多美网为您整理的经典的搞笑短句大全（精选106句），喜欢可以分享与收藏。
经典的搞笑短句大全 篇一
1、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。
2、我的房间很乱，所以请叫我乱世佳人。
3、我不是随便的人！但随便起来就不是人
4、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
5、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊。
6、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。
7、我发脾气的时候你就老老实实听着，结束了我会认怂给你看。
8、别人都在假装正经，那我只好假装不正经。
9、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
10、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
11、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
12、别人懒床是有钱，想睡多晚就睡多晚；我懒床是缺钱，能省一顿就省一顿。
13、人倒霉，喝凉水也会塞牙；水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。
14、别用世故的样子来武装自己，它会水土不服。
15、每天起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。
16、晚上整理衣柜的时候发现，很多衣服扔之可惜，穿之土鳖！
17、永远不要和父母吵架，当你吵赢的时候只有挨打。
18、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
19、猴进化成人需要好几千年，人要变猴只需两瓶酒。
20、最悲哀的事：当你打开钱包的时候，大领导不在了，各族人民还在。
21、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略家的是丈母娘。
22、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。
23、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，是我多虑了。
经典的搞笑短句大全 篇二
1、所谓放假，家里挨骂，出门没钱，一天特闲。好无力，还是睡觉好了。
2、昨天路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。
3、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
4、书到用时方恨少，钱到月底不够花。
5、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌。自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，只要是能吃的都好吃。
6、有一种凄凉叫这道数学题已经超过了我的语文理解范围。
7、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个……
8、风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还！
9、总有那么一个人，只要冲你一笑就把你打败了，比如，窗外的班主任。
10、复习的感觉就是：马上要有一大波僵尸涌过来，但老子连向日葵都还没种！
11、近视眼的悲哀：30米开外雌雄不辨，50米开外人畜不分。
12、上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
13、你有故事你有酒你有别人陪你走，我没故事也没酒我是一天单身狗。
14、衣服这种东西对女孩子来说，没拍照就等于没穿过，但拍过一次照就等于快没衣服穿了。
15、如何用婉转的语言说自己便秘了呢——我有一种不翔的预感。
16、我一直相信小黄人是海绵宝宝的远方亲戚，只不过一个是圆的一个是方的，一个穿吊带一个穿西装。
17、我要好好努力，要不然别人会说我除了长得好看之外一无是处。
18、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。
19、“把我的杯子给我拿过来”“我觉得你应该用请字”“那把我的杯子给我请过来。”
20、小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了。
21、没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。”
22、咱俩关系这么好，你这么照顾我，这样吧，下辈子无论你做牛做马--我都拔草给你吃。
23、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
24、当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！
25、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
26、“现在混得怎么样？”“还行，有个单独带窗的办公室。”“不错啊，是干什么的？”“门卫。”
27、前两天岳母生日，我问老婆是不是要买个贵重点的礼物，老婆说：“不用买太贵的，她年纪大了，买点实用的就行。”于是，我买了一个骨灰盒。
28、学霸上英语课，就好像上语文课一样自然。而我上英语课，就好像看外国电影，还没有字幕，就是看个热闹。
经典的搞笑短句大全 篇三
1、我这么高冷的人，想让我低头，除非地下有钱。
2、手腕摔伤了，医生刚给捆上厚厚的绷带，老婆一脸紧张的看着医生：“大夫啊，这，这不影响他洗碗吧？”
3、在最好的年纪能够遇到你，我只想说一句：“算我倒霉。”
4、你家真穷，我说去你家吃饭，你说没门。
5、整天犯困，生活艰难，性格不合群，长相很大众，难道说的就是我这种困难群众？
6、吃完饭老爸主动去洗碗，老妈对我说：“不用问，你爸今天肯定去打牌了。”洗完碗老爸又端来一盘水果，我妈说：“输多少？”
