多美网为您整理的学生搞笑短句大全（精选117句），喜欢可以分享与收藏。
学生搞笑短句大全 篇一
1、作业君，我们真的不合适，我已经和暑假君好上了，你就不要再来烦我了吧。
2、都说边走路边玩手机不安全吓得我开始跑着玩。
3、世界那么大能认识你，我觉得好不幸。
4、为何我的眼中总饱含泪水？因为我装逼装得深沉。
5、每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。
6、数学是很有心思的，有心思到了什么水平呢？自从学了数学，感受连在世都没什么意思了。
7、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心！
8、交学费应该用支付宝，成绩出来了再确认支付，好评差评看个心情，挂了科就TMD申请退款，老师跟在屁股后面说，亲给好评呀亲，亲，选这课吧，包过的亲，亲成绩单寄出了，请查收亲。
9、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！
10、有时候，是我们自己想太多，才让自己如此难受。
11、我有一件衣服它高端大气上档次低调奢华有品味春夏秋冬四季百搭时尚潮流遮风挡雨简单大方耐脏好洗而且便宜，它的名字叫——校服。
12、连广告也信，读书读傻了吧！
13、先学会不生气，再学会气死人。
14、在学校，我明白了困又不能睡的痛苦。
15、其实我并不笨，只是懒得聪明罢了。
16、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我就把你从窗户里扔出去。
17、你凭什么说我胖了，你请我吃过什么了？
18、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
19、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
20、我终究没能飚得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
学生搞笑短句大全 篇二
1、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
2、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。
3、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
4、真搞不懂你们这群把饭转化成屎的人，有什么资格去嘲笑把饭转化成肉的人！
5、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
6、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
7、你经济一穷二白，性格反三复四，爱好五颜六色，人生信条乱七八糟，以上所写八九不离十！
8、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
9、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
10、发工资后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了！
11、黄天在上，厚土为证，我愿用身上多斤肉，换取今年华夏风调雨顺！
12、老婆问我：“去干嘛了晚上。”我说：“从一百四十四个物品中挑选出十四个，进行排列组合，系统优化达到最佳目标。”老婆说：“说人话。”我回答：“打麻将。”
13、付出一定会有回报的，你看，你付出了真心，这不收到了伤害嘛。
14、熊猫和猪同样好吃懒做，只因外套不一样，命运却截然不同：一个被宠，一个被捅！所以说：出来混“衣服”很重要，该买的一定得买，千万别省。
15、有一哥们，特较真。有次在食堂吃面，吃到不明黑色物体，于是跟食堂师傅反映，不料被痛骂。于是这哥们每天默默地买一碗面条，迅速吃完，然后在大庭广众下吐出来……三天后，食堂的面就完全卖不出去了，于是第四天，食堂师傅跪着求他收手。
16、高三那年晚自习，我和同桌无聊，相约将自己喜欢的人姓名写在纸上递给对方。递完后我和他打开纸团，上面赫然写着的是我和他各自的姓名，我们望着对方，久久都没有说话。谁能想到，我俩都他TM这么不要脸写下了自己的名字呢？
17、问君能有几多愁，恰似没穿秋裤遇寒流。
18、不要脸次数多了，那叫心理素质过硬。
19、老公：媳妇儿，咋俩都是从农村出来打工，真的挺不容易的，你放心，只要有我一口shi吃。就让你有一口niao喝！媳妇儿：老公，有你这话我就放心了，只要你能吃饱，我渴死也行！
20、我妈说：孩子啊，今年情人节是不是又一个人过了？我说：妈，你能不能不闹。你知道多少人追我不？我还自己过？我都一天分好几批过！我妈说：孩子，妈就稀罕你这点，没人追，还能吹。
21、我准备减肥晚上不吃饭，我妈劝我：闺女，你现在挺好看的，不需要减肥啊。我听了感动地快要流眼泪了，我妈这么疼我。老妈继续劝说：以前的剩饭剩菜都是你包的，你减肥了以后谁吃？这绝对是亲妈……
22、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
23、快七夕了，麻烦月老，为我牵红线的时候能换成电缆吗？即来电又不容易断。
