最搞笑雷人的文案

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最搞笑雷人的文案 篇一

1、我不想要什么身份,也不想要什么地位,就只想简简单单地变成一个有钱人。

2、当生活中遇到倒霉的事情,千万不要沮丧,打起精神来,你要相信,更倒霉的还在后头。

3、从今天起,只要是我朋友,谁没钱了就和我吱声,我可以给你讲述一下,没钱的日子我是怎么度过的。

4、以前车马邮件很慢,一生只够爱一个人,现在网络科技发达,一天能绿五十个人。

5、每次我买饮料都是谢谢惠顾,一天我考试突然惠字不会写了,我就把旁边的饮料打开,当时我疯了,再来一瓶!

6、以前别人说我眼睛小,我还总不信,终于有一天,我躺在沙发上看电视,突然我妈回来把电视关了,然后默默的帮我盖上了被子。

7、小时候被奶奶叫龟孙子,稍微长大点被叫兔崽子,如今却沦为一只单身狗,我这一辈子简直就是一部禽兽史!

8、都说婚姻是爱情的坟墓,可是如果没有房子,你连坟墓都进不去。

9、长得丑怎么了啊?只要不照镜子,恶心的又不是我自己。

10、今天走在街上一小孩对我吐口水,我不但没有骂他反而摸摸他的头说:真懂事!给了他5块钱,告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。

11、我发现长相难看的人有优先发言权,因为我们常常会听到有人这样说:“我丑话先说前面。”

12、毁灭友情的方式有许多,最彻底的一种是借钱。

13、我刚刚扇了我钱包一个耳光,其实也没什么,就是希望它能肿起来。

14、老婆失踪后,我第一时间到警察局报警。警察对我说:你先冷静一下,你这样一直笑是没办法录笔录的。

15、每次不想学习的时候我就照镜子,然后告诉自己,长这样一定要好好读书,不然别人会说,那个人除了漂亮之外一无所有了。

16、买了电脑不上宽带,就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

17、买了一瓶冰红茶,接着连中6瓶。你以为这是好事么?6瓶没盖儿的冰红茶你让我怎么拿!

18、“当有人夸你好看,如何低调的回答?”“什么?大声点,我听不见!”

19、痛苦那就是人生的拐杖,它使得强者更是强,弱者更是弱。

20、刚刚一个很漂亮的女生在我面前,我们相视了很久,谁都没有打破这份平静,直到手累了,我才慢慢地放下镜子。

21、经常看到说吃货的!说说我儿子吧!我儿子吃饭,我就在旁边反复说一句话:儿子,头抬起来换口气!

最搞笑雷人的文案 篇二

1、女人一定要对自己好一点。一旦累死了,就会有别的女人花你的钱,住你的房,睡你的老公,打你的娃。

2、都说孩子是遗落人间的明珠,妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺,我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的人。

3、每次遇到不太好使的感应水龙头,都感觉自己好像是要饭的。

4、后来,终于在眼泪中明白,有些人一旦胖了就瘦不下来。

5、今天戴耳机想听歌,发现左边没声音了,经过检查发现是虚惊一场,原来是左耳聋了,还以为耳机坏了,吓我一跳。

6、如果你刷牙的时候恶心干呕,那就不要在对着镜子刷牙了。

7、我上次谈恋爱还是小学二年级,该上三年级的时候我们学校办不下去了,我俩就分手了。

8、班主任说:“学好一门课,就应该像追一个人一样,要坚持!”我打断他说:“那你同时追九个试试。”

9、世界上最不忠心的就是钱,说好的一起出门,然后它就不跟我回来了;最忠心的就是肉,奶奶的,怎么甩也甩不掉!

10、一男子焦急的等在妇产门外,忽然门打开,护士抱着三个孩子出来,男子定了定激动的心,仔细地看到孩子说,我要中间这个!

11、以前觉得找老公不能找帅的,因为帅的花心;现在成熟了才觉得不能找丑的,因为丑的不仅花心,还丑!

12、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友,我觉得我都有做到,而且做得非常好。因为我的朋友都很二。

13、没钱没时间旅游的话,买个地球仪吧。世界那么大,你不但可以看看,还可以转转!

14、儿子中考考试考差了,被老婆骂了一顿。我去安慰儿子:“你要努力学习,以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下,弱弱来了一句:“别的我不敢保证。但是,以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”

15、上帝是公平的,给了你丑的外表,还会给你低的智商,以免让你显得不协调。

16、女孩子的人际关系可以分为三种:可以不洗头见的,要洗了头才能见的,洗了头都不想见的。

17、从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏,从来就只知道学习。

18、住校的孩子:星期一是首富,星期二是土豪,星期三是平民,星期四是穷鬼,星期五就倾家荡产。

19、最近发现了一个问题:一直对自己发型不满意的人,都有一个共同点,就是不愿意承认是自己脸的问题!

20、再好看的容颜总有一天也会老去,我想我可能无法承受这种失去,所以我从来没有好看过。

21、狼来了!小孩说了三遍就没人信了。老师来了!说了无数遍还是次次当真,终于找到一种比狼还可怕的动物!

