小编精心整理的搞笑段子短句（精选86句），希望对大家有所帮助。
搞笑段子短句 篇1
1、快过年了，都晒晒自己对象吧，万一有同款呢。
2、不要问我元旦和谁跨年，怎么过了？我会告诉你，我很难过，一个人过，略过。
3、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没。
4、我平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然我最爱开的还是玩笑。
5、甲：你有《时间简史》吗？乙：神经病，我有时间也不捡屎！？
6、楼下路边摊旁，赫然看见挂着的一广告牌上写道——“情侣内裤十元三条”。瞬间觉得博大精深 。
7、“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”
8、我以为低调点别人就注意不到我了，没用的，像我这么帅的人，无论在哪里都像漆黑夜里的明灯，鹤立鸡群。
9、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
10、下雨了，精神病院里好多人拿着毛巾香皂在雨里洗澡，只有一个人独自在窗台看着，院长高兴地问：“你怎么不去呢？”那个神经病人说：“那群人就是精神病，我等水热了再去！”
11、我还这么年轻，就达到了人生的巅峰，优秀这东西太可怕了。
12、不长得帅点，怎么对得住那些暗恋我的人呢？
13、六岁小表弟问我：姐姐，你有不有男朋友啊，我说没有啊，帮忙介绍个呗。第二天叫了他一帮兄弟来家里看熊出没。我还花了几块钱请吃辣条……
14、我感觉我像两头猪，因为一头猪已经不能形容我的脑子了。
15、以后谁再说爱你，上去啪就一嘴巴子，他要没还手他就是真爱你。
16、今天给我转600 明天转你5二十、，让你在朋友面前非常有面子 注1:小本生意 谢绝还价 注2:别问我为什么那么贵，因为我是中间商，要赚差价。
17、女人就喜欢哪壶不开提哪壶。今天我穷得连给车加油的钱都没有，她却还安慰我：“加油！”
18、一幼儿园老师让全班学生学猴子叫：叽叽叽叽，只见一个小屁孩立即站了起来说：老师，一看你就没看过西游记，猴子不是这样叫的。老师愣了愣……小屁孩接着说：猴子是这样叫的，妖怪还我师傅……
19、睡得晚，早上起来会困，睡的早，早上起来还是困，结论就是：我不适合起床。
20、是谁说吃鱼能变聪明的？我吃了那么多的鱼肉，也没见我聪明。只是，只是，只是胖了一点。
21、跟老婆吵架，气不过，打电话给丈母娘。老婆问我，为啥给***打电话？我说：向厂家投诉！
搞笑段子短句 篇2
1、今天有个乘客有狐臭，那味儿熏得慌。我想开窗，又怕乘客怪我嫌弃他味道大。只好用力憋了一个屁，扭头对他抱歉的笑笑，然后他开了车窗，我真是太机智了~
2、生物课上，老师指着长颈鹿说：长颈鹿最害怕发生什么事？小明举手回答说：脖子疼！老师接着又指着蜈蚣说：它最害怕发生什么事？教室里鸦雀无声，这时小明站起来说：得脚气！
3、有一次，我坐在妹妹车子上，小外甥坐我旁边。我看见他咬手指头，便打他的小手，以示警诫。几天后，我再乘坐妹妹的车子，发现小外甥又打算咬手指头。他看见我瞄他，犹豫了一会儿，然后把手指头伸过来，对我一脸讨好地说：舅舅，你要吃吗？
4、能用一句话描述在北京堵车的感受吗？神回复：少小离家老大回！
5、刚睡着就被老公的一个大嘴巴子打醒了，我生气地问他干啥。他一本正经地说到：有个小虫子在你脸上。我说轰走不就行了，打我干啥。他说：敢碰我的女人，必须死！（我特感动！）
6、搭讪其实也讲究技术，要在正确的时间和正确的地点找到正确的人，比如此时我就在线。
7、我觉得钱还是能买到感情的，不信你给我钱，我保证给你感情，哪怕父子情都行。
8、冬天到了嘴皮总烂，今天出去买了一唇膏，放在床头上！下课回来想拿出来用，结果不见了！我问一舍友说他看见没！结果旁边的悠悠的说了一句：那个让我吃了，荔枝味的软糖还蛮好吃的，就是有点黏牙……
9、“抱歉，你不是我的菜。”“为什么？”“因为你全是肉。”
10、小时候写日记的时候，都会在末尾写上一句：啊，这真是难忘的一天啊。现在回过头想想，好像都忘记了！
11、不要总拿自己和别人比，别人会自卑的。
12、只要是你喜欢的东西 ，基本上有这三个特点之一：太贵， 太容易发胖， 不太想回你消息。
13、路上见一电瓶车撞了行人，行人就躺在地上不起来。然后电瓶车主扶起车就跑，行人爬起来奋力追赶…...
