多美网为您整理的适合发朋友圈最搞笑的文案（精选113句），喜欢可以分享与收藏。
适合发朋友圈最搞笑的文案 篇一
1、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。
2、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
3、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
4、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
5、这年头要女人干啥？男人跟男人结婚，就会有两套房两辆车。
6、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个五百年。
7、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。
8、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
9、听说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦的。
10、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
11、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
12、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
13、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
14、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝！
15、什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的！
16、今天起床之后跟老公说：我要化妆了！这二货来了句：那不是化妆，是大变活人！
17、吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
18、那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了。
19、有梦就要坚持，闹钟响了就要赶快起床关掉，上个厕所回来睡回笼觉。
20、我在街头抽烟，一个乞丐走过来找我借根烟抽，我给了他一根，他看了看牌子，又还给了我。
21、专家说过：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之八十，情商和智商都会提高，还不爱上火。但钱从哪来呢？专家没说！
22、也许你对现状不满，觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰…但请相信一切都会好起来的，慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰。
23、喜欢一个女孩子之后千万不要着急追她，一定要隐忍，有耐心，放长线钓大鱼，说不定她闺蜜更漂亮呢！
24、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
25、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时就行。
26、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
适合发朋友圈最搞笑的文案 篇二
1、我和老公感情非常好，每晚睡觉，他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡。后来，他得了肩周炎、我得了颈椎病。
2、长得好看的人一般经历的故事都很多，而长得难看的人一般听到的故事更多。
3、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
4、喜欢我就来表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
5、如果一个女孩连自拍都不磨皮，不是美得令人生嫉，便是丑得自暴自弃。
6、如果有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢”。
7、旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活！
8、挤公车时不小心抬了下脚，马上就后悔了，因为发现没地方放下去了。
9、街头有一个人在表演Bbox，真是难得！我赶紧走近一看，原来是柳絮飘嘴里了。
10、男：我背你。女：算了吧。男：为什么不要？女：感觉你留的每一滴汗，都在嘲笑我的体重。
11、世界上最好的安慰，并不是告诉对方，一切都会好起来的。而是愁着脸说，哭个屁，你看，我比你还惨。
12、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
13、同事带我们去一个偏僻的农家乐吃饭。有个上小学的小姑娘给我们端菜，端第一道菜扎着头发，端第二道菜又披着头发，来来回回好几次，我就问同事：这小姑娘是不是人格分裂，同事说：这***是双胞胎。
14、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”
15、顾客经常说：“我回去考虑考虑，回头确定好了就来找你。”他们说完之后我明白一个道理：有些人，一转身就是一辈子。
16、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高！
17、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了。
18、我记得初中的时候，我的班主任骂我是搅屎棍，然后班级里所有人都在哄堂大笑，我不明白那些屎在笑什么？
19、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老；现代人忙完一天的事，静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了！
20、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
21、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
22、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
23、所谓隐士，就是别人已经吃完中午饭，他还在洗脸的那种人。
24、有人要用一万块钱换我男朋友，我半天说不出话，真没想到我竟然能在一瞬间收到两份惊喜！
25、不要老问我在不在，我说在，你找我借钱怎么办，我说不在，你请我吃饭怎么办，所以直接说什么事，我好决定我在不在。
26、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
27、你和你小时候买的存钱罐挺像的，又胖又没钱，还是个猪！
28、有一个成语形容爱情很贴切，那就是远交近攻，异地的时候很甜蜜，在一起了就开始吵架！
29、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。
30、我是一个很自律的人，我既然说了要减肥，我就天天说。
31、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
适合发朋友圈最搞笑的文案 篇三