22、我妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说:人家的脸像做过的,你的脸像坐过的!

23、空有一颗学习的心,偏偏生了一条挂科的命,空有一颗减肥的心,偏偏生了一条吃货的命。

24、人生四大悲剧:穷得没钱做坏事,熟得没法做情侣,饿得不知吃什么,困得就是睡不着!

25、什么是暖男!只暖一个女人的男人,才是暖男!暖很多女人的男人,那是烧锅炉的!

26、世界上最怪的是:我妈把我爸工资卡拿着,却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。

最搞笑雷人的文案 篇三

1、别抱怨自己活得太累过得太苦。像我,以前什么也不是,现在不同了,连身价千万的老板看到我都主动打招呼:喂,服务员,过来一下!

2、都说谈恋爱影响学习,我倒想问:难道学习不影响谈恋爱吗?

3、班主任是什么?就是一个破坏完你友情!再破坏你爱情!还不放过你亲情的恐怖分子!

4、有人喜欢你的脸,有人喜欢你的声音,有人喜欢你的性格,有人喜欢你的生活,而我不一样,我不喜欢你。

5、不成熟男人的标志就是为了理想可以壮烈的牺牲,那么怎么就成熟了呢?什么时候你能为了理想而卑贱的活着,你就成了一个成熟的男人!

6、一到换季的时候,女生就容易得三种病:“觉得自己去年买的衣服都特丑”的病,“觉得自己衣柜里总少了一件衣服”的病,“觉得自己去年就是裸奔过来的”的病。

7、都说孩子是遗落人间的明珠,妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺,我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。

8、那个时候我没有什么才华,就单凭长得帅,所以那个时候,喜欢我的人还挺肤浅的,所以现在呢,我就喜欢肤浅的人。

9、饺子要吃烫的,女人要选胖的!生活旺不旺,全看胖不胖!我低头看了一下自己,嗯!完全符合条件!老婆就该选我这样的!

10、在学校犯错老师让把家长来,我说家长不在舅舅可以吗?老师说行。第二天,我背上三岁的小舅踏上了不归路。

11、你要是怕长胖,那就说明你是猪,因为人怕出名猪怕壮。当然即使你不怕长胖,你也是头猪,因为你的体型会跟猪一样!

12、上大学之后还在住宿的孩子们有这么几个特征:星期一是首富,星期二是土豪,星期三是平民,星期四是穷鬼,星期五倾家荡产,周六周日四处乞讨!

13、世界最尴尬的事情就是:你牙齿里卡着东西,你舌头知道在哪里,但是你的手却不知道在哪里!

14、最近,我告诉我爸有了男朋友,我爸总有一种农民伯伯辛辛苦苦种了一季的白菜被猪给拱了的感觉,还时常跟邻居吐槽。直到昨天,邻居说到:你可拉倒吧,一颗白菜换一头猪你可赚大发了!

15、你在北方的雾霾里迷失归途,我在南方的阴雨里忘穿秋裤。

16、曾经,有一条秋裤摆在我面前,我没有珍惜,到现在我才后悔莫及,如果上天再给我一条秋裤的机会,我会穿上他,如果非要加上一个期限的话,我希望是一个冬天!

17、问苍天晴为和物,只叫人加条秋裤。

18、别问我为什么考不好,因为天气太冷,导致神志不清了。

19、秋衣角扎秋裤里,秋裤角扎袜子里,是对冬天最基本的尊重。

最搞笑雷人的文案 篇四

1、这个天气,冷得连放个屁都能用来烘手了。

2、不回你消息不是因为我高冷,而是因为我手冷。

3、我相信总有一天,你会等到一个让你安心的人,是秋裤扎在袜子里的那种安心。

4、这世上只有两种人:穿秋裤的和不穿秋裤的。

5、冬天到了,如果怕冷可以钻墙角,因为墙角有90度,如果还冷可以扑街,因为地面有180度,如果还冷可以自转一周,因为那就有360度,如果还是冷可以去众里寻他,因为众里寻他千百度。

6、他人笑我穿得厚,我笑他人冻得透。

7、记得那是一个寒风刺骨的冬天,早上不想上课,让室友帮忙请假,随便找个理由。很快,我中暑的消息传遍了整个校园。

8、小区楼下,我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画,结果被车主撞见了。车主:“你涂啥呢?”我:“没啥,就图个吉利。”

9、军训教官大舌头。今天教我们军歌:团结就是你娘,团结就是你娘,这你娘是铁,这你娘是钢。我们表示很郁闷……

10、结婚十周年纪念日这天,妻子深情地对丈夫说:“亲爱的,谈谈你这十年的感受吧。”丈夫长叹一声,说:“结婚有风险,办证要谨慎!”

11、儿子早恋惊动了校长,被叫家长,点名让我去学校,到了一看校长竟然是我高中时的班主任。校长一看是我从椅子上蹦起来:真是我教的好学生啊!你上学时追我女儿,现在你儿子追我孙女,我确定你们是亲父子。我嘀咕道:当初你要同意我和你女儿在一起,不就没今天这事了么?

