小编精心整理的搞笑的句子有哪些（精选89句），希望对大家有所帮助。
搞笑的句子有哪些 篇1
1、谁是哪个你破产了也不会抛弃你的人？答：债主。
2、好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯借钱给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死。
3、加班加点，废寝忘食，有时很可能是不具备效率和工作能力的表现。
4、确实只有小部分人关心你飞的累不累，其实大多数人也根本没兴趣你飞得高不高，他们更关心的是你摔的惨不惨，然后假装关心点个赞。
5、男人安慰男人时，往往会说自己很惨。女人安慰女人时，往往会说另一个女人更惨。
6、有些人是朋友多，而有些人只是合影多，你要分清楚。
7、从今天开启以暴富为目标的人生了，爱情真的太假了。
8、也不知道，这么可爱的我，以后会便宜谁。
9、不要看我表面上对你冷冰冰和你没啥交流，就觉得我对你并没有什么兴趣，其实，背地里我说了你很多坏话呢。
10、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还特么如影随形。
11、好好读书，好好学习，不然以后拿什么吹牛逼。
12、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
13、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱地问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？
14、舍友是为南方人，每次我用方言骂他的时候，他是句句都能听得明白。但是，有一次他用方言骂我，我竟然以为他是在夸我，要不是别人告诉我，我还沾沾自喜呢！
15、过去发生的事情不可能忘记，只是暂时想不起来而已
16、下次再有男生嘲笑你腿粗，你就让他看看你的上半身，这样他就不会觉得你腿粗了。
17、我：“你这是在给谁上香？”室友：“前男友。”我：“人家又没死。”室友：“走的时候，他给我留了一句话：就当我死了吧。”
18、手机坏了，电话打不出去，短信也发不了。刷了2次机，恢复出厂设置都没用。最后去售后，售后检查了一下说：“是不是欠费了？”
19、今天有个朋友过生日，没能力给他买什么，等我以后有能力了，我会重新换个朋友。
搞笑的句子有哪些 篇2
1、每次看到有人对着流星许愿，我都会在心里默默的鄙视他们，我就从来不相信流星可以许愿这种荒诞的说法，我一直都是脚踏实地的收集七龙珠！
2、请看护好你曾经的激情和理想。在这个猜疑的时代，我们仍然需要信仰。
3、别人打游戏就能网恋，你打游戏就只会给队友发问号。
4、驾校科目三路考，一女孩正在直线行驶，忽然有一只狗横穿马路，女孩紧张的不行，握着方向盘尖叫：报告狗！前面有个教练！
5、今天上班，一同事面色不好，于是就问我：你信不信鬼啊，我一直感觉脖子被一种无形的力量掐着喘不过气，是不是被缠上了！我看了一眼：你里面毛衣穿反了……
6、老头骑车不小心撞了停在路边的宝马，撞完以后骑车要走，宝马司机下车就骂：老东西，你瞎了，撞了我还就跑？老头转过头说：小伙子，你要这么说，我可就躺下了！宝马司机说：叔，我跟您闹着玩呢，您慢走啊。
7、追了我5年的男孩，偷偷送给我惊喜，还给我转了1314元红包，有点小幸福，也许这就叫做吹牛吧。
8、昨天晚上做了一个梦，梦里的我各种悲惨，被生活压得喘不过气来！然后突然就醒了，发现：这竟然不是梦，我是真的缺钱，真的惨！
9、人生的悲惨在于：辛辛苦苦地做了一晚的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来。
10、生活磨平了我的棱角。完整版：生活像用锤子砸再用锯子锯然后锉刀锉最后用砂纸抛光般的磨平了我的棱角。
11、喜欢雨天，喜欢听雨打芭蕉的声音，喜欢看玫瑰随风摇曳，更喜欢看你在细雨中轻捋长发的迷人姿态……小样儿，淋不死你！
12、老公：老婆，你驾照也考下来了，朕带你去看车。老婆满脸兴奋，跟着老公就去了，老公带着老婆逛了宝马，奔驰，路虎，保时捷…各种好车的专卖店。老婆都泪崩了，这辈子没白嫁啊！出来后，老公：老婆，看见没，以后这些车你都别撞啊！
