让人笑的死去活来的沙雕短句

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让人笑的死去活来的沙雕短句 篇一

1、听说双11什么都便宜,那你能不能跟我在一起,就当便宜我了。

2、男神是什么?就是那种看一眼,就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。

3、老婆:今天给了街上一个盲人100块。老公:现在的假盲人骗人的很多。老婆:他说我很漂亮!老公:那他真是个盲人!

4、研究显示,每晚睡前一小时喝一杯热牛奶,会比不喝牛奶的人多花几块钱。

5、都说女生是水做的,温柔,不会乱发脾气,我也是啊,只是我是雪碧的成分,得捧着,不能晃,不能乱掰,不然容易炸。

6、努力过后,才知道,有很多事情,再坚持坚持,还是一样白费工夫。

7、女生不会做饭的话会出现什么情况呢?将来你的孩子长大后会说:好怀念小时候妈妈给我叫的外卖!

8、两个长得像猪一样的人搞对象,却每天互相吃醋担心对方被异性抢走,这就叫——真爱!

9、不要问我借钱,大家都是同样的年纪,你没有钱,我能有吗?

10、有的家长教育孩子,没有科学方法,没有章法规律,完全靠手感,比如我爸!

11、现在的人,嘴上说要去睡觉,只不过是想躺在床上玩手机,如果起床了,那也是坐在马桶上玩手机。

12、小明:“老师,你就别费心思给我换同桌了,我人缘好,跟谁都聊得来。”老师:“那你自己坐讲台旁边吧!”第二天上课,老师:“同学们安静点,别影响我和小明聊天。”

13、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢?你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了?你以为学霸就能找到好工作?我告诉你吧,这些都是真的!

14、长成那样儿,就不要撒娇了吧,容易让人起妊娠反应。

15、建议大家早睡早起,不抽烟不喝酒不网游,不吃宵夜不泡夜店,多喝茶多养生,少说话多思考,这样养成良好的习惯,久而久之你就会发现,你一个朋友都没有了。

16、我劝你们都少玩手机跟电脑,我最近感觉视力下降得越来越厉害了,打开钱包都看不到钱了。

17、中午在午睡,隐约感觉到五岁的儿子在给我盖被子,正当我特别感动时,只见儿子把被子从头盖到尾还小声的说了句:”安息吧!“

18、有一只小熊,剪了指甲,就变成了小能。

19、听说人丑就要多读书,难怪我妈从小就说我不是读书的料。

20、又被女朋友感动了,今天陪她去打胎,她躺在病床上虚弱地对我说:亲爱的,不是你的孩子,我不要!

21、有一次看电影的时候,突然银幕黑了,但声音还有。某个观众跳起来大喊:”干啥呢,晃晃鼠标啊!“

让人笑的死去活来的沙雕短句 篇二

1、每次别人问我路我都瞎指的,第一是因为我根本不认路,第二是为了给世人一个教训:不要随便相信长得好看的人。

2、在路边摊吃了8块钱的早餐,老板很忙,我就把钱放老板的钱筐里,想到老板可能没看见。我又把钱拿出来了,这时候老板看见了。

3、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师,初中老师:”这个知识点到了高中,高中老师会讲的。“初中老师:”这个知识点,你们初中老师应该已经讲过了。“

4、“我们能从牛、河马、大象身上学到什么?”“光靠吃素吃沙拉以及散步,是不可能减重的。”

5、今天去超市,本来想买包烟,结果看见结账员是我前女友,果断放下烟,拿了一包姨妈巾骄傲地走过去。

6、表妹问我:”姐,你觉得完美男朋友的标准是什么?“我果断地说了句:”别人的“!

7、男的鼓起勇气向女神表白:”你知道吗?我喜欢一个人。“女:”哦,你喜欢一个人啊,那我先走了。“男:……

8、别人分手了可以一个人去巴黎,而我分手了只能去楼下的牛肉面馆,吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。

9、你住的城市下雨了,不知道你有没有带伞,没带的话希望下得再大一点。

10、一次去打球,遇到了数学老师,他打球我算分。过了一会,我故意把分算错了,老师一声大吼:你数学跟猪学的啊?我们愣了一下,随后笑了半天……

11、在街边转角处跟一妹子嘴对嘴亲上了,我的天哪……这是我上辈子修来的福气吗?唉,要是当时嘴里没叼着烟那就更好了。

12、刚才打球的时候,一个收瓶子的阿姨走了过来…阿姨:小伙子,你这水平……我:这水瓶你拿去吧,我不要了。阿姨:不是,我是说你这水平也太菜了。我:……

13、“哥,你是不是怕老婆啊?”可能是碍于面子,我哥只是小声地回了一声:“嗯。”结果没想到被小侄子听到了,跑过来说:“爸爸,我也怕你老婆。”

