多美网为您整理的最搞笑的朋友圈句子（精选117句），喜欢可以分享与收藏。
最搞笑的朋友圈句子 篇一
1、有什么不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。
2、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好。
3、听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
4、时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料、变成了刀，源于你是猪。
5、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。
6、你能伤害到的人，只能是这个世上最爱你的人，因为别人根本不可能在乎你。
7、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”
8、刚工作第一次发工资，我去买熟食。我怕被坑，于是跟老板装熟。我指着一只烤鸭，对老板说：“这只烤鸭能不能按上次的优惠价卖给我，反正你这只剩最后一只了！”老板点了根烟意味深长地看着我：“你第一次来我这买东西吧？！”我：“你怎么知道？”老板吐了口烟：“我们这边只卖烤鹅！”
9、世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉！
10、老师：谁能用一句话形容一下现代男人的婚后生活？小明：娶了个祖宗生了个爹！老师：啥也不说了，全部鼓掌！
11、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
12、如果遇见你需要花光我所有的运气，麻烦你离我远点！我要留着我的运气赚钱，谢谢！
13、男子在公交车上搭讪一妹子：”你长得真像我前女友。”女羞的低下啦头，问：“那你为什么跟她分手了？”男：“嫌她丑。”
14、缺女朋友缺到什么程度呢？这么告诉你们：如果她愿意给我绣东西，哪怕是绣个大乌龟，我都会认为她是在祝我长命百岁……
15、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！
16、上课放了个屁，特臭，为了防止自己闻到，就说了句：“诶，什么东西烧焦了。”5秒钟后，空气清新多了。
17、问我七岁侄女：“你考试作弊没？”她答：“没有，我都是凭实力得的零分。”
18、当一个人说我丑时，我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道自己现在骗子越来越多了。
19、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
20、也许你对现状不满，觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰…但请相信一切都会好起来的，慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰。
21、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
22、数学的力量是什么？，抄完答案看不懂！语文的力量是什么？看完答案不想抄！
23、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
24、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
25、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？向我转账十元，你就是成功支付！
26、如果有一天，你难过了想哭了，请告诉我一下，让我知道你也有今天。
最搞笑的朋友圈句子 篇二
1、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
2、别人人到中年的象征是手里有房有车有存款，我只有保温杯。
3、冬天有三好，外面好冷，衣服好贵，我好穷。
4、当你觉得一个人孤独又无聊的时候，就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所也有人厨房也有人房间也有人。
5、如果十年以后你还没找到女朋友，那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！
6、电视都是：给你多少万，离开我女儿！现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿！
7、心情不好的时候，删除几个微商朋友，不为别的，就想让她们感受一下，创业的道路上没有一帆风顺。
8、某天和一哥们去吃饭，看见服务员不时地挠屁股。我哥们就问：有痔疮吗？服务员：您能点菜单上有的菜吗？
9、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿地催我：赶紧还钱！
10、有些人，考试靠实力，有些人，考试靠视力，而我，考试靠想象力。
11、在我穷困潦倒时，有一位女生，她愿意与我共赴黄泉。她眼眶泛红地说：“再不还我钱，我就与你同归于尽。”
12、为了能当上富二代，我每天躺在床上鼓励我爸别天天躺着了，趁年轻多发展发展事业。
13、骂骂你就算了，非要让我打你一顿，你才知道我是文武双全的优秀人才。
14、小区一家失火，一家三口安然无恙，大人没事，小孩却号啕大哭，问他原因，他说：真TM倒霉，就今天把书包落在学校了，偏偏家里失火了……
15、古人其实挺乐观，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上心里只有四个字：不想活了。
16、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。
17、朋友圈里有的晒对象，有的晒娃，有的晒美景，有的晒美食，满满的都是幸福。我只能晒太阳，但也很幸福呀！
18、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
19、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
20、大多数人目前的状态就是：学不进去，玩不痛快，睡不踏实，浑身不对劲，吃得还特多。
21、希望手机能懂点事，不要再拉着我陪它熬夜了。
22、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。
23、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付失恋：睡觉。
24、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
25、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
26、你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！
27、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
28、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
29、哲学家的爱情是讨论题，文学家的爱情是作文题，数学家的爱情是计算题，政治家的爱情是判断题，普通人的爱情是填充题，用爱情填充无聊的生活。
