多美网为您整理的笑得肚子疼的搞笑文案（精选114句），喜欢可以分享与收藏。
笑得肚子疼的搞笑文案 篇一
1、上大学之后还在住宿的孩子们有这么几个特征：星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五倾家荡产，周六周日四处乞讨！
2、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
3、励志，是穷人干的事情，有钱人都在假装教人放下。
4、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
5、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
6、有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。
7、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。
8、闯红灯无非只有两种结果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
9、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生好的男生叫热狗。
10、电视到最后男女主角结婚了就大结局了，这说明啥？只要一结婚，后面就没戏了。
11、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
12、手机摔了这么多次都没事，后来想想，还是我的身高救了它。
13、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
14、新世纪男性：睡得了地板，住得了走廊，跪得起主板，补得了衣裳，吃得下剩饭，付得起药方，带得了孩子，养得起姑娘，耐得住寂寞，争做灰太狼！
15、饺子要吃烫的，女人要选胖的！生活旺不旺，全看胖不胖！我低头看了一下自己，嗯！完全符合条件！老婆就该选我这样的！
16、如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，你已经老了；如果你谁也不爱，你已经获得重生。
17、我本来有两颗心，一颗善一颗恶，但自从认识了你，就只剩下善心，因为我恶心死了。
18、男人四鬼：晚上下班回家是穷鬼，晚上9点回家是酒鬼，晚上12点回家是色鬼，凌晨4点回家是赌鬼。
19、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
20、避孕药的有效期是三年，避孕套的有效期是五年，很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。
21、身上至少有二十斤肥肉，是因为“不能浪费”四个字得来的。
22、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。
23、每当打扫卫生时，学校会说“学校是你家”；可当你一迟到，学校会说“你当学校是你家呢？”
24、每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但结果证明，我根本不怕死。
笑得肚子疼的搞笑文案 篇二
1、幸福就是早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。
2、我做事用不着所有人都点头，我活着就是为了让那些不喜欢我的人更加不爽。
3、像我们这个年纪，骑电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
4、打着灯笼也找不着的男人，我想说，是不是你的灯笼太暗了。
5、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面。
6、喜欢一个人是藏不住的，就算躲在衣柜里，还是会被他老公发现。
7、小时候，每次我爸打完我之后都要说：“打在你身，痛在我心。”我：“那你为什么还要打我？”我爸：“我喜欢心痛的感觉。”
8、出门逛街，发现满大街都是美女配丑男的组合。突然觉得很心痛：为什么我都没女朋友？明明我比他们还丑。
9、不逼自己一把永远不知道自己胆子有多大，我现在已经敢站着和女朋友说话了。
10、小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。
11、人有没有钱是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝不会想到我的QQ等级已经是三个皇冠了。
12、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
13、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
14、搞大别人肚子我不会，把自己肚子搞得越来越大，我倒是蛮在行的！
15、挨饿这事，干得好叫做减肥，否则叫懒得出圈带拐弯，执着这事，干得好叫做成功，否则叫做不撞南墙不回头。
16、没事多跟优秀的人聊聊天，看看自己跟别人的差距有多大，以此击垮自己的信心，然后安心地做一个废物。
17、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
18、别人都关心你飞得高不高、累不累，而我怕你比我优秀、比我过得好，那样我就会不高兴，如果你跟我一样穷，我就放心了。
19、为什么电影院都喜欢卖爆米花？神回复：两个人一起抓爆米花的时候，有机会碰到对方的手。
20、真的很不愿意与眉毛少的人做朋友，拍个照不让美白，一美白她眉毛就不见了。
21、在一起时不看手机，不在一起时秒回信息，这大概算现代人的真爱了吧！
22、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。
23、朋友总劝你，别老宅在家里，会找不到对象的。真是笑死人了，你以为出门玩就能找得到？
24、如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那你至少得吃一群鲸鱼。
25、一直想剪短头发，后来怕结婚的时候盘不起来，后来我发现我想多了，根本嫁不出去……
26、直觉这个东西让人很尴尬，比如：你觉得对方喜欢自己，多半不是真的，而你觉得对方不喜欢自己，多半是真的。
27、乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：兔崽子再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你个小兔崽子再说老子不去了！
28、下雪了，心情大好，就发了一条动态：跟爱人一起走在雪中，能否一起到白头的？没一会收到了女朋友的点评：这点雪白不了头，只能把咱俩冻成狗。
29、人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。
笑得肚子疼的搞笑文案 篇三
1、我不仅仅有手气，脚气也是有一些的。
2、早上对世界失去信心不愿起床，晚上对世界充满热爱疯狂熬夜。
3、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。
4、我属于逛街买得起的衣服都很丑，看得上的衣服都买不起，想买的衣服付款前都很好看，付款买回家穿上就变很丑的类型。
