多美网为您整理的朋友圈搞笑短句配图（精选115句），喜欢可以分享与收藏。
朋友圈搞笑短句配图 篇一
1、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。
2、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
3、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
4、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
5、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。
6、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
7、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
8、夏天到了，我才发现，哪凉快哪待着去。真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀。
9、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
10、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
11、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
12、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。
13、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。
14、我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。
15、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
16、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
17、回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。
18、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
19、近视眼的痛苦：十米之外雌雄同体，二十米之外人畜不分，三十米之外六亲不认。
20、对我来说，不用努力就能得到的只有年龄和体重。
21、爸妈真是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你说的实话他们总是怀疑。
22、“你怎么看现在网上所谓的女神？”“跟方便面一样，图片与实物不符。”
23、今天我发现，人根本没办法边向上看边伸舌头，而不看起来像个智障。
朋友圈搞笑短句配图 篇二
1、韩剧里的富家公子都得了一种病，那就是必须爱上穷苦姑娘的病。
2、等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。
3、感到孤独的时候，我会把招财猫拿到胸前。她不停地捶打我的胸口，感觉就像是有女孩在跟我撒娇一样。
4、“别人对你说过最违心的话是什么？”“说我长得丑。”
5、有些事情做不完，就留到明天做吧，运气好的话，明天死了就不用做了。
6、服务员：“请问我有什么可以帮您的吗”“有啊，你能帮我付钱吗？”
7、在外国留学的哥们刚才发来信息，哭着嚷着想回国。问他怎么了，他说昨天刚搬到大山下的新家，邻居奶奶语重心长地教导他，这一带经常有灰熊出没，遇到的话一定要迅速坐下，把头埋到两膝之间，再用双手护住后颈。这样就能保证脑袋和身体连在一起，警方来验尸的时候很快就能查出身份。
8、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
9、我长得丑，我才更要买漂亮的衣服，这样才能丑的漂亮。
10、付出一定会有回报的，你看，你付出了真心，这不收到了伤害嘛。
11、早上路过医院停车场，一对夫妻，女的怀孕了，一下车就哇哇哇地吐了，男的有点木讷，就站在一旁看着，女的说，你给我拍拍呀。男的就拿出手机，咔嚓咔嚓，拍了拍。
12、一位客人在餐厅用餐，他叫来了餐厅老板，说：这个红烧鸡块里，怎么还有鸡毛？老板说：这……这……这个嘛，是我们的防伪标志！
13、妻子抱怨丈夫知错不改，丈夫说：“我要是知错就改，咱两早离婚啦！”
14、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
15、爸爸，为什么每次我一犯错，你和妈妈就要打我？”“宝宝，你知道吗？玉不琢，不成器！***打你，是因为她对你有很高的期望。”“哦，那爸爸你呢？”“我不一样，就是单纯地想打你！”
16、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
17、生物课上女老师问：父母都不患有遗传病，孩子却患有，这是什么原因？后排角落里的同学低声说道：出轨。
18、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
19、我偷偷将同桌手机里我的号码改成了爸爸，然后给他发了一条短信：孩子赶快回家，爹中了1000万，还上啥学？爹给你盖个学校，咱自己当校长！同桌看了撒腿就跑，老师问他干什么去？他答：滚***的，老子不念了，明天当校长了。
20、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
21、我小时候生病发烧，我妈去叫医生来打针，我听懂了，各种打滚，撒泼，哭的撕心裂肺，我爸都按不住我，后来医生来了，我打滚闹的一身汗，烧退了。
22、自拍照可以修，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
23、人生就是一场复杂的考试，大多数人因为抄袭而不及格，是因为他们没有意识到每个人的问题都不一样。
24、校长开会说：“去年操场的大扫除由初一的同学负责，今年该换一下了，由初二的同学负责吧。”
25、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
26、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
27、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。
28、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大！你不但可以看看！还可以转转。
朋友圈搞笑短句配图 篇三
1、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
2、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美，那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
3、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
4、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒！
5、有个懂事的弟弟是什么体验？他对我说：“姐，等我长大了，挣钱给你整容！”
6、医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。
