多美网为您整理的幽默搞笑短句（精选118句），喜欢可以分享与收藏。
幽默搞笑短句 篇一
1、喜欢一个女生，那就好好学习吧，努力赚钱，她结婚的时候，你可以多给点份子钱。
2、女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。
3、前女友结婚，酒过三巡，我脑子一抽，站起来大喊一声：“新娘的前男友，干一杯！”话音刚落，一半的人站起来干了，新郎气的脸都绿了。
4、长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
5、晚上陪老婆压马路，路上捡到5块钱，老婆说捡来的钱必须花了，不然会带来不好的运气，我就半信半疑，结果她拉着我进超市买了2百多的零食。
6、这辈子最大最大的遗憾，就是无法亲吻自己这张甜美的脸。
7、如果一个女孩连自拍都不磨皮，不是美得令人生嫉，就是丑得自暴自弃。
8、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。
9、一司机在重庆盘龙立交桥上下不来了，就去问个当地人，当地人说：我就是转不下去才成了当地人的！
10、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！
11、我问我爸：“你都有我了干嘛还要生我弟？”我爸：“大号玩废了，练个小号。”
12、喜欢一个人就去表白，万一成备胎了呢。
13、这世界什么都可以是假的，但是，我唯一不能容忍的是，我手上的钱也是假的。
14、每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但结果证明，我根本就不怕死。
15、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”
16、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
17、我比我妹大两届，小时候我妹翻我书包，挺认真看我笔记，我一脸老成的说：是不是看不懂，等你过几年就能接触了，妹妹似懂非懂点了点头，然后乖巧问我：老哥，你这笔记能不能借我半天？我正疑问时，妹妹又说：我老师说我找不到比我写字还丑的人，明天给我老师瞧瞧看她服不服……服不服……
18、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
19、我很喜欢你，就像我喜欢海一样，可是我也不能去跳海，但我可以去上海。
20、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
幽默搞笑短句 篇二
1、今天打一黑车，司机说：我是个不一样的司机，车是我自己的，自己做老板，我要过自由自在的生活，不用听任何人指挥。我说：师傅，前面右转。
2、生活太不公平了。一顿不吃，一克也瘦不了；大吃一顿，却要胖三斤。
3、不要讨厌自己胖，你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
4、别灰心了，虽然你没有一场说走就走的旅行，怎么着你还有一个说长胖就长胖的体型呀！
5、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
6、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
7、你在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话，是什么呢，我的是回来吧，五十就五十，别再还价了。
8、女生说找不到对象，那是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象，那是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有啊！
9、最近老是心律失常，半夜醒来汗流如浆，没事就去翻翻日历，心里紧张得早已变样。谁想跟我抢占中秋祝福的沙发？哼，想都别想！预祝中秋快乐，喜气洋洋！
10、中秋节至，凡在本人心中有一定地位的，干工作不劳累的，点钞票不打瞌睡的，天天欢笑不皱眉的，本人都将提前送上价值人民币一毛钱的短信以表祝贺。
11、中秋节，我决定调遣一支精锐部队支援你，它由微笑，钞票，吉祥，运气，健康，平安组成，请您放心，中秋节一定保证您幸福！
12、柳宗元的月饼：无权鸟飞绝，没钱人踪灭。品饼蓑笠翁，独过中秋节！苏轼的月饼：明月几时有举饼问青天。不知天上宫阙，月饼卖几钱
13、你好，我是财急送的送货员，钟秋洁给你寄了包裹，请验收：一辈子的平安与幸福，甜蜜的爱情与好心情，永远垂青你的好运气。
14、八月桂花香，愿生活别累多点芬芳，中秋月如水，愿工作顺心日子更美，嫦娥住蟾宫，愿爱情甜蜜财源兴隆，中秋祝福到，愿前途无量处处看好，中秋快乐。
15、浪漫中秋，月亮含羞，想你切切无以解忧，发给你，短信一首：月朗星稀终守候，落花流水我心头。谁，梦里揍哦，你的手
16、你有天使般容颜，魔鬼般身材，就连那放屁的姿势，也是那么的完美，没有一丝瑕疵，可在众目睽睽之下，还是掌握好节奏，嘿嘿，中秋快乐哈！
17、很想你，可是有不好意思打给你，怕你正在忙，怕你不理我，怕你觉得我老骚扰你，真的好想和你联络，但是猪是不会和我聊天的，只会傻傻的看我发的短信——猪你中秋快乐！