24、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
25、小的时候怕挨打，知道要挨打的时候先去厕所，用牙膏冲水含嘴里，然后我爸爸一打我，我就吐白沫，差点吓死我爸。
学生搞笑短句大全 篇三
1、这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。
2、明明是学渣系统非要开启学霸模式，不仅耗电，还特别卡。
3、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢！
4、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？
5、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸！男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子还是个逆子！
6、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
7、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。
8、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。
9、假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看上你。
10、把恋爱的酸臭味忘了吧，你只需要记住钱的芳香。
11、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
12、憎恨别人就像是，为了逮住一只耗子而不惜烧毁你自己的房子，但耗子不一定逮得到。
13、为啥到了婚龄就该结婚啊？难道活到了平均寿命就该***吗？
14、有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！
15、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
16、有什么不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。
17、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
18、在花一样的年纪里，有的人长成了玫瑰，有的人长成了百合，而你长成了多肉。
学生搞笑短句大全 篇四
1、你本来有个对象的，他或帅气或漂亮，对你很温柔，还会陪你做你喜欢的任何事情，什么都依你，都怪***，把你叫醒了。
2、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上现在的你。
3、学霸们差不多就得了，别考的太脱离群众。
4、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
5、苦海无边，回头是岸。欲望是一片海，人生是一叶舟。人生之舟能出去，还能回来才是最好的生活。能出去是一种本事，能回来是一种境界。
6、在疼爱你的人面前，你始终都只是个孩子，在不爱你的人面前，你始终是条汉子。你说要敬往事一杯酒，再爱也不回头，实际即使你醉到黄昏独自愁，假如那人伸出手，你还是会跟他走。
7、翘首将来的，那是前途不明的幻想家；回首过去的，那是沉迷于回忆的守候者；把握现在的，那是立足现实的实干家。昨日已经过去，明日还将来到，好好珍惜摆在眼前的今日吧！
8、摸清一个人的收入，就看他（她）身旁的好友，他（她）最好的6个朋友的收入加起来平均一下，大致就是他（她）的收入，大差不了。
9、幸福是要自己去寻找的，无论你在空间的哪一个角落，在时间的哪一个时刻，你都可以享受幸福，哪怕是你现在正在历经着一场大的浩劫，你也应当幸福，因为你能够 在浩劫中见到曙光，能从浩劫中学到许多 别人可能一生都学不到的东西，当你拥有了别人所未曾拥有的东西那你就是唯一。
10、假如一个人没有苦难的感受，就不容易对他人给予同情。你要学救苦救难的精神，就得先受苦受难。
11、希望这些年过去，等我们都白发苍苍，都能说一句：曾经这样爱过，才算不负好时光。
12、人生最大的哀痛是，子欲孝而亲不在；人生最大的悲哀是，家未富人先亡；人生最大的悲哀是，弥留之际才明白什么是自己应当做的！
13、做人，要谦逊忍让。忍一时风平浪静，退一步海阔天空。有些事，忍一忍，就过去了，低头也未必是什么坏事。
14、当你学会拒绝别人，学会以牙还牙时，他们反倒会尊重你，甚至敬畏你，无情一点儿并没有错。
15、至于将来会如何，要用力走下去才知道，先变成更喜欢的自己，路还长，天总会亮。
16、生活，不是等暴风雨过去，只是学会在风雨中跳舞！
17、小时候，我们都犯过错误，老是把20来岁的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔，于是现在遭报应了，出来混迟早是要还的！
18、都说男女都平等了，我怎么还是不能进女厕所？
19、三个苹果改变了世界：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个被乔布斯咬了一口。