12、专家建议:每当老公感到烦心、沮丧、失望、无力的时候,贤惠的妻子便什么也不说,只是默默地跑去把信用卡刷爆,然后把账单偷偷放在他的床头,他便会立刻重新拥有奋斗的勇气和力量。得妻如此,夫复何求啊!

13、以前想换手机,爸爸不给换。我一气之下走进房间锁了门,后来爸爸过来敲门,我开了门,只见他嬉皮笑脸的递过来1000块,说:想换你就换吧。我笑着说:果然还是老爸最好。老爸也笑着说:好闺女,快把无线网密码改回来吧。

14、女穿着貂皮大衣走在街上,从后面跑来一男子,将其大衣扒下,接着给她一记耳光,怒曰:“这么贵的玩意,不让你买,你非要买!”然后转身扬长而去。街上众人皆以为是夫妻,该女原地发蒙良久,大叫:“抢劫啊!”

15、昨天澡堂子的搓澡阿姨给我搓澡时突然停下来说:好久没吃过猪肉馅饺子了。我:阿姨,你不是看到我肉多才想起吃饺子吧阿姨急忙说:不是不是,我是看到你的背像俺们家擀饺子皮的案板,又宽又平!我.....

16、一名男顾客在餐厅吃饭,当他吃完要求结账时,老板拿来的账单让他大吃一惊。“3000元太贵了吧!”他说:“你们对同行应该打个折吧?”老板说:“原来你也是开餐厅的?”。他说:“不是,我是抢钱的。”

17、坐火车回家,下车一出车站,看着陌生的建筑物,心中不禁感慨:现在城市的发展也太快了,几个月不见就有了翻天覆地的变化!又仔细一看……我去,坐过站了……

18、丈夫下班一回家,就看到了妻子留在桌上的纸条:“亲爱的,我去朋友家了,但我已经为你计划好了,你晚餐吃鸡,鸡在外面院子里,气枪放在门后。“

19、蝙蝠深爱麻雀,却被拒绝,蝙蝠:“为什么,这一切都是为什么?”麻雀:“俺妈说了,长得黑也就算了,总爱晚上出去的男人都不是好鸟!”

20、蝴蝶对蚂蚁说:你这么闷是永远找不到女朋友的,有没有考虑过以后啊(蚁后)?蚂蚁说:考虑过,但是蚁后看不上我。

21、梦想被狗吃了,然后过上了狗样的生活。

22、晚安的意思就是让我一个人再玩一会,你就当我已经睡了吧!

最搞笑雷人的文案 篇五

1、饭局的三大悲剧:想请的人没来,来的人都和你无关,结账的时候只剩下你一个清醒的。

2、世界上最遥远的距离不是生与死。而是停电时我家漆黑一片,邻居家灯火通明。

3、我的意中人怎么还没来,真想帮他选个顺丰,隔日就到。

4、恋爱就是一场游戏,游戏的名字叫:看谁先疯!

5、有的小孩一开始很丑,后来就长开了。比如我,一开始也是很丑,后来就想开了。

6、这个夏天,不出门感觉在浪费生命,出门感觉在送命。

7、熬夜对身体伤害真的很大,所以每次晚睡我都会叫个宵夜,好好补一下。

8、听说每个人平均每天摸150次手机,我笑了,净扯淡。明明就一次,睡醒拿起,睡前放下。

9、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友,他们可能没走多远,他们只是腿短。

10、旅行是人生中的一大乐趣,有钱人出去叫旅游,没钱的出去叫流浪!

11、邀请女生出来玩失败有两个原因,一是她懒得洗头,二是你的邀请不值得她洗头。

12、现在不努力,以后别人壁咚的墙都是你搬的砖。

13、当你心情不好的时候,你应该跟社区的大妈们聊天,不出一分钟你就知道哪一栋哪一户的人比你过的还惨,瞬间就开心了!

14、听说:不吃早餐是慢性自杀,晚上熬夜也是慢性自杀,一直不动是慢性自杀,玩电脑、玩手机太久也是慢性自杀,全都是慢性自杀,合着我一年365天没干别的,光自杀了!

15、都说孩子是遗落人间的明珠,妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺,我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。

16、公主病的成因就两个:不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢?别逗了,那不是病,那就是公主。

17、大多数矮个子会这么想:都矮成这样了,怎么还好意思变胖,还想不想找对象了!而矮个子的吃货会这么想:都矮成这样了,变胖又能有什么影响,反正也找不到对象!

18、每次面对美食,我都告诫自己:“吃多了会死。”但结果证明,我根本就不怕死。

19、建议大家尝试早睡觉,多运动,不吃夜宵,不抽烟不喝酒,早睡早起养成一个良好的习惯,久而久之,你就一个朋友都没有了。

20、以前想让一个人消失,很麻烦,需要杀人藏尸;现在想让一个人消失,很简单,只要问问他什么时候还钱。

21、如果你有喜欢的女生,就送她一只口红吧,至少她亲别人的时候,你还有参与感。

22、单身守恒定律:单身的总量总是保持不变的,单身既不会凭空产生,也不会凭空消失。它只会从一个人的身上,转移到另一个人的身上。

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