小编精心整理的中秋搞笑文案（精选80句），希望对大家有所帮助。
中秋搞笑文案 篇1
1、不管天多高，海多深，钢多硬，风多大，尺多长，河多宽，酒多烈，冰多冷，火多热……我只想告诉你，这些都不关你的事！中秋节快乐！
2、又是一年落叶黄，一层秋雨一层凉。整日工作挺辛苦，天凉别忘加衣裳。保重身体多餐饭，珍惜友情常想想。中秋快乐，合家团圆！
3、一个月亮一个你，二个影子我和你，三生有幸认识你，四个月来好想你，五湖四海寻找你，六神无主迷恋你，七星伴月围绕你，八月十五我等你。
4、女孩吃吧吃吧不是罪，再胖的人也有权利去增肥。苗条背后其实是憔悴，爱你的人不会在意你的腰围。尝尝阔别已久月饼的滋味。中秋节撑死也是一种美！
5、两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉。
6、有三个好消息要告诉你：一是中秋节就要到了，我提前祝你节日快乐；二是中秋节月亮又亮又圆，可以免费欣赏；三是你如果送我礼物，我一定不会拒绝。
7、明月几时有，把饼问青天，不知饼中何馅，今日是莲蓉，我欲乘舟观月，又恐飞船太慢，远处不胜寒。
8、友情是香喷喷的肉包子，火辣辣的烧锅子，热腾腾的涮火锅，圆溜溜的大月饼，又馋了吧，中秋节哥儿几个喝一盅吧。
9、又是一年落叶黄，一层秋雨一层凉。整日工作挺辛苦，天凉别忘加衣裳。保重身体多餐饭，珍惜友情常想想。中秋快乐，合家团圆！
10、我是清风你是烟，追追赶赶永向前。我是风筝你是线，牵牵绊绊总相连。我是月饼你是馅，缠缠绵绵抱成团。我是明月你是泉，明明白白在心田！中秋快乐！
11、昨晚我夜观星象，算出你中秋节过后运程大佳：好运跟踪你，幸福灌晕你，快乐降临你，爱情偷袭你，最重要是财神爷都粘着你哦！愿中秋开心！
12、懂得唐伯虎的人不多，秋香算一个；懂得贾宝玉的人不多，黛玉算一个；懂得你的人不多，嫦娥算一个。中秋节到了，二师弟，别忘了去广寒宫送月饼。
13、“那天有10个人打我哥，我特么当时就不能忍了，立马冲上去就解决了一半！” “我去，你这么厉害！” “ 必须啊！5个打他，5个打我。”
14、每次砍价，第一轮就听到那声干脆的“好”的时候，我都会怀疑人生！
15、我：“老爸啊，你看，我的同学都出国了。”老爸撇了一眼说：“这有什么，我的同学有的都出殡了。”
16、现在的人。到哪都手机不离手。公交车上，地铁上，火车上，甚至走路都还要拿着手机看。对于这些人，我只想说：你们都这样，我怎么偷手机啊！
17、下雨天适合在家睡觉，天气晴朗适合出去走走，突然发现，漫长岁月竟然没有一天适合上班。
18、我晓得我的性情不好，要是你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么其 他人能。
19、妈我十三岁了，我要戴胸罩。不行！我要用卫生巾。不行！姐姐十三岁就用了。闭嘴儿子！
20、上课犯困时，最提神醒脑的一句话是“下面找一位同学上黑板来做这道题。”
21、长的帅的告白才叫告白，长的丑的男人告白那叫骚扰。
中秋搞笑文案 篇2
1、，昨晚上喝热汤，吃青菜，刷直播，一边刷一边笑，差点被烫伤；吃饱饭，躺床上，直播里傻子多，笑死你没商量；生活费全花在了礼物上，用这钱买排骨，难道它不香？
2、和一个二货朋友出去取钱办事。到了银行旁边，一看没地方停车，就往前面路边停车了，我下车取钱时，告朋友；如果有交警来查违章停车，你就喊我一声。我正在排队就听得朋友慌里慌张的大喊：大哥，警察来了，快跑。营业厅顿时乱成一团。
3、你以为，跟别人吐露心声，会得到的是一种救赎。但也许，倾听你的对方，会给你一把斧头。边狰狞嘶笑，边砍向你。
4、某老太生前爱打麻将，死后儿女提议送麻将陪葬，一女却担忧：万一人手不够她来叫我们怎么办？
