多美网为您整理的搞笑有内涵的文案（精选116句），喜欢可以分享与收藏。
搞笑有内涵的文案 篇一
1、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋
2、婚姻是爱情的坟墓——如果没有房子，你连坟墓都进不去。
3、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
4、爱情如电池一样，总有没电的时候。
5、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
6、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
7、每天都在上演的三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔睡的太晚。
8、生活中没有参照物的人，可怜；选错参照物的人，可悲。
9、我又不是人民币，怎样能让人人都钟爱我？
10、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
11、你我之间本无缘分，全靠我颜值死撑。
12、今天朋友发信息说想跟我借点钱，我给他回：十万以下千万别跟我开口，十万以上我也没有。
13、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
14、人不快乐，是因为人虽可像猪一样懒惰，却无法像猪那样懒得心安理得。
15、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
16、我们都太爱自己了，两个太爱自己的人，是没法长相厮守的。
17、与人说话的时候，要学会心平气和。即使有再大的怒气，也不要大喊大叫，因为你的大声，除了扰乱自己的心神，并不能让事情变得更好。歇斯底里的吼叫征服不了别人，却只会让你在疯狂中失去理智。
18、人心就是一个容器，承载了太多的悲伤，就装不下快乐；承载了太多的过去，就容不下现在和未来。不要让过去那些无意义的包袱拖住后腿，轻装上阵，我们才能走得更远。
19、如果你足够相信自己，就不会太在乎别人的闲言碎语；如果你足够尊重自己，就不会因为别人而闷闷不乐。
20、每个人都想，苦了，有人疼。久了，有人忆。远了，有人牵。但现实告诉我们，生活，要自己忙。苦累，要自己扛。
搞笑有内涵的文案 篇二
1、千万不要把自己软弱展现给别人看；千万不要把自己的狼狈述说给别人听；因为根本没有人会觉得你很可怜，只会觉得你很无能很没用。
2、这个世界不会因为你的疲惫，而停下它的脚步。今天你不用力走，明天就要用力跑。如果无法避免，那我们能做的，不过只是把自己变得更强大，强大到能够应对下一场挑战。
3、所谓的成长恰恰就是这么回事，就是人们同孤独抗争，受伤、失落、失去，却又要活下去。——村上春树
4、别和小人过不去，因为他本来就过不去；别和社会过不去，因为你会过不去；别和自己过不去，因为一切都会过去；别和往事过不去，因为它已经过去；别和现实过不去，因为你还要过下去。
5、没有人陪你走一辈子，所以你要适应孤独，没有人会帮你一辈子，所以你要奋斗一生。
6、最好的年龄是，那一天，你终于知道并且坚信自己有多好，不是虚张，不是夸浮，不是众人捧，是内心明明澈澈知道：是的，我就是这么好。
7、很多时候，话说出去容易，真做起来总比想象中的要难几分，想从别人那里分一杯羹甚或抢肉吃，就要拿出胆量魄力和真实的能力。
8、人，到了一定年龄，都是带着点不如意，带着点难言的痛，每天笑嘻嘻地生活下去的。
9、人总有那么一段日子是一个人走过的，孤独也好、悲观也好、痛苦也好、无助也好、没有希望也好，只要我们走过来了回头再看没什么了不起的，这就是成长的代价。
10、成长这一路就是懂得闭嘴努力，知道低调谦逊，学会强大自己。在每一个值得珍惜的日子里，拼命去成为自己想成为的人。
11、上帝把智慧撒向人间，机智的我撑了把伞。
12、有一种思念叫做望穿秋水，有一种寒冷叫做忘穿秋裤。
13、世界上最遥远的距离，不是生离死别，而是小抄在我面前，我却不能抄。
14、有人说我上厕所玩手机，我就呵呵了，上厕所不玩手机难道玩屎吗？
15、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。
16、长得帅的踢键子都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。
17、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！
18、争吵的时候，男人和女人的区别就像步枪和机关枪的区别。
19、注重细节，多从小事做起，因为你根本做不了大事。
20、今天看新闻，他们说五年内要消灭贫困人口，看来我要被消灭掉了，太可怕了。
21、我吃土不是因为我没钱，而是想讲土味情话给你听。
22、人啊，长了颗红楼梦的心，却生活在水浒的世界，想交些三国里的桃园弟兄，却总遇到些西游记里的妖魔鬼怪。
23、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
24、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
25、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。
搞笑有内涵的文案 篇三
1、老婆甜甜的问我：“亲爱的，你当初为什么娶我？”我微微一笑：“为民除害呗！”
2、我为什么减不了肥，是因为我高兴的时候喜欢吃东西，不高兴的时候食欲更好。
3、女朋友洗碗时打碎了一只碗，埋怨我说：“都怪你！”我说：“你打碎的，为什么怪我？”她说：“哼，这要是你来洗，我不就不会打碎了吗？”
4、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
5、在***眼里，你只有“你都多大了”和“你才几岁”这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。
6、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！
7、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
8、别愁眉苦脸的了，得不到我的男孩又不止你一个。
9、心情不好的时候，我就把镜子拿出来照一下。专家说人多看看美好的事物，心情就会变好的。
10、想过八戒般的生活，却承受着悟空般的压力，但只有沙僧的本事，还时不时能听到唐僧般的唠叨。
11、不要讨厌自己胖，你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
12、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的坏蛋。
13、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
14、这条中秋祝福短信发射时火力十足，以火箭冲刺的标准提速，一路保持强劲的争锋速度，务必要第一个抵达你的手机，把我真切的祝福送出：中秋快乐呦！
