多美网为您整理的幽默搞笑又很吸引人的文案（精选106句），喜欢可以分享与收藏。
幽默搞笑又很吸引人的文案 篇一
1、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
2、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
3、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
4、你这病很严重；但是还能治；不过需要很多钱。——医生的三句话能让你感受到人生的波澜起伏。
5、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
6、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
7、如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德·圆不隆冬
8、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
9、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
10、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。
11、明明是富二代，可我还要拼命赚钱，明明可以靠脸吃饭，可我还是要拼命赚钱，这就是我跟明明的差距。
12、北上广不相信眼泪，江浙沪晒不干棉被，你在北方的艳阳里大雪纷飞，我在南方的阴雨里四季发霉。
13、你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。
14、人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。
15、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
16、今天同学聚会朋友问我专业是什么，我笑了，这么跟你说吧，将来的北京协和医院，记住！是整个医院！……都是我来扫。
17、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
18、这个冬天越来越冷，我问爸爸：“咱家什么时候能买空调呀？”爸爸窘迫地皱了皱眉：“明天就买！”第二天，爸爸抱了一台生锈的二手空调主机回家，对我们说：“冷的话，就举一下这个空调，多举几次身子就暖和了。”
19、每次别人问我的理想是啥，我就说我的理想很坚定，就是成为有钱人，变得超级有钱。
20、工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣的都比你多。
21、人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！
22、这世界上最美妙的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远那样真诚相待。
23、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影，别人就看不清那张丑脸了。
24、小明坐在家门口吃雪糕，不远处站着一个衣衫褴褛的小男孩正眼巴巴的瞅着他，垂涎欲滴的样子。小明觉得他很可怜，就招手让小男孩过来。然后递给他一个板凳说：“来，坐着看！”
幽默搞笑又很吸引人的文案 篇二
1、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
2、终于知道为什么大多数人失恋都会选择理发，换个发型了，因为理完发，你就会发现，失恋都是小事。
3、我做不到让所有人喜欢我，但是我知道你讨厌我，就让你越来越看我不爽。
4、你要堕落，神仙也救不了，你要成长，绝处也能逢生。
5、有酒就去喝，有情就去爱，一生那么短，再拘谨几下就真的过去了。
6、如果你讨厌我，我不介意，我活着不是为了取悦你。
7、女孩子一定要努力工作好好赚钱，不然别人给你520元，你就以为自己遇见爱情了。
8、凡事先讨好自己，至于别人，分交情，看心情，做人就要酷一点。
9、随着年龄的增长，人总会变得越来越宽容，所以很多事情到最后并不是真的解决了，而是算了吧。
10、这世上，所有的误会都来自不理解，所有的矛盾，都来自不沟通，所有的错过，都来自不信任。
11、不要用你仅存的那点个性来挑战我的脾气，因为你还不够资格！
12、赚钱，能治愈一切矫情，有钱，能治愈一切自卑。
13、“打群架的时候为什么都喜欢脱上衣？”“如果都脱裤子的话，气氛有点怪！”
14、一次吃完晚饭，妈妈要爸爸洗碗，外公不要爸爸洗。说：“他洗得不干净。”妈妈非要爸爸洗，外公怎么也不让。突然爸爸说：“人在家没地位就是这样，都不知道该听谁的。”
15、我爸看到我的成绩之后，恨铁不成钢地说“你看康熙六岁都当皇帝了，你还这点出息……”我回了句：“那还不是因为他爹挂了”
16、除了清明节，中国人能把所有的节日都当成情人节！
17、今天在路边看见一条鱼，捡起一看还是条活鱼！高兴啊！可以回家做鱼吃了。走几步想了想，弄鱼就要有油、有厨房、还得要有个老婆弄！老婆有个妈，就得有个丈母娘，要娶她姑娘就得有车有房，现在房价在跌，买了就亏死了！想到这我马上把鱼丢了！这鱼一定是开发商丢的，还好我没上当！我真是太机智了！
18、男朋友为了省钱和女友说：亲爱的，结婚我们就不买戒指了，我们纹一个，谁要是先背叛，就剁手指，这样才能见证我们忠贞不渝的爱情。女友：好呀！不如我们纹个项链吧！
19、大学是个学术氛围很浓地方。没课的时候我们像张海迪瘫痪在床上，有课的时候我们像霍金瘫痪在椅子上。
20、“你的感情路不顺吗”“很顺啊，一路上连个人影都没有！”
21、我才不会死呢，该死的人都还活着，我怎么舍得死？
22、班主任说：“学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持！”我打断他说：“那你同时追八个试试。”
23、女人累了回家撒撒娇，男人累了回家唯有撒泡尿。
24、“爸，说说你和妈的故事吧”“我也不知道***咋看上我的，那年我买完菜路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，***在里面当销售员，我就问了一句，这玩意多少钱一斤…”