14、不开心的时候吃点东西开心下，开心的时候吃点东西庆祝下，无聊的时候吃点东西打发下，一个星期我就成为了一座山！
15、爱情有时很像醉酒的感觉，头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。
16、为什么要说晚上吃宵夜会胖呢，说得你好像别的时候吃就不会胖一样。
17、人家今天看了一本书，感动的我那是外焦里嫩啊。
18、为了防止过年乱花钱，我已经提前把钱花没了，这就是我，意想不到的我，我就是我，不一样的烟火，我瞅自己都上火！
19、问：“如何委婉的形容别人丑？”答：“此颜差矣！”
20、一味省钱的人，日子通常过得不太好，你不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑！
21、“你看过的第一篇穿越文是什么？” “桃花源记。”
22、今天去学车，教练气的说：方向盘上挂个骨头，狗都比你开的好。
23、奶奶横眉竖眼地骂小孙女：你昏了头了，穿个露肚脐眼的短衣服到处跑，不怕坏人招惹你？小孙女满不在乎地说：奶奶，我这是用第三只眼看世界，清醒着呢！
24、你是我的宝贝，让我不再孤单；生活有你陪伴，从此充满乐趣；我会把你捧在手心，对你细细呵护；我想与你相依相护，我最爱的小猫咪！
25、公交车上，站我边上一美女问我到不到某地，我说美女，你坐反了！美女呆了三秒，突然冲到司机边上说：师傅，你车开反了...
26、在街边书摊上，我对老板说，你这书盗版的吧！老板也是个实在人，说：是呀！盗版的，盗版的好呀，小姑娘，你可以一边看书，一边找错别字。
搞笑段子短句 篇3
1、初二的时候性格比较内向，有次下课几个调皮的男生在教室到处撒爆米花， 我想吃啊，又不好意思要，更不可能去捡 就假装趴桌上睡觉偷偷用嘴巴去衔，挑了颗嘴巴近处一颗大的就嚼，我运气就有那么好，成百上千的爆米花里我偏偏选中了一颗粉笔头……
2、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。
3、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别跟人家浪费感情了，找个时间咱俩认识一下呗。
4、从明天起，做一个简单而幸福的人。不沉溺幻想，不庸人自扰，不浪费时间，不沉迷过去，不畏惧将来。
5、有了实名制，诈骗短信和电话明显少了，骗子们终于知道我是个什么都骗不到的穷光蛋。
6、我：你这车开的太可怕了。她：你也太夸张了，也没有差到那种程度啊！我摇了摇头，深吸一口气，打开车门游了出去。
7、朋友们，过期的人民币不要扔，可以来找我换不锈钢脸盆。
8、看病时，医生的这三句话能让你感受到人生的波澜起伏：你这病很严重，但是还能治，不过需要很多钱！
9、问导演为什么这次请的男嘉宾这么娘炮，导演说这是特妖嘉宾。
10、为什么你老是遇到渣男，给我***的好好反思一下是不是因为自己太漂亮。
11、一个月工资2500，你们猜我会给女友多少？我猜你们会认为我会留几百块吃饭。但是，我们厂里包吃包住，啊哈，我2500都给她了，哈哈，没想到吧。
12、描述一下你上课的模样，从脊椎动物变成无脊椎动物最后变成软体动物。
13、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
14、刚才吃饭听见服务员喊了一声：“谁的袈裟掉这里了！”我回头一看，那是我的围巾…
