多美网为您整理的微信上很火的搞笑段子（精选110句），喜欢可以分享与收藏。
微信上很火的搞笑段子 篇一
1、谁说的一个巴掌拍不响，我给你一巴掌，你看响不响？
2、女追男隔层纱，男追女隔层妈，搞不好还隔辆车隔套房呢。
3、睡不着无非三个原因，手里有部手机，心里住着个傻逼，肚子里有只咕咕鸡。
4、现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎BB了，我现在要继续玩手机了。相互道一句晚安，然后各自熬夜。
5、刚给自己卜了一卦，五行缺房，命里缺地，卡里缺钱，情场缺爱，掐指一算，这卦真TM准，除了没人疼，哪都疼。
6、有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
7、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
8、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
9、如果一个女孩连自拍都不磨皮，不是美得令人生嫉，就是丑得自暴自弃。
10、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
11、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
12、我和老公感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧抱着我入睡，后来他得了肩周炎，我得了颈椎病。
13、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。
14、数学老师告诉我：三角形是最稳定的，爱情经验提醒我：三角恋是最危险的。
15、朋友骑电瓶车撞到一美女。美女：快赔我一万当医药费。朋友羞涩的说：美女别说一晚，让我陪你一辈子都行。
16、异地恋，异国恋算什么，我和我对象异界恋，至今不知道ta在哪里。
17、请不要叫我单身狗，我的代号是“孤狼”。
18、上联：去年光棍，今年光棍，明年好像还是光棍。下联：同事有主，同学有主，同龄似乎全都有主。横批：我是单身。
19、没关系，你不是一个人在战斗，当你孤单落寞时，请记住，你背后还有全世界万千单身狗!
20、对方拒绝了你的狗粮，并踢翻了你的狗盆。
微信上很火的搞笑段子 篇二
1、终于结束了大半年的单身生活，现在开始下半年的。
2、秀恩爱的人换了一批又一批，只有我雷打不动地单身。
3、说好一起做单身狗，你们却偷偷交了男朋友。
4、情人节不许在我面前秀恩爱，不然我在你们面前唱分手快乐。
5、一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里不敢走开，怕服务员收台，只能留着泪吃完……
6、马上就是情人节了，全世界都散发着恋爱的酸臭味，就我散发着单身狗的清香。
7、今年情人节不收礼，收礼只收男朋友。
8、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
9、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
10、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
11、过年走亲戚，请管好你们的孩子！不要一见我就叫阿姨，要叫我姐姐。
12、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
13、眼看又要过年了，耳边仿佛传来七大姑八大姨的各种问候。天呐！就不能让我安安静静的做一只单身狗吗？
14、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
15、女人如果过了四十岁，还能有个男人捧着你的小脸，耐心地望着你，持续半个小时的深情目视。可能只剩下牙医了！
16、我们都已经过了耳听爱情的年纪。所以，要么给我爱，要么给我钱，要么给我滚。
17、如果所有事情就像吃胖一样简单就好了，然而，所有事情都像减肥一样困难。
18、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
19、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
20、七夕那天，有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
21、我对老公说：“据说两个人在一起久了会有夫妻相，你觉得我们哪儿像？”老公点点头：“胸最像。”
22、男友装富被揭穿：我不能忍受他的欺骗；男友装穷被揭穿：我爱的不是他的钱。
23、有趣的男生都单身，因为他们一个人，就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人，今后的路，我希望你们好好走下去，而我，有女朋友了。
24、我有女神的电话号码，而且每天都能知道她睡醒没有。打电话给她，没人接就是还没醒；打电话给她，挂掉了，就是醒了。你们不要太羡慕我。
25、老爸开始玩微信了，于是乎，我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老爸。今天，他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎，说多了都是泪啊！
微信上很火的搞笑段子 篇三
1、又被女朋友感动了，今天陪她去打胎，她躺在病床上虚弱地对我说：亲爱的，不是你的孩子我不要！
2、早上去买饭，告诉老板多放辣椒，打包带走，师傅笑着说：小伙子能吃辣能当家，一看你家就是你做主！我笑了笑，回到家对媳妇儿说：老婆起来吃饭了，放了你爱吃的辣椒哟！
3、今天单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
4、化学实验课，老师问我：“加钡？不加钡？”我立马喊道：“抢地主！”我觉得老师再也不会爱我了，老师大喊：“我抢！”
5、农民赶驴进城，遇到个无赖问：吃饭了没有？农民说：吃了！无赖却说：我问的是驴！农民转身对驴就是两耳光说：给老子不老实！城里有亲戚也不说一声！
6、我忽然明白了什么叫“重要的事情说三遍”，大致是说，微博说一遍，空间说一遍，朋友圈再说一遍。
7、我妈常跟我说：找对象的时候不要光看别人的外表，还要看看自己的外表，别人也不瞎，真是戳心了。
8、人生很多事，终究是会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖，久了就变好胖。
9、和女友吵了一个多小时，最后我赢得了自由，重新变成了一只单声狗。
10、“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”
11、只要你每天坚持自习，认真刻苦，态度端正，忍受孤独，最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。
