小编精心整理的求点赞的幽默文案（精选79句），希望对大家有所帮助。
求点赞的幽默文案 篇1
1、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！
2、竟然有人说我涂眼影了，这也太侮辱我的黑眼圈了吧，马上就开学了，你不赶作业么。
3、一只壁虎在沼泽地四处游逛，这时一条鳄鱼远远地爬过来了，大嘴张开要吃壁虎，壁虎急中生智，搂住鳄鱼的腿叫了一声“妈”，老鳄鱼愣了一下，摘下老花镜泪流满面：孩子呀，可不要再美容减肥了，你看都瘦成什么样子了。
4、冬天很冷，小狗怕公鸡着凉，就搬了个电暖器给公鸡取暖，公鸡说：“谢谢，这不行，它的光像太阳光，等我睡到半夜醒来，会误以为天亮了，该打鸣了。”
5、夏天为了凉快，小狗和小猫把一个长方形的箱子挂在墙上，关上门窗。过了许久，小狗对小猫说：“怎么还这么热？”小猫：“奇怪，人类挂的箱子怎么就能让温度降下来呢？”
6、青蛙笑话癞蛤蟆：人家都说你癞蛤蟆想吃天鹅肉，也不看看自己长得什么样。癞蛤蟆说：我那叫有梦想，你懂什么，井底之蛙。
7、一母鸡生了一枚特别大的蛋，记者去采访母鸡，问咋生的？母鸡低着头不语。记者去问公鸡，公鸡十分恼怒地说：真郁闷，我逮住鸵鸟非整死他不可！
8、永远也不要高估你在别人心中的地位，其实你什么都不是，多你一个也不多，少你一个也不少。
9、人一辈子，你得信这一条：留得住的不需用力，留不住的不需费力。来去随缘，强求不得。
10、礼貌和教养不只是干瘪单薄的客套，还有推己及人的周到和体谅，这考验的不止是情商，还有你的善良。
11、大多数时候，消耗你能量的都不是工作，而是工作中遇到的人。工作本身并不累，让人感到累的往往是工作中的人际关系。
12、这世上所有的误会都来自不理解，所有的矛盾来自不沟通，所有的错过都来自不信任。
13、青春期的爱情是精神鸦片，不管你吸没吸，背后总能站着无数的林则徐。
14、当年考完英语听力，悟出一个人生道理：有些话，只说给懂的人听。
15、一屌丝暗恋某女神，今天他上公厕出来准备洗手，看到女神也在洗手。于是准备上前搭上两句，从她背后经过的时候，她转过头来冲他一笑。屌丝一时情急，竟不知道说什么好，便脱口而出：你也尿手上了？(热评：兄弟，活该你是单身狗……)
16、我的钱虽然不是大风刮来的，但却像是大风刮走的。
17、简直想象不到，我的妻子爱唠叨到了什么程度！她一天到晚，嘴就没有闲着的时候。去年她去三亚疗养了半个月，回来后您猜怎么着，就连她的牙都晒黑了……
18、幼儿园的小朋友向暗恋的女老师表白，老师笑着说：我是不要小孩子的。小朋友说：放心吧老师，我一定会很小心的。
19、再这么甜小心被我吃掉哦。
20、上完厕所你是先擦、、还是先冲水，然而99％的人会先锁屏。
21、前几天我请了个钟点工阿姨，阿姨对我说：读书人就是比不读书的人聪明，不读书的人都是一根筋。我说不至于吧？阿姨说：咋不至于？你看我，不读书，一事无成，我就只懂得怨自己不读书。你就不一样了。你读书，你也一事无成，可是你就不怨自己，你说生不逢时怀才不遇，你怨社会，怨生活，怨天尤人……阿姨，我怎么感觉你在挖苦我呢？
22、“我们经理说：卖保险就要有不要脸的精神！”“这就是你进女厕所推销保险的原因！？”
求点赞的幽默文案 篇2
1、跟闺蜜逛完街，去接幼儿园她女儿。看到好多她女儿同学，闺蜜从包包里掏出来一把糖果，对小朋友们说：叫阿姨，叫我阿姨，就给你们吃糖！小朋友们面面相觑，没人搭理她，气氛有点尴尬。这时，她女儿过来对她说：阿姨，给我吃糖……对不起，原谅我无耻的笑容吧！
2、快要高考了，同桌正在辛苦的整理着小抄，我问：“不怕被逮吗？” 他幽幽的答曰：“其实小抄这种东西和钞票是一样一样的，用不用得上是一回事，口袋里有心里就踏实。
3、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
