多美网为您整理的搞笑一句话经典句子（精选114句），喜欢可以分享与收藏。
搞笑一句话经典句子 篇一
1、早上长睡不起；晚上视睡如归！
2、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
3、在社会上闯荡了十几年，回想起来还是幼儿园比较好混。
4、过着八戒的生活，却想要悟空的身材。
5、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
6、我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
7、你的话，我连标点符号都不信。
8、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
9、不要和我比懒，我懒得和你比。
10、一见钟情，钟的不是情，是脸。
11、人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。
12、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
13、我来到这世界上，就从没打算活着回去过…
14、俩人相互惦记的，叫爱情。一个人自个儿瞎琢磨的，叫犯贱。
15、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
16、我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
17、减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。
18、别人赖床是因为有钱，想睡多晚睡多晚；你赖床是因为没钱，能省一顿是一顿。
19、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
20、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
21、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚皮弹来弹去。
22、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
23、也许你会遇到比我更漂亮的女孩子，更温柔的女孩子，更爱你的女孩子，但是她们肯定都没有我能吃能耍能气人。
24、都说待你长发及腰时我来娶你，可你隔三差五的剪头发是几个意思。
25、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了？大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
26、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做，因为我做不好！
27、我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。
搞笑一句话经典句子 篇二
1、“表妹，是什么原因让你下定决心减肥呢？”“上次喝醉酒后”“只是喝醉酒就能让你下定决心减肥？”“你们把我抬床上去的时候我听到你们在喊：一、二、三、走！”
2、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
3、普通人心情不好，会变得吃不下去饭，而吃货心情不好，会变得只能吃下去饭。
4、很多男人都难以选择到底是找个长得美的老婆，还是找个身材好的，还是找个人品好的，其实没什么难选的，哪有那么多好事？碰到一个能看上你的就不错了。
5、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。
6、我问女朋友：“世界上优秀的男生那么多，为什么偏偏选择了我？”女朋友说：“因为优秀的男生都瞧不上我。”
7、记者：大爷，您觉得北京现在这雾霾严重吗？你瞎啊！老子是摄影机，你大爷在后面。
8、女神总是不理我，我灵机一动把她的素颜照发到了网上，果然她主动找我，还说要跟我没完。
9、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
10、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。
11、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。
12、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。
13、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
14、玩吃鸡我能开车一定不走路，能蹲在屋子里一定不趴山坡上，现实如此凄凉，游戏中不能没车没房。
15、有一天，小猪佩奇哭着对妈妈说：“小朋友都说我长得像吹风机。”猪妈妈心疼地说：“乖，下次说话时离妈妈远一点，别把我头发吹乱了。”
16、一直等着幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏？
17、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。
18、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。
19、怎么区分浪漫与浪费？明知她不爱你，还送999朵玫瑰，这就是浪漫！而明知她爱你，还送999朵玫瑰，这就是浪费！
20、世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了可以叫老婆或大学或教堂！
21、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
22、明日复明日，明日何其多。既然这么多，不妨再拖拖。
23、有些事情，今天做不完就留到明天吧。运气好的话，明天突然失忆了就不用做了。
24、不了解自己的身世不用愁，只要找个当红小鲜肉，去网上骂他几句，保证你的十八辈祖宗都能被他粉丝扒出来。
25、“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗？”“是啊，所以说没得商量！”
26、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做，因为我做不好！
27、我生气的时候一定要哄我，多买吃的给我，等老娘吃饱了，才能有力气打死你。
28、什么是朋友？就是放桌子上500块钱不会丢，放一包瓜子回来就剩一堆皮了。
29、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
30、写作业困了要睡觉时，就告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，朕要做一代明君！
31、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
32、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
搞笑一句话经典句子 篇三
1、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。
2、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
3、学生：“老师，你教的都是些没用的东西。”老师：“我不许你这么说自己。”