5、虽然你已经没法再长高，但是！你可以继续胖啊。
6、谢谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
7、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是这么觉得的，只是我身边的都是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
8、当你又瘦又漂亮，脑子里又有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说身边的人了，全世界都会对你好的。
9、你最好不要讨厌我，讨厌我的人太多，你又不能排到名。
10、回家路上淋了雨，冻得直哆嗦，一进门，媳妇看我上下牙碰得直响，突然扑上来问我：”吃什么呢？“
11、你说你要和我共白头，我染完你又说我非主流。
12、“哪八个字，能让男人风雨无阻！一个电话就到！”“来喝酒啊，全是女的！”
13、西游记里有大的bug，如果是“吃一块唐僧肉，就可以长生不老”，那么唐僧的洗澡水，岂不是可以益寿延年？
14、每次看到帅哥，我都会感叹上天的不公平：为什么，为什么别人已经这么好看了，却还是没我帅？
15、昨天晚上做梦，梦到被一群人打，然后就吓醒了。醒了之后又继续睡，结果又梦到那些人，对我说：你TM还敢回来啊！
16、不是所有女人都喜欢钱，比如我这个善良的女孩儿喜欢动物，比如路虎，宝马，布加迪威龙捷豹，还有天猫。
17、请问一下，你的棺材是翻盖的还是滑盖的。
18、闺蜜说她喜欢私人空间，男友就送她一座豪宅。我说我喜欢海，你就一直浪。
19、南方依旧，有酒有狗。
20、大学这几年，我成绩一直在宿舍排第一，因为那些室友一个个都是懒/逼。每天早晨六点，天刚蒙蒙亮，室友还都在熟睡，而勤奋的我已经爬起来，往饮用水里下安眠药了。
21、如果游泳可以减肥，那鲸鱼怎么肥成那德性。
22、用一句话来形容你的罩杯：随爹！
23、最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛，这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。
24、长得好看才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。
25、女人混得好，衣服穿得少。男人混得好，头发向后倒。
26、女儿和老公玩耍，貌似老公胜利了。我在床上躺着看，就感觉有手抓住我脚腕。然后便听到女儿对她爸爸说：“别动，再动我捏死你老婆。”特么这孩子不会是在医院抱错了吧？
中秋搞笑文案 篇3
1、喜欢一个人一定要表白，不被拒绝一下，你还真以为自己是小仙女呢。
2、一说到梦想，女孩都是开服装店、咖啡屋、甜品店、花店！男孩就比较单纯了，就一个：中500万！
3、这天小明的爸爸被叫到学校里去。爸爸：小明你又做什么坏事了？小明：打抱不平。爸爸：这是好事啊！到了学校，老师：来看看，你儿子把……鲍不平……打成什么样了？
4、我的枕头上好多头发，我的被子上好多头发，我家地板也都是头发。唯独我头上没有头发。
5、考你们男生一个问题，假设你今年18岁，你最帅的好兄弟比你大一两岁，请问你好朋友的微信号是？
6、爱情是勇敢者的运动，敢表白才有机会成功。发扬前辈们的赖皮作风，继承老辈的不要脸传统，狭路相逢勇者胜，敢爱敢恨敢去冲。你一定会：有情人终成眷属，风雨过后见彩虹。