4、天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭。
5、我哪有空跟你玩儿啊，像我这样的大牌，今年档期早都排满了，我有好多好多电影、电视剧和广告要看啊！
6、小白兔摆摊卖菜，买菜的对它说：你的菜看上去好烂呀，还有虫眼呢。小白兔解释道：有虫眼就对了，说明这菜是无公害的！”一旁的蜈蚣听后冲上去就骂：我TM啥时候害过你的菜……
7、今天我跟老妈逛街，无意间牵起老妈的手。妈妈手上全是老茧，我一阵心酸，我问妈妈：妈，你手上的茧怎么来的？妈妈淡然地看着我：打麻将摸牌磨的呗，还能咋来的？
8、结婚前我是你的天使，结婚后我还是，天天被你使唤。
9、；每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我又这么好看，真怕别人看不见。
10、法律规定：男人22岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明两个问题：一是打仗不如结婚危险，二是女人比敌人更难对付。
11、全国城市：能不能不说气温。昆明：我们有原始森林，有野生菌，一床被子盖四季，天很蓝……全国城市：好吧，我们还是谈气温。
12、世上最大的谎言就是注册用户的时候：我已阅读并同意本条款的使用。
13、你偷偷的进了我的房，上了我的床，在我身旁乱转，还想亲我，该死的拍死你，死蚊子！
14、这个天气约你出去吃饭的，一定是生死之交，谈的肯定都是终身大事！
15、“别怕！ ” “勇敢一点！ ” “稍微忍耐一下！ ” “你可以的！ ” “不过是短暂的分别！ ” “很快就好了！ ” “加油！ ” …… 在温暖的被窝里，我蜷曲着身子，握紧拳头，大声地给自己鼓劲，为起夜上厕所攒足了勇气。
16、如果遇见你要花光我所有运气，麻烦滚远点，我要留给打牌。
17、西游记的故事告诉我们：有“猪”一样的队友经过81难是可以成功的。如果没有成功，只能说明在这个队伍里面你不是猴子、不是沙僧、不是白龙马，不是唐僧！你是这条道路上搞破坏的大妖怪！
18、据我分析，不同长相的女生对男生的认知是不一样的。美女认为：现在的男生太轻浮；普通女生认为：现在的男生略显内向；长相遗憾的女生：现在的男生是不是对女生没兴趣？
19、在成才的路上，我天天过着蠢萌的生活！其实我很聪明，只不过智商低了点。
20、婚姻太重要，不能随便做决定，就像李宗盛再晚婚里面唱的那句，我从来不想独身，却又预感晚婚，我在等世上唯一契合的灵魂。
21、能动手，就尽量别吵吵。
22、生活中，每个人都是演员，而装B的人只是其中的佼佼者。
23、酒逢知己肚子小，话不投机鲜橙多。
24、我问我妈：我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我？我妈说：屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎？
25、人最怕屁股上有什么东西？神回复：一屁股的债。
26、没本事的自己纠结，有本事的让别人纠结。
27、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买
求点赞的幽默文案 篇3
1、今儿，出门听到一对父子对话。儿：还是妈妈疼我，你都是用扫把打我！父亲：***疼你？我才用扫把打你，***曾经用毓婷打你！要不是我偷偷换成乳母生片，你现在还不知道在哪排队准备投胎呢！
2、我和发小在家乡故地重游，看到一堵凸出来的老墙。发小：这墙是给当年村里最猛的牛给顶成这样的！ 我：这牛浪得虚名，都没把墙顶 爆！发小：当然顶不爆，当时牛和墙的中间还隔着我呢？
3、“你说我要穷到多大岁数啊？”“那得看你能活多久了。”
4、苦逼和土豪的区别是什么？标准答案：大宝天天见和天天大保健的区别。