4、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
5、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制。就是你们AA，我腆个B脸去。
6、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说我只是个花瓶。
7、总有一天你会遇到一个姑娘，她不要你的钱，不要你的房，不要你的钻戒，当然她也不会要你。
8、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
9、电视到最后男女主角结婚就大结局了，这说明了一个很深刻的道理，只要一结婚，后面就没戏了。
10、总找不到女朋友，无奈去算命。算命大师：你前半生注定没女人缘，我眼睛一亮：后半生呢？算命大师：后半生你就习惯了。
11、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
12、这个社会的变化真是太快了，小的时候，妈妈给一块钱，我能从超市里拿一盒饼干，两袋面包，两瓶牛奶，还有几盒牙膏什么的，现在根本不行，毕竟现在超市基本都装上了监控摄像头！时代发展太快了！
13、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
14、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
15、逛街买了瓶饮料，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：“怎么了？”她说：“我要你手上的空瓶。”原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：“瓶子不是给你了吗？”谁知她说：“这么热天，我就不信你不再买一瓶！”
16、小时候，每次老妈打完我之后都要说：“打在你身，痛在我心。”我说：“那你为什么还要打我？”老妈：“我喜欢心痛的感觉。”
17、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就一个陪你的朋友也没有了。
18、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
19、最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了！
20、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”
21、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
22、世界上没有一个永远不被毁谤的人，也没有一个永远被赞叹的人。当你话多的时候，别人要批评你，当你话少的时候，别人要批评你，当你沈默的时候，别人还是要批评你。在这个世界上，没有一个人不被批评的。
23、没有收拾残局的能力，就别放纵善变的情绪，做一个特别简单的人，不期待突如其来的好运，只希望所有的努力终有回报。
24、千万不要放纵自己，给自己找借口。对自己严格一点儿，时间长了，自律便成为一种习惯，一种生活方式，你的人格和智慧也因此变得更加完美。
25、下雨了，才知道谁会给你送伞；遇事了，才知道谁对你真心。有些人，只会锦上添花，不会雪中送炭；有些人，只会火上浇油，不会坦诚相待。
搞笑一句话经典句子 篇四
1、做最真实最漂亮的自己，依心而行，别回头，别四顾，别管别人说什么。比不上你的，才议论你；比你强的，人家忙着赶路，根本不会多看你一眼。
2、你把事情做成了，放个屁人家都觉得很有道理，你失败了，说得再有道理人家也觉得是个屁。所以，你必须得让自己变得有价值，你有价值，你做的任何事说的任何话都会让人觉得有道理。
3、不疼你的人，不要去找；不帮你的人，别去讨好；不想你的人，绝不打扰。疼爱你的人，放在首位；帮助你的人，和他深交；惦念你的人，把他记牢！
4、在乎的越多，反而越累，留不住的东西你不扔远一点，否则，以后绊倒你就是你活该。
5、人生遇到的每个人，出场顺序真的很重要，很多人如果换一个时间认识，就会有不同的结局。
6、腾不出时间来睡觉的人，迟早会腾出时间来生病；腾不出时间来复习的人，迟早会腾出时间来补考；腾不出时间来谈恋爱的人，迟早会腾出时间来相亲。
7、当你看懂一个人的时候，你会感动；当你看透一个人的时候，只会心寒。越来越任性是因为爱得太深，越来越沉默是因为伤得太痛。
8、丑小鸭变成白天鹅，并不只是它有多努力，而是它的父母就是白天鹅。
9、妈：你该结婚了！我：结婚就一定幸福吗？我有个同学都三婚了，何必呢？妈：如果结婚不好，人家能结三次？
10、没有人能让你放弃梦想，你自己试试就放弃了。
11、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥！
12、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类。
13、大雪天，一记者街头采访：“大妈，您觉得暴风雪给您的生活带来了什么影响？”大妈：“影响太大了！首先你得看清楚，我是你大爷！”
14、两夫妻结婚不久，生了小孩。生小孩老婆疼得死去活来，给了老公一巴掌：只知道享乐，不知道生孩子快要疼死了。于是两人分床而睡，数月后老公在睡觉，听到敲门声问：“谁呀？”老婆呐呐的回：“不怕死的来了”
15、好人成佛要经历九九八十一难，而坏人只需放下屠刀。
16、朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？
17、晚上我爸喝多了，被几个叔叔扶回家，把我爸放到沙发上，叔叔们要走，我就送了一下。送完后，刚回来把门关了，我爸就给我一大耳光：这么晚才回来！
18、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了？大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
19、尊敬的移动用户：您已经成功定制了半夜叫醒尿尿业务，每天半夜我们会不定时打扰您，直到您起床。退定业务请回复：我是猪，我要睡觉，我不起床，我不尿尿！早安！
20、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。早安！
21、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。早呀，新的一天。
22、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。早安！
23、好多重要又紧迫的事情，先干哪一件都会感觉别的事情被耽误了，所以还是先玩下手机吧。早安！
24、我和你说早安的意思，不是让你回我一个早安，是想告诉你，你该给我买早餐了。早安！
25、地铁上说请勿携带易燃易爆品，我默默下车了，因为我帅到爆。早安！
26、以前我是没有择偶标准，直到遇到你，我告诉自己，你这种不能要。早安！
27、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！早安！
28、看到小时候的照片，又看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是把杀猪刀。一刀下去，猪都死光了，幸存下来的，都是我们这些长得好看的。早安！
29、昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。早安！
30、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。早安！