15、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的
16、“我本来希望当一名运动选手，代表国家参加国际性比赛。”“为什么没有实现呢？”“因为我这个人记性不好，常常把东西搞混。有一次，我还把垒球误当作铅球扔呢！”“那你现在做什么？”“在药房当配药员。”
17、心灵鸡汤真的很好喝吗？喝完真的有用吗？想多了，就知道，这鸡汤都是人家成功人士吃完心灵鸡腿剩下的！
18、课堂上每次学不下去，我同桌妹子就拉开衣服低头看看自己的胸，然后心里暗暗告诉自己，像我这种平胸的，只能好好学习。一旁的我幽幽地说：我也学不进去，可以借我看看吗？
19、再也没有比下课铃更好听的声音了。
20、羡慕有故事的人，不像我，活了这么久，一个帅字就贯穿了一生。
21、一天在饭店，边上桌一男子有点醉了，天南地北瞎扯，普通话还不标准，说：外，外地人在，在，在本地都，都是猪，猪，猪……听到这，旁边一大汉站起来一嘴巴就扇过去……那男子眼睛一瞪，继续说：租，租，租房的居多……然后嘣一声就倒地了。
22、欢欣鼓舞的去上大学了，我连新同学的名字和脸都还没对上，别人就已经搞对象了。
23、我觉得男女生都好不讲卫生啊，因为我从没来都没有见过女生洗澡。
搞笑段子短句 篇4
1、语言上的老司机，行动上的大怂逼。——致许多人
2、听说针灸拔罐减肥很有效果，我也去试了试，回来给老公看腰上一块块的紫，那二货大叫：呀！你怎么像被盖了章的猪肉……
3、某天你一定会感谢那个遗弃你的人。感要不是他置之你不顾的人。你还真找不到更好的下一个。
4、老婆脸上出痘痘了，老婆抱怨：为什么我的脸上老长痘痘啊？我说：因为老天爷嫉妒你太漂亮了。老婆很开心，看了看我又问：那你长得也不帅，为什么你也长痘痘了呢？我说：哎，可能老天爷在惩罚我撒谎。
5、与一女网友很聊得来，有一天我问她长什么样，她说一米六五，很瘦，长头发。我想了一下，拿起一根拖布倒过来，拍张照片给她发了过去，于是我被拉黑了！
6、女神叫我晚上去她家修电脑，我怕我修不好，果断请求计算机系的学长去帮我修了。嘿嘿嘿，我一定能给女神一个好印象。
7、你昨晚是不是梦到自己变成一只狗了？闺蜜：你怎么知道？我：你说梦话了，没想到你变成狗也能这么霸气？闺蜜：为什么这么说？我：你在梦中说，这坨屎是老子的，谁也不准跟我抢！
8、为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
9、我如果恋爱 ，晚一点其实也没关系 ，我如果暴富 ，请现在立刻马上。
10、女大十八变，越变越随便。
11、听我妈说的，说我两岁左右，爸爸妈妈吵架，我妈抱着我哭，我很懂事的从小裤裤里拿出尿布给我妈擦眼泪……
12、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返的硬座。
13、哪有什么选择恐惧症，还不都是因为穷！
14、我走进一家看脸收费的餐厅，问老板：“我这个长相需要多少钱？”老板说：“免费。”我开心的说：“看来我长得还是挺帅的！”老板又说：“不收你钱，你拿点吃的赶紧走，不然别的客人看到你没胃口！”
15、我发烧，裹着两个大被子躺沙发上，正昏昏欲睡时，小侄子端着我的杯子小心翼翼走过来了，心里一阵暖流，没白疼这小子啊！侄子把杯子递给我：姑姑，电视上说童子尿治百病，你快喝了吧，喝完就好了。
16、第一次接吻以后，女人会把这个吻当作一笔放出去的投资，男人却会把它当作一笔收回来的贷款。