多美网为您整理的最逗比最搞笑的句子（精选116句），喜欢可以分享与收藏。
最逗比最搞笑的句子 篇一
1、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。
2、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
3、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
4、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
5、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
6、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白！
7、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
8、你无法叫醒一个装睡的人，也无法陶醉一个他不爱你的人，不是一路上的人，也不能抄近路。
9、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
10、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
11、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。
12、有喜欢的人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真当自己是仙女了。
13、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。
14、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
15、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。
16、初中语文老师，每次上课都强调，上课不准带手机，否则就没收，今天终于发飙了，一共没收了6部手机，走到讲台上，当着全班的面，砸了七部手机。
17、老公家里最近拆迁，拆了几百万，激动得不行，今天他跟我说舌头上起了个泡，我第一反应就是：有钱烧的？
18、记者采访一90岁高龄的老太，问她年纪大了之后有没有什么烦恼。奶奶想了想答道：“我一向都喜欢比自己年龄大的、成熟稳重的男生。现在都死光了哎。”
19、真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，哪怕中间换了好几次手机号，要借钱的时候总能找到你。
20、昨晚心情不好，去酒吧点了一杯288元的“心痛的感觉，”结果服务员给我送来了一杯白开水，我当时就心痛的不行了。
21、结婚吧，如果娶了一个好的妻子，你会好幸福，如果娶了一个坏的妻子，你就会跟我一样成为哲学家。
最逗比最搞笑的句子 篇二
1、今天经理跟我吹牛说：我有一个漂亮的老婆，还有一个当官的兄弟！说完他还轻蔑地看了看我，我只想说，北宋时期也有这样的一个人。
2、双十一这帮商家啊，挨个给你发短信。像极了平时没事不联系，一结婚就给你发请柬的老同学。
3、室友的脚出奇的臭，我听说白石灰除脚臭，就悄悄地往室友鞋里面撒了一些。还别说，晚上室友回来，别说脚臭除了，连脚皮都没了。
4、干掉奔驰的不一定是宝马，可能只是个研究生。——《论跨界的力量》
5、感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。
6、昨天走路时踩钉子上了，到医院打破伤风疫苗，今天又踩钉子上了……我问大夫还用打疫苗不。大夫回头瞅瞅我说：不用了，有那闲钱看看眼睛吧。
7、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
8、备胎无数，暧昧不断，这不能说明很优秀，只能说明很廉价还很百搭。而通常极为优秀的人才更容易单身，比如我。
9、请善待珍惜自己，因为零件不好配，贵！有钱还不一定有货，更别提你连钱都没有了。
10、猛的一看你不怎么样，然后我仔细一看，发现还不如猛的一看。
11、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
12、只有亲妈才觉得你漂亮，所以，脸大有什么关系，脸美就行了，大点儿才美得清楚。
13、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
14、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
15、真正的勇士，敢于正视自己的身份证，敢于发自拍不p图，敢于大热天不涂防晒霜。
16、考试前复习的感觉就是，马上要有一大波僵尸涌过来，但老子连向日葵都还没种呢！
17、今天去逛商场，看见一把大梳子，价格合适，梳起来感觉也不错。结果看了一下牌子：犬类专用。然后默默的把梳子放下了。
18、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。
19、为什么早上起来照镜子会觉得自己丑？因为清晨刚醒是一天中判断力最含糊的时刻。
20、别羡慕别人腿长腰细，你的体胖心宽别人也没有。
21、想把一件事办妥，好看的妹子撒个娇就完事，而我呢？得靠威胁，不然没人听啊！
22、当我在大街上看见一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得他是在向我挑衅，在向我炫富。
23、虽然你不是我第一个女朋友，但你是第一个让我觉得拥抱时，心与心的距离如此之近的人。
24、像你这么彪悍的女汉子，如果一个男生突然对你很好，那就只有一个原因：他敬你是条汉子。
25、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
26、小明这辈子最大的目标，就是买东西时不用看价钱。通过他多年的努力，终于双目失明了。
最逗比最搞笑的句子 篇三
1、老板开会说今年年终奖可能高达五百万，我们欢呼雀跃，简直难以置信。后来我们每个人收到了一注彩票，果然是可能高达五百万！
2、多年前你一句保重，我至今没瘦。
3、感情是互补的，只要你一直对他好，他就永远不把你当回事。
4、又被女神拒绝了，这次的理由还算比较靠谱，说我打的字太丑了！