25、有些男生连一个女生性格怎么样，人品怎么样都不知道，光看一张照片就说喜欢。这不叫喜欢，这叫买菜。
26、在学校，我就想做两件事，第一睡觉，第二还是睡觉。
27、中午睡觉把QQ自动回复设成了“然后呢？”，结果有位同学和它聊了一中午。
28、红尘最可笑，痴情最无聊，还不如在家睡大觉。
29、我越累越想睡，天越黑我越怕鬼。
幽默搞笑又很吸引人的文案 篇三
1、那天我跟他说，世界上最美的一个字是吃，两个字是睡觉，三个字就是你的名字，他给我的回答是，最美的是你。
2、给我一张床，我可以睡到世界灭亡。
3、睡觉算什么，有本事你别醒！
4、把老师讲课的声音录下来，睡前听，你再也不会失眠了。
5、睡觉就跟感情的事一样，勉强不来嘀。
6、当金钱站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。
7、睡一半觉得不好玩就醒了，想披着被子去敲你的窗。
8、在睡觉的时候，会突然有一种像从悬崖上掉下来的感觉，于是会抽搐一下，就被吓醒了。
9、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。
10、学霸上英语课，就好像上语文课一样自然。而我上英语课，就好像看外国电影，还没有字幕，就是看个热闹。
11、前两天岳母生日，我问老婆是不是要买个贵重点的礼物，老婆说：“不用买太贵的，她年纪大了，买点实用的就行。”于是，我买了一个骨灰盒。
12、当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！
13、“把我的杯子给我拿过来”“我觉得你应该用请字”“那把我的杯子给我请过来。”
14、没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。”
15、渐渐的我明白一个道理，越是长相平凡的女生越和蔼可亲。而那些漂亮的女生，她们压根不理我。
16、小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了。
17、“现在混得怎么样？”“还行，有个单独带窗的办公室。”“不错啊，是干什么的？”“门卫。”
18、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
19、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为你还有自知之明。
20、咱俩关系这么好，你这么照顾我，这样吧，下辈子无论你做牛做马--我都拔草给你吃。
21、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待马上边跑边喊：“主任，大生意来了！”
22、我应该算是成功人士吧？毕竟有很多女孩子对我说：我配不上你！
幽默搞笑又很吸引人的文案 篇四
1、结婚就是“明知山有虎，偏向虎山行”，可是“不入虎穴，焉得虎子”。
2、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，然后看了下自己，发现蒙面更合适！
3、老师：“你想象一下，假如有坏人跟踪你，你该怎么办？”小明：“马上停止想象！”
4、当时泰坦尼克号出发，我拼尽全力失声呐喊，不要启航，没一个人听我的，还骂我，最后我被电影院的保安架了出去。
5、如果十年以后你还没找到女朋友，那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！
6、你加我微信，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗？
7、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
8、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
9、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
10、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
11、“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子吗？”
12、终于找到了一个适合形容自己身材的形容词：肥而不腻。
13、没事儿晒晒太阳吧，没准儿晒黑了就没人说你是白痴了。
14、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。
15、我一般下午才出现，不然你早晚得爱上我。
16、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
17、胖就少吃，困就早睡；穷就多赚，分就远离；你不拯救自己，上帝也很为难。
18、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
19、饿了不知道吃什么，想吃点爱情的苦。
20、这年头，什么人都靠不住，还不如自己靠自己，简称我……靠。
21、我每天除了吃饭的时光全在减肥，你还说我没有毅力？
22、会做饭，做家务，会修理电器，这些技能要想在男人身上闪光，一定是在特别能赚钱的衬托下。
23、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
24、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？
25、现代人都声称不爱打电话，其实只是找不到可以煲电话粥的人。翻翻自己的通话记录，只有广告、诈骗和快递。
26、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去！
27、昨天下了好大的雪，记者街头采访：“大妈，您觉得今天下雪给您的生活带来多大影响”大妈说：“影响的太大了！首先就是你得看清楚，我是你大爷！
28、手机摔了这么多次都没事，后来想想，还是我的身高救了它。
29、老刘过两天坐飞机回家，打电话跟他媳妇说：要是我死了，你还年轻，再找一个，别为我守寡。他媳妇含泪说：我已经找好了，就等着你死了。
30、科学研究表明，丑的人命更长，因为他们骑车更喜欢戴头盔。
31、聚会时，大家都爱找你合照，并不能代表你的人缘好，也有可能是因为……你的脸大。