多美网为您整理的微博很搞笑的文案（精选108句），喜欢可以分享与收藏。
微博很搞笑的文案 篇一
1、地铁上听见几个大妈在说生二胎的事，一个大妈说：“应该生二胎，你看大郎，如果没有武松，谁给他报仇。”
2、某天拔了火罐子去游泳，一个小女孩看到了哭着跑，边跑边喊：妈妈，妈妈，你看七星瓢虫！我回头想要辩解，女孩吓道：妈妈，还是个七星瓢虫精！
3、某天和一哥们去吃饭，看见服务员不时地挠屁股。我哥们就问：有痔疮吗？服务员：您能点菜单上有的菜吗？
4、小猫和小狗看着冻得瑟瑟发抖的主人，心里嘀咕着：人类这些脑残，闲着没事的时候为什么不长点毛呢？
5、有的女生像莲花，出水芙蓉，有的女生像牡丹，高贵典雅，有的女生像梅花，高冷孤傲，而你，像多肉，人如其名。
6、别抱怨自己活得太累过得太苦。像我，以前什么也不是，现在不同了，连身价千万的老板看到我都主动打招呼：“喂，服务员，过来一下”！
7、每个冬天的早上，都感觉床上被粘了一床502胶，一想要动身起床就切肤之疼。
8、闺蜜和她老公的感情很好，有次我问她：如果你老公有小三了，你会和他离婚吗？她斜着眼看着我说：我这辈子就不会离异，只会丧偶。
9、大街上把一美女撞到了，不小心膝盖磕破了，正准备赔礼道歉，美女却先开口了，大哥你赶紧给我拍个照，我要发朋友圈，这是撞的，省的男朋友回来误会，谢谢啊。
10、生物课上女老师问：父母都不患有遗传病，孩子却患有，这是什么原因？后排角落里的同学低声说道：出轨。
11、这世上没有什么是做不到的，关键是坚持。就比如我，明知道喜欢的女生视我为空气，但我还是坚持每天给她发短信说早安、午安和晚安，就这么坚持了一个月，我终于把原本每个月都用不完的短信套餐用完了呢。
12、我做了个关于你的梦，我很伤心。你在吃屎。我劝你，你不听，还打我。
13、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
14、勇敢是什么？是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。
15、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。
16、去旅游，景点里有一个寺庙，于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗？结果售票员的回答超经典，他说：佛祖面前众生平等，没有学生票！
17、又要过年了，每次收压岁钱我都要假装不好意思推来退去，其实我最怕的是真推回去啊！
18、从小妈妈告诉我，对人要怀有善意，后来我遇到了很多人，我希望他们有妈妈。
19、两夫妻结婚不久，生了小孩。生小孩老婆疼得死去活来，给了老公一巴掌：只知道享乐，不知道生孩子快要疼死了。于是两人分床而睡，数月后老公在睡觉，听到敲门声问：“谁呀？”老婆呐呐的回：“不怕死的来了”
20、父母说上学千万不要谈恋爱，说的好像会有人看得上我一样。
微博很搞笑的文案 篇二
1、女朋友说：认识我之前，觉得这个世界上没有一个好男人；认识我之后，觉得这个世界上除了我都是好男人……
2、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转呢。
3、后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦胖了就瘦不回来。
4、小时候不爱吃饭，导致现在个矮，现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
5、晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡，结果现在怎么都睡不着觉了。老贵了想想就心疼。
6、把时间放在打扮上，成就了美女；把时间用在经营家庭上，成就了亲情；把时间花在酒场上，成就了酒鬼；把时间耗在手机上，成就了键盘侠！
7、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆！
8、每天起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏！
9、看着儿子吃奶，突然有所悟，人性是贪婪的，这么小的孩子就知道用嘴吃着一个，用手捂着一个！
10、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的挺好的！
11、每次看见好吃的，我都会对自己说：不能吃，吃了会死！但事实证明，我真是个不怕死的英雄！
12、有个老师问学生说；人死后为什么尸体会变凉，一学生回答说：心静自然凉！
13、我每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态！
14、真搞不懂你们这群把饭转化成屎的人，有什么资格去嘲笑把饭转化成肉的人！
15、单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理！
16、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗！
17、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能叫装疯卖傻！
18、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思明显就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
19、从这个月开始，我一定要好好工作，早睡早起，不玩手机！如果没有做到，下个月再发一遍！
20、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
21、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。
22、当你觉得一个人孤独的时候，就打开电脑放一部鬼片吧，一会你就会觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。
23、惹老妈生气了，老妈让我下跪，才跪十分钟后我便累得瘫在地上，老妈立刻给我一巴掌：你除了惹我生气还会干啥？你就不能学学你老爸少让我生气？看着跪了半个小时依然跪得笔挺的老爸，我含着泪跪直了腰板。
24、每次骂别人时，我都会考虑对方的感受，尽量不用方言，怕对方听不懂。
25、有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字“奇丑无比，难以接受”。
微博很搞笑的文案 篇三
1、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！
2、其实人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果到现在还在上班，就连迟到都不敢。
3、小别胜新婚，意思是老婆出差了，老公一个人比新婚还开心。
4、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
5、女孩子打发时间真的很简单，只要给她一个手机一个自拍软件，她就能沉浸在我怎么这么好看的幻觉里无法自拔。