20、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了！
21、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
学生搞笑短句大全 篇五
1、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。
2、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
3、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
4、小三其实是这个世界上最伟大的女人，背负了骂名，却帮你认清了男人的真实面目。
5、锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。
6、终于放暑假了，我也想开心的飞起来，前提是没有那么多作业的话。
7、一个完整的夏天=西瓜+空调+可乐+满格WIFI+没有暑假作业！
8、夏天夏天悄悄来临，暑假也来了。放假了放假了，心里好开心。终于又到了这个放飞自我的时刻，暑假，我来了。
9、老师，作业我搁手里攒一暑假了，有感情了！能不交了么？
10、熬呀熬呀，终于熬到了暑假的到来。我的旅游计划终于可以实现了，带上背包，一路向西，我们出发吧。
11、炎炎夏日迎来暑假，用快乐的心情送走考试的忙碌，让幸福好运铺满生活的角落，让欢喜雀跃溢满心怀，让你快乐舒畅逍遥自在！暑假来临，祝你玩得欢畅！
12、我和暑假大手拉小手，中间却夹了一条叫作业的狗。
13、暑假终于来了，其实暑假也并没有想象中那么安逸，除了热还是热，都不能出去玩儿。
14、唉，放假也是一种痛。可我就是喜欢这样痛不欲生。
15、二十八个钟头没睡之后，终于放暑假了。
16、暑假作业像一个个争宠的妃子迫不及待要求侍寝，可我自暑假以来勤政爱民，心系腾讯牵挂新浪，没踏进后宫半步。
17、盼望着盼望着暑假终于到了，我又可以放肆的嗨了。去你的作业、去你的早起、去你的补习班，我要做最真实的自己。
18、暑假到了，快乐来了，天更蓝了，水更清了。欢笑多了，烦恼少了，心情好了，压力小了。祝大家，放松心情，过个快乐的暑假！
19、暑假在家：静如瘫痪，动如癫痫。
20、暑假到，关怀到：睡得早，起得早，精神好，运气到；勤锻炼，健康显，少吃肉，真轻松；心情好，疾病少，要乐观，少悲观。祝假期里每天健康快乐！
21、感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是直接把他吃了，我们现在还是大唐盛世啊！
22、某日公交车上，上来一长胡子大爷，一年轻小伙立即给大爷让座，大爷说：“谢谢你，小兄弟”。年轻小伙笑着对大爷说：“大爷，我有那么老么？”。大爷来了句：“总不能说谢谢你，孙子！”
23、发生在我同学身上的，愚人节那天，宿管阿姨气冲冲进了同学宿舍，说：＂你们宿舍是不是藏了两个男人？＂宿舍的人都气愤不已，其中一个女的彪悍地说：＂两个男人怎么够我们六个人用？＂
24、今天老婆问我“如果有一天你没钱会不会把我卖了”？“你又不值钱卖你干嘛”？这货又问“那你干嘛娶我”？我幽幽地回道“因为便宜啊”。
25、列车上，靠窗口面对面地坐着一个青年和一个老太太。那青年不停的嚼着口香糖，有时看看窗外，有时看看老太太。过了一会，那老太太对青年说：“小伙子，你最好不要跟我交谈，我的耳朵听不见。你一路上说的不停，可我一句也没听见！”
26、一个新手去收高利贷。他把借条拿出来奸笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我老板100万！难道你想赖帐？人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样。他掏出打火机就把借条烧了。
27、我不明白胖子為什么會被瘦子嘲笑。一群把吃完的饭转化成肉的人为什么要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
28、听到一对夫妻聊天，老婆对老公说：如果世界末日了。只剩下5分钟，你最想干什么。老公害羞的说：和你XX。老婆瞪了她一眼说：那剩下两分钟呢。
29、早上，我把烟盒一丢然后宣布我决定开始戒烟！然后，然后同事就丢了根烟过来：“借什么借，没烟就拿我的，我这有！”
30、我一朋友，人特迷糊。有一天早上，他起来刷牙，正挤牙膏时，同宿舍的哥们看了他一眼，说：“这么早起来洗头？”朋友“嗯“了一声，然后把牙膏挤头上，开始洗头。
31、儿子：“爸爸，我们美术老师太笨了，连马都不认识！”爸爸：“你怎么知道”儿子：“今天我上美术课我画的马，老师看了看就问我画的是什么东西。”
32、半夜，酒劲还未下去的丈夫把妻子推醒：“喂，咱们家闹鬼了——“妻子：“你怎么知道““刚才我上厕所.刚打开门，厕所灯就自己亮了，等我上完厕所关上门，厕所灯又自己灭了.““你是不是还感到一阵阴风吹来“妻子关切的问.“对，是一阵寒风.““你这个混蛋！“妻子怒吼道：“你又朝冰箱里撒尿了！“
33、饭局潜规则：1、提前一天预约是真请你，提前半天你是作陪，上菜了才请你是凑数的。2、一请就来叫爽快，三请才来叫摆谱，怎么请都不来叫原则，不请自来叫蹭饭。3、一周一饭局是正常人，一天一饭局是大红人，一天三饭局是交际花，一天N饭局是端盘子的。