7、上帝之道是自然之道，一切要在自然中成就，急于想获得什么，急于想到达目标，都背离自然之道，“瓜熟蒂落，水到渠成”就是自然，强行，强为就背离自然，有意识地努力和顺其自然要结合起来，没有有意识地努力，必然会原地转圈走不出迷茫迷乱走不出36道八卦阵，没有顺其自然的心态和态度，必然会焦虑，必然会争，会有为，会欲速不达，会适得其反。
8、公司财务的妹子是个美女，昨天发工资多给我发了5块钱，看来机会来了，我决定把5块钱还回去，既能接触到女神，还能表现我的为人。结果她通宵加班改账，好几天都不理我了！
9、2019年，希望所有事情都像长胖一样简单。
10、凭什么长得好看的人就有特殊待遇，不行，你们这样会宠坏我的。
11、狗拿耗子不一定是因为它多管闲事，而有可能是因为它再就业了。
12、人生难免有遗憾，我这辈子最大的遗憾就是亲不到自己的脸。
13、近视眼的痛苦：十米之外雌雄同体，二十米之外人畜不分，三十米之外六亲不认。
14、早上喝酒不能多，今天还有好几桌；中午喝酒不能醉，下午还要开个会；晚上喝酒不能倒，免得老婆到处找。
15、老师：“快过年了，小明你有什么愿望吗？”小明：“我希望老师你别让我滚出去了！”老师喝了口水和蔼的说：“好吧，以后我不会让你滚出去了！”小明：“老师你真好！我以后再也不往你的水杯里吐口水了！”老师：“滚出去！”
16、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。
17、长得好看的人才有青春，长得不好看的只有青春痘！
18、一对情侣卿卿我我。女：你现在想什么？男：跟你想的一样。女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓！
19、灰太狼失败的原因就是：别的狼都吃生的，这货非要吃熟的。
20、今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死四年，我平衡。
21、现在的情侣怎么回事，喜欢问：“我以后要是变成丑八怪你还会爱我吗？”这不废话么，你现在也没好看到哪去啊？
22、今天跟老公一起逛街，看到一条项链好漂亮阿！就跟老公撒娇，老公：“那走吧，去看看吧”继续撒娇：“可是伦家想天天看到呢！”老公一脸宠爱：“真拿你没办法！”看着店员们羡慕的目光沾沾自喜中.....我老公拿起手机，咔咔咔三连拍！“好了走吧！回家给你做手机壁纸！”
23、一七得七，二七四十八，三八妇女节，五一劳动节，六一儿童节。
24、正在河边放生，一大爷对我说：“小伙子，以后别放生这种鱼了，这种鱼我吃不惯！”
25、闺蜜哭诉着自己被处了八年的对象劈腿，我不禁感叹男人没一个东西。整整八年的感情啊！竟然抵不过我的一次勾引！
26、对于有些人来说，只要感情是真的，钱不是问题。而对于有的人来说，只要钱是真的，感情不是问题！
27、谈恋爱那会儿，老公带我去唱歌。我假装喝醉了，故意给老公制造机会。结果他不敢，就在那喝酒壮胆，喝着喝着，他真喝醉了，还是我给他扛回去的。
28、“哪个是让你心死的瞬间？”“付款的时候发现支付宝里余额不足，饿了三天发现还是胖了两斤，微博上精心发了张自己满意的自拍照，下面评论全是“哈哈哈哈哈”，去年穿的有点紧的牛仔裤今年已经穿不下了…”“够了…别说了，哭了。”
29、打工赚不了几个钱，但是多打几份工可以让你没时间花钱。
30、下雨打车回家发现手机丢了，一路狂奔去追才发现手机握在手里。司机停下问我干嘛。我弱弱的说：雨大，开车慢点。尴尬！
31、女人常发牢骚，说男人没本事，迎娶她时家里啥都没有。她指着衣柜、彩电、床、被子说：“这些东西都是我从娘家带来的，你有啥”男人一笑，指着她怀里的孩子说：“你敢说孩子也是你从娘家带来的”
32、我不是胖，我只是一条美人鱼，在海里待的时间太久泡肿了。
33、你是不是想笑死我，好继承我的遗产。