14、前几天和老爸去偷西瓜,老爸在那给我放风,突然有人来了,老爸指着西瓜地里的我骂到:臭小子,你给我滚过来,自己家里买不起西瓜啊还过来祸害人家的西瓜地,看我不打死你。那家人忙说:没事的没事的,小孩子淘气嘛,哪有不犯错,来,找几个熟了的回家吃。

15、分手大半年,好不容易从失恋的伤痛中走出来。前男友便打电话给我说想我了,我哽咽着:那你当初干嘛要跟我分手?话音刚落,便听到电话那端前男友得意的声音:宝贝,看吧,我都说当初是我甩的她,你还不信……

16、昨天被炒鱿鱼,于是晚上去操场散步,想放松一下,结果碰到甩了我的前女友和她新男友也在散步,瞬间各种难过,真是屋漏偏逢连阴雨,单身又遇狗男女。

17、我去剪头发,理发师说:小妹妹,你眼睛真大,真好看。我伸了伸脖子说:哥,你再勒紧点儿,我还能把舌头吐出来。

18、男:“很高兴你在那么多人面前夸我。”女:“你要个头没个头,要长相没长相,要不说你聪明,朋友们该怎么看我?”

19、第一次去见女友父母,吃饭的时候***问:“现在消费那么高,小伙子每个月能挣多少钱呀?”我叹了口气:“唉,没多少,跟要饭的差不多。”***一听,高兴地说:“那每个月岂不是能挣好几万?不错不错!”我

20、老婆是个吃货,中午吃饭的时候说肚子不舒服,我说:“明天去体检吧,看看是什么问题。”老婆:“不去。”我问:“为什么不去,不怕死?”老婆:“如果去体检,今天晚上不能吃宵夜,明天早上还不能吃早餐。”

21、半夜,路过按摩店,里面老板娘就朝我喊:老板,进来坐坐。我对她说:“要钱么”。然后她怒了说:“你见过世上免费的按摩店么?”然后我破口大骂她:“你TM见过这么晚才下班的老板么?”

22、学校食堂的包子特别好吃,于是每次都要帮舍友带,就买好多。最近没咋去,食堂阿姨:最近都没看你来进货啊!包子是不是不好卖了?我……

23、我十八岁那年多了个弟弟,当时就问老爸:为什么隔这么多年才想要生第二个?老爸沉思了一会儿说:就像你们玩游戏一样,大号练废了,只能再练个小号了。

24、兜里没钱了,打算和女朋友商量要一点,但女朋友正在床边卸妆,不想惊扰到她,就挪到她身边对她说:可不可以耽误你三十秒。然后女朋友从床边躺倒了床上,我感觉受到了莫大的羞辱!

25、室友的脚出奇的臭,我听说白石灰除脚臭,就悄悄的往室友鞋里面撒了一些。还别说,晚上室友回来,别说脚臭除了,连脚皮都没了。

26、熬夜,是因为没有勇气结束这一天,赖床,是因为没有思想准备开始这一天。

让人笑的死去活来的沙雕短句 篇三

1、妈妈从小就一直教育我:人要特别能吃苦!如今已经28个年头了,我仔细的想了想,我还是比较成功的,因为短短的7个字,我就已经做到了6个!

2、当你失败的时候,身边会有一群关心你的人,他们会问你发生了什么事,听听你的失败经验,然后心满意足地离开。

3、年纪轻轻,体重倒是不轻。余额不多,想买的倒不少。

4、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友,我觉得我都有做到,而且做得非常好。因为我的朋友都很二。

5、第一天,小白兔去钓鱼,一无所获。第二天,它又去钓鱼,还是如此。第三天它刚到,一条大鱼从河里跳出来,大叫:你要是再敢用胡萝卜当鱼饵,我就扁死你!