18、中秋就到，送你短信，希望你看到后开心，笑笑笑，笑掉大牙；送你月饼，要你吃到后甜心，甜甜甜，甜掉大牙。因为我希望我们做朋友一直到没牙的那天。
19、送一盒精装月饼，以友情为馅；斟一杯月宫琼浆，醉天地乾坤；采一轮松间明月，寄千里相思；传一句真诚祝福，祝心圆梦圆。中秋节快乐！
20、有三个好消息要告诉你：一是中秋节就要到了，我提前祝你节日快乐；二是中秋节月亮又亮又圆，可以免费欣赏；三是你如果送我礼物，我一定不会拒绝。
21、中秋节，我好想请你去体验一下KTV！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，再T你一脚，最后我再做个V的手势！耶！
22、喜欢隔壁班一个男生，有一天鼓起勇气将口袋里的情书塞给他，然后害羞的跑了，回到班级后忐忑不安，不知道他看到会是什么反应。结果放学等公交的时候一掏兜，一块钱没了，情书还在。
23、减肥这种事情，一般都是胖子喊，瘦子做。
24、又被女神拒绝了，这次的理由还算比较靠谱，说我打的字太丑了！
25、我有多重要我不知道，不过当有人跟我说没有你地球还是照样转时，我就觉得地球这么硬撑好累。
幽默搞笑短句 篇三
1、喜欢我就来表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
2、每次考试第一只有一个，简直就是一场互相残杀，所以我提议大家一起交白卷，一起当第一。
3、虽然你不是我第一个女朋友，但你是第一个让我觉得拥抱时，心与心的距离如此之近的人。
4、多年前你一句保重，我至今没瘦。
5、小明这辈子最大的目标，就是买东西时不用看价钱。通过他多年的努力，终于双目失明了。
6、感情是互补的，只要你一直对他好，他就永远不把你当回事。
7、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，比如窗外的班主任。
8、老板开会说今年年终奖可能高达五百万，我们欢呼雀跃，简直难以置信。后来我们每个人收到了一注彩票，果然是可能高达五百万！
9、我觉得我就是小时候兴趣班上多了，所以长大了才没兴趣上班。
10、所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜。
11、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
12、富家女：见过名牌儿么？我这包上写着LV！我：我学过拼音，读“驴”是吧？
13、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。
14、不是说男女平等了么、凭什么哥就不能进女厕所。
15、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
16、人生就像打电话，不是迩先挂，就是我先挂，我比较有礼貌，还是你先挂吧。
17、我喜欢夸张的人，因为我姓张。
18、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个是自己。
幽默搞笑短句 篇四
1、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
2、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
3、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
4、如果来世可以自己选择，我愿做一床被子，压尽天下人。
5、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
6、外面的世界有太多的细菌，我怕我一出去就被感染了。
7、刚刚打开窗，看到楼下有对情侣在楼下互送巧克力。我哐一桶水倒下去，然后唱着歌对他们说，听说下雨天，巧克力和音乐更配哦。
8、不喜欢主动找别人聊天，却又十分期待别人找我，而我又不愿意一直聊天，这是不是一种病。
9、自来水是不能喝的，没洗过的苹果是不能吃的，用自来水洗过的苹果就能吃了，世界就是这么奇妙。
10、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
11、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。
12、“快过年了，商场里你们最想打折的是什么？”“女朋友的腿。”
13、生活中，有些人总是板着一张老脸活，你是想吓死谁呢，还是能吓死谁呢，自己找难受罢了。
14、一个人突然联系你了，正常，他在找备胎；突然不联系你了，也正常，你只是个备胎；有一天又联系你了，更正常，你是一个好备胎；接着又不联系你了，依然正常，有比你好的备胎出现了。
15、当我说随便的时候，我的意思是：劳资懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
16、人生很多事，终究会随着时间好起来，像很多人原本只是胖，久了就变好胖。
17、生活里80%的痛苦来源于上班，但是我知道，如果不上班，就会有100%的痛苦来源于没钱，所以在上班和没钱，我选上班。
