适合发朋友圈的搞笑文案

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适合发朋友圈的搞笑文案 篇一

1、以后呀,我们要是有幸在一起了,我们家务活一定要分工明确,你收拾屋子,我收拾你。

2、今天买了一盆含羞草,回去怎么动也不害羞,回去问老板。老板说:“可能你买的这盆不要脸”。

3、我以为生活就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫,羊耍狼,两熊玩死光头强。不是我们不坚强,只是世界太疯狂!

4、某些男人可耻之处在于:想找个女人跟妈似的伺候自己,又不肯跟儿子似的听话;想找个姑娘跟女儿似的乖巧粘人,又做不到跟爹似的会疼人!

5、这世界上最美好的事情,莫过于吃肉。从来不会背叛,从来不会欺骗,吃一斤,长一斤,永远真诚相待。

6、春天拼脸蛋,夏天拼身材,秋天拼气质,冬天拼性格,而我,什么也拼不起,只能拼命了。

7、女人的一生——小时候淘气,长大了淘宝,工作了淘金,结婚了淘米,老了,淘汰。女人们,趁自己还年轻,赶紧折腾吧。

8、像我们这个年纪,开电动车一定要戴安全头盔,否则,会被开宝马奔驰的同学认出来。

9、都说,女人是水做的,要温柔,不能乱发脾气,女朋友越宠越可爱,其实,我也是水做的,只不过是雪碧,带点气滴,要捧着,不能晃。

10、女孩子晚上千万不要一个人出门,真的很危险,满大街的烧烤夜宵甜点,没人劝阻忍不住随便进一家,就要长好几斤。

11、你根本不是喝水长肉的易胖体质,你是吃了一堆东西后转身全忘光,以为只喝了几口水的健忘体质。

12、中分看鼻子,齐刘海看脸型,斜刘海看气质,无刘海看五官,我适合蒙面。

13、人与人之间的联系就像心电图,说不定突然哪天点开朋友圈就只能看到一条横线。

14、在古代,一不留神就会变妖、变神、成魔!但是在现代,一不留神就会变成神经病、疯子、傻子。

15、我的优点是:我会知错能改。我的缺点是:我从来都不觉得我错了。

16、女孩子打发时间真的很简单,只要给她一个手机一个自拍软件,她就能沉浸在我怎么这么好看的幻觉里无法自拔。

17、刚刚去小店买水,见老板在摇椅上睡着了,老板娘还给他捶腿,瞬间感到好恩爱,我不忍心打扰他们,拿了两瓶可乐就悄悄地走了。

18、遇到事情出问题,我不会急着去责怪别人,而是先反省反省自己,如果真是我的错,就再好好想想怎么推卸给别人!

19、单位聚餐,领导难得地在大家面前表扬了我,说多亏了我经常迟到,才有了这次活动的经费。

20、当你觉得又丑又穷的时候,不要悲伤,至少你的判断还是正确的。

21、一天朋友去饭店吃饭,点菜时点了个茶树菇,因为他比较喜欢吃茶树菇,特意叮嘱服务员:“茶树菇炒大份!”服务员很为难地对朋友说:“炒大粪?我们从来没这样炒过啊!”

适合发朋友圈的搞笑文案 篇二

1、虽然经常被老婆打,但苍天可鉴,老婆并非是不讲理的人。每次打之前,都会征求我的同意,我说不同意,她就打到我同意。

2、假如生活欺骗了你,不要悲伤,不要心急,多被骗几次你就习惯了。

3、看了网上有很多说熬夜的坏处,这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

4、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜,如果上面没有我的名字,我就去上班。

5、“请问您有什么长寿秘诀吗?”“十八岁生日的时候,我许了个愿望。”“长生不老?”“不是,能在死之前找到女朋友!”

6、男生一般说你丑的意思就是还可以,说你漂亮就是真漂亮,因为一般遇见真丑的,他是不会和你说话的,明白了吧。

7、男人们,如果你们把和女朋友争是非、讲道理的功夫花在带她吃吃吃、给她买买买上,你们俩的心情都会好很多。

8、兄弟重逢,酒后他醉醺醺的说“以后只要有我一口屎吃,就有你一口尿喝”。我感动的稀里哗啦:“只要你能吃饱,我渴着也无妨”。

9、和其他公主一样,每天都有骑士带着不同的吃的来看我,唯一不同的是,我的骑士要收配送费。

10、昨天去找算命大师算了一下,大师说我能活到100岁,甚至更长。算好后,我是骑着电瓶车回家的,骑的那就一个欢快,也不管什么红绿灯,命长,就是这么任性。

11、女:“为什么分手至今你还没有女朋友?”男:“和你分手以后,我见过许多女人,有的像你的眼,有的像你的唇,可惜没有一个像你眼瞎的。”

12、为什么女人的时间很值钱?因为去掉做头发吃零食修自拍和逛网店以后,留给她们的时间实在不多了。

13、爸妈真的是一只很神奇的生物,朋友圈的什么谣言都信,但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

14、那种“才十几块钱,买就买了吧,不用纠结”的心态,到现在为止,已经让我花了好几万了吧!