6、有个小朋友我叫他跳个舞,他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点,大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”

7、有人说,凡事都是船到桥头自然直。可你这体重,没到桥头船就沉了。

8、至今单身,我跟我妈说:别急,总有一个人等着我的,我可不想将就。我妈:是啊,阎王爷等着你。

9、这个月我一定要好好存钱,早睡早起没事跑跑步,对了。还要改改我这臭脾气,如果做不到我就下个月再发。

10、书山有路勤为径,怪你没有富贵命。

11、不要笑话别人脑子短路,至少人家脑子里还有电量,而你早就电池损坏了,只能拿来换菜刀洗脸盆。

12、如果你是流星,我就追着你;如果你是恒星,我就跟着你;如果你是卫星,我就锁定你;可惜,你是大猩猩,我只能在动物园看到你!

13、谁说男女生没有纯洁的友谊?只要长得丑,四海之内皆朋友!

14、老师让同学说一个简短的故事,故事内容要有三个元素:恐怖,搞笑,悲剧。这时小明举手想回答:从前有个鬼,放了一个屁,死了。

15、昨天去理发店响躺个卷发,生平第一次,花了三个小时,完工了,太丑了,我还没说话,老板二话不说直接又给我拉直了。他说:太丑了我实在看不下去了。最后也没收我钱。

16、如果有人很讨厌我,讨厌到想拿钱雇人打我的地步了的话,我想跟你说,你把钱打给我,只要钱到位了,我连自己都打。

17、你骂我,肯定是因为你不够了解我,因为那些了解我的人,都想砍我。

18、现在的社交状况:生死之交遍布天南海北,同城找不到人共进晚餐。

19、男:“世界这么大,何必抓着我不放?你有你的生活,我有我的自由,放手才是真。”女:“你拿了东西还没给钱就想走?”

让人笑的死去活来的沙雕短句 篇四

1、如果你喜欢上一个帅哥,请不要立刻采取措施,你应该先慢慢了解他,不久后,你会发现他的朋友更帅。

2、据研究表明,长得好看的女生要比一般女生好看一些。

3、我对老妈说:“天天在家吃都吃腻了,要不今天去外面吃?”老妈想了想,点了点头。然后给我盛了一碗饭让我一个人去外面院子里吃。

4、公主病的成因就两个:不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢?别逗了,那不是病,那就是公主。

5、听说你被拐卖,真的把我吓坏。好替那人担心,卖得掉你才怪。

6、异地恋,经常去对方城市的那个人不一定是爱的更多,还可能是那个城市好吃的东西更多。

7、假如可以选择生活,我宁愿简简单单。一个茶杯,一间茅屋,一亩良田,一亿存款。简简单单,挺好。

8、“你临死的遗言是什么?”“能不能换个医生试试?我总感觉我能活。”

9、女人的烦恼:既怕老公没出息,又怕老公出息后被别人惦记。

10、怎么形容自己的厨艺?烧得一手好厨房,说起来你可能还不信,是锅先动的手,勺子还在旁边添油加醋!

11、其实在一段感情中,有车有房真的没那么重要,只要感情到位,哪怕只是有钱也行。

12、老师问:世界上有一种马,由黑白颜色组成,请问是什么马?小明:二维码!老师:滚出去!

13、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因:第一,因为我不肤浅,第二,我在暗中保护你。

14、现在的姑娘如果走在古代的街上,被皇上相中拉回去侍寝,晚上洗了脸,会不会判个欺君之罪啥的。

15、世界上最奇怪的事情是:我妈把我爸工资卡拿着,却教育我学聪明些,不要把工资卡交给未来的老婆。

16、我是个有洁癖的人,不能容忍别人家的蟑螂跑到我家来,跟我家的小蟑蟑抢东西吃。

17、人丑就要多读书,反正你这么丑,也没有人找你约会。

18、有时候喝一点酒,借着冷冷的月光总翻来覆去,想不明白当初我为什么要下凡。

19、离职后花钱的流水速度,忽然让我明白了,上班不是为了赚钱,是为了你有班上,还不花钱。

20、老公:“老婆,自从我结婚后,我的视力就出问题了!”老婆:“什么症状?”老公:“我看不见钱了!”

21、如果我哪里做得不够好,请说出来,千万不要憋出病来,反正我也不会改。

22、爸妈打电话说想我了,于是我不远万里回家。到家之后突然发现,我可能是少听个字,他们应该是想骂我了!

让人笑的死去活来的沙雕短句 篇五

1、女人的寿命普遍要比男人的寿命长,归根结底只有一个原因:女人不需要跟女人生活在一起!

