小编精心整理的关于蚊子的搞笑文案（精选91句），希望对大家有所帮助。
关于蚊子的搞笑文案 篇1
1、这是两个月来“洗衣粉+肥皂水”收获的战利品—蚊子，今年夏天在家一个疙瘩没挨咬！
2、一个风雨交加的夜晚，且重大风情似万种，好得很，在车上熄火了一夜，蚊子，厕所够踏实。
3、如果蚊子不吸血，改吸脂肪，那它将是多么可爱的小生灵啊！
4、夏天我洗澡的时候都觉得是在帮蚊子洗菜。
5、蚊子如果一齐冲锋，大象也会被征服。
6、蚊子啊，为了你，我不知道给了自己多少巴掌。
7、那些蚊子兄，可以把你的尖嘴给剪了吗？
8、如果蚊子不吸血，改吸脂肪，那它将是多么可爱的小生灵啊！
9、时间真快，立秋了，感到稍微凉快了点。蚊子什么时候可以彻底消失啊？熊娃早上被咬七八个包。
10、早上发现脸上有只蚊子，第一反应不是拍死它，而是拍张照……所以现在脸上顶着一个大包……
11、可恶的蚊子，要不是看在晚上只有你们能陪我的份上，早拍死你们了！
12、那些蚊子兄，可以把你的尖嘴给剪了吗？
13、经过东奔西跑，我们早已气喘如牛了，一屁股坐下沙发。正在这时，两只蚊子趴在我大腿上被发现了，真正是踏破铁鞋无觅处，得来全不费工夫了。我使眼色给爸爸妈妈，他们心领神会地点点头，蹑手蹑脚地走近我，生怕蚊子知道我们的企图。
14、蚊子是拍完了，但我有一个问题没有解决，于是我问妈妈：”妈妈，那蚊子为什么叮我而不叮你和爸爸呢？“”因为蚊子是用二氧化碳追踪人们的，你运动量大，排出的二氧化碳也就多，所以你被叮了。“妈妈语重心长慢慢地说。
15、我大约刚闭眼十分钟，就听见有嗡嗡的声音。一会儿在左，一会儿在右。弄的我睡不着觉。
16、一阵暴打过后，却发现它们早已逃之夭夭了，我气得怒发冲冠，立誓要抓住它们，大卸八块！眼尖的爸爸看到玻璃上有两黑点，我们不由分说，对它们发起了猛烈地攻击，这回我死死盯着它们，确定它们一动不动就被我们打死了。可它们却不掉下来，我走近一些，定睛一看，唉，那哪是什么花蚊啊，只是两点尘土罢了。唉，又失败了。
17、那两只花蚊正得意洋洋“嗡嗡”地飞着，却不知道我们游击队正对它们伸出魔爪，“上！冲啊”一声令下，我们喷水的喷水，电拍的用电拍打，就连没武器的爸爸也用双手打了起来……蚊子有雌雄之分，雄蚊触角呈丝状，触角毛一般比雌蚊浓密。它们的食物都是花蜜和植物汁液。雄蚊口器退化，雌蚊因繁殖需要，在繁殖前雌蚊需要叮咬动物以吸食血液来促进内卵的成熟。
18、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长胖好几斤。
19、人为什么要读书深造？因为读了书，当你失恋时，你会说：“人生若只如初见，何事秋风悲画扇。等闲变却故人心，确道故人心易变。”而没读书，你会说：“难受，好想哭！”
20、不知道从什么时候开始，你变成我的百变怪，你脸上什么表情，我就跟随着什么表情。
关于蚊子的搞笑文案 篇2
1、晚上跟老婆吵架，过了一会老婆过来说：“老公，咱们还是睡觉吧！”我还在气头上：“你老公死了！”“那这位帅哥，我老公死了，你能陪我睡觉吗？”问的我一点脾气没有了！
2、“男生甩女生最贱的分手理由是什么？”“你胸太小了，我怕将来饿着孩子。”
3、自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。
4、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。
5、跟老婆讲话，就像跟一两岁的孩子说话一样，不仅靠听，还要靠猜。
6、昨晚我在看星星，这时一颗流星飞了过来。我立即许愿：我要成为白富美。然后，奇迹就发生了：流星又飞回去了。
7、有些男生连一个女生性格、人品怎么样都不知道，光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。
8、不得不说，有时候世界上就是有这么巧合，充满缘分的事。比如，我打你，你也打我。
9、我今天去民政局排了一天队那人却跟我说两个人才能结婚，什么意思？
