多美网为您整理的笑得肚子疼的搞笑文案（精选120句），喜欢可以分享与收藏。
笑得肚子疼的搞笑文案 篇一
1、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
2、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
3、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”
4、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。
5、总有一天，你会碰到这样一个女孩，她温柔体贴，漂亮大方，不嫌你穷，不嫌你丑，不要你的钱，也不要你的车，也不要你。
6、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
7、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
8、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，我是属于中间的，好难看的！
9、现在的学生吃饱了没事干，就想找个男朋友女朋友，而我就比较特别了，我吃不饱！
10、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
11、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
12、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
13、入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
14、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸、长腿、大美女，一眼就能看到粗暴、狂野、没内涵的你。
15、暑假你给我留在身边，不许离开我。
16、暑假来了，“暑”你最快乐，无烦无恼无忧愁；“暑”你最幸福，无法无天无约束；“暑”你最甜蜜，无酸无苦无忙活！愿你暑假轻松快活，清凉度过！
17、暑假到，关怀到：睡得早，起得早，精神好，运气到；勤锻炼，健康显，少吃肉，真轻松；心情好，疾病少，要乐观，少悲观。祝假期里每天健康快乐！
18、等到光头强砍到树了，灰太狼吃到羊了，妖怪吃到唐僧了，汤姆逮到杰瑞了，我们再开学可好！
19、老师，作业我搁手里攒一暑假了，有感情了！能不交了么？
20、作业小三，请你自重，我是个有暑假的人。
21、请问我消极对待暑假作业，能不能取消做暑假作业的资格？
22、炎炎夏日迎来暑假，用快乐的心情送走考试的忙碌，让幸福好运铺满生活的角落，让欢喜雀跃溢满心怀，让你快乐舒畅逍遥自在！暑假来临，祝你玩得欢畅！
23、熬呀熬呀，终于熬到了暑假的到来。我的旅游计划终于可以实现了，带上背包，一路向西，我们出发吧。
笑得肚子疼的搞笑文案 篇二
1、暑假里，火了热情，烧了激情，浓了亲情，温了友情，亲了爱情，抛了烦恼，弃了孤独，废了压力，埋了悲剧，祝你暑假快乐，生活幸福美满。
2、暑假到了，快乐来了，天更蓝了，水更清了。欢笑多了，烦恼少了，心情好了，压力小了。祝大家，放松心情，过个快乐的暑假！
3、暑假过去，我和土地之间只差了一份孜然，我和包公之间只差一个月亮。
4、“为什么假期过得特别快呢？”“因为没有上午！”
5、放假了，谁都不想，就想同桌了！
6、回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。
7、一司机在重庆盘龙立交桥上下不来了，就去问个当地人，当地人说：我就是转不下去才成了当地人的！
8、小学的时候不想去上学，跟妈妈说我怀孕了。谁知我妈塞给我一块糖说：吃了孩子就没了，上学去吧！
9、你在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话，是什么呢？“回来吧，五十就五十，亏本卖给你。”
10、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以我要做个有梦想的吃货。
11、美丑由命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。
12、那些迈不过去的坎儿，都是因为你腿短！
13、伤害人的东西只有三种：烦恼，争吵，空的钱包。而最伤人的，就是空钱包。
14、女子去庙内求签，求得一签，找大师问到：“大师解签多少钱？”大师：“我们出家人不谈钱，讲缘。”女子：“什么缘？”大师：“100元！”。
15、男生对你说你是我的小苹果的时候，不要以为他喜欢你，也有可能是想削你。
16、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
17、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停地给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊？”
18、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