2、怎么判断一个人穿的鞋子是新的还是旧的?那就狠狠的踩他一脚,如果对方说“你踩我脚了!”那就是旧鞋,如果对方说“你踩我鞋了!”那就一定是新鞋!

3、你对你爸爸说你饿了,爸爸会说:“走,爸爸带你下馆子”;你对***妈说你饿了,妈妈会说:“想吃什么,妈妈给你做”;你对男朋友说你饿了,男朋友会说:“想吃什么,我去买”;而你对女朋友说你饿了,女朋友往往会说:“我也是”

4、可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了,一摸还是有一坨肉。

5、今天去病房换药,那大娘说我像十四五的,我回了句大娘您别开玩笑了,我哪像了。然后他孙子说了句,胸!

6、爸爸:你知道我有多爱你吗?儿子:有多爱?爸爸:你小时候犯了错,我特地请了半天假回家打你。

7、长得不好看就别瞎折腾了:有些人花了大价钱烫了精致的公主卷,看上去也不像公主,像牛顿。

8、房子一移,兰博基尼。房子一扒。帕拉梅拉。房子一动,揽胜运动。拆字一喷,立提大奔。房子不动,还骑电动!不羡鸳鸯不羡仙,只羡房子画个圈,拆字写在圈中间,从此快乐每一天。

9、和不成熟男人谈恋爱是什么感觉?总觉得性别反了。

10、我问禅师:李晨和范冰冰分手了,是否还可以相信爱情?禅师微微一笑,指着天空一只飞鸟道:看看它你就明白了。我仰望许久,若有所思道:大师的意思是否是,爱的意义就是不受束缚让它自由飞翔?大师闭上眼睛道:非也!我意思是:人家分手关你鸟事!咸吃萝卜淡操心……

11、当你觉得自己不行的时候,走到斑马线上,你就会变成一个行人。

12、从前,有一个老秀才,他老来得子,很高兴,把他的儿子取名为“年纪”。一年后,他的老婆又生了一个儿子,他就把他的第二个儿子取名为“学问”。又过了一年,他又有了一个儿子,他觉得这像是一个笑话,于是把他的第三个儿子取名为“笑话”。十几年之后,有一天老秀才叫他的三个儿子上山去砍柴,当他的儿子们回到家时,老秀才就问他的老婆说:“儿子们砍的怎样?”她回答说:“年纪有一大把,学问一点也没有,笑话倒有一箩筐。

13、小时候特别淘气,有一次老师请家长,我不敢告诉爸妈,就去找舅舅帮忙。老师和舅舅谈了两个多小时,后来在学校老师对我明显好了,再后来她就是我舅妈了。

14、干不完的活,睡不够的觉,喂不胖的钱包,买不起的貂,半辈子就挣了两个亿,一个失忆,一个回忆。

15、刚才有人对我说”你会成为世界首富的“,感觉就好像人生被剧透了一样,烦死了。

16、搞不懂方便面蔬菜包里为什么会有枸杞,我都特码吃方便面了还要养生吗?

17、最无奈的事莫过于经常被自己蠢哭,却又不能揍自己!

18、家里煤气泄露了,忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静,于是我做了几次深呼吸,结果煤气中毒了。

19、我真的服了我微信里某些女孩子,觉得自己长得好看隔三差五就发自拍,我真的无语,要发就天天发,我愿意看,求求你了!

20、婚后男人胖是有原因的:老公,不好吃,给你吃吧;老公,吃不完,给你吃吧。每天双人份,怎能不肥!

21、小时候被奶奶叫龟孙子,被妈妈叫兔崽子,长大了被别人叫单身狗,我这一辈子简直就是一部禽兽史。

22、曾经我以为,只要努力向前跑,贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到,追不上我的,是发际线。

23、化学实验课,老师问我:“加钡?不加钡?”我立马喊道:“抢地主!”我觉得老师再也不会爱我了,老师大喊:“我抢!”

24、大家都是江湖儿女,本该同舟共济,以后谁没钱了和我说一声,我可以给你讲述一下,没钱的日子我是怎么过的,我有丰富的经验。

25、假如生活欺骗了你,不要悲伤,不要心急,你一定是在做梦,因为你根本没有生活。

26、瘦子永远也体会不了胖子站在砰上的忧伤,胖子永远都体会不到瘦子吃自助时的无奈。

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