6、今天有个朋友过生日，没能力给他买什么，等我以后有能力了，我会重新换个朋友。
7、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，就好好反省一下，为什么别人可以忍。
8、老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！”老婆：“什么症状？”老公：“我看不见钱了！”
9、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
10、刚才吃饭忘带钱，和老板说下次过来一起结，老板不同意，我一怒之下打电话叫了十几个兄弟过来，坐了四辆车，浩浩荡荡杀过来，把饭店门口堵得水泄不通，然后每个人掏尽了口袋，勉强凑齐了饭钱……
11、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。
12、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
13、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
14、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。
15、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！
16、学渣同学刚开学见面就给我分享经验，说：不写暑假作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！
17、去新的公司面试。面试官：有组织能力吗？我：绝对没问题！曾经在上个公司组织过大罢工！
18、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
微博很搞笑的文案 篇四
1、小时候，我的梦想是怀揣大把的钱，每天去各处逛逛，现在我是一名公交售票员。
2、怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦。
3、在脸上砸了那么多护肤品，到头来，身上任何一块皮肤都比脸上好。
4、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
5、总交不到女朋友，难道是我要求太高了？别傻了，是别人的要求太高了。
6、从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏，不喜欢谈恋爱，只爱学习。
7、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
8、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
9、从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供你乱花。
10、放假时候，天天盼着开学的孩子不一定都是好孩子，有的就是因为在学校谈恋爱了。
11、第一次见对方家长，好羞涩啊，也不知道阿姨温不温柔，叔叔凶不凶，好紧张啊，怎么办呢，毕竟是我先动手打人的。
12、家和宿舍，是唯一可以让你丑得很舒服的地方。
13、别相信灰姑娘的童话，如果鞋子真的合脚，当时就不会掉下来。
14、打雷时候关窗户有用吗？神回复：没用的，我试过了，关了窗，雷一样在打。
15、别再说自己累成狗了，狗一点都不累，狗的生活可比你幸福多了。
16、世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。
17、我今天才醒悟，原来拒绝街头推销最快的方式，不是“谢谢我不需要”，而是“我是你同行”。
18、以前爷爷家养了一只狗，怕它偷吃东西，就在一些食物上涂了辣椒，到后来这家伙无辣不欢，连狗粮都要拌上辣椒。
19、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。
20、有什么理由说人家零食是垃圾食品？人家有那么多人喜欢，你呢？
21、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。
微博很搞笑的文案 篇五
1、肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这日子过得也算很充实了。
2、我在大街上摔倒了，周围人都对我笑，气得我爬起来又摔了好几次，笑死他们！
3、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
4、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
5、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。
6、爱情像鬼，相信的人多，遇见的人少。
7、我空有一身泡妞本领，无奈自己是个妞。
8、最近天气越来越冷了，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的抱女朋友，而我就比较牛了，我已经感冒了。
9、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
10、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
11、小时候，我们都犯过错误，老是把20来岁的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔，于是现在遭报应了，出来混迟早是要还的！
12、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
13、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
14、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想当年真是贱啊。
15、别人的朋友，相互鼓励一起努力；我跟我朋友，盼望对方努力暴富坐等白吃白喝。
16、不是我嗜睡，我只是在等待能吻醒我的王子。
17、网上说：蛋清可以护发，洗澡时候把一只鸡蛋抹在头发上了，结果是水太烫，成了一头的蛋花了。
18、世界上最远的距离不是生与死，而是开学后你认不出变胖的我了。
19、“穿什么裤子显得人年轻？”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！”
20、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
21、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
22、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
23、打工就像喝粥一样，吃不饱但又饿不死，关键还得慢慢熬。
24、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。