7、你喜欢什么样的男人？我喜欢笑起来会发光的男人。你是说如来吗？
8、我认为广场舞大妈应手持电蚊拍，在锻炼的同时还为民除害。
9、哈士奇只是服从性太差，如果它尿在床上，咬坏沙发，地板，不要生气不要打骂，它只是太孤独了，没有人陪它玩，我们要非常耐心的准备一些东西，比如：葱，姜，蒜，盐，黄酒，酱油，还有高压锅。
10、离职后花钱的流水速度，忽然让我明白了，上班不是为了赚钱，是为了你有班上，还不花钱。
11、男生忽悠女生，叫调戏；女生忽悠男生，叫勾引；男女相互忽悠，叫感情。
12、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，他也许只是不喜欢长得丑的人而已。
13、半夜，妻子听到外面好像门响，迷迷糊糊地摇醒丈夫：“快醒醒，我老公回来了！”她老公也迷迷糊糊地说了一句：“你咋不早说，现在叫老子往哪躲啊？”然后两人都清醒了……
14、听朋友说，他弟弟出车祸被撞飞出去七米毫发无伤，就是因为背后有大书包垫着，他弟弟说这是他第一次感到读书有用，知识改变命运。
15、我觉得上课应该给同学们弄像“中国好声音”的评委那样的椅子，认为讲得好就转过来听课，认为不好的就背对着老师玩手机。
16、一部手机的寿命大约在三到五年，只有人类寿命的二十分之一。手机只是你生活的一部分，而你却是它的全部。请放下身边的杂事，多陪陪你的手机。
17、我来给大家普及一下怎么样穿衣服才好看，首先你要长得好看，其次你要身材好，最重要的是你既要长得好看又要身材好！
18、有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。
19、如果有人很讨厌我，讨厌到想拿钱雇人打我的地步了的话，我想跟你说，你把钱打给我，只要钱到位了，我连自己都打。
20、你只看到别人在表面上活得春风得意，却不知道人家在背后也过得也风生水起。
21、妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”
经典的搞笑短句大全 篇四
1、有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字：奇丑无比，难以接受！
2、“请问你人生巅峰是什么时候？”我清了清喉咙：“这就要追溯到十二年前了。”“你一定是个有故事的人！”“不，那次我上幼儿园大班得了个好宝宝奖状。”
3、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！
4、你搞艺术，我搞你，这叫深入艺术。
5、结婚第一天，老婆做了两个菜！吃第一个我震撼了，世界上还有比这更难吃的东西吗？吃第二个我哭了，还真有！
6、为了钱我可以不要脸，为了脸我可以不要命！
7、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的！我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了！
8、逃课，是一个人的狂欢，上课，是一群人的孤单。
9、晚上和老婆回家，突然路边跳出三个蒙面大汉，“你们俩人只能走一个！”我说：“老婆你快跑！”看着老婆跑没影了，三个人摘下面具：老天爷，现在找你打个麻将这么难吗？
10、女人是麻烦，男人就喜欢自找麻烦。
11、父母忽悠孩子叫教育、孩子忽悠父母叫欺骗、互相忽悠叫代沟！
12、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过！
13、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
14、哥谈不上是一匹骏马，但也不是一般的毛驴！
15、你若安好，我便备胎到老。
16、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
17、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
18、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。
19、我听说隔壁公司年终奖可能发500万，一下子震惊了所有人，然后去打听，还真可能是五百万。每人两块钱彩票......
20、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑和灵魂有趣根本是两码事。
21、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。
22、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
23、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
24、你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差！
25、年轻人千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
26、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。
27、这个冬天越来越冷，我问爸爸：“咱家什么时候能买空调呀？”爸爸窘迫地皱了皱眉：“明天就买！”第二天，爸爸抱了一台生锈的二手空调主机回家，对我们说：“冷的话，就举一下这个空调，多举几次身子就暖和了。”
28、又到了脱衣靠勇气，洗衣靠毅力，起床靠爆发力的时候了。
29、天冷了，有女朋友的抱女朋友，有男朋友的抱男朋友，而我，我就厉害了，我不冷！
30、这次发信息主要有三个目的：一是联络感情，二是打发时间，三是我很负责任的告诉你，暖空气降温了，送句很有技术含量的话，天冷了，窝里多垫点草。
31、听说你想看一场雪，我默默攒了一冬天的头皮屑。
32、好冷啊，你必须要照顾好自我啊，千万别冻着了！俗话说，人冻腿，猪冻嘴，我已经把毛裤穿上了，你也赶紧买个口罩吧！
33、今天早晨雪太大了，车牌都埋住了，清扫半天，好不容易把车扫干净了，一摁车钥匙，旁边的车解锁了。
34、这天气冷的，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个洗手间都是出差。