13、我们一向都是有恩爱秀腻死人不偿命，秀不了恩爱勇于当灯泡，还顺带雇两个小孩，遇见男的就喊爸，遇见女的就喊妈，能拆一对是一对。
14、前男友发信息让我去参加他婚礼，我淡定的回了三个字：下次去！
15、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；但是你哭的时候，你会发现，全世界只有你一个人。
16、曾经不舒服，曾经想念，曾经等着你，但从来没有习惯过不见你。
17、所谓成熟，就是原本你该哭该闹，你却选择了不言不语微微一笑。晚安！
18、曾经以为很多不可或缺的人，走着走着就散了。连个告别都没有。
19、女人一定要爱自己的脸。别人打你左脸，你再把右脸伸过去让他打，不然粉底不一样厚。
20、我曾经梦寐以求的爱情，终归有一天会来到我的面前。曾经梦中带着面具的少年，他会慢慢走向我，摘下面具，对我微笑。
21、之前，开了一家公司，取名为实力，我觉得很霸气。但是，营业执照发下来的时候，我傻掉了，上面写着：实力有限公司！因此，没过多久，我的公司因招不到人倒闭了！
22、五岁的女儿在沙发上唾着了，突然女儿一个翻身从沙发摔到了地上！可这家伙很坚强，并没有哭。而是爬到我面前啪地给了我一巴掌！说：”你是怎么看孩子的。“
23、闹钟响了，闹醒了我沉重滴驱壳，缺闹不醒我沉睡滴心。
24、全世界都散发着恋爱的酸臭味，就我散发着单身狗的清香。
搞笑的句子有哪些 篇3
1、杀死你吧我怕见血，毒死你吧假药太多，电死你吧电费太贵，淹死你吧没准你还会游泳，还是想死你吧！
2、儿子：爸爸，什么是热胀冷缩？爸爸：就是物体有一个属性，热了体积会变大，冷了就会缩小！儿子：妈妈那么胖，你为什么不把妈妈塞进冰箱冻瘦一点呢？
3、我长得这么好看，完全归功于我的父母，是他们给我了这张胡说八道的嘴。
4、要不是空气免费，我都活不到现在了。
5、和老婆吵架，我怒吼：“别以为你长得漂亮我就不敢打你了！”本以为她听到后会很开心，没想到她说：“别以为你说的很有道理我就会放过你！”
6、第一个苹果创造了人类，第二个改变了物理界，第三个改变了科技界，第四个改变了音乐界。
7、昨天和小伙伴去公园玩耍，突然他停下来和我说：刚才有个女的好像看了我一眼。我说：他可能是想通过你要到我的微信。
8、从前有个男孩子叫小千，班里有一个女孩子叫小北，在一个风雨交加的夜晚，他们变成了小乖。
9、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。
10、无论再体面的男人，在我的地盘都要放下面子。无论再贞节的烈女，在我这里也要让她们脱的一丝不挂。别问我为什么，开澡堂的，就是这么任性……
11、曾经以为不再有爱的渴望，不再为谁心动，可是不曾想，却遇到了你。你在不经意间来到我的世界。而我，也在你没有防备中，走进了你的生活。
12、曾经的刻骨铭心，变成了现在的无关痛痒。你走了，我的世界还在。原来失去一个爱人，它无关于世界；原来我只是短暂地看不清方向，或者不愿意往前走；原来，你伤害我，不是因为你多好或多不好，只是因为我给了你伤害的机会。如果我不愿意，没有谁，可以伤害我。
13、别把恋爱当做游戏，不然我开挂虐死你。
14、坐火车硬座，我旁边的妹子带了一大包水果放在行李架上，我正低头看手机，先是一个柚子砸我头上，接着苹果，鸭梨……砸的我七荤八素的，妹子一边捡水果一边给我说：哥！这个柚子太不像话了，居然带头越狱 ，待会咱俩把它吃了，替你出出气！我能说到啥……
15、一直觉得有黑眼圈的人气质脱俗且富有神秘感。
16、我曾经爱过你，我曾经默默无语、毫无指望地爱过你，我既忍受着羞怯，又忍受着嫉妒的折磨，我曾经那样真诚、那样温柔地爱过你，但愿上帝保佑你，另一个人也会像我一样地爱你。
17、鱼和熊掌不可兼得，唯独丑和穷却可以。
18、某天晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：“你不减肥了？”我说：“嗨…反正我有男朋友，有人要了…”然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了？”
