难怪你的怨气那么重、悲伤那么多，这都是天真的代价。
3、每个人的性格中，都有某些无法让人接受的部分，再美好的人也一样。所以不要苛求别人，也不要埋怨自己。
4、这世界的大多数事情，不是稍微努力就可以搞定的，这个世界的真相是：我们特别努力才可以做得有一点儿好，但是我们一不小心就能做得特别差。
5、挣钱的时候不矫情，花钱的时候不墨迹。好看的时光并不长，奢侈一点又何妨。
6、世界上最好的保鲜，就是不断进步，努力让自己成为更好的人，这比什么都重要。
7、长大以后，似乎没有多少人会关心你是否快乐，很多人只看你有没有出息。但是，你自己一定要在乎自己快不快乐。
8、希望你一直如少年，干净纯粹心安，看透不美好却相信美好，见过不善良却依旧善良。
9、这世界上大部分的失落，都是因为我们自己没成为更好的自己，却奢求着别人成为更好的别人。
10、你认识多少人和你有多少朋友完全是两码事。这就像你见过多少钱和真正有多少钱是一样的道理。
11、女朋友生气无理取闹怎么办？拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。
12、哥们儿：据说女人最理想的体重，就是当男人公主抱起来你来时，他眉头都不会皱一下。我：是吗？那今晚回去我就把我老公眉毛剃了。
13、现在的朋友不关心你飞得高不高，也不关心你飞得累不累，只关心你飞去哪，能不能帮忙代购。
14、要记住那些陪着你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差。
15、女生删掉前任的联系方式，是想斩掉过去，开始新的生活。而男生删除前女友，不用问，一定是现任逼的。
16、找不到对象不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
17、“为什么你给别人那么多情感建议，自己至今还是一条单身狗？”“你什么时候见过教练下场参与比赛的？”
18、去年结婚纪念日带媳妇去买了项链，手链，花了一万多，感觉有些肉疼。今年媳妇让我送给她五千字的情书，我觉得还是花点钱实在些。
19、为什么越靠北方地区的人性格越直接、彪悍？神回复：天寒地冻的，哪有时间和你磨叽。
20、我从小就有一个梦想：戴着墨镜，开着兰博基尼跑车，衣锦还乡。现在我已经实现一半的梦想了，我已经拥有了墨镜。