7、当一个女生年纪轻轻，就丧失了洗头和化妆的欲望，那她多半是条咸鱼了。
8、去游乐园玩，很多地方都在排队，我就跟着排了一个，快排到的时候我问前面的美女：“这是什么地方，怎么这么多人？”她回答说：“女厕所！”
9、你走了之后，我没有难过，还很高兴，要不然总担心，你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。
10、老公生气，多半是惯的，往死揍一顿就好了；老婆生气，多半是装的，往死塞钱随便一花就好了。
11、我上辈子八成是狗，要不然不会：穷成狗、丑成狗、忙成狗、累成狗、肥成狗、矮成狗、哭成狗、冻成狗。
12、五岁的时候，我的目标是法拉利。二十岁的时候，我的目标是奥迪A6。二十五岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车，有个位置坐着听音乐就好。
13、某人坐朋友的高级轿车兜风，倾慕不已：哇！坐椅都是真皮，又软又滑，多好的皮呀！邻座的女孩大喝一声：住手！你摸的是我的大腿！
14、夜深了，孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句，隔壁就传来抗议声：还是让孩子哭吧！
15、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自有多丑。
16、师傅：成年人的世界没有容易二字！徒弟：不是啊，容易穷、容易秃、容易胖！
17、我的学习能力非常强，总是向厉害的人学习，比如我没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶。
18、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
19、有朋友发了条说说：“为了自己的奥迪，老婆的迪奥，儿子的奥利奥，一定要努力学习。”下面出现了个神回复：“为了你的奥拓，你老婆的奥妙，你儿子的奥数，好好学习吧，奥特曼！”
20、想开点，虽然加班没有加班费，但是不加班的也没有呀！
21、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！
朋友圈搞笑短句配图 篇四
1、虽然我长的丑，但只要买了漂亮的衣服，就可以丑的很漂亮。
2、饭我会做，衣服我会洗，地我会拖，钱我会挣，架我会打，街我会逛，出去我会玩，还要什么男朋友？
3、人生的坎，过不去就是绝命谷；踏过去了，还有新的坎等着你。
4、昨天买了一块鸡胸肉，吃着吃着就哭了，连鸡都有胸了，而我没有。
5、女人唯一能干一辈子的事业是：减肥。减肥好处多多，小减可以换衣服，大减可以换丈夫。
6、国外：思想和才能才是王道，国内：关系和马屁才能横行。
7、有人说，凡事都是船到桥头自然直。可你这体重，没到桥头船就沉了。
8、千言万语汇成一句话，别人也未必接受。大家为什么不试试汇成一笔钱呢？
9、好好努力吧，这样才能让***在老了遛弯的时候，有吹牛的资本！
10、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨，以及隔壁老王等等，一帮子闲杂人等的事。
11、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷……
12、人生不如意事十有八九，剩下的十之一二，超级不如意。
13、我的优点是：我会知错能改。我的缺点是：我从来都不觉得我错了。
14、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。
15、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
16、岁数大了，不用妈妈追着让我穿保暖衣服了，稍微降点儿温，我就穿得比她还多。
17、每个男人都说：“我要把你养成胖子，这样就没人要你了，我要养你一辈子！”但现实会告诉你：还没变成胖子，他就走了。
18、每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。
19、同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。
20、“矮是什么感觉？”“明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。”
21、也不知道哪来的自信，一天不好好学习，无所事事，但总感觉自己有一天会赚大钱，而且这种感觉还异常的强烈。
22、嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。
23、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返硬座的。
24、都说男女比例失衡，会有更多的男生成为光棍，只是为何还不见有帅哥成群结队来追我。
朋友圈搞笑短句配图 篇五
1、希望你每天都快乐得像炉子上的茶壶一样，虽然小屁屁被烧的滚烫，但依然吹着开心的口哨，冒着幸福的小泡泡！祝你新年快乐，实现你所有的愿望！
2、春节前夕，在个黑暗的角落里，划燃一根火柴，不顾那压抑着感情和焦油的胸腔，我愿为你再抽上一支烟，狠命想你，心中反复念叨着一句：朋友，节日快乐！
3、聚喜玛拉雅之阳光，拢天涯海角之清风，携冈底斯山之祝福，吸比尔盖茨之财气，作为礼物送给你，祝你新年快乐！
4、友情是香喷喷的大米饭，热腾腾的涮火锅，火辣辣的二锅头。又馋了吧，新年喝一盅吧！
5、告诉你一个治疗颈椎病好方法！那就是低头与抬头连贯运动。来试试！低头，抬头，低头，抬头。好了，谢谢你拜年，待会给你压岁钱。
6、我以涮羊肉的温暖，水煮鱼的热烈，白灼虾的鲜美，咕老肉的甜蜜，拉条子的宽广，发面饼的博大，祝福你在新的一年万事如意，心想事成，财源滚滚！
7、新年送礼太俗套，祝福没花招，只有祝愿亲爱的朋友们：天天被财神爷骚扰，时时被弥勒佛普照，大把赚钞票，快乐哈哈笑，幸福跟着跑。春节快乐！
8、新春第一号通知：严禁烂醉如泥，伤害身体；不得通宵打牌，影响未来；远离烈性鞭炮，以免事情弄糟；提倡歌舞助兴，保持愉快心情！
9、新春又到祝福也到。祝福我的朋友：前途平坦，兜里有款，甜长苦短；薪水翻番，好吃好穿，常有新欢，追求的路程越走越宽！
10、跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你，所以，下辈子作牛作马，我一定会拔草给你吃的。兄弟，新年快乐！
11、甭管大海再多水，大山再多伟，蜘蛛再多腿，辣椒再辣嘴，也甭管拉登有多鬼，美国有多累，总之春节你最美！新春快乐！
12、又是一年春节到，燃放爆竹和花炮，辞去旧岁好运到，穿上新衣戴新帽，见面互道新年好，拜年莫忘送红包，吃了年糕步步高，圆圆的饺子赛元宝。春节吉祥！
13、上帝是小偷，又要偷走一年。我问他：为什么不连你一块偷走？他耸耸肩说：这个朋友在你心中分量太重，我搬不动！新年快乐！
14、这个世界真的很现实，每个人都在为着同一个目的，不惜一切代价努力着，心甘情愿的成为金钱的奴隶，死心塌地的付出。
15、时间最会骗人，但也能让你明白，这个世界没有什么是不能失去的，留下的尽力珍惜，得不到的都不重要。
16、有的人一旦错过了，便是一生不再主动联络，不肯打扰你的生活，连偶尔的客套都没有，成长就是这样的，不断的告别不断的遇上。
17、不够好，才会那么依赖其他人；不够清醒，才会信任所有耀眼的外衣；不够强大，才会浪费时光去迎合他们的玩闹。何必要怪别人呢？都是自己的错。
18、真正有修养，有品位的人，话有三不说：贬低别人的话不说。抬高自己的话不说。毫无价值的话不说。事有三不做：损人害人的事不做，眼高手低的事不做，狂妄自大的事不做。
19、“心眼”这东西：如果你想多了，就是小心眼；想少了，就是缺心眼；一直想呢，就是死心眼；不想呢，那就是没心眼了。