12、晚饭后去理发店理发。老板问我怎么剪，我悠悠地来一句往帅了剪……旁边一位在烫头发的大妈说别这样为难老板，人家赚点儿钱不容易……
13、刚和同桌吵完架，他就给我发了一条道歉短信，我很感动，正在给他回短信的时候，他突然大喊一声：“老师，他上课玩手机！”
14、作为一个单身贵族，但凡有再有已婚人士问我“你为什么不结婚？”我都统一回复：“不想把日子过成你这样。”
15、说实话，我这张脸只要遮住两个地方就很完美了，一处是左半边脸，一处是右半边脸。
16、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
17、我的人生目标是三十岁时在北京拥有一套自己的房子，现在我的目标已经实现一半了，我已经三十岁了。
18、都说结婚不能买大床，将来吵架了，床太大就各睡各的，床小好哄媳妇。可我万万没想到，吵架了，我连床都上不去！
微信上很火的搞笑段子 篇四
1、经过我一年的努力，我终于坐上了经理的位子，还记得当时经理语重心长地对我说：“这个破椅子你拿走吧，我换个新的。”
2、今天一个病友心情沉重的对我说：“我只有六个月可以活了。”我不知如何安慰他，说了句：“没事，六个月很快就过去了，坚强点。”
3、我每天喂狗，狗狗就会明白我是它的主人，对我特别亲。但是我发现它对外卖小哥更亲，它会不会以为外卖小哥是我的主人？
4、研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。
5、每次看到钱包心情不好的时候，我都上网查查心肝脾肺肾值多少钱，原来我还有好几百万不动产，心情瞬间就好很多了。
6、我老婆很凶。一次坐公交车遭遇小偷，老婆立刻霸气外露，就两字：“拿来！”小偷乖乖地还了50块。老婆吼道：“还有！”小偷一愣，又乖乖掏出100块。下车后，老婆突然想起，自己出门其实只带了50块钱。
7、活了这么多年，一直搞不明白一件事，拉勾为啥要上吊？
8、我去搭公交，车来了，我和一个老人上车，走到车门口，本着让老人优先的原则，我要他先走，结果他要我先走，僵持了一分多钟，车先走了……
9、小学的时候不想去上学，跟妈妈说我怀孕了。谁知我妈塞给我一块糖说：吃了孩子就没了，上学去吧
10、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！
11、清明，见一小孩在路边烧纸，时不时的偷往火堆里扔几张考试卷纸烧，边烧嘴里还边嘟囔：“爷啊，您岁数大了，在那边多作作题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会做的啊，你就把我班主任带走，让她教你”。
12、家住十楼，这两天电梯坏了维修中。周末懒得下楼，就叫肯德基外卖。结果连续两天来的是同一个大哥。第二天他气喘吁吁地说：“哥，明天别点肯德基了，麦当劳出新品了，你不试试？”
13、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
14、某天和一哥们去吃饭，看见服务员不时地挠屁股。我哥们就问：有痔疮吗？服务员：您能点菜单上有的菜吗？
15、为了钱我可以不要脸，为了脸我可以不要命！
16、从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人，现在交通、讯息这么发达我以为可以多爱几个，没想到还不如从前。
17、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
18、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
19、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
20、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没。
21、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
微信上很火的搞笑段子 篇五
1、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因——也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
2、谁对我不好，我就在墙上写谁电话，后面写上：征婚，条件不限，男女皆可。
3、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
4、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。
5、收入那么少，支付方式倒不少。
6、女神说跟我不是一类人，好可怕，我可能遇到变种人了！
7、又被女神拒绝了，这次的理由还算比较靠谱，说我打的字太丑了！
8、喜欢我就来表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
9、每次考试第一只有一个，简直就是一场互相残杀，所以我提议大家一起交白卷，一起当第一。
10、老板开会说今年年终奖可能高达五百万，我们欢呼雀跃，简直难以置信。后来我们每个人收到了一注彩票，果然是可能高达五百万！
11、感情是互补的，只要你一直对他好，他就永远不把你当回事。
12、我觉得我就是小时候兴趣班上多了，所以长大了才没兴趣上班。
13、西红柿走在街上，被一辆小汽车压扁了，于是它变成了柿子饼。后来又来了一辆卡车，它就变成了番茄酱。
14、女人为什么都说话不算话，爱我也是，三天之内杀了我也是
15、喜欢隔壁班一个男生，有一天鼓起勇气将口袋里的情书塞给他，然后害羞的跑了，回到班级后忐忑不安，不知道他看到会是什么反应。结果放学等公交的时候一掏兜，一块钱没了，情书还在。
16、多年前你一句保重，我至今没瘦。
17、小明这辈子最大的目标，就是买东西时不用看价钱。通过他多年的努力，终于双目失明了。
18、“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。“
19、孙悟空之所以那么瘦，是因为在太上老君的炼丹炉里，燃烧了他的卡路里。
20、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！
21、丑小鸭变成白天鹅，并不只是它有多努力，而是它的父母就是白天鹅！
22、别人琴棋书画样样精通。我就厉害了，我煎炒烹炸啥啥都吃。
23、回家路上淋了雨，冻得直哆嗦，一进门，媳妇看我上下牙碰得直响，突然扑上来问我：”吃什么呢？“
24、世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前，却只能管她叫阿姨。
25、什么是婚姻？婚姻就是：跟媳妇吵了架，冲出门以后，回来顺便买了点菜！
26、人生很多事，终究会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖，久了就变得好胖。