18、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。
19、我问二货男友：你说我是灰姑娘吗？他：当然不是。我：你的意思我是白雪公主？他：你是黑姑娘。
20、如果你在网上搜索“怎么样去和女孩子表白”搜索结果是60多万条，这60多万条里总有一条能适合你的。好的到这里我们停一下，反过来搜索“拒绝男孩子的表白”项目是300多万条，也就是说你表白一次就有5种方法对付你。
21、你每天起床之前有两个选择，要么继续趴下做你没有做完的梦，要么拉开被子完成你没有完成的梦想。
幽默搞笑短句 篇五
1、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
2、去食堂打饭，轮到我的时候我说了句：阿鱼，给我一个姨。
3、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想我咋能这么贱呢。
4、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。
5、鲁迅说过：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高，还不爱上火，但钱从哪來呢，鲁迅沒说！
6、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里不好瘦。
7、在***眼里，你只有“你都多大了”和“你才几岁”这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。
8、男朋友是个很神奇的东西，有了男朋友，萌妹子能变成女汉子，而女汉子能变得连矿泉水都拧不开。
9、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
10、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。
11、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
12、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
13、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
14、对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。
15、遇到喜欢的人就勇敢追求吧，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
16、刚才有人对我说“你会成为世界首富的”，感觉就好像人生被剧透了一样，烦死了。
17、买了一瓶冰红茶，接着连中6瓶。你以为这是好事么？6瓶没盖儿的冰红茶你让我怎么拿！
18、记得我以前在学校经常被后面的男生撩内衣带，那时我不敢反抗，也不敢告诉老师、爸妈，毕竟全班男生就我穿这玩意。
19、冲冠一怒为红颜，红颜一笑为了钱！
20、英雄联盟拆散了不少情侣，美图秀秀成就了不少网恋。
21、有的人一点小事就喜欢发朋友圈，还非得晒修了半个小时的照片，最主要的是竟然还以为自己就长那样！
22、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！
23、一天上课，一女生有事跟老师请假走了，一哥们也无缘无故地跟着走了，众人奇怪。中午回来后看见他的QQ状态改成：“今天丢人丢大了，上课时我昏昏欲睡，突然看见一同学拿包走人。我以为下课了，也拿包走人。”
24、买东西最恐怖的是：你战战兢兢说了个价，老板难为了一下就瞬间答应了！
25、见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。
26、明天去相亲，谁认识整容医生？我要求不高，只要整成我照片那样就行！
27、据研究表明，90%的男生都找不出女朋友生气的原因，剩下的10%，连生不生气都看不出来！
28、当你失败的时候，身边会有一群关心你的人，他们会问你发生什么事，听听你的失败经验，然后心满意足地离开。
29、我要是有了钱，就买两辆宝马车，一个在前面给我开道，一个在后面给我守护着，我就在中间骑自行车。
30、考试前一天老妈对我说：“以后考试放松心情好好考，考不好没关系，我和你爸爸还年轻，有的是力气打你，而且打死你还能再生。”
31、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相见了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累了，我才慢慢地放下镜子。
32、第一次见对方家长，好羞涩啊，也不知道阿姨温不温柔，叔叔凶不凶，好紧张啊，怎么办呢，毕竟是我先动手打人的。
33、当你觉得一个人孤独的时候，就打开电脑放一部鬼片，一会你就觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。
34、晚上我爸喝多了，被几个叔叔扶回家，把我爸放到沙发上，叔叔们要走，我就送了一下。送完后，刚回来把门关了，我爸就给我一大耳光：这么晚才回来！