5、儿子放学后不写作业就去吃零食了，我说他：“不写作业好意思吃东西吗？”儿子说：“当然了，我脸皮厚着呢！”
6、小白兔摆摊卖菜，买菜的对它说：你的菜看上去好烂呀，还有虫眼呢。小白兔解释道：有虫眼就对了，说明这菜是无公害的！一旁的蜈蚣不乐意了，听后冲上去就骂：我TM 啥时候害过你的菜？
7、岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车，有个位置坐着听音乐就好。
8、下班回家，看到儿子在用汤勺吃猕猴桃，吃着吃着，突然用勺子挖了一勺去喂兔子，我瞪了他一眼，问脏不脏？儿子回答说我每天都刷牙的，兔子不会嫌我脏！
9、“离婚证有什么用呢？”“这还不简单，你想，多了一个证，无论是应聘还是面试的时候，总能为自己带来一点底气与自信！”
10、婚姻中，不是完全比拼善良。在婚姻中，有时狠心比善良更重要。这是因为，女人的善良会让男人忽略你，而学会狠心，才会让男人重视你，意识到你的重要性。
11、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”
12、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。
13、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一晚上，我实在想不通 ，我到底哪里不如我的包。
14、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看…
15、晚上睡觉被媳妇哭声惊醒，忙起来问她怎么了？媳妇哭着说：梦见自己又结婚了。我说：你不是总说在找一个吗，应该高兴哭什么。老婆哭声更大了说：洞房了我一掀开被子还特么是你……
16、那一夜我喝醉了拉着你的手，激动的嘴唇止不住颤抖，鼓了半天勇气但话始终未能说出口，只能眼睁睁地看着你走，其实我只想说：美女，给我你的手！
17、今天女朋友陪闺蜜逛街去，从没干过家务活的我，把房子打扫了一遍，衣服床单都洗了。女朋友回来之后盯了我三分钟，我还没邀功呢，她调侃说：战场都清理好了啊！快说那女的是谁？
18、跟前女友分手一年了，今天忍不住又到她家楼下，当wifi自动连接时，泪如雨下，早连上一分钟我就不会送人头了。
19、该走过的路总是要走过的，从来不要认为你走错了路，哪怕最后转了一个大弯。
20、维持婚姻的秘诀就是，各玩各的，你较真就变成怨妇了，他怎么做你就怎么做，大家扯平就好了。
21、我想送颗天上的星星给你，作为2019年的礼物，可惜我办不到。只能送一个我爱你的心！
22、母亲从幼儿园接出女儿，回家的路上问：今天老师教什么英语了？女儿说：大雪碧。母亲百思不得其解，第二天到幼儿园问老师，老师说：昨天教的大写“B”……
23、你们晚上骑车一定要小心，如果看到一个人和一只狗，一定不要从中间穿过去，因为它们中间可能还有一条链子
24、昨天一个小偷来我家偷钱，我和他找了一个晚上也没发现钱在哪儿。
25、姨妹在我家过夜，早起姨妹穿着老婆的睡衣在阳台观景，我走上去从背后一把抱住。姨妹转身道：姐夫你干啥？我：呀，你穿你姐的睡衣，我以为是你姐呢！姨妹嗔笑道：姐夫你真逗！我姐腰围至少三尺八，我腰围一尺九，这你都能看错，骗鬼呢？不妙！背后一股杀气！
26、我再也受不了我那吃货女友了，她把我送给她那个小核桃的手链，敲碎吃了……
27、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。
28、科学研究发现带着乐器出去搭讪成功率最高，二货朋友听说后买了面锣出门了。
29、有一块蛋糕跌倒了，它气馁，情绪低落。有什么人能鼓励它站起来？答案就是：你！因为，有一样东西叫：猪鼓励蛋糕！
30、青春期脸上有痘印。我爸嘲讽我说你脸还不快保养保养。跟月球表面似得。我妈来了一句。蚊子飞上去估计都要崴到脚。