19、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
20、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
21、经过几次严重的家庭暴力，我老婆现在连看都不敢看我了，她只要一看我，我就哇地坐到地上哭出声来。
22、所谓的女汉子，只不过是因为长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘，都被称为女王大人。
23、说起我男朋友的优点，总结起来就是一句话：有眼光，会挑女朋友！
24、女生说找不到对象，那是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象，那是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有啊！
25、我有个心病：不敢请假，因为怕一请假，公司就会知道有我没我都一样。
26、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
27、每次发新书，第一反应就是翻到最后一页，看有没有答案。
28、如果上天没有给你想要的，不是你值得拥有更好的，而是你不配。别以为今天是你人生的低谷，在你未来的日子里它都能算得上是巅峰了。
笑得肚子疼的搞笑文案 篇三
1、每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但事实证明，我真的不怕死。
2、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
3、突然觉得点赞是一种高冷的外交方式，淡淡地告诉对方朕已阅。
4、让老婆高兴的方法有很多，比如说送礼物、陪逛街、做好吃的、干家务等等，而让老公高兴的办法只要有一个，那就是“今晚回我妈家，你自己在家吧！”
5、别看我没什么本事，但我看不起的人那可多了。
6、因为我俄罗斯方块玩得特别好，娶了我你就幸福去吧，因为将来我一定会是一名很会收拾屋子的妻子。
7、男神很快回我信息了，说明他喜欢我，不想让我着急。如果他不回我消息，说明他喜欢我，想玩欲擒故纵。
8、小偷潜入超市，偷了一万瓶饮料，又连夜将瓶中饮料倒掉，卖了200多块钱。
9、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。
10、其实你并不是胖，只是走一步一个脚印。
11、这世上会有很多出人意料的事，比如，你以为我会举个例子，其实并没有。
12、如果你从来没有认真努力过，你永远不知道天赋有多重要。
13、听说海鲜吃多了会痛风，后来仔细一想，以我的经济实力根本不可能吃到痛风！
14、有次上街，手机掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说，看这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了。
15、我喜欢喝可乐，你也喜欢喝可乐，如果你长得好看那就说明我们很适合，如果你长得不好看，那就说明可乐很好喝。
16、所谓的高冷，其实，就是一个听力差，反应迟钝，视力不好的人。
17、北方过冬靠的是暖气，南方过冬靠的是一身正气。
18、路见不屈一声吼，吼完持续往前走。
19、现在网络上很多人都用假名，这一点我看得很不爽。我觉得，爸妈生你给你取名字你们应该感到幸福，而不是嫌弃名字难听什么的。所以，在这里我吴彦祖找几个不用假名的朋友。
20、我想我们的爱虽然不是一篷熊熊燃着的火，光焰万道，热力四射；可它是一壶正在烧开的水，一点一点，最高会是沸腾！
21、洗澡是屁股享福，脑袋吃苦；看电影是脑袋享福，屁股吃苦；听你讲话是脑袋屁股都吃苦。
笑得肚子疼的搞笑文案 篇四
1、理解归理解，醋我还是要吃的。
2、什么是兄弟情深？不是你摔倒时候我把你扶起来，而是你摔倒了，我看到了，然后我跑到你旁边，然后大喊一声：哎呀！顺势趴在你的身边……
3、我单身当然快乐了，我可以去追好多小哥哥。
4、以为隐身别人就找不到我，没有用的，像我这么拉风的人，无论在哪里，都象黑夜中的萤火虫一样耀眼。
5、作为一个学渣，就算成绩烂到不行，也好微笑生活。
6、我靠着男友问：如果有一天我丢了，你会着急得满世界找我么？男友毫不犹豫的说：会！我很感动的问：为什么啊？结果这货说：谁丢了一百多斤的东西不着急啊。
7、和老婆吵架了，她不和我说话，只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，再到最熟悉的陌生人，现在是飞向别人的床……吓得我赶紧认错！
8、长大后才明白灰太狼才是真正的土豪。在几百集动画片中，红太狼买了那么多平底锅，狼堡重修了N次。牛啊！
9、喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢！
10、一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”
11、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
12、别扯了，这世上根本就没有怀才不遇，只有不孕不育。