10、完美的男友，不吸烟，不喝酒，不欺骗，不存在！
11、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”
12、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二货的道路上狂奔。
13、只要想着明天吃什么，人生就充满了希望。
14、管它蚊子身边闹，管它苍蝇嗡嗡叫，耳朵全当没听到，愉快心情心中绕，炎热烦恼抛云霄，开开心心睡大觉，好梦连连来拥抱，朋友，睡吧！
15、单身近三十年，唯一一次被妹子抱着摸遍全身，还是上一次坐飞机过安检的时候，之后我默默发誓，一定要努力存钱，再去坐一次飞机！
16、游戏能陪我一辈子，如果你也能 那我以后就不打游戏了，只打你。
17、别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。
18、不开心时，做个深呼吸，不过是糟糕的一天而已，说不定明天更糟糕。
19、同学昨天下班坐公交车回家，坐着坐着感觉鼻子里面有点痒，无奈车上人多，同学说作为一名绅士，不能当众抠鼻屎，怎奈忍不住，于是拿出手机挡一下。这时坐在旁边的大妈大声来了句：呦，小伙子够潮的啊！扣个鼻屎还要自拍呢！
20、刚刚照了下镜子，不禁感叹，要是好看可以当饭吃就好了，我们家就衣食无忧了。
21、真正感情好的情侣，其中一方放屁前会通知另一方做好准备，而不是假装什么都没发生。
22、好想做你的手机，揣在你的兜里；好想做你的水杯，捧在你的手里；好想做你的风景，看在你的眼里；好想做你的情人，记在你的心里。
23、又被女朋友感动了，今天陪她去打胎，她躺在病床上虚弱地对我说：亲爱的，不是你的孩子我不要！
24、人生最大的幸福，莫过于中午吃饭残留在牙齿中的菜叶，还能在下午慢慢回味。
25、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。
关于蚊子的搞笑文案 篇3
1、据说，试卷发下来一定要先吻一下，这叫稳过，完了，最后那道大题的数字是几？
2、室友在那聊天，一个人问：“小时候睡觉做梦最怕什么？”另一个说：“应该是找厕所吧，”又问：“那比找厕所更可怕的是什么？”室友思索了一会说：“厕所找到了。”
3、我妈是一个一辈子没下过厨房的人，她做过的离“下厨”最接近的一件事情，就是没事爱往我伤口上撒撒盐！
4、参加葬礼，感到无聊，问殡仪馆的工作人员：“你知道这里WIFI密码是多少？”工作人员说：“请尊重死者。”我又问道：“是全拼还是缩拼？大写还是小写？”
5、作为一名男士，我巧妙的避开了任何一个能让女生心动的细节，想想也是不容易啊！
6、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
7、每次刚洗完澡，照镜子就会觉得自己特别好看，可能这就是脑袋进水吧！
8、我有一个陪我一起骂街的小伙伴。
9、“现在混得怎么样？”“还行，有个单独带窗的办公室。”“不错啊，是干什么的？”“门卫。”
10、去叔叔店里帮忙，有客人结账，给我140块。客人很关心的说：小姑娘你看下一百的哈，别假了。我接过钱，很认真地看了一下确定真钱，才让他走。过了一会找别人钱，我才发现那两张20元是假的……
11、我：“妈！”妈：“没钱！”这真是天下武功唯快不破。
12、婆婆送了本菜谱给媳妇，意图让媳妇学会做菜。结果媳妇很腼腆跟婆婆说：妈您太客气了，您每天那么累，还让我点菜做给我吃，这不太合适呀！
13、缺爱的小孩，总是特容易满足。
14、人们总是对陌生人很宽容，对熟悉和亲近的人很挑剔。
15、“特别能吃苦”这五个字，我想了想，只做到了前面四个。
16、又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。
17、坐公交车回老家，公交车售票员拉客的技巧果然不出所料，路边的几个人给他连拉带拉地说了起来。一个壮汉被推上公共汽车后，他捂住售票员的嘴说，“你能让我说句话吗？我路过，我不坐公共汽车!!”