30、以前总认为“穷不过三代”的意思是穷到第三代以后就不会穷了！长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了！
31、结婚多年睡到半夜，老公半夜突然转过身紧紧抱住老婆说：这辈子太短了。老婆听到老公这句话感动得流下了泪水。老公接着说：我都盖不到脚。
最搞笑的朋友圈句子 篇三
1、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
2、装空调的师傅，制服很脏很破，还穿在身上。我问他为什么一定要穿这样的制服。他说：“上次我没穿制服，装累了站着休息会儿，就有人报警说我要跳楼。”
3、昨晚梦到月老，问他：“你为什么不给我一个男朋友？”月老打量了我一下，说：“红绳短，腿粗，系不上。”
4、为什么要努力赚钱？因为怕一跟人握手，人家戴的是名表，你戴的是橡皮筋。
5、今天一个病友心情沉重的对我说:“我只有六个月可以活了。”我不知如何安慰他，说了句:“没事，六个月很快就过去了，坚强点。”
6、其实表白未必是件好事，表白会显得手特别黑。
7、小孙在路上溜达，看见一辆轿车屁股上写着一排小字。他很好奇，快步靠近看了看写道“离这么近干嘛，屁味这么好闻么？”
8、有没有美女想要垫个下巴，请联系我，我有双下巴，打算卖一个。
9、几个字总结我现在的状态：胖得专心致志，穷的心灵祥和！
10、当时泰坦尼克号出发，我拼尽全力失声呐喊，不要启航，没一个人听我的，还骂我，最后我被电影院的保安架了出去。
11、妈妈小时候告诉我“不要做一个不三不四的人”，所以现在我很二。
12、如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。
13、当你失败的时候，身边总会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么，然后心满意足的离开。
14、最近想减肥，闺蜜告诉我空腹不宜吃饭，容易发胖，仔细想想好像很有道理，但总觉得好像哪里不对。
15、“老公，我在商场喝了一杯免费咖啡，睡不着了！”“明知道你喝咖啡就睡不着觉，干嘛还喝？”“有便宜不占我更睡不着！”
16、都说谈恋爱影响学习，我倒想问：难道学习不影响谈恋爱吗？
17、自己选择45度仰视别人，就休怪他人135度俯视着看你。
18、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
19、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
20、最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。
21、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
22、半夜我又被热醒了，于是默默地起来给室友盖上被子。
23、别再对我说“明知道会分手，何必还在一起？”这种话，你明知道早晚会死，何必还坚持活着！
24、夏天就要去银行，一来是去蹭空调，二来是看余额，肉体和心灵顿时就会凉快很多。
最搞笑的朋友圈句子 篇四
1、上帝是公平的，给你丑的外表还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
2、你熬的每一个夜都不会亏待你，它们会赠予你黑眼圈和眼角的皱纹。
3、别总拿自己的饱经风霜的脸说事，美的不突出，丑的不别致。
4、丑小鸭变成白天鹅，并不只是它有多努力，而是它的父母就是白天鹅。
5、有些人，晚上不怎么玩游戏，又没看书做事，也没谈恋爱，还没人聊天，但却总是在熬夜。
6、钱是万恶之源，但如果你没钱，整个社会都会鄙视你。
7、传说中：情场上剩下来的有两种人，没有钱的男子，不会包装的女子。
8、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
9、嫌我不好看是吗，如果我是全世界最好看的那个人，也不会看上你了。
10、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
11、有一种病，叫看过听过励志演讲、励志电影、励志书籍、励志歌曲，仿佛就已经奋斗努力过了。
12、你的所有人生规划，都要等到很有钱之后，所以其实你毫无计划。
13、每天闹钟响时，午饭吃饱后，周末休息时，自己的雄心壮志就变得那么微不足道。
14、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
15、一个男人真的爱上你时，你会发现：咦！多了一个爸爸；男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
16、怎么优雅地解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦。
17、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。
18、小明上课玩手机，班主任在窗外看到后，发了条短信给他，说：你怎么上课玩手机？小明回到：你是谁？班主任又说：你看窗外！小明看了眼窗外回道：多谢提醒，一会聊，班主任窗外看着呢！
19、家长永远分不清解释和顶嘴，你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛。
20、每当朋友向我抱怨生活的烦恼时，我总会回想起我的经历，然后语重心长地说：“哈哈哈哈哈哈……”
21、我妈跟我说，找对象啊，不能光看别人的外表，也要看看自己外表。
22、同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。
23、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
24、女子去庙内求签，求得一签，找大师问到：“大师解签多少钱？”大师：“我们出家人不谈钱，讲缘。”女子：“什么缘？”大师：“100元！”。
25、生活到处都是磨难，为难我的人多了，你算老几。
26、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！
27、喜欢一个人就抓紧去表白，因为很有可能明天你就喜欢别的人了。
28、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
29、我警告你们，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样会显得我很没有面子。
30、你知道，就算大雨让这座城市颠倒，公司照样会算你迟到。
31、和不成熟的男人谈恋爱就像养了一个儿子，你教会了他如何去爱一个人，最后你就会发现，你有了儿媳妇。
32、早上起来我告诉老公把被子给晒晒，太潮了。过一会儿，我看他朋友圈，把被子拍照片发朋友圈了，备注写“老婆新买的，多潮啊！”
33、一天，老婆在看电视剧。正演到一男和小三在一起。我故意逗老婆说：家花没有野花香啊！谁知道她连理我都不理。我说，你不吃醋啊？谁知道二货老婆来句：在别的男人眼里我也是野花。
34、特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭，一般他们聊天的时候，我都在闷头猛吃。
35、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
36、在服装厂上班的时候，和一个妹子互相有好感。突然有一天妹子说她辞职了，辞职书已经递交。我和妹子说我陪你走，你去哪里我就去哪里，然后我也果断递交了辞职书。结果她的没准，我的准了。