13、今天一哥们的老婆生了，打电话向我报喜。我本来是要问他：是男孩还是女孩的？结果，脑抽的问了他一句：是谁的？现在这哥们非要去做亲子鉴定，他老婆死活不肯。我觉得还是站在旁边保持沉默比较好。
14、网吧上网，收银是个漂亮妹子，没忍住就强吻了她，没想到妹子居然做了我女朋友，在众人羡慕的眼光中，带着妹子回到了住的地方，洗完澡之后手机响了，然后我就醒了，真是气死我了，以后睡觉一定要关机！
15、结婚前，我觉得我可以改变世界。结婚后，我才突然发现我连电视频道都改变不了！
16、今天跟别人吵架了，晚上躺在床上的时候，开始后悔了，唉，又没发挥好，这架是白吵了！
17、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
18、午觉梦到月老，问他：“为什么不给我一个男朋友？”月老低头看了看我的大粗腿：“红绳子太短系不上”。
19、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
20、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
21、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
22、新年已来到，短信问个好，好运跟着跑，快乐围你绕，开心无烦恼，团聚乐逍遥。祝你新年快乐，心情不寂寥！
23、点点心意点点情，信息声声传真诚，祝福问候送不停，愿你春节好心情，亲情爱情样样行，工作顺心事业成，钞票天天赚不停，一生幸福笑盈盈！春节快乐！
24、喜鹊迎枝春节到，福彩吉庆闹春晓。又是一年春来早，合家欢乐度今朝。龙马精神中国强，爆竹声声庆安康。祝大家春节快乐，纵横驰骋欢笑多。
笑得肚子疼的搞笑文案 篇五
1、猪年好运长似龙，家庭和睦多兴隆。生活之路处处通，事业爱情双双红。赚钱好比大江涌，容颜美丽享轻松。一世无忧幸福共，灿烂花开正葱茏。恭祝你猪年快乐，大吉大利！
2、用思念做一件温暖的新衣，用惦记写一对富贵的春联，用牵挂作一幅平安的年画，用友谊做一盘快乐的糖果，把这些用真挚的问候打包送给你，提前祝你春节快乐，猪年大吉！
3、挂春联，贴福字，喜气洋洋过大年；放鞭炮，挂红灯，家家户户笑开颜；包饺子，舞龙狮，心底甜甜福无边；写微信，送祝福，情意绵绵润你心：祝猪年愉快，万事大吉！
4、春节的鞭炮声响起，是你欢悦的心情；春节的大红灯笼高高挂起，是你对未来的憧憬；春节的对联双手贴起，是你心灵的最强音；春节的祝福来到，是我对你新年的给力，祝你春节快乐，万事如意。
5、新春佳节到，拜年要趁早，好运跟你跑，吉祥围你绕，财源进腰包，心想事就成，春节齐欢笑！我的祝福如此早，请你一定要收到。
6、大年三十笑开颜，鞭炮声声祝福传。高歌一曲盛世赞，国富民安幸福年。家家户户庆团圆，灯火辉煌笑声甜。守岁钟声千里远，通宵达旦到明天。祝除夕快乐，幸福美满！
7、新春的钟声缓缓敲响，送走了旧年的回味悠长，迎来了新年的热情绽放，借着一声又一声吉祥的钟响，为你送上最美的新年祝福，祝福你万事如意，新春快乐！
8、对您的感激千言万语也无法表达，对您的祝福百千万年也不会改变，祝您新年快乐，万事如意！
9、新年祝福你，好事追着你，领导重视你，病魔躲着你，气车让着你，飞机避开你，情人深爱你，痛苦远离你，开心跟着你，万事顺着你！
10、你跟妹子要电话号码，如果你认为妹子给了你一个假的电话号码，你就改几个数字再读一遍，如果妹子纠正你，那就说明号码是真的！
11、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力一点，你就没时间逛地摊，只能加班叫外卖。
12、老公跟我抱怨：“我娶了一个不倾国也不倾城的老婆。”我：“可至少我能让你倾家荡产啊！”
13、我好气啊，我昨天晚上梦见我被拐卖到山村当媳妇，后来因为吃得太多被人赶出来了。
14、相亲之前一定要说自己长得丑，如果你是美女帅哥，大家对会感觉你很谦虚。如果你真的很丑，至少还能发现你另外一个优点，那就是诚实。
15、很多男人都难以选择到底是找个长得美的老婆，还是找个身材好的，还是找个人品好的，其实没什么难选的，哪有那么多好事？碰到一个能看上你的就不错了。
16、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
17、渐渐地我明白了一个道理，那些不起眼的小餐馆，才能吃到真正的美味。而那些装修华丽、烹饪精致、服务周到的酒店，我是吃不起的。
18、儿子一周岁了，今天终于开口对我说话了，第一句竟然是“叫爸爸”。
19、对女生来说，手机里没美化加滤镜过的照片原图存在时间都是短暂的，而精心P图过的照片才是永恒的。
20、谁说我只会吃的？人家定外卖可是一把好手！
21、找男朋友就要找会服软的，不然天天讲道理发脾气，要么我干脆认你做兄弟。
22、她生气了，夺门而出。他冲到楼下拦住她，把门夺了回来。
23、我现在一个月抽一包烟，基本等于没抽，但为什么还不戒呢？因为我在等，等有女朋友了，她不让我抽，我就不抽了，我觉得这是我唯一能为女朋友做的事。
24、判断一个女人是不是真的爱你，就在她发脾气的时候去强吻她。如果她挣脱开骂你神经病并变本加厉地发脾气，那么她可能并没有想象中的那么爱你，如果她挣扎一会就软在你身上，那么说明她很可能是窒息了。