5、爱情就像是卫生纸，千万别老扯。
6、都说待你长发及腰时我来娶你，可你隔三差五地剪头发是几个意思。
7、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
8、外国人吃饭用刀叉简直弱爆了，还是我们祖先有先见之明，用筷子吃饭，好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。
9、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
10、老婆：老公，台风要来了！你可要抱紧我，万一我吹到别人家，别人不还怎么办？老公：你可拉倒吧！就你这样，人家顶着风也要把你送回来！
11、不要相信一个吃货说她要减肥，她说这话的时候，一定是她刚吃饱的时候。
12、哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱？神回复：你家人给你上坟的时候……
13、我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。
14、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发自拍了。
15、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
16、管住嘴，迈开腿。到最后你就会发现，你只是脸大而已。
17、“为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？”“因为丈母娘已经上过一次当了！”
18、有人说男人的事业和长相是成反比的，我抱着侥幸的心态照了下镜子，看来我这辈子还是注定一事无成了。
19、岁月是把杀猪刀，这是对长得帅的人说的，对那些长得丑的，岁月拿他们一点办法都没有。
20、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美，那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
21、女生删掉前任的联系方式，是想斩掉过去，开始新的生活。而男生删除前女友，不用问，一定是现任逼的。
22、今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。老张说：几门课加起来还没老子的血压高！
笑得肚子疼的搞笑文案 篇四
1、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。
2、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
3、当年吃槟榔是为了戒烟，现在好了，吃着槟榔抽着烟，槟榔加烟法力无边。
4、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
5、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了？大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
6、以前我一直以为钱可以买到一切，现在我确定买不了，因为我总是发现我钱不够。
7、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
8、每当我睡不着觉的时候，我就会偷偷的想你，想着你的脸庞，想着你的微笑，想着想着我就吓晕了！
9、曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。
10、我妈经常跟我说：找对象的时候不能只看别人的外表，也要看自己的外表！
11、保持美丽的秘诀，以前是睡觉，现在是修图。
12、我身材保持得这么稳定，是因为我对饮食有极其严格的自律，一天一个肘子，一口都不能少！
13、今天我告诉女儿，狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思地想了一会，转头问我：那它为什么还要吃屎？
14、当你生活不顺心的时候，不要着急，看看你的存款和钱包，哭出来就好了。
15、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了。
16、大雪天，一记者街头采访：”大妈，您觉得暴风雪给您的生活带来了什么影响？“大妈：”影响太大了！首先你得看清楚，我是你大爷！“
17、网上美眉一回头，吓死路边一头牛。网上美眉二回头，长江之水倒着流。网上美眉一回头，哈雷慧星撞地球！
18、亲友团在快餐店相亲，小伙子谦恭得体，未来岳父为了检验他是否抽烟，递过去一根薯条：来一根吧？小伙子咽了下口水说：谢谢，不会。
19、一女子回家后大发脾气，家人不解。问其故。其曰：公司人都说我最丑！家人道：以前你不是这样的！女曰：是啊，以前我还行，但是最丑的那个辞职了！
20、人生四大尴尬：久旱逢甘霖，不止；他乡遇故知，债主；洞房花烛夜，不举；金榜题名时，别人。
21、某校男女厕所相邻，一女生如厕未带纸，忽风隔壁传来一纸，女生大惊：“是谁？”男生低沉有力答：“雷锋”。
22、家住农村的司机为讨好局长，从自家拿来玉米送给局长。局长客气地说”这多不好，让你破费了。”司机说：“这不算什么，在我们那里这些玉米都是喂猪”。
23、江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！剑人！剑人！
24、语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”
25、法官：“你作案的过程与检察官所说的是否完全符合？”被告：“不，不完全符合。不过他所说的这一套方法对我也很有启发。”
26、有一个腼腆的男孩向一个女孩问到：你喜欢什么样的男孩？女孩说：投缘的，男孩哭丧着脸问到：头扁的不行吗？
27、一农民赶牛进城，被警察拦下，理由是没车牌，农民愤怒的找来一破木板写了一牌挂上，警察当场晕倒，只见牌上写着：牛B-74110。
28、卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！”饥渴的路人：“哇！太好了，老板，来一个不甜的。”
29、老婆几时有，把酒问室友。不知对铺兄弟，可有女朋友？窗外看，那某某，正牵着美女手！人有悲欢离合，月有阴晴圆缺！但愿没多久，他俩就分手。
30、移民官：打算去哪里呢？捷克人：随便。移民官拿出地球仪：那好，你自己选吧。捷克人看看后说：你这里还有别的地球仪吗？
31、蚊子一晚上送我六个包包，但我还没有答应它的追求。
32、王思聪说过，我交朋友不管他有钱没钱，反正都没我有钱，他的这份自信和我很相像，我交朋友也不看别人有钱没钱，反正都比我有钱。
33、刚有人说我不要脸，我反手就是一巴掌，这么美的脸我会不要？
34、假如生活欺骗了你，不要悲伤，也不用心急，因为生活不止会欺骗你，甚至接下来还要揍你。
35、沉默是金，我都沉默几十年了，为何看不到金子的影子呢？
36、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
37、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
38、月老大人，麻烦你能不能别再用劣质的线给我牵呀！三头两天就断了，郁闷。
39、这次期末考试，我会用实力告诉你，我们年级到底有多少个人。