15、今天买了一盆含羞草,回去怎么动也不害羞,回去问老板。老板说:“可能你买的这盆不要脸。”

16、我看起来太胖,是被生活打肿的。

17、如果你愿意一层一层剥开我的心,你会坐牢,我跟你讲。

18、我跟你说,社会现在是今时不同往日,我现在是一日不如一日。

19、人面桃花相映红,只见你红我不红。

20、今天买了一盆含羞草,回去怎么动也不害羞,回去问老板。老板说:“可能你买的这盆不要脸”

21、凡事看得开,生活才能嗨。

22、只因在人群中多看了你一眼,你就叫我上黑板答题。

23、有钱身后一群狗,没钱寸步都难走。

24、不求门当户对,只求感觉到位。

25、我空有一身泡妞本领,无奈自己是个妞。

26、人之初,性本善。你炒饼来,我煎蛋。

适合发朋友圈的搞笑文案 篇三

1、遇到你之前我的世界是黑白的,可自从遇见你,我的世界彻底变了,变得全黑了。

2、某些女生去拜佛的时候,一定要记得:不要化妆!万一灵验了,菩萨想保护你,恐怕也找不到你!

3、你无法叫醒一个不回你消息的人,但是红包却可以。

4、那些瓶盖永远拧不开的女孩子,都过上了幸福的生活。那些说“卧槽老娘就不信打不开”的妹子,都过上了汉子般的生活。

5、挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,技术却很高。

6、如果你觉得自己整天累得像狗一样,那你真是误会大啦,狗都没有你这么累。

7、现在的“晚安”的意思就是,你别和我瞎扯了,我现在要继续玩手机了。相互道一句晚安,然后各自熬夜。

8、自从听说休息不规律对身体危害很大以后,吓得我天天熬夜,熬得很有规律。

9、最尴尬的莫过于和女友去民政局登记,工作人员竟是前女友。

10、和不成熟男人谈恋爱是什么感觉?总觉得性别反了。

11、白雪公主诠释了七个小屌丝对她再好,也不及高富帅的一个吻。

12、四海八荒,我一女子,来到凡间,只为渡今生的一个劫:穷。

13、生活不止当下的苟且,还有前任的请帖。

14、人总要满怀期待,盼望点什么,这样人生才有意义。比如说我吧,上课时候盼下课,下课时候盼放学,放学时候盼放假,放假时候盼学校倒闭。

15、女人说到底还是感性的,对各种小动物毫无免疫力,例如布加迪威龙,悍马,捷豹,陆虎,宝马等,当然,还有天猫。

16、出生的时候,上帝问我是要记性好还是要长得美,我已经忘了当时怎么回答的了。

17、你爸妈催你早点儿成家,是因为他们很清楚你的真实水平,就算不结婚也混不出什么名堂。

18、“有没有那种天上掉钱的工作?”“有啊!”“啥工作?”“许愿池里当王八呗!”

19、老师是个光头,有一次上课,他说:“如果我的左手是正极,右手是负极,双手相握会如何?”我同桌答道:“你脑壳就亮了。”

适合发朋友圈的搞笑文案 篇四

1、找不到对象,不要老是怨天尤人,要多想想自己的原因——也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

2、都说女生是水做的,温柔,不会乱发脾气,我也是啊,只是我是雪碧的成分,得捧着,不能晃,不能乱掰,不然容易炸。

3、我是个比较成熟的人,像赌气不吃东西这种事从来都是吃饱后才做的。

4、那年班主任对我们说:“其实我并不反对你们谈恋爱,只是你们记得要找一个有担当的,那些一看见老师就松开你手的,要来有什么用?”从此我们班再也没有早恋的!

5、结婚以后,打老公一定要脱了衣服打,因为穿着衣服打叫家暴,脱了衣服打叫情调!

6、广告就是告诉别人,他的钱还可以这么花。

7、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住,可中学课本中再没出现过小明,我就知道那傻子考不上高中!

8、男生单身久了看谁都是貂蝉,女生单身久了看谁都是渣男!

9、跟我结婚后,你想洗碗就洗碗,想擦地就擦地,这还不够自由吗?就控制点零花钱还算过分吗。

10、这个时代做什么事,门槛都变得好高,想当个宅男,你买得起房子吗?