5、每次凝望你优美的锁骨，我都无法抑制内心的冲动，老板，加辣！
6、女人为什么都说话不算话，爱我也是，三天之内杀了我也是
7、减肥这种事情，一般都是胖子喊，瘦子做。
8、我有多重要我不知道，不过当有人跟我说没有你地球还是照样转时，我就觉得地球这么硬撑好累。
9、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。
10、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
11、去旅游，景点里有一个寺庙，于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗？结果售票员的回答超经典，他说：佛祖面前众生平等，没有学生票！
12、这世上会有很多出人意料的事，比如，你以为我会举个例子，其实并没有。
13、一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”
14、现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人共进晚餐。
15、老师正在讲课，底下有个同学打了一个富有特色的巨大声的喷嚏。老师看了看她说：咋的？对这个知识点过敏啊？
16、手机摔了这么多次都没事，后来想想，还是我的身高救了它。
17、拿杯奶茶过安检，安检员：手里拿的什么？我：奶茶。安检员：喝一口。我：走开！要喝自己买去！
18、一直很尊重人民币，没偷，没抢，没有。
19、那种“才十几块钱，买就买了吧，不用纠结”的心态，到现在为止，已经让我花了好几万了吧！
最逗比最搞笑的句子 篇四
1、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没。
2、一场辩论赛主题是“辩论赛究竟有没有意义”，正方选手进行了认真的准备，并按时到达了辩论赛场。过了半个小时，反方还没有出现。
3、世界三大无底洞：钱包、肚子、公交车。具体表现为：我钱包怎么又空了，我的肚子好饿，大家往后面挤挤，后面还空着呢。
4、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王！
5、不要闷着头默默使劲干，你的使劲在必要的时候，记得刻意让老板看见，不然都等于白干。
6、你现在不珍惜我，我告诉你，过了这个村，我在下一个村等你。
7、我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。
8、分手没意思，有本事咱俩玩离婚。
9、咱俩谁跟谁啊，用不着客气，有什么钱尽管扔我身上。
10、还是叫你单身龟吧，毕竟你这个年龄，狗都死了好几条了！
11、有时候恩爱秀出来的意思是：看，这个人有我宠他，你要敢抢，就削你狗头。
12、真正的装逼，敢于直面自己没有厚度的脸皮。
13、看到一份简历很不错，于是打电话给他：“方便面试么？”他：“很抱歉，我不是，我是火腿肠。”
14、快过年了，都晒晒自己对象吧，万一有同款呢。
15、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚皮弹来弹去。
16、发工资了之后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，再期待一个星期，这个月就过了。
17、你应该去喜欢一个能逗你笑的人，而不是喜欢经常把你帅哭的我。
18、忍气吞声说句没关系，不如优优雅雅说句操。
19、要么忍，要么残忍。老子不打你，你不知道我文武双全。
20、该煞笔的时候，我从没犹豫过。
21、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
22、矜持我装不来，淑女不是我的路，所以我注定当个泼妇。
最逗比最搞笑的句子 篇五
1、上班的心情比，上坟还要沉重。
2、如果你得罪我，我会让你体会到活着的美好。
3、过节记在心上不是记仇，而是记账。
4、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
5、花前月下，不如花钱日下。
6、真正的信任，就是你说：我放了个不臭的屁，她绝不捂鼻子。
7、闹钟的作用不是让我起床，而是让我换个姿势睡觉。
8、一大波EXO的吻戏朝我袭来，我需要支援。
9、心情不好我就坐公交车，坐在有长头发后面的给她剪头发。
10、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
11、小时候我以为长大后能拯救世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
12、不要同一个傻瓜争辩，否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
13、有一种安静，叫做老班来了。
14、小葵花妈妈课堂开课了，孩子咳嗽老不好，多半是废了。
15、这本书特别特别好看，所以一直舍不得看。
16、我这人从不记仇，一般有仇当场就报了。
17、你的抑郁症是矫情，你的拖延症是懒，你的强迫症是闲的蛋疼，你的失眠是根本不困。
18、你坐过最挤的公交车是什么？只是路过，却被挤上了车。
19、有喜欢的人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真当自己是仙女了。
20、蚊子，为了我的血而生。我，为了灭蚊子而活。
21、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
22、为什么女生爱穿丝袜短裙？冬天那么冷还穿？大神回复：因为腿是她们全身上下最瘦的地方了！
23、为什么成功人士喜欢给你灌鸡汤，因为他们把鸡肉吃完了。
24、姐和姐夫吵架了，姐哭得很伤心想从外甥那寻求点安慰：我和你爸要离婚了，你不安慰下妈妈么？外甥：我应该安慰爸爸，爸爸那么丑，离婚了上哪儿找媳妇啊！
25、这年头骗子真多，真事！坐地铁的时候，一妹子凑过来打我要电话号码，说我跟她前男友很像，别骗人了，就她那相貌，怎么可能跟吴彦祖谈过恋爱！
26、儿童节可以向我要红包我可以给你，但是，过几天父亲节你要是不送，可就别怪爸爸翻脸了！
27、小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。
28、“如果我丢了你会找我吗？”“当然找啦，谁家一百多斤肉丢了不找！”