19、有喜欢的人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真当自己是仙女了。
20、只要心中有课，走到哪里，都不算逃课。
21、去医院拔牙，我对医生说：“你赚钱可真容易，才几秒钟就赚了几百块钱。”医生淡定地说：“如果你愿意，我可以慢动作给你拔牙。”
搞笑的句子有哪些 篇4
1、我承认我整容了，肚子是隆的，双下巴是割出来的，大腿做了脂肪填充。在这里，只希望大家不要笑话我。
2、前天我偷偷把同桌手机里我的号码名称换成了“爸爸”，上课时发短信给他：“孩子，赶紧回来吧，咱家中了1000万，还上鸡毛学！”同桌看了以后直接往外撒腿就跑，班主任问他干嘛去。他头也不回地说：“滚蛋！”
3、如果一对双胞胎（男的），和一对双胞胎（女的），他们互相结了婚，生下了的小孩会不会是一样的啊！
4、我摸摸她头说：“别闹了，快睡觉！大晚上我上哪儿给你找公猫去！”
5、尊敬的移动用户：您已经成功定制了半夜叫醒尿尿业务，每天半夜我们会不定时打扰您，直到您起床。退定业务请回复：我是猪，我要睡觉，我不起床，我不尿尿！
6、“你的手怎么这么凉？”“可能因为我是传说中的冰肌玉骨。”
7、我们上课是为了下课，上学是为了放假。没有这么伟大的信念支撑我们，我都不敢想象我们是怎么有勇气来学校的。
8、恐龙的灭绝，是因为化妆创造了美女人间。
9、我跟你说，我现在是今日不同往日，一日穷过一日。
10、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！
11、我总在牛A与牛C之间徘徊。
12、活动课上，老师把全班分成了六组，让大家为自己组取个名字，于是出现了：无厌组，滑动变组，如来佛组，五号特工组，重案六组。 但真正令我发指的是有一个组取名叫 光宗耀组 ……
13、一天上数学课，数学老师突然说：那个谁，你去那个哪，把我的那个啥给我拿过来！当我们一脸茫然的时候，只见数学课代表飞一般地冲了出去，又飞一般地把办公室的数学卷子拿了过来……我们都称他为：骨灰级走狗。
14、同学说他打了个网约车，和司机闲聊：“师傅，你是湖南的吧？”司机说：“我来昆明三十多年了，里还知道我四伏兰银，怎么肥四？”
15、我不明白胖子为什么会被瘦子嘲笑。一群把吃完的饭转化成肉的人为什么要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
16、有时候喝一点酒，借着冷冷的月光翻来覆去，想不明白，我为什么要下凡？
17、“为什么你给别人那么多情感建议，自己至今还是一条单身狗？”“你什么时候见过教练下场参与比赛的？”
18、太宠爱女友了，每次吵架我都会让着她，但这次真的太气了，一时没忍住就骂了她：“你特么怎么吵架都这么好看！”
19、你像老子一样博学，像庄子一样睿智，像孙子一样霸气，所以我们叫你老装孙子。
20、《爸爸》不是亲子节目，而是一类相亲节目。爸爸带着自己的宝贝去定娃娃亲的。最大的媒人就是他们所谓的村长。
21、带老人家去体检，我去饮水机取水喝，没有一次性水杯。我问护士有没有水杯，护士说：暂时没有水杯，你要是不介意，我这有干净的尿杯！于是，我拿着干净的尿杯倒了一杯水，水有点烫，我捏着尿杯等水凉。有位大爷好心提醒我：小伙这个放厕所出口的……我赶紧一饮而尽，而大爷说了句卧槽……
22、女朋友刚醒来，揪着我的耳朵说：”你是不是趁我睡觉的时候偷看美女了。“我连连狡辩说：”没有！“这下她揪得更用力了，破口大骂：”什么！我睡了这么长时间，你竟然都不看我！“
23、路上遇见一对父女，女儿坐在爸爸电瓶车后座，一边哭一说说：“爸爸我长得好丑，他不喜欢我。”爸爸说：“不丑，你再怎么丑也是爸爸的女儿！”顿时我心里各种味道，拿出手机给爸爸发了条短信说：“爸爸我好丑！”结果爸爸回复：“没事，爸也丑……”
24、人生最大的幸福莫过于：中午吃饭残留在牙齿中的菜叶，还能在下午慢慢回味，味道还不错！
25、有些人的没钱是指：没钱买无人机了，没钱看演唱会了，没钱出国旅游了。我的没钱：吃不起饭了。