18、孔雀开屏都是雄性，所以献媚不一定都是女人。
19、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则。
20、你之所以能看见一个女的女汉子的一面，是因为这个女的根本不喜欢你。
21、别人都在假装正经，我只好假装不正经。
22、如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取了他的钱走吧。
关于蚊子的搞笑文案 篇4
1、记得我大一的时候追的第一个女孩儿，那晚我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办？她回了我三个字：暗恋着！
2、写尽千山落笔是你，忘记星辰美丽是你，书尽泛黄扉页是你，千山万水归处是你，铁马是你，冰河也是你。
3、小学的题很难，有一天我辅导女儿写作业连续出错，甚至把她做对的都改错了。女儿突然问我：妈妈，家里还有钱吗？我奇怪地问女儿：你问这个干嘛？学校要收费吗？女儿看着我无奈地说：要是家里还有钱，你再去上两年学，吧，你只会做以前的题，现在你都不会做题了。我一时间没反应过来，女儿很认真的说：没事的妈妈，活到老学到老，没人会笑话你的……
4、既然所有衣服都在约会时穿过了，那就换个男朋友再穿一遍，除非有人送新衣服。
5、吃货的世界：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。
6、凡是说“钱不需要那么多，只要快乐，不在乎钱多钱少”的人，一般都是有钱人，比如说：马云，他只对花钱感兴趣！
7、下辈子，如果烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了你我下辈子的幸福，我愿意把家里的香都扔了。
8、恭喜你，又熬过了一天，并且中奖了，再来一天。
9、考试得了十分，被爸妈发落，老爸先给了一脚：不争气的东西！老妈接着说：让驴给踢了你才考那么点分。
10、风吹裤裆毛飞扬…
11、兄弟遛狗有一套，他站广场这头，他老婆站广场那头，俩人不动，差点把狗累死。
12、你说老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人。
13、据研究表明，90%的男生都找不出女朋友生气的原因，剩下的10%，连生不生气都看不出来！
14、下雨了，我很喜欢打伞在雨中漫步，用伞遮住头部，好惬意，仿佛整个世界只有你一个人。直到我被一个骑摩托车的人撞了……
15、昨天在路边问一个很漂亮的小姐姐：你对现在的男孩子越来越娘有什么看法呢？没想到小姐姐操着一口大汉的口音说到：我说我不是自愿的，被逼的，你信吗
16、如果贫穷限制了我们的想象力，为什么我还能想出那么多省钱的办法？
17、白天是搞笑废物，晚上是抑郁怪物。
18、有时候觉得自己变好看了想自拍几张打开摄像头：哦？什么玩意儿！
19、19.陪老婆回娘家，恰逢小姨子23岁生日，我发了23块钱红包，她说我抠门。后来丈母娘在厨房对小姨子说：“以后不要这样说你姐夫，他抠门是因为没钱，而他没钱是因为娶了你姐。”
20、我一朋友是个宅男，我问他，你每天不出门饭又不会烧，怎么活下去的？难道都靠泡面吗？然后那二货就悠悠地说了句，我烧的一手好开水！
21、嗷嗷嗷，曲项向天嚎。
22、既然无心婚姻，就要保持高傲的单身，何必帮别人调教老公还这么认真呢。
23、我这辈子当过最大的官，一共管着五百人呢，遥想那时叱咤风云，想让谁进我的团队谁就能进，想让谁出去动动手指就行，只可惜后来被盗号了。
24、家和宿舍，是唯一可以让你丑得很舒服的地方。