15、八月十五中秋节，动物森林也疯狂；狮子吼来百鸟叫，狗熊大象瞎胡闹，一起来把节日闹；只有小猪静悄悄，打开手机看短信：猪你中秋节快乐！
16、中秋有的送月饼，还有人送脑白金，送出祝福事圆圆，送去健康好精神！编个短信当月饼，加上短信脑白金！送你苹果保平安，送你葡萄大团员！
17、圆月高悬在天边，影影幢幢树梢间。中秋佳节月如斗，抛洒银霜泄人间。敢托嫦娥送我情，敢派吴刚传我言。祝福声声不止步，愿你幸福常香甜。
18、我们共产主义者是唯物的，我们认为嫦娥是骗人的，那只兔子也是不存在的，只有无产阶级的友谊和月饼是实实在在的，祝中秋节快乐！
搞笑有内涵的文案 篇四
1、浪漫中秋，明月含羞，想你切切何解忧？短信一首，字字真情，月明星稀终守候。千里思念遥相寄，绵绵爱意于此诉，浓浓情意化祝福：中秋快乐！
2、秋意撩人，愿在初秋的夜晚你我共享，皓月当空，思意正浓！祝中秋快乐，记得留块月饼给我呦！
3、秋初凉，夜苍黄，一份思念两茫茫；中秋到，月明亮，提早祝福情飞扬；好运享，快乐尝，吉祥月饼到身旁；朋友心，情意长，祝你幸福团圆永安康。
4、中秋佳节到，祝福准时送到：祝你开心甜蜜与爱人团圆，幸福美满和家人相聚，好运相随“圆圆”不断，在这花好月圆夜，合家欢乐，事事圆圆。
5、当流星划过天际，我错过了许愿；当江河奔腾入海，我错过了祝福；又到中秋，不能错过给你的问候，祝中秋节快乐，永远幸福！
6、我这么高冷的人，想让我低头，除非地下有钱。
7、还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
8、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”！
9、我喝了这么多优乐美奶茶，也没见过周杰伦来问我是他的谁。
10、有句话是，如果有个男人在大马路上蹲下给你系鞋带，这样的男人你就嫁了吧！我想说，打死结的算么？
11、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
12、上长睡不起，晚上视死如归。所以医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。
13、备胎为什么是圆的？因为容易滚的远！
14、“父母为了阻止你早恋，都采用过哪些丧尽天良的办法？”“给了我这张脸…”
15、圣诞老人是哪家快递的？活了十多年都没收到，差评！
16、麻麻跟我说，只有死人才穿鞋睡觉，我就纳闷了，班里那些上课趴着的都是死人吗，还一下课就诈尸，太可怕了。
17、一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你！
18、参加了好几场婚礼，我很想说：终有一天你将明白，你满怀期待的婚礼现场，你精心组织的求爱宣言，你以为那一刻是神圣的一刻，其实大家只希望快点开席吃完走人。
19、附近的人主动加你：是男的，99%是色狼，是女的，99%是微商！
20、太久没牵过姑娘的手，连拿个泡椒凤爪都觉得温柔。
21、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
搞笑有内涵的文案 篇五
1、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
2、结婚就是“明知山有虎，偏向虎山行”，可是“不入虎穴，焉得虎子”。
3、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
4、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
5、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
6、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
7、学生：“老师，你教的都是些没用的东西。”老师：“我不许你这么说自己。”
8、写作业困了要睡觉时，就告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，朕要做一代明君！
9、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说我只是个花瓶。
10、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
11、前几日脚扭伤了去看医生，医生拍完片子看了看说骨折了，给固定好开了药，让回家注意补钙。媳妇说回去买点排骨炖炖补钙。医生就乐了，现在的猪三个月就出栏卖了，比人还缺钙呢！
12、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
13、老婆：你不觉得我们的生活少了点仪式感吗？老公：那我每天给你上柱香吧！
14、冰箱是个好东西，可以把水果和蔬菜保存一个星期......再扔！
15、当年高三我们班有一个哥们，白天睡觉，晚上自学，成绩一直前三名。结果高考的时候睡着了！
16、“为什么越来越多的人不想结婚？”“不能给我爱情，还来分我的面包。”
17、刚认识的姑娘非常体贴人，今天我说等她生日送她一个包包，她说：不用了，你省省吧。
18、人生就是一场复杂的考试，大多数人因为抄袭而不及格，是因为他们没有意识到每个人的问题都不一样。
19、工作嘛，哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣得都比你多。
20、“为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？”“因为丈母娘已经上过一次当了！”
21、有钱能使鬼推磨，以前看到这句话，我觉得以后我就是那个有钱人，现在我只想做个鬼。
22、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
23、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
24、老婆甜甜的问我：“亲爱的，你当初为什么娶我？”我微微一笑：“为民除害呗！”
25、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。
26、只因在人群，多看了你一眼，我便从此瞎了眼。
27、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
28、很多人说，不能算命，会越算越薄。但是，有些时候我们不得不相信。以前算命先生说我27岁黄袍加身，每日跟山珍海味相伴，出门就有交通工具。如今我在美团送外卖，算得太准了！
29、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的，我拿来当手机壁纸。
30、我：爸，咱家为何这么穷？父亲：还不是为了让你早当家。
31、明天想和对象看电影，有没有好的对象推荐一下？
32、不想洗衣服怎么办？娶个媳妇就可以了！如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。