1、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
2、我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。
3、回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。
4、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
5、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
6、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
7、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
8、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。
9、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
10、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。
11、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
12、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
13、判断一个女人是不是真的爱你，就在她发脾气的时候去强吻她。如果她挣脱开骂你神经病并变本加厉地发脾气，那么她可能并没有想象中的那么爱你，如果她挣扎一会就软在你身上，那么说明她很可能是窒息了。
14、今天上街遇到一个女孩，她对我说：哥，能借我10块钱吗？我几天没吃饭了。我看她模样不赖于是慈悲心纵然跃出，深情的对她说：妹子，你跟哥走，有饭吃有衣穿！妹子当时就感动得哭了：哥，我只是骗点钱，你怎么还抢人啊？你…你能放手吗？我害怕…
15、我妈买了件大衣，我在房里听见我爸爸讲，说太大了肥婆穿才合适呢！过了一会儿，我爸敲门，对我说：***给你买了件大衣。
16、半夜醒来上厕所，看着熟睡中的老公和他床头的手机，忽然想到还没查过他的手机，万一他有什么秘密呢。打开他的手机，竟然还有指纹密码，我偷偷用他的手指解开了锁，然后开始翻他的短信、通话记录，以及各种聊天软件，结果什么秘密也没发现，顿时觉得白忙活了，于是我把老公手机里仅有的五块钱红包转走了，就当劳务费了！
17、高考前我是国家一级保护动物，高考后是野生动物，查分数后是害虫。
18、上学的时候，千万不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响成绩的。
19、一觉醒来头重脚轻，晕得厉害。“妈，我头疼，好像感冒了。”“快快快，把药吃了！”老妈火速端水拿药“等会儿你表姐她们要来咱家玩，还指望你做饭呢！”
20、我妈怎么好意思让我上课不要睡觉，她来开家长会自己都要睡着了。
21、时代变了，现在每天在抖音或者直播平台看看漂亮姐姐的视频，就有恋爱的感觉了，不像以前，还要亲自谈恋爱。
22、女孩子就是不能惯着，你越跟她解释她越来劲，你当场给她跪下，她可不就没话说了嘛！
23、小莉养的小仓鼠死了，她哭得那叫一个撕心裂肺，边哭边嘀咕道：“你咋就这么死啦！我都还没学会分类垃圾，你是啥垃圾啊？”
24、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。
适合发朋友圈最搞笑的文案 篇四
1、现在的男孩子真爱干净，我一找他们聊天他们就去洗澡，洗三天的那种。
2、这场辩论赛主题是“辩论赛到底有没有意义？”，正方选手进行了认真的准备，并提前到达了辩论赛场。辩论时间结束了，反方还没有到场。好，我宣布，反方获胜！
3、老板的儿子要高考了，等成绩下来了，我礼貌性地问了一句：您儿子考得咋样啊，上哪个大学啊？老板看了我一眼说：上啥大学啊，总分还没有我血压高呢？
4、电视都是：给你多少万，离开我女儿！现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿！
5、小区一家失火，一家三口安然无恙，大人没事，小孩却号啕大哭，问他原因，他说：真TM倒霉，就今天把书包落在学校了，偏偏家里失火了……
6、有错就要认，挨打要立正，爷爷都是从孙子走过来的，人要学会忍耐。
7、如果十年以后你还没找到女朋友，那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！
8、再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。
9、冬天有三好，外面好冷，衣服好贵，我好穷。
10、当你觉得一个人孤独又无聊的时候，就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所也有人厨房也有人房间也有人。
11、我尝试做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗比。
12、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿地催我：赶紧还钱！
13、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
14、上帝赐予我倾国倾城的脸，却未赐予你们懂得欣赏的眼。
15、宁可孤独，也不违心。宁可抱憾，也不将就。能入我心者，我待以君王。不入我心者，我不屑敷衍。
16、我喜欢这个功利的世界，因为它承认每个人的努力，好看的姑娘能轻松几年，但会赚钱的姑娘才能过好一生！
17、在生命中，再无聊的时光，也都是限量版。所以，不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪！
18、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
19、现在不努力，将来拿什么向曾经抛弃你的人证明他有多瞎。
20、年纪越大，遇到事情就越不爱解释和说服，说来话长，人生苦短，求同存异，爱咋咋地。
21、别人怎么对你，你就怎么对他，生而为人，大家都是第一次，没必要惯着谁。
22、没有人能阻碍你，就像没有人能真正救助你，坎坷崎岖是生活本身，跨不过的坎儿都是你自己。
23、成年人之间，我一旦不信任你，你后续再做多少补救，我都认为你仍然在玩套路。
24、小孩子才分对错，成年人只讲利弊。
25、善良久了，大声说话是不该，出口呵斥是恶毒。
26、不满意就换，不喜欢就分，不舒服就走，不高兴就撤。人生那么多痛苦，无非就是你不放过自己啊。
27、破车才有备胎，闲人才钓鱼，廉价百搭的才会感情不断，真正优秀的人只会一直好好爱一个人。
28、小时候，我犯错被老爸揍，我正绝望之际，我听到乔峰出场的背景音乐！是我表哥扛着音响前来救场！当我用崇拜的眼神看着表哥的时候，表哥对我爸说：舅舅，我给你放点音乐助助兴……然后，我爸很配合使出了降龙十八掌……
29、这个年头，找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。
30、我姐总是暴力教育孩子，看了新闻孩子离家出走，她有点怕了。所以她改了教育模式，只要孩子犯错，她就吃孩子的部分零食。昨天，她把孩子吃的认错了……所以说，教育孩子要想方法……
31、我有一个笔记本电脑，平时玩玩游戏，看看视频什么的，我弟一放学作业不写就想玩电脑，我不让他玩，就放在电脑包里准备带去公司。公司开会，经理问谁有笔记本电脑借用一下，我连忙说我有，结果在众目睽睽之下我从电脑包里掏出了个切菜板……
32、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生，相煎何太急。