11、钻石恒久远,一颗就破产!

12、经历多了你就知道,如果自己没有本事,活该忍气吞声的受气,只有当自己强大了,才有给别人甩脸色的资格。

13、我发起脾气来,我自己都害怕,我害怕别人打我。

14、本以为闭着眼睛切洋葱就不会流泪,没想到在切到手的那一刻,还是疼哭了。

15、我曾经和一个人擦肩而过,擦出了火花,险些动起砖头。

16、老婆正在逛网店,忽然问我:“有个成语叫什么椟还珠来着?”我脱口而出:“买。”老婆迅速点了点鼠标:“好咧!”

17、我们从不抄作业,我们只是答案的搬运工。

18、学生:“老师,你教的都是些没用的东西。”老师:“我不许你这么说自己。”

19、等我有钱了,我去当乞丐,再雇个几万人排队朝我碗里扔钱。

20、老王掉进了水井里,在村民的热心帮助下,老王终于适应了水井里面的生活。

21、人生寂寞是一种力量。人经得起寂寞,就能获得自由;耐不住寂寞,就会受人牵制。

22、对自己好一点,能怪男朋友的就不要怪自己。

适合发朋友圈的搞笑文案 篇五

1、俗话说得好,万事开头难,只要挺过去开头,就会发现中间也难,最后更难。

2、闹钟叫醒的只是我的躯壳,叫不醒我沉睡的心。

3、今天突然发现,初中恋爱死于换座,高中死于分班,大学死于毕业,而我都不是,到现在没脸恋爱,死于长相。

4、一天父亲和儿子聊天。父亲问道:儿子,这么多年了,你就没有遇见一个让你面红耳赤的女神么?儿子回答道:怎么没有,老干妈啊!

5、“弱水三千,我只取一瓢。”“亲爱的,你的意思是我像水一样,清爽单纯,温柔和顺,缠绵柔韧?”“不,你是那瓢。”

6、我从小就是个学渣从哪里能够体现呢?上小学的时候,教室后面有个小黑板,是用来写上每天没完成作业同学的名字,别人都是红色粉笔写的,我的是用红色油漆写。

7、别看姐现在有些胖,想当年,姐最瘦的时候才六斤!

8、美人鱼是假的,至少在中国历史上肯定不存在,否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。

9、古人挺乐观的其实,有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老,现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上心里只有四个字:不想活了。

10、普通人心情不好,会变得吃不下去饭,而吃货心情不好,会变得只能吃下去饭。

11、兴趣有多重要:给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用,后来给她买了台麻将机,不仅会用还会修呢!

12、发现一件很灵异的事,考试时一个选择题,假如我选的A,然后想了一下,觉得也可能是B对,我不改,正确答案就是B,我改,正确答案就是A。

13、目前最大烦恼之一:经济实力跟不上审美能力。

14、公主都是被王子吻醒的。而你,除了饿醒就是被尿憋醒的。

15、现在的姑娘如果走在古代的街上,被皇上相中拉回去侍寝,晚上洗了脸,会不会判个欺君之罪啥的。

16、人的潜力是可以激发的,比如说你给我50斤的砖我可能拎不动,但你要是给我100斤的人民币我肯定拎起来就跑。

17、不要总拿自己跟别人比,你羡慕别人瘦,别人还羡慕你肠胃好。你羡慕别人有钱,别人还羡慕没人找你借钱呢!

18、岁月是把杀猪刀,是针对那些长得好看的说的,对于那些丑的,岁月拿他们一点办法也没有。

19、律师希望你被人告,医生希望你生病,修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良,他们永远希望你荣华富贵,平平安安。

20、如果婚姻是爱情的坟墓,那么相亲是为坟墓看风水,表白是自掘坟墓,结婚是双双殉情,移情别恋是迁坟,第三者是盗墓!

21、你只看到别人在表面上活得春风得意,却不知道人家在背后也过得也风生水起。

22、闯红灯的一般有两种后果,要么比别人快一分钟,要么比别人快一辈子。

23、其实唐僧也挺色的,碰到长得不怎么样的叫施主,碰到长得好看的就叫女菩萨。

24、建议大家尝试早睡觉,多运动,不吃夜宵,不抽烟不喝酒,早睡早起养成一个良好的习惯,久而久之,你就一个朋友都没有了。

25、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性,聪明,善良,可爱……磕碜的人就一个词:踏实!

26、有的人赖床是因为有钱,想睡多晚,就睡多晚。我赖床是因为没钱,能省一餐,是一餐。

27、曾经幻想长大后拯救世界,长大后才发现,世界不仅拯救不了我,它连理都不理我!

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